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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
迷える子羊にご意見を。
今、好きな彼がいます。
彼は年上で奥さんも子供もいます。
今は平日に週1日だけデートしてくれてます。
出会ったのは、友人の結婚式でした。
それから友人夫妻や友達も入れてグループで何回か会って、LINEで繋がってお話しするようになりました。
それから、自分も彼氏がいる事を話し、相手にも既婚者で子供がいる事を知りました。
しかし、その半年後くらいに当時の彼氏と別れ話が浮上し、その相談を彼にしてました。
その時に「こんな人が彼だったらなぁ」と思うようになりました。
最初はLINEでの相談でしたが、会って話したいと思うようになり、その彼氏との別れ話をきっかけに、毎週会うようになりました。
ただ、彼は既婚で家族もすごく大切にしていて、休みの日に会って欲しいと頼んでも、首を縦には振ってくれません。
もちろん、平日に会った帰りも、駅でサヨナラです。
一度だけ私が彼氏と別れた時、飲みすぎて酔っぱらって歩けなくなり、タクシーで家まで送ってくれましたが、エントランスで別れて「部屋についたらLINEして」と言って、決して私の家までは来てくれませんでした。
口にこそ出しては言いませんが、奥さんともラブラブなんだろうなぁと感じてしまいます。
ガードが固く壁が高いからこそ、突き崩したい…
友人の話では会社でも女性から人気があるらしく、本命チョコを上げたのに、彼に義理と勘違いされて泣いてたコもいたとか。
そんな鈍感なところも好きだったりします。
問題は…
こんな彼なので、まだ彼は私の気持ちに気づいていないのでしょうか?
それとも、気付いていて、ガードを高くしてくれているのでしょうか?
気付いていなかった場合、私の気持ちに気づいたら離れて行ってしまうでしょうか?
叶わない想いだとはわかってますが、気持ちだけは伝えたい、でも、伝えて何も無くなってしまうのは辛い。
前に進みたくても進めない、進ませてくれないと分かっている。
ホント、八方ふさがり感が強いのです。
好きになる人を間違ってしまったと思いながら、この想いをしまっておけない自分。
彼に出会って、好きになってから悶々とした日々を過ごしてます。
この気持ちをどう処理すればいいのでしょうか?
教えてください。
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アドバイス：9件
週１で若い女の子とデートしてる夫も
既婚者と知りながら奪いに来る女性も逆の立場ならあなただってきっと嫌でしょう。
ジャイアンみたいな事、やめましょ。
人の物は人の物、どんなに強い想いでも片思いは諦めるしかありません。
連絡しない、ただそれだけです。
それにその男性、鈍感なんかじゃなくて、モテる事を楽しんでるんだと思います。
近くに似たような超イケメンがいます。
ずっとモテ続けてますが、呆れるくらいまだまだモテたい欲求が強いんですよ。
勿論、外面ではクール、女性に興味ない、みたいな顔しています。
彼女がいるので、ある程度からはしっかりガードしています。
近づいてくる女性と先に進んだら、どんなに面倒くさい事になるか、何度も経験済みなので、無闇に手を出したりもしないんですね。
次々、好きになってくれる女性が現れるから１人に執着する必要も無いんです。
自己愛が強いから、相手がどうのこうでは無くて、モテる事で満足感を得ています。
モテるけど女性に落ちない人はナルシストで自分を守る気持ちが強いから自分が不利になる様な行動はしない、どんなに想っても叶わないという事です。
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家族を大事にしているから
あなたとの間に、何も起こらないのだと思います。
むしろ、既婚者の身でありながら、他の女性とやりたいだけの男性ではなくて良かったと思います。
真面目で、誠実です。
すごく魅力的な男性だと思います。
しかし、叶わない恋ではなく、自分も相手も幸せになれる恋をしてください。
今のまま、あなたの気持ちに蓋をしなくては、周りの人を地獄に突き落とすことになります。
誰かのことを好きになる気持ちは、素敵なことです。
でも、既婚者はダメです。
現実をしっかり受け止め、新たな出会いを探しましょう。
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理想と現実の狭間で…
実際にはこういう時期が一番楽しいはずなんですが、先へ進めないとなると、ほどほどにして、他にも目を向けるのが正解ですね。
彼と週1回は会っているようですが、反面、彼は仕事にプライベートに忙しいようですし。
逆に、あなたが他に目を向けることで、彼の仕事やプライベートはより充実し、少し余った時間だけを月1回程度会うようにしてみてはどうでしょう?
そのうち、あなたに彼氏ができて、彼に彼氏のことで相談するようになり、今度はあなたが彼との時間を取れなくなる。
そうなったら、きちんと彼とサヨナラできると思います。
あなた自身も彼と離れるのに時間が必要な感じがするので、そうやって少しずつ距離を取っていければいいんじゃないでしょうか?
自分も経験ありますが、プラトニックで何事もなく終われば、それはそれでいい思い出になると思いますよ。
彼の嫌なところを見たくないのなら、修羅場になる前に、きっちりお別れすることをお勧めします。
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自分を見つめなおします
ジョージ様、コメントありがとうございます。
結婚してもそれなりに女性の目を引く男性ですし、友人の話では後輩や上司からの人望も厚いようです。
欠点と言えば、鈍感なところでしょうか?
先日、友人に言われたのは「彼との関係を壊れるのが怖いんじゃなくて、一人になるのが怖いんじゃない?」と言われてハッとしました。
彼は「彼氏」じゃないのに、週一回でも会えることで、そういう幻想に陥ってるんだなぁと感じたことです。
そこでさらに友人に言われたのは「彼と会う週一回はそのままでいいから、他の男性に会う週一回を増やしてみれば?」
「彼以上の男性に出会えるかはわからないけど、どうにもならない彼にまとわり付いてるより、未来は描けるんじゃない?」という事でした。
それに、「彼ばかり見て周りを見ていないと、彼以上に魅力的な男性まで見逃しちゃうから、せめて、出会いは大事にすれば?」と言われました。
まさにジョージさんと同じことを言ってたのを思い出しました。
やはり、彼の奥さんにとっては自分は嫌な女ですよね。
たぶん、彼の奥さんはそのことを知らないから彼も私と会えるのでしょうけど、彼も彼の奥さんも結果的に傷つけるのは嫌なので、少し他にも目を向けてみようかと思います。
そうしたら、彼と会う時間も少しずつ減ると信じて。
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未来のある恋をしませんか?
なかなか素敵な男性のようですね。
女性を惹きつけるものを持ってらっしゃるようで。
でも、浮気などする気は全く無さそうです。
彼は、守るべき存在をちゃんと守れる男のようです。
あなたのリクエストに応えて、一緒に過ごしてくれること。
それが彼のできる最大限なのでしょうね。
当然、あなたの気持ちには気付いてます。
そして彼も憎からずは思ってます。
なので、ガードは固くなります。
ただね、この関係を続けている限りは、他の男は目に入らず、あなたに恋人ができることは無さそうです。
ずっと、憧れているだけの存在が続く。
週にたった一度では無い幸せを掴んではどうでしょうか?
所詮は人のものですよ。
自分だけの存在のほうが、与えてくれるものが多いと思いますよ。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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悶々としている理由
通りすがりさん、コメントありがとうございます。
体の関係…
う～ん、そうなのかなぁ?
いや、一緒にいられる時間が欲しいというのが素直な気持ちでしょうか。
確かに、体の関係も欲しいけど、一度、肉体関係を結んだら、男の人って変わっちゃうってよく言いますよね?
そうなられるのも怖いのかも。
実際に、過去に付き合った彼氏は、体の関係ができた途端に態度が豹変したので。
もしかすると、彼に抱いている今の姿が、自分の理想の彼氏なので、そこからずれていくのを見るのも怖いんです。
でも、そういう現実を捉えられないから、理想ばかり追い掛けているのかもしれません。
それと、確かに私自身が嫌な女だと思います、彼の奥さんにしてみたら。
もし、彼が週一回、友達とはいえ特定の女性と遊んでいるのを知ったら、それはそれでショックかも。
そういう事を考えたら、彼は嫌な男なのでしょうか?
自分はいい思いをしてるから、そういう部分が見えてないんでしょうね。
自分の方がずるいですよね。
体の関係は結ばないから、週一回だけ彼を貸してという感じだから。
ダメですね、こんな自分じゃ。
でも、やっぱり彼を失った時の自分が怖くて、会わないという事に一歩踏み出せないでいます。
やっぱり、今のままでいいから会いたいなぁ。
わがままですみません。
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今まで通りに。
はなさん、コメントありがとうございます。
彼がもう少しずるい人だったら良かったのに、と思う反面、ずるかったらここまで好きになっていないと思います。
でも、誠実過ぎるのもある意味、罪ですね。
付け入るスキがないんですから。
でも、それが彼の私に対する優しさなのかな?と理解するようにします。
今は、彼と週1回会ってますが、会わないという選択肢も考えました。
でも、会わないと余計に思いが強くなりすぎて、むしろ、変に追い掛けてしまいそうなので、その思いをガス抜きするために会うという、何とも変な形で自分を納得させてます。
会うことが彼への思いを抑える緩衝材みたいな…
何か上手く伝えられずごめんなさい。
とにかく、今の状況をベストと考えてキープできるようにします。
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良い人ですよ
体の関係がなくて悶々とされてるのでしょう？
それでも連絡をとって週一会ってるのですから
奥様からしたらいやな女だと思いますよ
奥様はご存知なのですか？
好きだからおつきあいしたいのもわかります
だけど彼女持ちではなく奥様がいますからね
意味が全く違いますから
会社 友だち 実家 子ども等々
ご自身のお気持ちだけで突っ走るのはどうなんだろう？と思います
冷静にリスクを考えてみられたほうが良いのではないでしょうか
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彼は不倫しない
気持ちを伝えても彼の返事はNOですよね。
友達以上にはなれないし、ならない方がいい気がします。
会えなくなりますよ。
あわよくばセックスしちゃおうか？なんて考えてる男より誠実だしそれでもいいのになんて思ってると、自分の好きな人を苦しめる事になります。
諦めるって辛いけど、自分も彼も苦しまずに済む方法を選択しませんか？
強くなって下さい。
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