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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
不倫と自分の恋愛観
20代後半の会社員です。
40代前半の既婚者で子供はいない方と付き合って1年が経ちました。結果的には初期の流産だったのですが、最近妊娠してしまいました。その時の彼の対応があまりに大人気なくて、悲しくなり、恨みのような悔しい苦しい気持ちに今悩まされています。
男性って結局みんな、性欲の上に成り立ているんでしょうか。優しくするのも、気を遣うのも、みんなみんな、セックスのためですか？奥さんの事が好きでもいずれ飽きて、他の人を求めるのは常なのですか？そしてその他の女にも飽きて、だんだん、そういう冷たい態度になるのは仕方のないことなのでしょうか。
彼は、40も過ぎたいい年の男なのに、私のわがままに対して上手い返しもできずに、いつもうやむやな返答や態度をするので、わたしはいつも彼の考えやその理由を想像して、悩んで、無意味な労力を費やしてしまっています。
けれど、
そういう、彼の、不器用なところに惹かれているのだとも思います。加えて、彼のセックスにハマってしまった自分がいます。これから先彼以上のセックスは味わえなかったらどうしようと私の性欲の在り方にも問題があるのですが、ずっとそれも怖くて、でも離れられなくて、泥沼にはまった様相です。
最近、別の男性とセックスをしたときに、彼とは違う快感を久しぶりに感じて、少し自分を取り戻しました。けれどその男性も既婚者。
私にはどうして既婚者ばかりなのだろうと、自分自身の恋愛に嫌悪感がでてきました。男性はみんな別の女を抱いて平気で家に帰れるのでしょうか。そうやって帰っていくのを見送る今の私の立場では、自分の結婚観も理想や夢も、とうに歪んでしまいました。
これは既婚者と不倫をする女の代償でしょうか。
結婚って無意味ですか？
幸せな結婚生活ってあるんでしょうか。男性はどんな気持ちなのでしょうか。どなたか教えてください。
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アドバイス：9件
依存
性行為などの依存は、個人の性格うんぬんよりも、たんなる脳内物質の問題だそうです。３ヶ月で戻るらしいですよ。よくアメリカでは回復のための施設に入っていますよね。
性格にひきよせて考えなくても大丈夫ですよ。
お若いし。
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みやさま
コメントありがとうございました。
性依存とは心外です。診断なら医師にしてもらいます。
そのような印象に捉えられたのなら残念です。
そういう相談ではなかったのですが…。
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既婚者ばかり相手にする女性
いるみたいですね。
何ででしょうか?
自分も既婚者ですが、独身の時より、特に女のコのガードが低くなった感じがします。
まず、結婚の意味ですが、いろんな形の結婚がある中で、AJMさんの思う「結婚」ってどういうものですか?
自分は「たかが紙一枚」「されど紙一枚」の話だと考えています。
人が人を好きになり愛するということに、形はありません。
でも、結婚となったら、現在の法律で認められているのは「入籍届」を出すことです。
これは、綺麗事抜きにして、いろんな部分で大きな効力を持ちます。
でも、この一枚は恋や愛の「結果」であって、これが目的ではないのです。
AJMさんが真面目な方だというのは文面から伺えます。
そして、そんな方だからこそ、こういう苦しみや違和感があるんだろうなぁと。
きっと、その違和感がなんなのかを探してるんじゃないかなと。
既婚者を精神的にも肉体的にも魅力的に感じてしまうのは、
そこに惹かれてしまう部分があるのも否定はできないと思います。
いや、もしかすると年齢的な落ち着きなのでしょうか?
逆に、性的な感覚から一度離れてみてはどうかなと。
そこから結婚に対する罪悪感を払拭してみては?
あと、エッチして平気な顔して家庭に戻る男性…
そういう男性はいますね。
でも、男性がエッチしたあとって本能的な欲望が去って「スッキリした」という部分が大半だと思います。
だから、エッチしたあとに温もりを感じることもなく、平気でタバコ吸ったり飲み物を飲んだりできるんだと思います。
それは、相手が主体ではなく「自分が主体」なんです。
だから、AJMさんに対しても、相手の彼が自分に被害が及ぶことを恐れて、そういう曖昧な態度を取り続けるのかと。
最後になりましたが…
結婚が無意味かどうか?
結婚に綺麗なイメージや期待を持ち過ぎなければ、非常に意味のあるものになると思うし、逆なら、期待ハズレになると思います。
問題は「男は汚いものだ」というイメージが付いている中で、ある意味、完璧主義を捨てた恋愛ができるかの方が心配です。
そこから抜けたところに、ひと皮むけた「大人の女性の世界」が待ってると思います。
今は辛く厳しいかもしれませんが、さらに素敵な女性を目指して頑張って下さい、
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確かに
既婚の男性には魅力を感じますね。でもそれが憧れとかで終わればいいのですが。
私も過去に5年間の不倫を経験しました。
既婚者は恋愛対象ではありませんでしたが、彼の熱烈なｱﾌﾟﾛｰﾁで始まりました。
語り尽くせないほど色んな事がありましたが、結局は身体の繋がりだけだったように思います。そう思うことで彼との別れを決意しました。かなりの時間がかかりましたが。
あなたは妊娠されて、流産されたとありましたが、体調は大丈夫ですか？
すごく辛かったことと思います。もう自分を傷つけるのはやめて、頑張った自分を褒めてあげて下さい。
結婚は、ゴールではなくて、むしろそこからまた新しい人生が始まります。なぜ既婚者ばかり…と自分を責めないでください。
どこかにきっといますよ、あなたの事をまっすぐに思ってくれる方が。
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心のくせとしての恋愛行動であれば
男女ともに性欲はあります。だから、自分にとってのストライクゾーンの人を見ると、色々と連想は浮かびますし、少々目で負ったりはしますよね。それ自体は自然な行動です。ただ、それをどこまで実際の行動に移すかは、その人自身の心の有り様の違いですね。
そういう意味では、あなたが既婚者としか付き合うことがないのであれば、それはあなたの心の有り様なので、あなたの心の問題ですね。もちろん、既婚なのに独身?のあなたに言いよっていくのは、男側の心の問題ですね。ただ、そういう心の有り様を持った男女は、何故か引き合うみたいですね。センサーが働くというか、臭いをかぎ分けるというか。
心の問題であれば、自分が変わりたいと思って、変わるための行動を少しずつ取っていけば変わることができます。もし、変わらないならば、変わりたくないあなたがいるのだと思います。ただ、心の問題というのは一人で取り組んでいくのは難しいので、相談相手が必要です。そういう相談相手は、心療内科の臨床心理士がいいかなと思います。他には、宗教的なものを背景にした人でしょうか(少しいろんな意味での危険性がありますが)。
ただ、個人的に気になるのは、あなたは付き合っている不倫男性がいるのに、他の不倫男性と関係を持ったのですよね?だとしたら、あなたはあなたが言う不倫男性と同じ行動を取ったわけですよね。それをどう考えますか?節操のなさが気になります。
ある男性のセックスがすごく良くて、それがいつか終わったとしても、それで死ぬわけではありません。その快感に強い意味を見いだして離れがたさを感じるなら、それは性依存、もしくは性依存の予備軍にはなっていると思います。ニコチン中毒、アルコール依存と同じです。間違った関係とわかっていてもやめられないのは、依存問題の骨格です。性依存が身体依存になる前に離れた方がいいでしょうね。依存は心の依存から身体依存に移行するので、身体依存になってしまうと本当に離れるのが難しくなります。ここにもあなたが向き合う必要のある問題があると思います。恋愛問題と切り離せないものです。前の人はそれを感じたから書いたのでしょう。批判する前に、何故それを書かれたのか、不満であっていったんは考えるくせをつけましょう。でないと、いろいろとアドバイスをもらっても損しますよ。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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意味
結婚に意味があるか？
結婚に意味を見いだせた人が多いから､結婚に意味があると言われるのでしょう｡
だから､結婚に意味を見出だせるかどうかは､結婚したということではなく､結婚生活をどう送ったかということにあるのでしょう｡だとしたら､夫婦で意味ある結婚を作り上げていくものなのでしょう｡
受け身で得られるものではない､のでしょうね｡
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結婚
KABAさんの「結婚に意味を見出だせるかどうかは、結婚したということではなく、結婚生活をどう送ったかということにあるのでしょう。だとしたら、夫婦で意味ある結婚を作り上げていくものなのでしょう。」という言葉に、私自身、教えていただきました。
結婚すれば幸せになるという考えは違うんだろうなと思っていて、では、どうして結婚するの?と謎な部分もありました。
でも、つくっていくということなら、可能性は無限大ですね。
なかなか、依存というのは難しいものです。ある脳科学者は、なにかを欲せずにはおられない状況が依存であり100%ドーパミンが原因と言っていました。
心理学、脳科学、社会学、医学、いろいろな学問的な体系がありますが、依存というのは学問ごとに定義が異なるのかもしれません。
「わたしは依存ではありません」と言い切れる心身の力が残っているなら、大丈夫です。
前向きな力で進んでいけるのが、人のもっている根本的な強さなので、ご自身の力で現状を良い方向に変えていけると思います。
相手次第で幸不幸が変るとは昔から言われていることなので、良い人と出会えば幸せになります。
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強い意志をもってください
不倫相手の子供を妊娠、そして流産されたのですよね。
精神的なところが心配ですが。
そんな辛い経験をしたのに、その人と別れずに他の既婚者の男性とのセックスとありましたが…理解に苦しみます。
人生は様々なことがあります。どうしようもなく辛い事に直面したとき、周りの人に励まされたりアドバイスをもらったり。でも最後に決断するのは他でもない自分自身なのです。
どうして既婚者ばかり。ではなくて、独身者に目を向けられるように自分の決意そのものだと思います。
すぐには無理かもしれませんが。
自分をもっと大事にしてあげてください。
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否認
｢私は依存(症になって)なってない｣は､実際そうでないこともあるし､なってるのに認めたくない場合もあります｡
自分がどちらなのかは､自分で振り替えることができます｡要は､ﾀﾞﾒだとわかっていて止められるかどうかです｡医者の診断以前の問題です｡
心の依存なのか､身体の依存になってるかは､離れている間が長くなった場合に､情緒不安定になり､端から見てわかるような変な行動が出るかでないかです｡
男を問題視するのではなく､自分に取り組みましょう｡
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