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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
彼はどうしたいのだと思いますか?
先日、彼とメールをしていて、(私が言ったのですが)結婚は、つり合いが大事だと思うとの主旨の話をしました。
彼から、付き合いはじめたころに、経済的な理由で進学したい学校にも行けず苦労したとの話は少しだけ聞いていました。
その話をした後に彼が話してくれたのですが、彼の父親は、母子家庭で中卒らしく、ギャンブルや女性にお金をつぎ込み、借金もあり、家にお金も入れてくれず、子どもの頃、本当に経済的にも大変だったらしいのです。
母親は彼が中学の時に離婚したらしいのですが、養育費などあるはずもなく、その後も生活は大変なものだったらしいのです。
彼は、私が言った「つりあいが大事」と言った言葉に引っかかった様なのです。
自分は貧乏で私とは育ってきた環境も全く違う
君は、そういう環境で育ってきたから、悪気はなくても、そんな言葉が出てくるんだと思う。
自分は、やっぱり同じ環境で生きてきた人があってるんだと思う。
私が違う世界の人間で、価値観も違うんだと感じたと言っていました。
確かに、その様な環境で育ってきた人は周りにはいません。
私もすべてを理解するのは難しいかもしれません。
現在、彼はきちんと仕事をして、家族を養っています。
彼は、私に好きになるのに、条件やスペックなど関係ないと、はじめて教えてくれた人だと思っています。
メールを送っても、今はテンションが下がっていて、読む気になれない、会って話がしたいと言っても、会う気になれないと言われてしましました。
ただ、私のことは嫌いじゃないし、魅力的だと思っていると言われました。
今まで単身赴任中だった彼ですが、子供さんが思春期ということで、近々、家族もこちらに越して来るようです。引っ越しのこともあって、気持ち的に余裕がないし、しばらく、そうっとしておいて欲しいと言われました。
その間に他に好きな人ができても仕方ないと思っていると書いてありました。
私が今できることは、彼をそっとして、待つことでけでしょうか?
私は、彼を失いたくないです。
私がこれからできることは、どんなことでしょうか?
彼は私と別れたいと思っているのでしょうか?
私は彼と別れたくはありません。私は、今どうすれば良いと思われますか?
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アドバイス：9件
もしかしたら
そのメールでのやり取りは、ほんのきっかけになったのではないかな？とも思いました。
確かに、人それぞれの生き方ですね。
でも、悩みやストレスを持たずに生きている人なんて、この世にはいないと思います。
あなたも、色んな悩みを抱えて生きていると思います。
彼が幼い頃に両親の離婚など経験して、すごく辛かったこと、わかります。
私も幼い頃に両親が離婚しましたので。
でも、少し矛盾していると思いませんか？
子供の頃の辛い思いを、今度は自分の子供に同じ思いをさせるかも知れないような事をしていますよね？
「そっとしておいてほしい」という言葉は、遠回しのお別れの言葉だと思うのです。
現に「その間に好きな人が出来ても構わないよ」って言っていいることがその証拠ではないでしょうか？
不倫がバレていないと思っているのは、当人たちだけなので、もしかしたら奥さんは気づきはじめているのかもしれませんよ。
だから、引っ越しをされるのではないかとも思いましたので。
あなたも、少しずつ、気持ちの整理をしておいた方がいいかもしれません。
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残念ながら、彼は…
自分が悪者にならず、穏便に不倫を終わらせたい、だけだと思います。
価値観の違いは確かにあるかもしれませんが、結婚する訳でもない不倫関係において、特に問題があるとは思えません。
本心は妻にバレたくないから別れたいだけだとしても、正直に言う訳にもいかなかったのでしょう。
不倫した私の夫は相手女性に
もう後ろめたい気持ちでいるのは辛いから別れたい、と言いました。
その時には、不倫が原因で私から離婚届けを書いて欲しいとお願いしていた時でしたので、不倫相手と堂々と付き合っても良かったのです。だから
いったい何が後ろめたかったの？
と聞いたら
えっ？！そんな事言ったっけ？
だそうです。
別れを決めた後、相手に説明する理由なんて、とって付けたような物ですから、言われた方もそれについて思い悩む事は無いと思います。
相手が別れると決心したなら、どんなに辛くても別れを受け入れるしかないです。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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家族の引っ越しをきっかけに
家庭に戻ろうとしている心の表れだと思います。
彼も、終わりにしたいとハッキリ言えなかったのでしょう。
キッパリと言われた方が、あなたも時間はかかるかもしれませんが、キレイに吹っ切れるのではないかと思いますが、そんな曖昧な事を言う彼はズルイですね。
でも、今ならまだ傷つく人が少ないと思います。
あなたが別れたくないと思っても、彼は奥さんのものなのです。
辛いけれど、受け入れるしかないと思いましたので。
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彼からメールがきました
私は、このことが彼の心を傷付けたのだと思っていたのですが、この話の前に、元カノの話が出て、その時に私が元カノと比べられた様に感じて、彼に暴言を吐いたのです。
その時、彼はいつもなら流せるのに、他のことでも疲れていたのか、なんだか疲れるって感じたそうです
そう思ったら、私のことが好きかどうかわからなくなったと言うことです。自分でもよくわからないと・・
他の人を探すつもりはないし、メールしたい時には出すよと書いてありました。
私は、彼が疲れていて、今、好きかどうかわからないと言うことなので、彼の気持ちが戻るのを待ちたいと返信しました。
このまま、待っていてもいいのでしょうか
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独身の男性ならまだしも
既婚者の男性を待つこと自体、無意味だと思いませんか？
気持ちの問題だけでなく、離婚さえしないのですよ。
あなたが、どうしても待ちたいと思うのならば、それでもいいですが。
待っていて、また会えることになったとしても、所詮は不倫です。
既婚者を待ち続けて、あなたの人生それで幸せになれるでしょうか？
それに、疲れているとか言われる時点で私なら、とても待とうという気持ちにはなれません。
考えるチャンスを逃して、一生を台無しにしないように、辛いと思いますが、頑張ってほしいと思います。
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私も彼も
既婚者なのです。
彼が離婚しないのも了承済みです。
私はそこまで望んでいません。
ただ、一緒にいたいだけなのです。
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ズルい距離の取り方ですね
「好きかどうからわからない」
は好きじゃないって事です。
そこにキッパリ別れてあげるだけの思いやりも見つかりません。
「メールしたかったらする」
はキープだけはしておく、という意味でしょう。
あくまで自己中心的な考え方だと思います。
単身赴任中だけの不倫だったし、みこさんに面倒をかけられたくないから逃げ出したのでしょう。
それでも、待ちたい、と言う気持ちが消えない限り、誰に何を言われても、みこさんは待ってしまうでしょうね。
でもみこさんの気持ちもまた、愛ではありませんね。
愛は相手の幸せを願う事です。
彼が単身赴任でなくなり、家族で幸せになれるなら、それでいいじゃないですか。
自分が一緒にいたいからとすがりつくのはただの執着心だと思います。
元々、彼が一緒に生きていくのは、奥さんと子供。
諦めなければならないこともある、といつか手放せるといいですね。
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どうしようもないことです
W不倫だったのですね。
それならば、何を願おうと、目の前の現実を受け止めなければ仕方ありませんね。
不倫相手の事を、そこまで思えるのなら、その思いを家庭の方へ向けてほしいと思いました。
この状態で、不倫も家庭も中途半端なままでいたら、最後には両方とも無くしかねませんよ。
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みなさん、ありがごうございました
気持ちが落ち着いてきました。
彼とは終わりにすることに決めました。
ご意見、いろいろとありがとうございました。
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