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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
再構築中…わかりません。
夫が1年程ダブル不倫していました。しかも相手は同じ職場で同じ部署。
はじめて発覚した時は、パニックでどうしていいかわからなくてとりあえず不満なところを聞き、不倫相手とは別れて欲しいと話をしました。その時はまだ職場で2人で会ったりLINEだけだと。私も子育てしながらフルで働いていたので余裕もなく、子供と自分のことでいっぱいだったことを反省し、夫に対して愛情のある態度で頑張っていました。不安になるたびに、今の私はどうかなと聞いて、その度、今は私のことが好きだしいつも頑張ってくれてありがとうと言ってくれました。でも、まだ不倫相手とも連絡を取り合っていたことを知っていたので、内心辛くもありました。
連絡取り合わないで欲しいときつく言うと決まって次の日は不倫相手と会っていました。この繰り返しが半年ほど続き、ついにホテルで体の関係まで発展してしまいました…。どうして阻止できなかったのか、私の何がダメだったのか、涙が止まりません。悔しく、悲しく、辛く…。なぜこうなったのか、私の頑張りを認めてくれたんじゃなかったのかと問い詰めると、まだ気持ちが不倫相手にあったからと言われました。でも家族が大事だから、これからも子供や私とみんなで一緒にいたいと…。
どうしたらいいかわからず、モヤモヤしたまま半年が経ってしまい、思い出して本当に辛い。仕事でも辛いのに、夫の不倫のことも思い出して辛い。何もかも捨てたいがそれもできない。そして、最近の夫は優しく、それがなぜかますます辛かったりします。子供達も夫が大好きで大好きで、お母さんよりお父さんがいいー!と言われる時は本当に辛い。
今は連絡先も削除して別れたみたいですが、出社した日は毎日会っています。私が苦しんでいることを知らない夫。何か言えば、まだそんなことを言ってるのか、いい加減にしてくれと機嫌が悪くなる。機嫌が悪くなると昔のことを思い出して怖いです。
もし、本当に夫は心を入れ替えていたら、まだ信じることができない今の私は不快ですよね…。でも、フラッシュバックしてどう接していいかわかりません。信じることができない自分に苛立ちます。
文が乱文ですみません。アドバイスをいただければと思います。よろしくお願いします。
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アドバイス：15件
真正面からぶつからない
私も今再構築中です。不倫発覚から昨年暮れまで約三年近く苦しみました。不倫が発覚しても誤魔化し続け、罵声をかける、私の知ってる主人では無くなってた。私から別居を言い、それからすぐ心療内科に通院開始。二年間全く連絡を取らず会う事しなかった。そうする事で変わってしまった夫と真正面で向き合う事を辞めました。青天の霹靂の事件で私は自分を失ってパニックになり夫を責める、疑う、負の連鎖だったと。夫は私が離婚するはずないし開き直ってたようです。私の二年間が離婚覚悟で夫の行動に屈して生きる気はない！証だとわかった時不倫は終わりました。ただ再構築中なので先はわかりません。まだ、違和感が消えてない生活ですし。ただ一旦、同じ土俵から離れてみる、距離をおく、私もその行動を実行出来た訳ではないけど、距離をおく事で冷静になり夫に対する気持ちにも整理がつきました。自分が取り乱してると相手は本気で考えてくれないのかもしれません
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かえるさん。
自分を大切にできない人は他人も大切にできない。カウンセリングの先生は恐ろしいことを言いますね。
余計に病みそうです。
今日職場の飲み会だったと言って出社した夫。気持ちを言ってもダメ、見守っててもダメ。難しいですね。
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楓さん。
ありがとうございます。
最初関係を知った時は、私も悪かったと思い、お互いが反省してやり直そうと決めました。それなのに、水面下で続いていると知った時は、はらわたが煮えくり返るくらい許せませんでした。そこから証拠を集めていくうちに、理解できないことだらけの事実が発覚し、本当に夫なのだろうかと…私も麻痺してしまいました。明らかに会っているのに、『おまえのために会ってないのになんでそんなこと言うんだ』と、見たことがない位のマジ怒りでした。呆れてしまい、本当に理解できませんでした。あと、ものすごく怖くて何も言えない、何もできない状況でした。不倫相手は関係ない！と相手の名前を出すだけでも逆ギレしてきました。
今思えば、ホテルに行った時に、証拠もあるし制裁すればよかったと思います。
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まずはご自分を大切に…
今は気持ちが沈み、何をしても心から楽しめない、悩みが消えない辛毎日だと思います。
私もずっとそうでした。今もまだそんな日もあります。
まずはご自身の心とお体の健康を最優先にしてくださいね。
自分を大切に出来ない人は、他人も大切に出来ないとカウンセリングの先生から言われました。
だからまず、自分を愛してあげることが大切なんだそうです。
心が元気になって来ると、いろいろなことも違う角度から考えられたり、気持ちに変化が出たり…
1人で悩まず、病院でも聞いて貰ったりするだけで少し救われます。
ちょっとずつ進めば良いと思います。
また相手女性に慰謝料請求をすることも不倫を知った日から時効が3年ありますので、落ち着いたら制裁を考えても良いと思います。
ご主人の態度や行動を見て、2人のしたことの重みを考えて貰うだけでも今後の夫婦関係にはプラスになるかもしれません。
今はモカさんの心のケアをしないと壊れてしまいます。
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かえるさん。
今の状態では再構築してませんよね。子供達のために、みんながバラバラにならないように生活をしているだけかもしれません。しかも、夫の様子を伺いながら…。おかしいとわかっているけど、どうしていいかわかりません。
不倫を知って以来、楽しいことも楽しくありません。以前、私自身楽しみにしていた飲み会で、思い出してしまってトイレで泣いてしまった事があります。それ以来、怖くて飲み会もいけません。他にも楽しかったことが全く楽しく感じません。ただただ、仕事とか家事とかやることをやって、やっと今日も1日終わった…という生活を送っています。
今回、相談してみなさんからアドバイスを頂いて、行こうか悩んでいた病院に行こうと思います。あと、この前美容院に行った時に、申し上げにくいんですが、病院に行った方がいいと思いますと言われました。頭皮が大変なことになっているそうです。確かに、気がつくと髪の毛をむしっている時があります…。
今は子供達の頑張っている姿が生きがいです。
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不倫発覚時に
何かしらの制裁はしなかったのですか？
会わないと誓約書を書かせるとか、慰謝料請求するとか。
やはり、その時点での、厳しい制裁をしなかったことで、あなたの事を甘く見ている旦那さんがいるような気がします。
それに、LINEをそのまま残しているようなところが、許せないです。
再構築の辛さは、計り知れないと思います。
でも、本当の優しさを旦那さんはまだわかっていないようです。
口では何とでも言えます。
でも、行動が伴っていませんよね。
私なら、逆ギレされても大事な物を守りたいので行動します。
相手の女に慰謝料請求の通知を出してもらうとか。
それで逆ギレして不倫女に着いていくなら、それだけの男だったんだと諦められるので。
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モカさんへ
お気持ちわかります。
本当に不倫中はラリっているようで、傷つくことを平気で言ったり、気遣いなんて皆無でした。
これから先も、トラウマのように飲み会などがある度に不安な気持ちになってしまったり、嫌なことを思い出すこともあるかもしれませんね。
私もそうですから。
以前は私も再構築しているつもりでしたが、今振り返ると再構築とは名ばかりで、この3ヶ月くらいが再構築と言える気がします。
ご主人があなたの痛みを受け止めてからがスタートだと思います。
今回のことを有耶無耶にしてしまうと、また繰り返すような気がします。
ご自身のお体を大切にして、病院に行ったり、カウンセリングを受けたり、気持ちが少しでも楽になりますように…
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かえるさん。
昔に戻る＝疑うことなく信じることができることです…。不倫を知る前だったら、快く飲み会も送り出せたのに。不倫相手と職場の飲み会で成り行きでキスしてしまったと聞いたので…不安でなりませんね。残業の日も、もしかして前みたいに会っているのではと不安になります。
不倫相手と水面下で続いていた時、不倫相手は、『まだ奥さんに疑われてるの？まだいろいろ詮索されてるの？笑』と。夫は『あれから何も聞かれていないけど、疑っていると思うよ。この前も、車の中をじーっと見ていたし。』と、答えてました。
私がどんな気持ちで聞かずに頑張っていたか、疑っているのを知っているのにまだ関係を続ける…。この会話は、今でも理解できないです。その時は夫の感覚が麻痺していたのかと思うようにしてます。
かえるさんは、旦那さんから反省と謝罪をもらえたんですね。よかったですね。羨ましいです。いつか、夫からあるのかなと…このまま水に流されそうです。でも、優しさを感じる時ありますので、頑張ろうかと思います。
再構築と言いつつ、私達はまだお互いに再構築できていないかもしれませんね。
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中年の星さん。
ありがとうございます。
もう別れたから！というだけで謝罪がない、話をしだすと子供達のこととか別件で流れてしまう。モヤモヤした感じが続いています。
不倫真っ最中の時に、反省してる？と聞いた時に、反省とかそんなんじゃないしと逆ギレされたことがあります。
夫が悪いことをしたという自覚がないのでは…と思うから余計に不安定なのかもしれません。
確かに、夫は第三者が言った方が効果があるタイプだと思います。夫婦なのに、私が言ってもダメなのかと、少し寂しくもあります。私はいったいなんなんだろう、必要なんだろうか…と考えるようになりました。この頑張りがまた裏切られないといいなと思います。
子供や自分のためにも病院に行こうと思います。
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ジョージさん。
ありがとうございます。
夫は反省してくれるのか？反省しているのか？悪いと思っているのか…。
おっしゃる通り、子供っぽいです。自分勝手で幼いところがあります。
このままでは、子供達にも良くないと思って病院に行こうと思ったこともあります。この苦しい状況を知ってもらおうと病院に行くことを夫に相談したことがあります。私は夫の申し訳ない感じや焦り感を期待していましたが、夫は病院に行った方がいいよと、人ごとのようにさらりと言われてしまいました。悔しく悲しく、この人は私の知っている夫なのかと思いました。
気持ちをわかってもらうように伝えることは難しいですね。
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昔に戻らなくても良いんじゃないですか？
私も不倫をされ現在再構築中です。
以前はもう昔に戻れない…と私も悲しくなりました。
今は昔に戻らなくても良い！と考えられるようになりました。
壊れてしまったことを受け入れ、新しく作り直すことが出来れば良いと思ったら気持ちが楽になりました。
ご主人が以前の主人とそっくりで、心無い言葉があなたをまた深く傷つけている気がします。
あなたの痛みをご主人が受け止め、寄り添い、初めて再構築が始まると思います。
毎日複雑な気持ちや葛藤と闘いながら辛いことの方が多いです。
でもやり直すと決めたら、いつかご主人から心からの反省と謝罪を貰えると信じて踏ん張るしか無いです。
私は、少し前にようやく貰えました。それからはちょっとずつ楽になって来ましたし、主人の優しい気持ちも疑うことなく素直に感じることが出来るようになりました。
お子さん達の為にも、何よりご自分の為にも、お辛いと思いますが、自分を責めず頑張り過ぎず頑張ってください。
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かえるさん。
ありがとうございます。
我慢しすぎたのでしょうか。ただどうしたらいいのかわからず、夫が不倫したことを信じることができず、何もできなかった…。私はなんて情けなくて弱い人間なんだろうと思いました。
どんなに頑張っても、もう昔には戻れないんだなと思うと悲しく涙が出てきました。
会いたいというLINEを見てしまい、我慢できず子供達の前で取り乱したことがありました。でも、LINEを見られたことを知らない夫は、その時のことを、急に暴れだして大変だったんだよと笑いながら不倫相手と話してました。私の知らない夫がいました。
でも今は、その時と違って優しいです。直接謝罪してくれたことはありませんが、今度こそ信じて頑張ろうと思います。再構築はある意味地獄ですね。
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フラッシュバックとはPTSDの一種
旦那があなたときちんと向き合ってくれるかどうか?
きちんと心療内科を受診して、何なら一緒に旦那に来てもらって、二人で事実を受け止めながら再構築の道を歩むべきだと思います。
旦那が自分の犯した罪に対して罪の意識を持てないから、フラッシュバックが起こると聞いたことがあります。
もし、あなたがフラッシュバックを起こしたときに、旦那が罪を認めてあなたのそばに寄り添ってくれているなら、最初は大変ですが時間とともに取り戻していくものも多いと思います。
たぶん、数年単位の話だと思います。
旦那にはそれだけ犯した罪が重いという事を認識させなければだめです。
それに向き合えないとしたら、旦那は所詮それだけの男という事です。
あなたに寄り添うことでフラッシュバックの回数も減っていき、夫婦としてのあるべき姿を取り戻すと信じて夫婦で取り組んで下さい。
あなたから言うと聞き入れてくれないのなら、先生や第三者からその言葉を聞いた方が、旦那も受け入れやすいと思うので、ぜひ。
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傷つけた側は、傷つけられた側の気持ちが分からない
パートナーに浮気されて傷ついた人間がどんな気持ちになるか、傷つけた側には分からないことは、よくあることです。
だから、「まだそんなことを言ってるのか、いい加減にしてくれ」などという暴言を平気で吐けるのです。
誰だって、自分の非を、何度も責め立てられると嫌になるものです。
だけど、浮気による裏切りは、精神障害を引き起こしてしまうほどの深刻なダメージを相手に与えることも、決して珍しくはありません。
だからそのことを理解して、非難は受け止めなくてはいけないんです。
旦那はこのことを知りません。
別れたんだから、もういいだろ?ぐらいにしか考えてません。
あなたの苦しみを、ちっとも分かってはいないのです。
心療内科を受診されてはどうですか?
こういうときは、薬の力を借りて楽になるのも一案ですよ。
そして、医者に診断書を書いて貰って、夫に見せましょう。
フラッシュバックは、PTSDによるものです。
薬を飲まないと耐えられないくらいに辛いものだと、夫に分かって貰いましょう。
子供っぽいところのある旦那のようなので、怒らせないように冷静に話を進めてみてください。
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我慢しすぎていないですか？
辛い気持ち、お察しします。
ご主人と女性の親密な関係がわかってからとてもご自分を責め、反省し、我慢し過ぎてしまったのではないですか？
ご主人の顔色を伺い、ご主人の自分への愛情を確認することよりもまず自分の気持ちを素直に受け入れていたらきっと違っていたのかもしれません。
不倫をしたご主人よりも、あなたが反省し、頑張ってくれたらご主人は反省どころかあなたの気持ちや痛み、苦しみ、悲しみに気がつくはずも無く、不倫が終わったから終わりだと軽く思っているかもしれません。
不倫した人とされた人では、とても理解出来ないことだらけです。
今の素直な気持ちをご主人に話し、あなたの心の傷を受け止め、癒し一緒に乗り越えてくれるか？がとても大切だと思います。
心無い言葉は傷を更に深くします。
どんな理由が有ろうと不倫をしたのはご主人です。
だからご自分を責めないでください。
心が壊れてしまいそうで心配です。
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