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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
不倫のゆくえに、困ってしまいました。
2013年9月末から不倫が始まりました。
出会いは、2013年5月。
私は大学を卒業し新社会人になり始めて支店に配属となりました。彼はその時の先輩です。
彼には奥さんがいて4歳になるお子さんもいましたが、私に一目惚れしたそうです。
2013年9月。
彼から仕事終わりに食事に誘われるようになりました。
その背景には、彼が昇進して他支店に異動する事が決まっていた為、私に気持ちを伝えようと焦っていたみたいです。
9月末の食事後、彼の気持ちを伝えられ、キスをされました。私も好きになりかけていたので断りませんでした。その夜、彼は私のマンションに泊まり、体の関係を持ってしまいました。
10月以降、彼は私の家に泊まったり休みの日は2人で出掛けたりしました。その頃はまだ、私の家に通う感じが多かったです。
2014年2月、私は異動が決まり、新しいアパートに引っ越しました。このあたりからずっと彼と同棲しています。
私は結婚のことも考え始め、彼にも聞いてみたりします。
彼は「うん、結婚しよう。だからその為にこんなにずっと一緒にいるんでしょ？」って言います。
私が子供も欲しいなぁ〜とか言うと、「結婚したら産んだらいいじゃない。」と言ってくれます。
いつ結婚できるの？いつまで待てばいいの？と言うと、「子供が小学校にあがる（来年）までは待ってほしい」「17年も一緒にいる人（奥さんや周りの人）を簡単に捨てられない、○○（私の名前）だってそんな奴嫌だろ？」って言います。
私は彼のこと大好きですが、信じて良いのか分かりません。
信じて待つか、諦めるか…
家族にも相談出来ないようなことをしているので、いっそ別れた方がとも思うのですが、彼が「せっかく、ここまで来たのに。色んな物を捨ててまで○○と一緒にいようと決めてるのに」と言われると別れられません。
今後、私はどうしたらいいのでしょう？
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アドバイス：17件
まずは事実を確認しましょう
彼はあなたの所に泊まっているんですね？それは何故可能なのでしょうか？
不信な出張､外泊があれば彼の奥さんに不信がられて､すぐに足がつくと思うのですが｡あなたに隠している何かがありそうでなりません｡
また､子供が小学校上がるまでと言っていたら､次は中学校上がるまでと言いそうですね｡
子供が小学校上がる時､あなたは幾つですか？
人生無駄にしないように｡
あなたに慰謝料払って､経済的に苦しい生活をしても彼と結婚する本気度があれば､今すぐにでも彼の奥さんに正直に言いましょう｡
ただし､彼にはそういい本気度はないですよね｡
さて､どうしますか？
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なんか不思議？
それだけ、長いお付き合いしてるのに、相手の奥さんは気付いてないとは思えません。
ちゃんと 調べて見た方がいいかもしれません。
男が奥さんと別れると言っているようですが、信用できないと思います。
所詮、不倫は不倫です。
貴女の相手は、私の主人に似てるので投稿しました。
貴女の若さと身体が目的です。
気を付けて。
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不倫している男性は男性で
優柔不断で悪いんですけどね。
女性も女性で、自ら都合の良い女に成り下がっていると、思うんです。
奥さんと離婚するまで会わない。
と、何故はっきり言えないのか。
結局、妻とは別れられないんじゃないかと、薄々わかってるんですよね。
自分が切り捨てられるんじゃないかと怖くてはっきり詰め寄れない。
子供が大きくなったら離婚出来るくらいなら、今します。
妻子を簡単に捨てる奴が嫌？
それを不倫してる本人が不倫相手に言い放つ、馬鹿さ加減に幻滅しませんか。
妻子を騙くらかして不倫してる奴が、先ず嫌です。
そんな浮気男を妻子から奪う、という悪行をしても欲しいですか。
将来、あなたが年取ったら、また浮気するかもしれませんよ。
慰謝料や養育費も家計を圧迫しますよ。
元妻とは別れても、子供とは一生親子ですよ。
それでも、どうしても彼が欲しいのなら、やはり離婚するまで別れると言うべきでしょう。
何なら奥さんに関係をバラすと。
そうすれば、彼の気持ちがはっきりわかります。
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とまと様、KABA様、アドバイスありがとうございます。
アドバイスありがとうございます。
彼について色々と調べたいのですが何をどう調べていいか分かりません。直接聞くと「何でそんなに心配するの？今俺が一番一緒にいるのは○○でしょ？」「これからも一緒にいるために色々考えてるんだよ」と、安心？させてくれようとします。
別れ話をすると少し暴力的になります。「俺は○○といるために何もかも捨てて頑張ってるのに」「お前、俺のことバカにしてるのか⁈気分で好きとか言って、腹の中では笑ってんだろ？」とか、酷い時は「お前死ね、」とかも言われたことあります。
でも、その後は「俺は○○と一緒にいたいだけなのに…」と泣いてしまいます。普段は本当に優しくて、気が利いて頼れる人なのです。
仕事も辞めて、住んでる部屋も解約して実家に戻れば冷めてくるのかもしれません。
そうした方がいいのでしょうか？
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決心が必要かも
わたしが、貴女の親なら 「帰って来なさい」というでしょうね
その後の彼の行動で色々 分かるのでは？
なんか 暴力的になるというのが 心配です。
まだ若いんだしもっと素敵な人が居ますよ
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どうしたらいいか？
完全に、彼の思う壺です。
そもそも、既婚者から、一目惚れしたと言われて本気に受け取れるのが不思議です。
一目惚れ＝エッチしたい。
それが、不倫の始まりなのです。
それに、子供が小学生になるまでって何でしょう？
その時点で、あなたへの本気度は答えが出ていますよね？
あなたとの未来を考えているのならば、今すぐ離婚できるでしょう。
完璧に、身体を繋ぎ止めたいがための大嘘です。
彼と結婚するということは、どういう事か分かっていますか？
毎月の養育費、高額の慰謝料、あなたも一緒に背負っての生活になるのですよ？
どうしてわざわざリスクのある相手を選ぶのでしょうか？
お若いのだから、もっと素敵な男性が世の中には沢山いるはずです。
不倫なのに、そんなに暴力的なんて有り得ないですね。
こんなに好きなのにって、あなたの身体を離したくないだけです。
一日も早く目を覚まして、自分の未来を真剣にかんがえましょう。
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一緒に居るのはやめなさい。
彼は口先で丸め込んで、泣いてみせれば逃げていかないと、わかってやっているのです。
典型的な騙され方をされて、これ以上不倫をしていても時間がもったいないでしょ？あなたもプライドがあったら早く別れなさいね。
春に離婚などしないです。もう離婚の話し合いしないと間に合わないし、子供を理由にする人は一生涯子供を理由にし続けるでしょう。
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とまと様、green様ありがとうございます。
とまと様何度もアドバイスありがとうございます。
green様アドバイスありがとうございます。
私は何度も別れ話をしました。
彼は暴力的になった後、「俺の時間と気持ちを何だと思ってるんだ、馬鹿にしやがって。お前に使ったお金だってどうすんだよ」って。（実際一緒に住んでる部屋の契約金も光熱費も私が払ってます。）
これからのお前の人生もメチャメチャにしてやるからなって言われるんです。正直、本当に怖いです。
落ち着いた後は大人しくなって楽しい思い出が出てきて別れる気持ちを邪魔します。
別れるなら早くしないと人生無駄にしているとも焦るし、まだ24歳だし転職するのも今しかないとも考えます。
どうやって別れればいいのでしょう？
彼を感情的にしないで、普通に話し合って別れられるのでしょう？
別れ話をするなら警察とか第三者の目が欲しいです。何をされるかわからないからです。
普段は落ち着いてて本当に良い人なんです。ただ、私が側からいなくなることを想像すると自然と暴力的になってしまうそうです。
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かなり危険な男性ですね
そのうち暴力を振るいそうです。
妻は帰って来なくてほっとしているねかもしれませんね。
早くお別れしましょう！
不倫なんだから、本当は話し合わなくてもいいんですけどね。
同棲してるのが問題です。
いっそ家を引き払って、転職して、メールでお別れしてはいかがですか。
話し合う時は必ず誰か一緒にいる時にしましょうね。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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身体を利用されているだけに見えますよ
「離婚してから、来い」
それが全てですよ。
それができないなら、離婚するまでセックスは拒否する。
3日で出て行くのでは?(苦笑)
しかし、万が一、離婚してきたとしても。
またいつか、あなたを捨てて若い女に走りそうですがねえ。
今、彼がやろうとしているようにね。
とっとと追い出したほうがいいんじゃないですかね?
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暴力振るえば、警察の出番ですよ
荷物を置いておくのは、追い出されないための策略ですね。
暴力振るう男なんて、とんでもない!
今すぐに、玄関前に荷物を放り出して、鍵は交換してしまいましょう。
合いカギ作られているかも知れないから。
暴力を振るえば、即警察ですね。
有無を言わせず、追い出します。
新人の女の子に手を出すような、腐った既婚クズ野郎には遠慮はいらないです。
やっていることは、クズそのものがやることであることを、しっかりと自覚なさってください。
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そもそも、不倫とは?
現実逃避の依存関係でしかありません。
なので、不倫をしている本人同士のどちらかが悪いという事はありません。
あなたの場合で言えば、不倫している彼と、不倫させているあなたに問題があるのです。
もっと言えば、あなたが不倫させなければ終わる…それだけの話です。
別れ話をすると彼が暴力を振るうとか、そんなの関係なくて、あなたに不倫を終わらせる意思があるかどうかです。
不倫なのに別れ話をしたら暴力を振るったり、カネと時間返せとか…
もう最悪の男じゃないですか!
普通の感覚なら、キッパリ別れられる材料は揃ってます。
でも、それが出来ないのは、別れた自分を想像すると怖いからです。
最初の段階で妻子があるのは分かっているのに、自分の感情に任せて不倫の関係を持った時点でOUTです。
そこからは、もう別れない言い訳の積み重ねでしかありません。
厳しい言い方をしますが、悲劇のヒロインはあなたではありません。
あなたは最低な悪女です。
彼の妻子から彼を奪った悪女なんです。
ここまで言われて別れられないなら、本当の悪女になって、彼の家庭・仕事・地位、全てを破壊して下さい。
そしたら、彼も不倫どころじゃなくなるはずです。
いや、あなた自身が、そんな男に魅力すら感じなくなるでしょう。
それでも、彼を地獄の底から救ってあげたいと思うなら、彼にきちんと今の生活にケリを付けさせて、新しい人生を歩む方がイイでしょう。
でも、そうなると彼はゾンビです。
何があってもあなたが助けてくれると、更に依存体質を深めていきます。
そうなったら、今度はあなたが神の裁きを受けるでしょう。
再び不倫されるのか、彼と共倒れになるのかは分かりません。
でも、不倫する人間は「麻薬」に手を出したのと一緒です。
一度得た快楽は忘れられない蜜の味です。
その事だけはお忘れにならないように。
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気持ちはすぐには切り替えられないけど
なさったことは、正解です。
同棲までしたんです。
寂しさが残るのは仕方ないです。
でもね。
本来なら、会社として育てるべき新人を、己の性欲の赴くまま、愛人に仕立て上げた彼の罪は重いです。
罪人に、気持ちを寄せなくっていいですよ。
既婚のまま、あなたを手に入れようなんて、我儘としかいいようがありません。
例え離婚しても、決して受け入れてはいけないです。
彼の腐った人間性は、一生変わりませんので。
もっといい男はたくさんいます。
邪魔にしかならない過去は切り捨てる強さを養ってくださいね。
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中年の星様、皆様アドバイスありがとうございます。
悲劇のヒロイン…
の文を読んで はっ としました。
悲劇のヒロインは結婚して一緒になってもらえない自分ではない。
私のものだけにできない
何でこんなにお互い好き合っているのに、なんで？
バカみたいなこと考えてました。
中年の星様のおかげで、相手の妻子にとったら私が一番最低な要らない存在だったことに、気づき行動に移せました。
彼が私を好きになったから
彼が私がいないと死んでしまうと言うから
彼が私を必要としているから
…そんなツマラナイ言い訳、都合の良い事ばっか考えていました。
先程、警察を呼び彼から部屋の鍵を返してもらい、荷物をまとめて彼は出て行きました。
警察の前で「この先の結婚とかも考えていたのに、本当にいいの？」って聞かれて、頷くの正直辛かったです。
でも中年の星様のお言葉を思い出しました。“私が不倫させている”と。
本当におっしゃる通りです。
私がこの環境を作ってしまったから、二人ともこの関係を止めることが出来なくなってしまった。
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〜今後〜皆様ありがとうございます。（続き）
私が、もう既に自分の手で追えない状況を作ってしまった。
だから、わざわざ夜遅くに警察に来てもらって手伝っていただきました。人の時間を使わないと別れられない不倫なんて一生後悔します。
彼が部屋から居なくなると、やっぱり淋しい気持ちはあります。
今まで一緒に使っていたものだとか、彼が持ち帰りきれずに残していった物があると、涙してしまいます。最低です。
楽しい思い出だけ思い浮かんできて、辛いです。
本当に最低な人間。
なぜ不倫は逮捕されたり処罰がないのでしょう。
もう絶対不倫しません。22歳だった私に戻ってやり直したいです。
あの時ちゃんと判断していれば…悔やまれるばかりです。
アドバイスくださった皆様、この相談を読んでくれた皆様、本当にありがとうございます。
こんな相談に大事なお時間を使わせてしまい申し訳ございませんでした。
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悪いのは100%、彼なんですよ?
誰がどうみたって、既婚男性と独身女性の不倫です。
そういう関係に持ち込んだのは、100%、彼が意図したことです。
そりゃあね、熱心に愛を囁かれれば、心が動いてしまうことはあるでしょうよ。
相手が既婚だと知っていてもね。
その人間の弱さに、彼はつけ込んだのですよ。
のんびり好きさんは、本来は被害者なんですよ。
しかし、法的には、彼の妻からみたら加害者となります。
でも、彼のせいで加害者にさせられてしまったんです。
自分が悪いとは、これっぽっちも思う必要はないです。
弱いことは、悪では無いんですよ。
彼のように、弱い心を狙う奴こそ、悪人なんです。
少しだけ、強く生きてくださいね。
そして、うまく立ち回ることも覚えてください。
彼が「結婚まで考えていたのに、本当にいいのか?」には、「じゃあ、どうして離婚してから来なかったの?」と追及するくらいの強さが欲しいです。
まだ十分にお若いです。
幾らでも新しい恋を始められます。
彼の偽りの優しさなど、とっとと忘れてしまって、ご自身の未来を考えられることをお勧めします。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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22歳に戻れなくても
気持ちは戻れますよ。
そして、前進するのです。
すぐには、立ち直れないかも知れないけれど、きっと時間が解決してくれます。
それから、22歳と書いてあったことに驚きました。
私も不倫に落ちていったのが、22歳だったからです。
何度も別れを告げるも、「本当にいいの？」と毎回丸め込まれて別れられず、4年くらい続きました。
別れた後に、奥さんにバレてしまい、私に会いに来たんです、子供を連れてね。
本当に辛かった。
離婚する気もないのに、近づいてきて、結局は、身体が欲しかっただけなんですよね。
でも、大丈夫ですよ。
私も立ち直れたのだから、あなたも。
これからは、自分の人生しっかりたのしみましょう。
頑張ってくださいね。
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