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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
自由婚について
私34歳、彼36歳でお互いにバツイチです。
数か月前から同棲を始めたのですが、彼が突然「自由婚」の話をし始めました。
要は「浮気OKでお互いに自由気ままに生きよう」って言いだしたのです。
お互いに相手に不倫されて別れた身なので、不倫は一番嫌なはずだったのに…
彼曰く「結婚生活を守ろうとした結果、相手に裏切られ、裏切られるくらいなら、最初からお互いに納得済みで生活した方が裏切られることがない分、楽しいんじゃない?」との事でした。
また、「もちろん、一定のルールを守った上でだけど」と前置きはありましたが、「お互いにこれだけは守ろうというルールを作って、それ以外は自由って生活しない?」なんて言い出す始末。
ただ、彼のいう事も理解できなくはないのですが「だったら結婚しなきゃいいじゃん」と思うのです。
ただ、彼からすれば「結婚はセーフティーネットとして必要で、序列1位が「なおなお」だよ」と言うのです。
序列は決して崩れる事はないらしいのですが、理解できるようで理解できない話です。
ただ、世界的には自由婚で上手く行くカップルがかなり多いらしく「失敗した」というカップルの方が稀だそうです。
マイノリティーなので、そういう話はなかなか伝わってこないのですが…
それに、今までの概念を越えているので、一般的には理解されにくい反面、相手さえ理解してくれれば、これ以上ない結婚の形なのかなとも思います。
そういう結婚形態を経験してる方、もしくは興味のある方で勉強されたことがある方、詳しく教えて下さい。
*反対意見・批判・非難についてはレスしませんので悪しからず。
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アドバイス：7件
自由婚と言うよりも
ただ彼が他の女性とも付き合いたいだけなんじゃないでしょうか?(苦笑)
多くの女性は、ついさっきまで他の女性とホテルに居た夫を、何の拘りもなく受け入れることは難しいと思います。
嫉妬って、当然の感情ですから。
だから、慰謝料請求権が認められているわけで。
妻の不倫で別れたのに、自分が不倫したがるのもおかしいですよね。
実は、自分の不倫で別れたのではないですかね?
自由婚と言えば、新しい考え方のようで聞こえがいいですが、お互いに納得できなければ成立しない考え方ですから、嫌なものは嫌、で通していいと思いますよ。
最終的に、お互いが納得して合意できる内容こそが全てであり、自由婚という言葉を敢えて持ち出す必要は無いように思います。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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お互いの理解があれば
それも一つの結婚の形でしょう。
それにしても、不倫が原因での離婚を経験されたのに、同じ事をしながら生きていきたいということですよね。
あなた自身もそれを望んでいらっしゃるということですね。
でも、ここに相談されたのは少しでも迷いだったり、理解できない部分があるからではないでしょうか？
お互いが自由に生きる。
とても理想的だと思います。
尊重することは、大事ですよね。
大切なことは、この先、彼が浮気しようが、他の女と身体の関係を持っても、目をつぶって行けるかどうかではないでしょうか？
もし、それでも平気ならこのままでいいと思います。
夫婦になったからといって、相手を自分の思い通りにしようとする夫より、あなたの事を尊重してくれるなら、幸せだと思います。
彼の不倫が許せるならばの話ですが。
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要は
自分は、不倫する気 満々 だから お前も していいよっていう所かな。
もう既に 相手の目星は、立っているのかも。
でも もう離婚は、したくない。だから セーフティネット。
なんか 不誠実な男の感じがしますね。
あなたも 同じ類の方なら この上ない環境なのでしょうけど
ここに相談しているという事は、違うんでしょうね。
キッチリ 話し合いが必要と思います。
夫婦でもいろんな形があってもいいと思いますが。
嫌なものは、嫌。ハッキリ言ったらいいんじゃないですか？
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単純に
あなたがそれを幸せに感じられるかどうか、なのではないでしょうか。
最高の形かどうかなんて理屈で学んでも、気持ちがついていかなければ無理でしょうし。
失敗する人が少ないのは、その形を選択する人が、最初から相手と自分のフリーセックスを納得して始めるからでしょう。
セーフティネット！
もしもの時に便利に使える相手？その保証だけはないと不安なのかな。
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ルールで
しばって、理屈の上では納得するとしても、嫉妬心をコントロール出来るのかしら。
いざとなれば男の人も嫉妬深いかもしれないですよ。
離婚を経験してるのなら
入籍が本当の意味でのセーフティネットにはならないことも理解できるのでは。
結婚生活が長くなればなるほど何が起きるか、予想のままにはいかないと思います。
愛人一号や、二号が本気になり本妻になりたくて下剋上を狙ってきたらどうするのでしょう。
そして子供さんが出来たとしたら。
ご夫婦のルールは二人の間には通じますが…
他人である第三者が関わってきた時には拘束力等何もなく、想像しなかったことが起こるのかもしれません。
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レスありがとうございます
みなさんのご意見は全くおっしゃる通りです。
私自身は「結婚」の形にこだわらないなら、むしろ、籍を入れずに自由にしてた方がいいと思ったのです。
皆さんがおっしゃるように、ルールを作った上での自由って、何か矛盾を感じたので。
結婚がセーフティーネットというのは、私に対して彼の作った「財産」を保証に付けるという意味らしいです。
要は、2番目・3番目には保証はないし、彼女たちとの間に子供は作らないのが前提条件なので。
ただ、そういう形だと自分たちに子供ができた時に、子供が大きくなった時に、そういう環境をどう説明し理解してもらうか?
自分たちの環境のせいで子供も影響を受けないか?を考えたら、自分たちも子供を作らない方がいいんじゃないか?などを考えたからです。
そう考えたら、籍を入れずに「お付き合い」の方がお互い動きやすいと思ったのです。
他人に理解してもらう以前に、私自身が矛盾を感じているので、当分は籍を入れないつもりです。
それと、彼自身は不倫されて我慢するのが嫌になったみたいです。
彼もモテない訳じゃなかったのに、奥さんに裏切られた思いが強いらしく、だったら遊んでおけばよかった…という後悔の念があったようです。
むしろ、結婚に合わない夫婦だったんじゃないか?と思うと、彼自身、結婚というものをどう捉えているのか?が理解できないし、そうである以上、それが理解できるまでは籍を入れないのが妥当だと考えました。
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「放し飼い婚」の方が近いかも
本ご相談に関連する興味深いニュースを見つけましたので、ご参考までにご紹介申し上げます。
zasshi.news.yahoo.co.jp/article?a=20151117-00000010-sasahi-life
これを読み、自由恋愛を楽しむためには、結婚は障害にしかならないように思いました。
そもそも、自由恋愛を楽しむことそのものが、非常にハードルが高いですね。
ゴム付きとはいえ、妻が複数の男性とセックスしているという事実を知り、それを容認するというのは、私にはかなり難しいことです。
愛が無ければ、話は別でしょうが。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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