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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
元カレから連絡がきます どうすればいいのか分かりません。
・内縁関係の夫と9年同居
・夫40代後半、同棲をする前から無職
・妻30代後半、専門職
・同棲する前からセックスレス(10年)夫と知り合う前に付き合っていた人がいましたが、突然失踪しました。
訳も分からず自暴自棄になっていた時に助けてくれたのが今の夫です。仕事はしませんが、お金を使うこともなく、また、自分が専門職で収入が困らない程度にあったので、そのままずるずる生活をしてしまって現在に至ります。
戸籍婚は、夫が嫌がってしてくれません(戸籍に縛られるのが嫌だそうで)。また、子供も特に欲しくはないそうです。セックスレスについては何度も話してしましたが、理解をしてもらえなかったので(私見ですがアセクシャルのようです)、諦めてしまいましたが、凄く不満に思っています。
そんなある日、失踪した元カレが私の実家に連絡をよこしてきました。失踪した理由を説明して、謝ってきました。で、やり直したいと。
でも、元カレも現在無職です。元々嫌いで別れた訳ではなかったので、かなり心が揺れています。ただ、彼がいない間、私を救ってくれた夫に申し訳ない気もしています。でも、10年たっても仕事を全くせず、正式な結婚すらしない人、スキンシップの全くない人にこのままついていっていいのかとも思います。
元カレは愛情表現をはっきり口にするタイプ、夫は全てにおいて表現下手です。どちらをとっても後悔する気がするのです。それ以前の問題で、どちらの男性にとっても私は都合のよい女なんだろうとも思います(夫にも元カレにもそれを言うと怒られるんですが)。いっそ一人で生きていった方がいいのでしょうか?
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アドバイス：7件
強く生きてください。
何の事情も知らない私から言わせてもらえば、なぜそのような男性達の間で揺れ動くのかが分かりません。全く魅力を感じないのです。あなたが十分な収入を得ている時点で、その内縁関係の男性はお荷物でしかないように思います。
まして仕事もしていない、夫婦間のごく自然な肉体的繋がりもない。十分自立できるほどの生活を確保出来るはずなのに、なぜ男性に依存するのでしょうか。元彼も、恐らくは経済的に困難な状態となり、突然あなたを思い出してアテにしてきたように思います。
突然の失踪、そこに愛情を感じましたか?突然現れ愛情表現をする。金欲しさとも受け取れるその行動、不信感を感じずにはいられません。私からのアドバイスとしては、どちらの男性ともキッパリ縁を切って、どうか強く生きていって欲しいです。男性に依存せずとも、女性は強く生きられます。もっともっと真っ当で定職に就いていて真面目に働いている人はたくさんいます。
男性はその二人だけじゃありませんよ。
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どちらも切りなさいな
文面から察するにあなたもおわかりのようです。
内縁の旦那さんはあなたの心の隙間を狙って転がり込んで紐になっただけのクズに見えます。お金を使わないのは良い事ですが男として何かに欠けてますね。家事一切を旦那さんがしてるなら話は別ですが。
元カレも金に困ってあなたの性格を知った上での行動でしょう。口が上手いタイプのクズですね。結局は紐です。
俺も30代後半です、30代後半の女性はまだまだお若い。
人生は1度しかないんです、まだまだこれからですよ。
男はその2人だけじゃありません。相談所もありますし、コミュニティサイトも今は沢山ありますし、出会いはいくらでもあります。
一人で生きると決断するにはまだお若い。諦めず、次の出会いを探してください。
さっさとその2人は切って次!次!
ただあなたはダメ男に惹かれるのかダメ男が寄ってくるのか、そういう性格のようですので相手の性格や収入面生活面を知った上でお付き合いしてくださいね。
わからなかったらまた質問したら良いんですよ!
がんばってくださいね!
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感情に振り回されないで
正直なところ「無職」にひっかかります。こういった世の中ですから職に就きたくても就けないという状況もあるでしょうけど、少なくとも「今の夫」さんは「仕事に就く気が無い」と思われます。おまけに入籍するなどの社会的な責任も果たしてくれそうに無い事を考えると、この先一緒に居る意味がわかりません。くれぐれも「今まで救ってくれたから」などという感情や義務感だけであなた自身の人生をムダにしないで下さいね。
元カレのほうは情報が少なくて何とも言えませんが、「どうにもならなくなったから戻ってきた」という感じが伝わってきます。
主観で申し訳ありませんが、どちらとも別れた方がいいと思います。相手から罵倒されるかもしれませんし、泣いてすがられるかもしれませんが別れるべきと思います。
のらさんの人生はのらさんにしか決められません。ですから感情だけで決めるのではなく、冷静に将来を見つめて進むべき道を決めてほしいと思います。ご自分のために。
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あなたの意志はどこにありますか
相談者さんの意図がどこにあるのかがよくわかりません。
>戸籍婚は、夫が嫌がってしてくれません(戸籍に縛られるのが嫌だそうで)。また、子供も特に欲しくはないそうです。セックスレスについては何度も話してしましたが、理解をしてもらえなかった
これはあなたの1回きりの人生の中で最高の選択だと思って生きていることですか?もしそうであれば、別にそのまま一生終わってもかまわないと思います。
ただあなたは今、新鮮味のある元カレに興味を持っているようですよね。それをどう取り扱ったらいいかわからないというように感じます。
今の夫に対して愛が感じられるなら、興味だけのものは切り捨てる方がいいと思います。しかし、今を壊して変化を作りたいのであれば全然アリだと思います。
結婚もちゃんとしたい・子どもも欲しい・セックスで二人の間の繋がりを感じたい
・・・そういうものを人生で創り上げたいと感じているなら自分でそう動く方がいいかもしれません。
>それ以前の問題で、どちらの男性にとっても私は都合のよい女なんだろうとも思います
と自分で思っているようですが、都合のいい存在でいたいから今のポジションにいるわけです。
イヤなら自分で動いてください。受動的な存在でい続けるのは楽ですが、多分一生そうやってもんもんするのはついてくると思います。まずは自己分析をしっかりし、自分はどうありたいかを考えるべきです。以上
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これから先の事
2人の男性は、貴女の事を、凄くあてにしていますよね!依存型と言う方がいいのでしょうか?このままでは、都合のいい女のように思います。
ホントに愛があれば、男性は女性を守るのが普通だと思いますが、2人の男性はどちらも無職とは、私にとったら許せません。貴女がそれで良かったら何も言うことはありませんが、貴女もいつかは年をとっていくのですから、守ってもらう立場の女性になる方が将来安心できるのではないでしょうか?私は、基本的に働かない男性は、男性として認めたくないです。
勝手な男性に振り回されるよりも、1人で生きていく方が貴女にはいいかもしれませんよ～守ってくれる男性を見つけるのも一つですし、貴女の人生、よく考えて下さい。
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パートナーに何を求めていますか?
恋愛ですか?
安定ですか?
どちらも兼ね備えている人にはあなたはこれまで巡り合えなかったから、こうした極端な二人のどちらを選ぶかで揺れているんですよね?
簡単なことだと思います。愛に生きたいなら元彼を選び、あなたが働けばいい。生活の安定なら、今のままでいい。
ただ一つ言えるのはどちらにせよあなたは世間体的には幸せには見えません。戸籍に縛られるのが嫌なんて、都合がいいにもほどがあります。
無職の彼氏も、なかなか友達に紹介はできませんね。ですから、正直いちばんはたからみて幸せに見えるのは一人で立派に生きることでしょうね。そうすればまた新たな出会いがあるかもしれません。
けれど、はたからみた幸せより、一番大切なのはやはり自分自身の感じる幸せです。恋愛をとるのか、安定をとるのか、プライドをとるのか、考えてみてください。
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好きならね
好きなら仕方がないんでしょう会えばいいと思う
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