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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
離婚したくない③
以前こちらで相談した者です。主人から好きな人ができてもう愛せなくなったから離婚したいと言われ４カ月経ちました。途中別居を強行しようと契約同然までしてましたが私が精神的にまいり、家事ができなくなったら、家に帰えるのは遅いですが次の日の夕飯を子供や私の為に作り、買い物もしてきます。一時的ですが別居はくいとめる事ができました。相手の人はクリスマスや大晦日、主人が会いに行ってるので気持ちも本気になってると思います。主人へのネクタイのプレゼントにメッセージカードがあり、見てしまいました。『付き合って数ヶ月だけど幸せです。この気持ちを忘れないで行こうね。愛してます。』とかかれていました。もう、主人に私への愛が無くても直接相手の方に会って、どぅ思ってるのか、私は離婚は考えてませんと伝えた方がいいのでしょうか。
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アドバイス：11件
本当にどうしようもないご主人ですね
自分に好きな人が出来たからと、妻子を放りすてて愛人の元に走る。
それが堂々とまかり通るなら、結婚制度は崩壊します。
愛人には、妻として慰謝料請求しましょう。
泥棒猫には、罰を与えないとね。
そして、離婚する気など無いことも伝えましょう。
あなたが離婚に応じ無い限りは、愛人は内縁の妻の権利さえもまず認められない、弱い立場のままです。
もしも、どうしてもご主人が離婚したいと言うのなら、慰謝料を数千万とか、取れるだけ取って放り出してはどうでしょうか?
ローンだと不履行の恐れがありますので、借金をさせてでも取れるだけ取ります。
ご主人の親に借金させて取るとかね。
ここまで妻子に対して無責任なご主人には、何も期待できないように思いますから、裸で放り出すのが一番かも。
とにかく戦ってください!
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ずいぶん身勝手ですね
辛い日々が続いているのですね。
それにしても旦那さん、家庭がありながら好きな人ができたから離婚してくれって、あんまりです。
しかも、不倫して数ヵ月ですよね？
それで家族を見捨てようとしているなんて、信じられませんね。
そんな薄情な旦那さんでも、必要でしょうか？
旦那さんの今の行動は、あなたが精神的に不安定になったから、落ち着くまでのことですか？それとも反省してあなたとやり直して行こうと思っての行動ですか？
私なら、相手の女と旦那さんに慰謝料請求して、その後の養育費もしっかり払ってもらい離婚を選びます。
でも、あなたが今のところ離婚をしたくないということなので、それならば、旦那さんの親に相談したり、弁護士に相談して慰謝料請求は、きっちりした方がいいと思いますよ。
あなたには当然の権利なのです。
辛いかもしれないけれど、再構築を望んでおられるのなら、強気でいないと、相手の思う壺になりかねません。
負けないでくださいね。
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たーママさま
家事ができないほど精神的にまいってしまったのですね。
一人で問題を抱えて本当にお辛いと思います。
たーままさんが、相手の方に会って気持ちをお伝えしたいのであれば、私もされたほうがよいと思います。
でも、会ってお伝えしたいのはそれだけですか?
慰謝料請求、ご主人と二度と会わない約束をさせる、など、けじめをつけるための要求をすることもできます。
そして、そのおつもりでしたら準備が必要です。
会って何をしたいのか、を考えることをお薦めします。
また、相手がどういってくるのかを想定しておくと、「ああ言われた時にこう言い返せばよかった」と要らぬ後悔をしなくて済むと思います。
準備万端で臨めば、向かうところ敵無しです。
たーママさんは妻なのですから、毅然とした態度でビシっと言っていいんですよ。
それから、相手の方にお会いするのとは別で、ご自身が離婚したくない理由をしっかり考えてみてくださいね。
たーママさんとお子さんの幸せを守るために、がんばって勝ち取ってください。
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がんばってください!!
離婚しない!、離婚せず幸せな家族の時間を持つんだ!という気持ちを強く持ってください。
この気持ちが原動力になって、困難があっても乗り越えられるパワーになります。
不安がらずに、強いお気持ちで臨んでくださいね。
たーママさんなら、きっとできます!
応援しています!
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旦那は酷いけど…①
結論から言えば、専門家に相談して、相手と旦那に慰謝料を請求し、念書を取らせる事をお勧めします。
当然、直接会うことは問題ないのですが、必ず第3者、できれば法律の専門家を同席させたほうが良いかと。
最近思ったのですが…
経済的な理由や、様々な事を考えると、精神的に厳しい状況じゃなければ離婚は危険だと思います。
たーママさんが経済的に自立されてる方であれば問題ないのですが、そうでなければ例え慰謝料請求しても微々たるものです。
完全に相手に非があっても、財産の半分+α程度です。
それでもいい方で、ほとんどが数百万での手打ちだとか。
話し合いで、旦那が全財産投げ打ってでも…と言われても、例えば、たーママさんがその後の財産に税金(持ち家だったら固定資産税など)を払ったりするのは簡単ではありません。
しかも、養育費の支払いにしても、相手方に家族ができ子供が出来て減免措置が認められたら、それこそ何のために離婚したのかも分からなくなります。
それに、生活保護を受けるにしても役所側の目もかなり厳しくなっています。(マイナンバー制度導入など)
契約書などを取り交わしても、それ自体が法律違反だったり、内容に拘束力がなかったり…
もし、離婚するなら、離婚訴訟に詳しい法律家やカウンセラーなど専門家の方とじっくり話してからすべきだと思います。(続)
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旦那は酷いけど…②
書ききれなかったので、先ほどの続きを。
感情的には離婚を勧めるのは理解できますが、残念ながら、離婚して少しずつ厳しい現実を突きつけられるのが日本の社会制度です。
最近、この不景気で養育費未払という問題が特に多いそうです。
慰謝料にしても、そもそも取る金がないとか…。
離婚しないのであれば、みなさんおっしゃるように、相手と旦那に離婚とは別に精神的苦痛による慰謝料を請求すればいいと思います。
もし離婚するとなっても、もう一度、旦那から取れるので。
あと、たーママさんが経済的自立されていなければ、まずはそこを固めること。
これは即離婚する・しないに関わらず、生活基盤の安定こそが大事ですからね。
旦那の気持ちが一時的なもので、時間と共に落ち着いてくるのか?
それとも、たーママさんから逃げる一方なのか?
その辺の見極めも大事かと。
どういう手を打つにしても、タイミングを見誤れば事態は180度違う方向に進むので。
たーママさんの心中は察するに余りあります。
とにかく、事態が良い方向へ進むことを願っております。
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たーママさま
たーママさん、一人ではないですよ
応援してくれる人はたくさんいます。
これからの闘いの中でつらくなったら
自分の気持ちに蓋をせず
ここで打ち明けてください。
きっとみなさんが応援してくださいますよ
がんばってくださいね
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悔しいですよね
たーママさん、悔しいですよね。
おつらいですよね。
ご主人のペースに振り回されないように、ご自分をしっかりさせてくださいね。
まずは、深呼吸してください。
冷静さを取り戻し、心のエネルギーを補給することができます。
そして、たーママさんとご主人とその相手の方の関係性を第三者の視点で観察してみてください。
たーママさん、全然悪くないでしょ。
正々堂々としていてイイはずですよね。
ご存知の通り、不貞をした側から離婚することはできません。勝手に家を出て行ったりしたら、婚姻生活費の請求もできます(詳細は専門家に聞いてくださいね。無料の弁護士相談もありますよ)
悔しい!、悔しくて当たり前ですよ。
むやみやたらに感情的に行動するのは、得策ではありませんが、感情は行動のモチベーションになります。
ご主人のご実家にご相談されるなど、味方をつけて行動されるのもよいと思います。
何もできない、と思ったら策は出てきません。
自分に負けないで、貫いてくださいね。
やる、と思ったら策は出てきます。
味方もついてきます。
戦うには体力、知力、精神力が必要です。
過去ではなく、明日だけを見てがんばってください。
応援しています!
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離婚したくない場合
不倫問題を解決するのは困難な道になります。
勿論、有責者からの離婚は認められないので、そのままでいれば離婚する事は無く生活出来るでしょう。
ただ不倫は終わらないと思います。
不倫している2人にとって、妻は邪魔な存在であり、2人が盛り上がる為のスパイス的存在になってしまうからです。
解決する為には、あなた1人の力では困難かもしれませんね。
幸いご主人はまだご家族を捨てる決心も出来ていない様子ですので、弁護士かアドバイザーの方の助けを借りて、相手女性の妊娠など、もっと酷い状態になる前に対処されるのが良いと思います。
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がんばってください!!
前向きにがんばってください!
向こうは内心、怯えているはずです。
なぜなら、社会のルールを破っている罪悪感を持っているから。
たーママさんは自信をもって、正々堂々と、やることを粛々と進めてください。
がんばってくださいね
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たーママさんへ
たーママさん、動き出しましたね。
この調子で、焦らず、悲観に陥らず、前に進んでください!
辛いのは当たり前
悔しいのも当たり前
そう思ったら、少し悩みが減りませんか?
ご自分のことをいつも肯定する、認める、受け入れる、信じる、ことを続けてくださいね。
自信がついてきます。
自分で自分をダメだとか、私が悪いのか
と考えてしまうと、自信がなくなり、エネルギーも消えてしまいます。
二人と闘うのですから、エネルギーも2倍以上!!
強く、したたかに、イキましょう!!
応援していますっ!!
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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