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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
家庭を壊さない不倫とは？
旦那が同じ職場の女性とダブル不倫していました。その人とは、入社した時から10年以上知っていたのに、最近になって男女の関係になったそうです。
私にはお互い家庭を壊すつもりはないと言いました。家庭を壊すつもりがないのに、不倫する意味がわかりません！壊れてもいいから不倫したんですよね？私には理解できません。
旦那と同じ経験したことがある方に聞きたいです。家庭を壊したくないのに裏切って不倫するとはどういうことですか？
すごく自分勝手じゃないですか？家庭をなんだと思っているのか…。私のことは好きとか言ってたのに。
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アドバイス：26件
想像ですが
私は、既婚者と不倫してる独女です。
貴女からしたら敵視したくなるであろう立場ですが、思わず書き込みしてしまいました。
私は女なので、男の方の本心はわかりません。が、私の不倫相手の本心は分かってるつもりです。
私の不倫相手は、離婚なんて考えてもないです。
奥様との間にできた溝を、私との付き合いで埋めてるだけ。
女の人は、家庭に入るとお母さんもしなきゃいけないですよね？彼の奥様は、とにかく子供が大切で、彼の事は放置に近いそうです。それが寂しいんでしょうね。
もちろん、仕方のないことだと分かってるんでしょうが、私のようなバカな女がいるから不倫しちゃったって事だと思います。
不倫して、離婚して、不倫相手と再婚したいなんて考える男の人は本当に少数だと思いますよ。
許す事はとても難しい事だと思います。
でも、不倫はしたけど奥様の事が好きだと言う旦那様の言葉に嘘は無いと思います。
貴女の旦那様と不倫した女性は、旦那様の人生の中のオマケであって、貴女は必要不可欠な存在だと思います。
少なくとも、私はオマケです。
-
自分を大切に
投稿者：まさみ（女性 50代）2020.12.15 20:24:27不倫なんてやめなさい
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バレないのが前提
家庭を壊さないというのは、配偶者にバレないのが前提だと思います。
バレてしまって家庭を壊す壊さないはないかと…。
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奥さんだって離婚する気ないでしょ？
女性です、私もハムさんと同じ意見です。帰る家庭があるから不倫できるのであって、不倫相手の事なんて真剣に考えていませんよ。自分が一番。
で、家庭を壊すとは私は離婚だと思うのですが、結局何をやっても奥さんは離婚しないだろうと甘くみているから気軽に不倫できるのではないでしょうか？
もちろん不倫はバレないことが大前提ですが、どこかで奥さんは許してくれる、子供もいるのに離婚できるわけないとか思っているのでは？
投稿者さんが本気で旦那さんに制裁をしたいならとっとと離婚すればいいんですよ。
あなたは家庭を壊す気は無かったかもしれないけど、被害者の私はもうやっていけません。不倫で家族を裏切るってそういうことよ？と言ってみたらどうですか？
結局家庭に帰るんだから良いじゃないって不倫相手の女なら思いますけどね。
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オマケ
ハムさんはオマケですか。可愛らしくて都合の良いワードですね。
そのオマケが他人の家庭を一瞬にして壊すのですよ。誘われたのかもしれませんが、受け入れたら結局は同じ。
独身ならオマケとか言っている場合ではなく、既婚者と付き合うのを辞めて独身同士恋愛して欲しいです。
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バレてます
バレた後も密かに続いていました。その時も家庭を壊すつもりはないと何回も言ってました。ここまでくると終わってますよね…。
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とっとと離婚すればいい？
けいさん恐ろしいですね。けいさんも不倫中ですか？不倫女はそういう風に思っているのですね…。でも自分の家庭は壊したくないみたいな。
結局家に帰るから良いんじゃないって？本当に自分勝手なんですね。
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不倫は潤滑油
不倫女が何を言っても気に食わないと思いますが、これだけ言わせてください。
家庭を壊したくない不倫の場合、家庭ではその罪悪感やご機嫌取りなどで一生懸命家族に尽くすものです。私の相手も休みの日は子供の面倒見たり、旅行に行ったり、家の掃除をしてみたり、家族サービスに尽くしているようです。
男からすると、奥さんに冷たくして不倫を勘繰られたくないとか、自分は自由にさせてもらってるのでこれくらい家族サービスしないとねという考えだそうです。あとはバレた後の罪滅ぼしですね。
不倫女が自虐的に申しますと、不倫が結局家庭円満に役立っているんです。外で満たされていれば、配偶者に優しくできますから。
ホントに自分の事しか考えていません。
私なんかに言われたくないですよね。ごめんなさい。失礼します。
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許せないなら
許せないでいいと思いますよ。
裏切りですもの、許せませんよ。
あなたが、ご主人に怒りまくっているから、離婚すれば？
とコメントされたのだと思います。
許せなくても再構築を選んだのなら、頑張るしかないですよね？
それでも怒りがこみ上げてくるなら、離婚という選択も有りだと思います。
ま、私もバツイチ不倫女なので、言える立場ではありませんが。
もしかしたら不倫する男性って、仕事して家庭も大事にして、それでも何か心に穴が空いているのでしょう。
それを埋めてあげるのが不倫女？
だけど、家庭は壊さないのです。
不倫だから、決して一番ではない。
そう、一番は奥さんだからです。
けいさんがコメントされたように、潤滑油があって家庭も仕事も充実することは実際にあると思います。
私の彼も離婚は絶対にしませんから。
それでも、彼の心を癒して私も癒される。
それだけでいいです。
離婚されても、受け止めることは出来ないです。
だから、家庭を壊さないと言ったご主人の言葉は本物ですよ。
壊すなら今頃は不倫女のところにいるはずですから。
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逆に
けいさんの旦那様のために離婚してあげて下さいと言いたいところですが、不倫女についてとても参考になりました。ありがとうございます。旦那の不倫相手も同じ考えだと思うと本当に腹立ちますよ。
自分のことだけでなく、騙されてる旦那様や不倫相手の奥様のこともよく考えてください。自分勝手だから難しいかもしれませんが…
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不思議です
不倫女同士お互いの気持ちがわかるということですか？離婚離婚と言いますが。ライムさんがしていることは、不倫相手の家庭を壊しているのに。離婚されたら困る？都合よすぎませんか？？本当に。
不倫女について参考にさせていただきました。ありがとうございました。
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旦那の言ってる通りです
W不倫歴あり、52歳です。
彼女とは趣味仲間として知り合い、45歳から5年間続きました。
3年目に妻にばれて誓約書まで書きましたが、その後2年間続きました。
最後は、彼女が離婚したのを機に終焉を迎えました。
彼女には自分以外にも不倫相手がいて、その男性が離婚して彼女と一緒になりました。
3年目に妻にばれたときに、自分とは長くは続かないと悟ったようです。
旦那の心理は、やはり家庭は壊したくないという事ではないでしょうか。
なぜ不倫するかと言えば、妻が母になってしまい、女を忘れたからです。
男はいつまで経っても男です。
でも、女性は出産を機に母になり女性を忘れてしまう人が多いです。
自分も妻が女性を忘れないように、当時では珍しく、家事分担などで少しでも負担を和らげて、その分、自分に向いてもらおうと努力しました。
しかし、妻は自分より子供を取りました。
そこから歯車が狂い始めました。
言い方を悪く言えば、妻では埋まらない隙間を不倫相手と埋めていました。
彼女もまた、旦那では埋まらないものを自分に求めてました。
自分の心の中では、子供>彼女>妻という序列が出来てしまい、それを隠すために妻との記念日や誕生日は忘れませんでした。
家庭を壊したくないというのは、子供との関係を絶ちたくないというのが本音です。
その接着的役割として妻が必要というのもまた本音です。
「おまけ」という話がありましたが、不倫してる彼女だけでなく、妻も「おまけ」だったのかもしれません。
「戸籍」という紙一枚の法律で守られたものの「おまけ」。
逆に言えば、それを失いたくない事が「家庭を壊したくない」というものにつながっていくんだと思います。
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続きです
あなたの事を「好き」と言ってたことを、まさか本気で信じてたのですか?
結婚した相手に口をつく言葉は、お互いに見詰め合っていったものでなければ、ほとんどは「飾り言葉」でしかありません。
それぐらい意味のないものです。
不倫する人は自分勝手だし、家庭じゃなく子供との関係を絶ちたくないだけです。
口酸っぱく言いますが、家庭が大事なら奥さんを裏切ったりしません。
奥さんを裏切って、家庭が大事というのは?
奥さん以外で家庭に残っている人との関係を言ってるのです。
そのことに気付かない人が意外に多いです。
本当に家庭が大事なら不倫はしません。
もっといえば、不倫している人にとって家庭とは?
血縁関係がある人…「親と子供」なのです。
ここまで言われると、逆に離婚を決意できましたか?
いや、意地になって、再構築を考えるでしょうか?
個人的には、不倫した人との再構築など、無駄だと思います。
不倫は繰り返すし、そのたびに悩み苦しみます。
その時間がもったいないと思いますよ。
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妻以外の女性に
手を出した時点でアウトですよ。
それでも、一度の浮気を許して再構築をされているご夫婦がたくさんいます。
私的には、一度でも妻以外の女性と身体の関係になるなど、到底許すことはできないと思います。
浮気が原因ではありませんが、離婚経験者です。
家族のため、子供のためと、自分さえ我慢すればいいんだって、ずっと思って結婚生活を送っていましたが、やはり限界がありました。
今は子供と人間らしい生活を送りながら、大変な事も沢山ですが、充実した毎日を送っています。
なかなか離婚を決断出来なかったのは、子供の事があったから。
でも、その為に私の心がボロボロになり消えてしまいたいと思う毎日でした。
自分が幸せでいられることも大事なんだなって思いますよ。
だから、再構築を選ばれるのなら、旦那さんの言葉をもう一度信じてみるだけです。
でも、もし次があったらその時は離婚という逃げ道をあなたの心の奥底に持っていたらいいと思います。
あなた一人が我慢する必要はないのです。
あなただって、幸せになる権利はあるのですから。
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家庭を壊すつもりはなかった、は
家庭の事など頭に無かったが離婚する気は無い、と言う意味でしょう。
何故離婚する気が無いのかは、人によって違うでしょうね。
妻と本当に別れたくなかったり、子供が大切だったり、社会的立場を考えたり、発覚して不倫相手に逃げられたり。
不倫している人の思考って、不倫をやめない為の思考ですからね。
理性もなければ思いやりも無く、おっしゃる通り、自分勝手でしかないんですよね。
欲望と自己保身しかない人に、道理は通用しませんね。
バレた時には、なんとかして制裁されない様に、出来れば上手く不倫を続けられる様に、妻には取り敢えず別れたと言って取り繕う事しか考えていないと思いますよ。
欲望につき動かされて、何も考えずピノキオがおもちゃの国に行ってしまった様なものだと思います。
おじいさんがどうでも良かったから行った訳じゃなくて、悪い世界は魅力的で抜け出せなくなってしまった。
ロバになって初めて反省するけれど、それまで良心であるジミニーが何を言っても耳をかしません。
離婚されて初めて反省するんじゃないですかね。
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幼稚なんですね
男性は大人になっても幼いとよく聞きますが、奥様が子供を取ったからなんなんですか？？幼稚ですね。
旦那も同じです。私がお弁当を作ってくれなくなったから…と言ってました。共働きで私はそこまでする余裕が全くなく、辞めたいと何度も言ったのに、働いて欲しいと言われ、頑張っていたのに結局不倫…。
あと、糞さんの言う通りです。旦那は私のことなんて好きではありませんでした。好きと言った直後に不倫相手とメールしていて、正直嫁のことは好きではない。でも、家庭は大切。お父さんとしてね。と…。信じてたんですか？って、そりゃぁ信じましたよ。信じるでしょ…普通。
旦那も私にばれて無理矢理別れたので、糞さんみたいにまた復活するかもしれませんね。
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幸せって
なんなんでしょう。
何しても楽しくない。何もしたくないんです。でも動かないと生活できないので…。
本当にただただ疲れました。
楓さんみたいに強くならないと…。
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不倫する人は自分勝手
ということは、よーくわかりました…。そして、不倫は家庭を続けていくには必要なことでもあると正当化しようとする。本当に自分勝手ですね。
不倫されて、自分が怖いと思うことがあります。こんなに嫉妬深くて嫌らしい性格をしていたんだと。そりゃぁ、旦那も外に癒しを求めますよね。自業自得か…。混乱状態が続いています。
離婚離婚とアリシアさんもおっしゃる通り、我が家は終わってるかもしれませんね。
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心が病んでしまったら
子供は誰が育てるのですか？
あなたが病んでしまったら、誰よりも子供たちが悲しみ、傷つきます。
一つ質問です。
離婚したくないのは、旦那さんを愛してるからですか？
子供の為？
浮気されても、旦那さんの事を愛してるから離婚したくないのなら、今の状況に耐えるだけです。
子供のために離婚だけは踏みとどまる気持ちは、すごくわかりますよ。
でも、今のあなたがそんなに苦しい思いをしているのは、本心を隠しているからではないのですか？
もう、全て投げ捨てて自由になりたいとか思いませんか？
もっと、自分に素直になってもいいと思うのです。
自己中な不倫男を心底信じろというのが、無理なのですから。
離婚だけはしたくないと、変なプライドを捨てることが出来た時に、初めて心が救われるのではないでしょうか？
そんなに疲れていては、子供たちに伝わりますよ。
子供の為に離婚したくないと考えるより、子供たちが、幸せでいられるには、どうするべきか？を考えたほうが良いです。
それから、自分の幸せもね。
人間、そんなに強くはありませんよ。
だけど、決断する時はするのです。
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傷に塩を塗る様でごめんなさい
私が言いたかったのは、不倫中の旦那さんは優しかったでしょ？てことです。気が付かなければ幸せな家庭が続いていたのではないでしょうか？理由はバレたくないという自分勝手なものですが、旦那さんが家族サービスに尽くして幸せそうな家族を維持するのが家庭を壊さない不倫をしている男だと思います。
もちろん不倫している時点で奥さんにとっての家庭は壊されていますから、ご主人の言い訳が理解できないことはわかります。
でも結局無理矢理にでも別れてくれたんでしょう？家族を選んでくれて嬉しくないんですか？ご主人の本心が子供と別れたくないだけだとしても、あなたに好きだと言ってくれたのだから、それを信じて優しく接してみたらどうですか？
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家族の為に頑張っていただけで
多少ご主人の事まで手が回らなかったからといって、裏切られるほど酷い事をしていた訳ではないと思います。
不倫されると、どうしても全否定された様に感じ自信を失くしてしまいますが、夫婦で問題を解決するのではなく、安易に不倫したご主人が悪かった事は間違いありません。
妻がどうだったから…は罪悪感軽減の為の後づけの理由です。
結局は、妻以外の女性と恋愛ごっこをしたかったから、下の脳に支配されて欲望に負けたから、何も考えず不倫したけれど、元々家庭を壊すほどの影響力なんて不倫相手には無かったということです。
ただ、理由もなく希望だけで、妻はどこにも行かないと勝手に思い込んでいるのは、不倫された立場にならないと、自分がどんなに酷い事をしたのかを本当にはわからないからだろうと思います。
あなたがご主人に大切に思われているかどうかは、今後のご主人の様子を見ていれば感覚でわかると思いますよ。
また繰り返したら離婚、とあなた自身の逃げ道を作りながら、ご主人との日々を大切に暮らしてみませんか。
私はそんな風に暮らしています。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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なぜ離婚しないのか？
それは、なぜ離婚しないといけないのかがわからないからでしょうか？
本当にしんどい。どうしたらいいかわからない。こう言っている間にも子供達はあーだこーだいろいろ言ってくる。
もう、なにもかも壊れてしまえばいいと泣いている自分がいました。
私はこんなに弱い人間だったんだと…。不倫されたくらいで情けないですよね。
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楽しんでます？
けいさん、不倫女としてどんな答えを期待してますか？不倫女としての悲壮感と自分勝手なところがものすごく感じるられますが…。
不倫中の旦那は優しくなんてありませんよ。うわべだけの優しさなんて、逆に怪しくてすぐわかりましたよ。本妻をなんだと思ってます？無理矢理別れたから良いって？？糞さんのコメントにあったように、ふつーにまた関係を復活するかもしれませんよ。私には別れたと言って実は続いているかもしれませんね。何度も復活してますし。好きと言ったのもうわべだけでしたからね。何も嬉しくありませんよ！
どうですか？不倫女としてこのコメント見て嬉しいですか？
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恋愛ゴッコですか…
私だって、結婚する前によく行っていた夜のドライブを2人でしたかったです。でも、子供がいるから2人とも同時には家をあけることができなくて…。それなのに、旦那は不倫相手としょっちゅうドライブ。そしてキスとエッチ…。
そんなに私はひどいことをしたのか？と旦那に言いました。旦那は何も言わず、首を横に振るだけ…。謝りもせず、相変わらず自分勝手な生活をしてますよ。
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なぜだかわからない？
のであれば、身勝手な旦那さんの事に、全て耐え忍んで行くだけだと思います。
それにしても、なぜ離婚しなくてはいけないのがわからないなんて、私には逆にそう思えることがわかりません。
離婚がそんなに悪いことだとも思いませんし。
ただ、やり直したいと思われている気持ちがあまり伝わらなかったもので。
離婚という選択肢もあり、それはあなたを今の状況から救ってくれる道でもある事をアドバイスしただけです。
でもあなたの中での離婚という選択がないのなら、耐え忍ぶだけですよね？
今の状態では、ますます旦那さんが逃げ道をつくりそうかなとも思います。
確かに、不倫した方が100％悪いと思います。
許せる人なんていないと思いますし。
信じることも難しいと思います。
それでも、やり直す道を選んだのなら、私はちゃんと信じてるんだよって旦那さんに伝えながら、頑張っていくしかないと思うのです。
旦那さんの態度も、あなたにとって本当に反省してることが伝わらなければ、今後あなたが頑張るのにも限界があるという事です。
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離婚するのも
一つかもしれません。でも、今すぐに離婚というのは考えにくいです。
これ以上何を頑張れと…。
やり直すどころか、今となっては憎悪感の方が強いです。
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