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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
妻の本心
妻の事で相談させて下さい。私、妻共に40代子供は男女一人づつ中学生です。妻は数年前から週に4日程パートで勤務しています。
仕事を始めた当初は『仕事が大変で辞めたい』と言っていたのですが、最近は仕事にも慣れたようであまり辞めたいとは言わなくなりました。それは良いのですが、数ヶ月前から以前より『美容』や『ダイエット』などに感心が強くなってきたように感じてました。
以前からたまに妻との会話の中で取引先の男性の話が出るようになりました。歳は妻より一回り以上下の男性のようです。
去年のクリスマス辺りにその取引先の男性から『◯◯さん綺麗ですね』『食事に行きませんか』などのアプローチがあったそうです。妻は『結婚してるので…』と断わったのよ…との事ただ、本人もまんざらではなかったようでした。
私自身いけなかったのですが、妻がもし、彼を本気で好きになってたら亭主にそんな話はしないだろうし、コソコソとせずに自分にそんな話をしてくれるので安心してました…何より妻が最近綺麗になって来た事が嬉しくて『君もまだまだ女としての魅力がある証拠だね』『今度呑みにでも行ってきたら』たどと焚きつけてしまいました。
最近になり毎晩のように取引先の彼のはなしが出たり、どうやってこちらから呑みに誘えば良いかな？的な相談をしてくるようになってます…彼女の中で彼の存在が日に日に大きくなってるような感じです。
だんだん妻が、本気になって来てるのを感じます。
職場では気軽に話が出来ないそうでバレンタインデーの時にメールアドレスを渡す渡さないのはなしをしてました。
女心として年下の異性から言い寄られたら嫌な思いはしないですよね？しかもそれが比較的タイプの男性なら…
夫婦仲はたまに喧嘩する程度で周りからは『仲の良い夫婦』と見られています、私としては妻を愛していますが、夫婦性活はもう数年ありません。こちらからアプローチしても『子供がいるから』『疲れてるから』と拒まれ続けてます。多分彼女は私の事を既に『男』ではなく『家族』としか見ていないと思います。
やはり妻はこのまま私が何も言わないと一線を越えるでしょうか？
一方で私に既に興味がないのなら、いくら私が言ってもダメなので、好きにさせてやろうか？とも考えます。
アドバイスよろしくお願いします。
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アドバイス：13件
「自分磨き」と「二人の時間」の大切さ。
あくまで男としての意見ですが、最近、自分が思ってる事…
結婚する前と後、子供が生まれる前と後の違いが今の状況を生んでる感じがします。
率直に言って、奥様はスルタンメンさんより、彼に対して魅力的に感じてる可能性はありそうです。
スルタンメンさんは結婚後、自分磨きをやってますか?
そして、子供が生まれた後、奥様との二人の時間を大切にされてますか?
自分も、子供が生まれてからセックスレスを経験しました。
自分が仕事で忙しく、上の子供の時は育児らしいお手伝いもできず…
妻も育児と社会に関われないストレスから、ネットにハマってた時期がありました。
たまたま、SKYPEをやってる現場を見つけて、問い質して、お互いの現状を納得いくまで約1週間かけて話し合いました。
その時に言われたのが
①育児してると社会に取り残された感がハンパない
②育児を手伝ってもらえないと「何で私だけ?」という気持ちに陥る
③でも、子供を手放すことができないジレンマ
④生活に変化が欲しい、自分の時間すら持てない
ここまでが育児と妻自身に関する事
夫婦についてお互いに思った事
①お互いに結婚したことで、恋愛の時とは違うのは分かるけど、緊張感が無い
②自分磨き(何でもいいけど、自分を高める努力)をしていない
③育児中は仕方ないけど、それでも二人の時間、せめて会話だけでも作って意思疎通をしっかりできる環境を作る
こんな感じでした。(続く)
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「自分磨き」と「二人の時間」の大切さ。②
書き切れなかったので、先ほどの続き。
奥様が若い男にハマってるというよりは、スルタンメンさんが、もっと奥様を街に連れ出してデートしてもいいんじゃないかなと。
もう、お子様も中学生みたいだし。
もしかすると、若い男の子の話をしたというのは、スルタンメンさんにそれを期待してたのかも?
夫婦になって10年以上経つと、どんな人でもマンネリしやすいです。
うちは子供がまだ小学生なので難しいけど、下の子供が中学生になったら、また二人でデートしよう!って夜な夜な夫婦で話しながら、妄想デートしてます。笑。
レスを解消できたのも、自分ができる範囲での家事や育児の分担を進め、妻が「OKしてもいいかな」と思える状況作りから始めました。
それと、デートに向けて昔の体系を取り戻すため、太り始めた体を引き締めたり…
妻も「自分のために努力してくれている」と感じたのか、自然とレスは消えていきました。
とはいえ、俺がこれだけやってるのに…と思ってはいけません。
あくまで、無償の愛です。
でも、わざわざスルタンメンさんに言うのは、奥様からのサインだと受け止め、「彼とデートする前に俺としようぜ!」と声を掛けてもいいと思いますよ。
最初は嫌がるかもしれませんが、そこから先の努力はスルタンメンさん次第です。
奥様が彼に本気じゃなければ、きっとそういう事かもしれません。
とにかく、「釣った魚に餌を上げない」のではなく、適度にエサをあげて下さい。
それが夫婦円満の秘訣かな?笑。
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自分磨き
中年の星様ご丁寧なアドバイスありがとうございます。
私なりに『自分磨き』は体型の維持などはランニングしたり腹筋したり実行してるつもりでした。又、子供の学校行事や家事も時間がある時は出来る範囲で実施してました。
ただ、1点中年の星様よりのアドバイスでなるほど！と思ったのは『俺がこれだけやってるのに』という所です。『やってやってるのに』無償の愛情ではなかったかも？です。
自分磨きをもう一回しっかりやってみようと思います。
デートに誘ってみようと思います。
それでも若い彼が気になるのなら自分からは止めません。彼女がそれを望むのならば…
先ずは自分磨きからはじめてみます。
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今のところは
年下の男性と、付き合いたいとか、そういう気持ちではないのかな？とも思いました。
奥さんは、食事に誘われたことなどをあなたに話しているところから、本当はあなたの気持ちを確かめたいのではないでしょうか？
確かめたいというか、探りたいというか。
奥さん、かわいい人です。
「他の男性から声をかけられるのだから、あなたが放っておいたら、その人とデートするよ！」と言っているかのようにも聞こえます。
育児もだいぶ落ち着いてきたころだとも思いますので、まずは二人の時間を少しでも増やしてみてはいかがでしょうか？
きっと、奥さんからのサインだと思います。
自分磨きをしたりして、それでもダメなときは好きにさせるなど考えてはいけませんよ。
好きにしていいよ、というのは、どうでもいいよ、と同じことです。
あなたが、そんな諦めモードになっていては、奥さんが本当にどこかへ行ってしまいますよ。
私も、夫にたくさんサインを出していたんですが…
気づいてはくれませんでした。
女性っていくつになっても優しくされたいんです。
それが、愛する人ならなおさらです。
頑張ってください、応援してます。
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ありがとうございますm(_ _)m
楓 様 アドバイスありがとうございますm(_ _)m今回の事で改めて妻が好きなんだな〜と感じる事が出来ました。が、同時に自分自身の自信も無くなってしまいました…
妻に『好きなようにさせてあげたい』と思うのはいけない事ですかね？
自分磨きは外見もですが、内面も磨かないとですね。
応援よろしくお願いします。（笑）
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取り返しのつかないこと
奥さんに迷いがあるうちに何とか
釘を刺しておかないととんでもないことになりますよ
女性は、二人同時に愛することは出来ません、よって他の男のことが好きになったら
一直線でもう貴方のところにはもどってきません
男はやれる女ができたら、あの手この手で
誘ってくるので二人はどんどん盛り上がるでしょう
そのうち、奥さんは罪悪感もなくなり
貴方が悪いから私は不倫をしたと言い出すでしょう
あなたは、外で他の男と寝てくる奥さんと平気で家族でいれますか？
私は、無理です
地獄の日々です
只でさえ旦那は家族で男ではないのですから、女にしてくれる男にはまりますよ
ほんと、今からその男と離した方がいいと思います
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捕捉
ちなみに奥さんが外で不倫をするようになると次のような症状が貴方に出る可能性があります
私がそうです
1 AVやアダルト写真を見て、男と絡むシーンを見ると吐き気をもよおすようになります
2 なんでもない言葉でも、気分がわるくなります、例えば無人駐車場でカードを入れてくださいという女性の声など
3 脱力感でなにもするきがおこらなくなります
4 車などの運転があらくなったりします
事故などを起こす可能性もありますが
何でそうなったか理解できない場合があります
5 運転なども注意散漫になり
カメラがあるのにスピードをだしたり
自分でも訳のわからない行動をしていて
ビックリすることがあります
などなど、バカなことと思うかもしれませんが大袈裟ではありません
これが、何年も続くんです
地獄ですよ、勿論何年も夜熟睡することはなくなります
参考になればと思い追記させていただいました
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自信持ってくださいね
不倫に対して、好きにさせてあげたいと思っているのであれば、それは間違いです。とても危険です。
不倫が始まるのは、きっかけさえあればすぐにでも始まってしまいます。
でも、一度踏み込んだらなかなか抜け出せなくなるのです。
あなたが、ここに相談したということは、奥さんのことを思っているからだと思うのです。
大事な人を失うようなことにならないように、あなたが自信をなくさず、しっかり奥さんのことを思ってあげてください。
相手の男性は、奥さんの身体が目的なのです。遊ばれてしまいます。
ここは、あなたがしっかりと自信を持っていてほしいと思います。
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大事なのは…
「自分磨き」と「二人の時間」の大切さについて書きましたが、一番大事なことを書き忘れたので…
それは、「奥様が何を望んでいるのか?」という事です。
「若い彼と遊びたい」という事を旦那に話すなんて、普通じゃ有り得ません。
本気なら、内緒でやるでしょう。
子供が中学にもなれば、親としての役目も段々少なくなっていきます。
要は、時間に余裕ができ、心の隙間が出来てくる頃です。
そこで、奥様の「ニーズ」に答えてあげるのが旦那の役割だとも思います。
その際、奥様から要望も聞くもよし、自分が連れ出して興味のあるところに強引に連れていくもよし。
自分は小学生の子供も巻き込んで、家族でも夫婦でも楽しめる所に連れていきます。
半ば「子連れデート」です。
子供たちは目の届くところで適当に遊ばせておいて、夫婦で会話を楽しむ時間を作ったり。
もちろん、子供や妻と一緒に童心に返って遊ぶのも楽しいです。
スルタンメンさんの場合、もうお子様は手が離れているのだから、思う存分夫婦の時間を楽しめばいいと思います。
自分からすると、早くその時が来ないか待ち遠しいのですが。笑。
女性はいつまでも「女性」として見て欲しいんだと思います。
妻でもママでもなく、ひとりの女性として。
例えば、昔のように名前やあだ名で呼び合うのも新鮮かもしれません。
夫婦間のちょっとした変化で、新鮮さを取り戻せることもあるので、奥様のニーズを探しながらいろいろ試して下さい。
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ヤキモチを
妬いてみせてもいいのでは?
奥様がスルタンメンさんに全てを話すのは、どういう反応をするかを確かめるためのようです。
だから、年下男とのデートを薦めるなんて、とんでもない!
大いに拗ねて、まだ気持ちが十分に残っていることを態度で示すべきです。
エッチできるのなら、自宅ではなくてホテルにいってしてはどうですか?
言葉よりも通じるものがあると思いますよ。
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大切な人を離してはいけません
他の異性の話しをするのは、ヤキモチを焼かせたい、自慢したい、夫の反応をみたい…気持ちでしょうか。
好みの年下の男性に褒められ誘われたら純粋に嬉しいです。
軽い気持ちで話したらご主人が応援してくれて、つい友達感覚で相談してしまったのかもしれません。
今ならまだ間に合います。
2人が親密な関係になる前に、あなたが奥様をどう思っているのか素直にありのままを伝えてください。
このまま奥様の後押しをしても、誰も幸せになりませんよ。
特に大切なお子さんを不幸にしてしまいます。
奥様を愛しているから好きにさせてあげたい、というお気持ちもわかりますが、家族を守るのも大切なあなたの役目です。
奥様を本当に愛しているならあなたが幸せにしてあげてください。
本心を言わずに相手の為に身を引くのは実は逃げているとも言えます。
傷つく前に予防線を張っているんです。
拒否されてのレスで本当に愛されているのかと自信喪失になってしまわれたのかもしれませんね。
その部分も今後どうするのかを含めてしっかりと話し合われてはいかがでしょうか。
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気持ちを伝える事は大切ですよね
話し合う事が出来て良かったです。
あなたの言葉や想いが奥様のブレーキになると、そう信じましょう。
もし駄目でも今後もやれるだけの事をやれば後悔はしないと思います。
レスの要因は様々ですが不倫やいじめと同じで、した方はそれを大きな問題だと思っていないのです。
拒否された方が深く傷ついている事に気づいていないか、見て見ぬ振りをしています。
うちも私が断る形のレスでした。
不満が溜まっていたのでしょうね。
私の気持ちなんて全然わかってくれないのに、夫の都合だけ押し付けてくるのが嫌で…拒否する事で不満の仕返しをしていたのかもしれません。
夫は大好きだったのにすれ違いが大きくなり、夫の不満や怒りを感じ、今度は愛情なく求められるのが嫌で拒否を繰り返す悪循環になりました。
そして夫は愛されていないと私を諦めて不倫し、私は不倫を、夫は離婚を突きつけられてはじめてお互いの大切さを再認識し再構築して１年少し経ちます。
不倫されたのに不思議ですが今は夫にまた恋をしてて、失ったかもしれない大切な人が目の前にいるだけで幸せで、求められる事もすごく嬉しいのでレスは解消しました。
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自分の気持ちを伝えるべきです
スルタンメンさん 奥さんはスルタンメンさんに まだ女性としての魅力が私にはあると自慢したいのと 焼きもちを妬かせたいとうう気持ちがあると思いますよ 私は旦那が出会い系をしてても どうせ家の旦那は金も勇気もないし安心して何も怒らなかったら不倫されてしまいました そして 大喧嘩したときに(俺が出会い系したときに私は何も怒らなかったし何も言わなかった)とまで開きなおり言い訳してきたのです ですので
スルタンメンさんも 奥さんに やめてほしいということを伝えるべきです 今の感じでは奥さん 旦那も公認してたなんて 後になって言い兼ねないですしね！
結婚生活長くても やはり 焼きもちを妬いたり いけないことはいけないと言わないと
相手は わからないことが たくさん
あるのです 頑張ってくださいね
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