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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
ダブル不倫後の関係。複雑です。
旦那40代、私30代、子供2人です。
旦那が地元の仲良しグループの女性とダブル不倫していました。(肉体関係あり)
私に関係を知られてもう会わないと言いましたが水面下で半年続いていました。それを知った時は、辛くて悔しくて惨めでした。
その後何回か旦那と話をし、不倫相手とはきっぱり別れたそうです。2人では絶対に会わないと。
でも、この別れたの意味合いが微妙。別れる＝2人で会ったりキスやエッチはしない。と旦那は思っています。
別れてから1ヶ月くらいして携帯を見ると、連絡を毎日とりあっていました。でも、内容はおはようやおやすみのあいさつ(笑顔の絵文字)とか、大丈夫？という心配する内容や楽しかったことなどの内容でした。私よりも連絡をとりあっていました。
今回は、旦那と不倫相手が喧嘩とか仲が悪くなって別れたわけではなく、私に知られたから別れました。こういう場合、2人で会うことはないけど友達の範囲では普通に関係は続いていくのでしょうか。仲良しグループで2人ではありませんが一緒に遊びに行っています。帰ってくると楽しかったとご機嫌です。
私としては不倫していた人と友達としてでも毎日連絡をとりあったり遊びに行くのは複雑です。
私が旦那に不倫相手の話や自分の辛い思いを言うと私への気持ちがさめると言われたことがあります。不倫相手に対して特別な感情とかもう何もない、最近は私のことを最優先で考えているつもりだからと言っています。
これくらいなら私は我慢するべきでしょうか。さらにせめると気持ちが離れて不倫相手とよりを戻しそうです。辛いです。
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アドバイス：10件
辛いと思います
複雑な心境で、お身体は大丈夫ですか？
普通の恋人同士ならまだしも、不倫関係にあった二人が、友達として一緒に時間を過ごすなど、あなたの存在をバカにしているも同然です。
別れるというのは、連絡を一斉取らず、会わずにいてくれることではないでしょうか？
旦那さん、不倫相手の話をすると、妻への思いが冷めていくって宣言しているところが、とても許せません。
旦那さんの反省が、あなたに充分伝わらないうちは、あなたも頑張りようがありませんよね。
それに、不倫関係にあった二人が友達になれるとは、とても思えません。
今の状態は、いつエッチ再開してもおかしくないですよ。
家庭が大事なら、行動で示してほしいものです。
「お前の事を一番に思っている。不倫相手とはエッチしてないんだから、一緒に遊びに行くぐらい我慢して黙っていてくれ。」と言っているかのように聞こえます。
あなたが、相手とは会って欲しくないと言えば、会わない努力をすることが、本心からの反省した姿だと思うのですが……。
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可能性
私は、不倫する相手の女性の旦那の
位置にあたるものです
うちの場合、何度も見つかり
そのたびに、密会が多くなり
障害が多いほど燃えるのか、やめることはなかったです
一度ばれてるからと反対に今までこそこそしていたり遠慮していた壁がなくなったかのように、ひどくなりました
勿論、嘘をついて密会しエッチを繰り返してるんですけどね
つまり、無理やり引き離されたと思っているふたりが、離れることはありません
引き離した妻、夫は悪としか見ていないので、余計に相手との関係に拍車が掛かるようです
私も解決策は見つかりません
おそらく、別れるしか心が解放されることはないと思っています
強いて言えば、相手の旦那さんと協力してどちらかがバカな事をしてると気が付くしか二人は離れることはないでしょう
また、二人はおそらく、まだ体の関係を続けているとおもいます
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不倫は続いていると思います
不倫って妻にバレたくらいで簡単には別れられないんです。
妻が苦しむから、家庭を壊したく無いから、不倫をやめようと思うだろう…というのは妻側の考え方です。
そんな理性が働くくらいなら、最初から不倫を始めたりはしません。
元々弱くて自分に甘いから不倫している夫です。
そんな夫に不倫を終わらせる事を託しても、無理というものです。
終わらない不倫を誤魔化す為に、追求すれば心が離れる、と脅して妻を黙らせているのでしょう。
どうしたら不倫が終わるのか。
これは、夫婦関係や不倫に向かう原因により違います。
ひとつだけ言えるとしたら、夫に嫌われたくない、離婚したくない、と妻が思っている限り、夫はそれを利用して都合良く不倫を続けるだろうということです。
不倫を終わらせる為には、確実な証拠を持ち専門家に相談し不倫相手を排除するしかありません。
不倫が終わらなければ、夫婦の再構築もあり得ません。
その過程で離婚に向かう覚悟も必要です。
それが絶対に嫌な場合は残念ながら疑心暗鬼のまま夫婦でいるしかないのかもしれません。
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楓さん
私が思っていることそのままで嬉しいです。安心しました。
実は不倫後の友人関係は普通でしょと言われたので。
行動で示して欲しい。まさにそう思います。口では私のことを第一に思っていると言っていますがやっているとこは自分がやりたいことをしているだけ。
強くいえば言うほど私から離れていく。こんな人とずっと一緒にいる意味あるのかと思う時があります。でも、子供もいるし親にも心配かけるので離婚はできません。
なぜ不倫された方がこんなに辛い思いが続くのでしょうね。不倫されただけでも辛いのに。
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じゅんさん
お互い辛いですね。
私はそんなに一緒にいたいなら、私たちを捨ててから行ってと旦那に言いました。今までだったらここまで言いませんが、本当に今の状態が辛いのです。
旦那はそんなことは絶対しないと即答してくれましたが、だから余計に辛いです。家族のことを大事に思ってくれてるのに、なんで会うのか。生き地獄ですね。こういう時に限って見たくないものが見えてしまったり。
不倫される辛さなんてわからないのでしょうね。
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アリシアさん
しばらくは疑心暗鬼で生活を送ることになりそうです。これといった証拠もありませんから。
何も考えたくないですね。本当は仕事も家庭も忘れてやりたいことやってリフレッシュしたいところです。さすがに子供には関係ないので、さみしい思いをさせたくありません。旦那にも無難に接していくしか。ここで、変な態度を取ると、あの時の私の態度が原因でまた不倫が復活したと自己嫌悪になりたくないですし。
不倫される辛さなんて、何してもわからないのでしょうね。
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ご自分を信じてがんばってください
ゆうこさん
我慢なんてすることないですよ。
全然気にしないってなるか、ドカンと爆弾落とすか、どちらかやってみてはどうでしょう
2人きりで会わなきゃいいじゃん、みたいな甘い考えなんですね、ご主人は。
それくらいは許してもらえると、たかをくくっていらっしゃる。
だから、ご主人が「このままじゃヤバイ、別れなきゃ」と思うようなことが必要だと思うのです。
例えば、ゆうこさんが本気で激怒するとか、相手女性のご主人から怒鳴り込まれるとか、会社に知られて注意勧告受けるとか・・・
ダウンタウンの浜ちゃんは、3年不倫していたそうですが、世の中にバレて仕事に影響すると思ったから、猛省して不倫を終わらせてますよね。
不倫よりも大事なことを失ってしまうかもと気付いたら、慌てて終わらせるのではないでしょうか。
今回の場合は、のめりこんでいるようでもなさそうなので、ご本人が気付けばさっさと終わりそうな気がします。
言葉を信じられないのは、ちぐはぐな態度をご主人が取っているからです。
だから無理やり信じることはないんですよ。
我慢するばかりではなく、状況を打開するために反撃に出てみてください。
ご主人をやりこめるのではなく、気付かせるために。
自分を信じてがんばってくださいね
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カコさん
私は強く言ってよいのでしょうか。強くいえば言うほど旦那の心が離れていくのがわかります。昔はこんな旦那じゃなかったんですけど。私が知らなかっただけか、私がそうさせたのか。
反省の言葉はありますが、行動では反省していません。
不倫されるって本当に辛いですね。
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ゆうこさん、がんばってください
辛いですよね。本当にお辛いと思います。
でも我慢しか方法がないわけではないと思うのです。
ゆうこさんの強い意思表示は必要と思います。
強く言うといっても、ご存知と思いますが、感情をぶちまけるとか責め立てるのは、逆効果になってしまいます。
「もう会わないで」といったお願いは、悲しいかな、あまり期待できません。
お願いしたら必ず聞き入れてくれる、間違いなく実行してくれる、というのは実は幻想と思ったほうがいいですよ。実行するのは、お願いされた側なので、相手次第なわけです。
そう理解できれば、ご主人に期待するハードルが少し高かったかな、って思いませんか?
じゃあ、具体的にどう接したらいいの?というのは一概に言えないので申し訳ありませんが、例えば、これまでにどう接したら上手くいったか、よく思い出してみたら成功の共通項がみえてくると思います。
あと、結婚前のケンカの時はどうでしたか?
仲直りするために、どんな気持ちでどんなことしましたか?
思い出してみてください。いい方法に気付きそうですよね。
そうそう、ご主人のご家族には相談されてみましたか?
ご主人の家族ですから、ご主人を悪くいうとあまり正直いい気はしないと思います。
ですが、ゆうこさんが辛い気持ちになっている、とお伝えしたなら、きっと味方になってくれると思います。
もちろん、ゆうこさんのご実家に相談することもよいと思います。
ご主人のご家族やゆうこさんのご実家を味方にして、ご主人に言ってもらえたら、事態の展開に期待が持てそうですよね。
ゆうこさん以外の人から言及されるのは、ご主人に何らかの大きい影響を与えるはずです。
それに、ゆうこさんの行動で周囲の人たちが動いた、ということ事体がゆうこさんの本気さを物語って伝わるはずです。
どうしたら上手くいくかにとらわれ過ぎず、ゆうこさん自身がどうしたいのか、に軸を置いて行動してみてください。
行動して結果を観察して、うまくいったらそれをプッシュする、思ったほど効果がなかったら別の手段をとる。
ゆうこさんから、ご主人にメールでたくさんオネダリするのも、いいかもしれませんね。
絶対にあきらめずに、そして我慢せずに、納得いく行動をどんどんしていってくださいね。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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カコさん
ありがとうございます。
すんなりお願いを聞き入れてくれないのはわかってはいますが、会わないと自分から言っていたから余計にショックなんですよね。何回も嘘をつかれています。
相談も、親にしようと思いましたが。両方の親に心配をかけたくないと思うのと、旦那が親から今回のことで怒られたりした時は、私に逆ギレして完璧に気持ちが離れそうです。
すみません。自分でも弱い人間だと思います。なぜここまで旦那の不倫にこだわるのか。普通ではないと思っています。
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