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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
半年以上会っていません
初めまして
w不倫をしている者です。3年目に入ります。
彼の仕事がとても忙しく(大企業で要職についています)去年の6月に会ったのが最後で半年以上会えていません。
去年など会ったのは、3回だけです。
彼の立場などを考えると仕方ないのは分かっていますが、何となくスッキリしません。
メールでの連絡は、途切れながらもありますし重要な相談事をした場合は必ず親切丁寧にメールで解答はあります。
でも、半年以上会えていない。
出張に行けば必ずお土産はあり、長い間会えないからと時々宅急便で送られてきたりします。
日本にいるのかと思ってメールしたら海外だったり。
あちらからの猛烈なアプローチに根負けしたような形で始まっただけに私は釈然としないのです。
去年の秋ごろから「これだけ会えないのならもう終わりにしたい」と私から申し出たのですが、「こちらも会えるのを楽しみに仕事をしているのだから待って欲しい。忘れないで欲しい」又、あちらからの「そんなに理解してもらえないのなら、お別れしましょう。残念です」など。
そんな虚しいやり取りばかり続いています。
年末にもそんなやり取りがあり、又結局元に戻りダラダラ。
私も落ち着いている時は大丈夫なのですが、たまに激しい衝動に突き動かされる時もあります。
私も仕事があり、それほど朝から晩まで彼のことを考えているわけではないのですが。ふと時間が出来ると考え込んだりしています。
趣味を持てばいい、自分磨きにというご意見はあろうかと思いますが、趣味も充実・スキルアップ・仕事でのそれなりのポジションも得ています。
家庭にも特に問題はありません。
去年後半はこういうことに終わり、今年こそスッキリと過ごしたいのです。
本音は、今までのようにたまに会って楽しい時間を過ごしたいだけ。
けれど今の状況ではそのようなわけにもいかず、現実別れているのと同じ状態ですよね。
(彼は別れていないと思っているようです。先日など別れるにしても最後に一度話し合ってお互いに気持ちよく別れたいと書いてました。)
今後、私はどうすればいいのか?
もうこのまま、放置しておけばいいのか?
けれど、何となく釈然としないし納得が出来ません。
もしよろしければ、皆様のご意見を伺いたいと思います。
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アドバイス：6件
全く同じような彼がいます。
私の場合は私が既婚、独身の年下の彼なのですが、全く同じです、仕事が忙しいと、半年も会っていません。
半年どころか、更に延びそうな始末。
再三短時間でもいいから逢いたいとラインしたのですか、却下されました、忙しくてむりだそう。
とうとう、もうこれ以上逢えないのなら付き合う意味無いので辞めたいと言ったところ、愛している信頼している、逢わなくだって愛して信頼していればやっていけるでしょう、という、トホホな返事がきました。
まあ、こういう男性もいるんじゃないですか？どうしても嫌なら別れてもいいと思いますが、そうではないなら、愛してると行ってきている以上、逢う事に期待しないて、ライン恋愛メール恋愛の相手がいるみたいに思うしかないんじゃないですか？
忙しいのは事実なんでしょうし。
でもこちらも嫌いではないので別れるのは難しいですよ、おそらくそれも同じだと思います。
なら、もうのらりくらりと逢わずに付き合って行くでもいいんじゃないですか？
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気持ちのつながり
的はずれなアドバイスになっていても気にしないでください。
彼は三回しか会えなくても、自分を待っててくれる人と思っているのではないでしょうか。
よく、実業家が何台も車を持っていて、一年に数回しか乗らなくても満足していますよね。
お気に入りの女性が自分の手の届くところにいるだけで満足なのかもしれません。
小さな子がドングリを集めてお気に入りのドングリを何個も集めて喜ぶのと似ていませんか。
三回会うのと、完全に別れるのと、どちらを選んだら幸せですか。
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そうですね
別れたくないなら、自然に任せるしか無いかもしれません。不倫なんて所詮、淡い夢の様なものです。
そうしている間に、ふっと他の人が現れたら良いですね。
私もジョージさんが言われる様に、そんな素敵な彼なら、あちこちに女性がいるかもしれないとは想像しましたから、付き合ったままあなたが他の誰かを探しても問題は無い気がします。
問題があるとしたら
人間って生きている限り満足しないという苦を味わうというけれど本当ですね。
と思われている事ですね。
まず、不倫関係で女性は心からの満足は得られないと思うのですが、そんな不倫でも無しではいられない、ご自身の中に満たされない物がある。その本質的な何かを満たさないと、ずっと苦しいままなのかもしれません。
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当然の期待に応えられない人とは
付き合っていけないのも当然ではないでしょうか?
そもそもが、彼の我儘ですよ。
会える時間が取れないのに、交際を申し込んでくるとはね。
と、彼の言い分を真っ当に受け止めるとそうなりますけど、どうも腑に落ちません。
彼には、全く休日というものは無いのでしょうかね?
仕事に出ているときには超忙しいという人はいても、全く休みを取れない人を私は知りませんし、無理があり過ぎると思います。
つまり、彼は嘘をついていて、他のことに時間を使っているのかも知れません。
複数の女性と交際していて、なかなか時間が取れない、とかね。
そう疑いたくなるような、忙しさですね。
私の推測はともかく、話を戻しますと。
年に3回しか会えないようでは、どんなに他の条件が良くても、寂しいのが当然でしょう。
彼は、あなたとは付き合う資格の無い男性なんです。
ちゃんと満たしてくれる相手を求めるべきでしょう。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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アリシアさま
こんにちは
ご丁寧なアドバイスありがとうございます。
多分、アリシアさんの書かれているようなことだと思います。
あれだけ熱烈に求められていたのに、覚めたのか(冷めたのか)我に返ったのか?落ち着いて私に半年以上会わない彼に嫌気というかプライドを傷つけられているのでしょう。
彼の会社の事情というか仕事内容の細かいことまで知らされているので、それだけの事情では無理だろうなということは私も重々承知しております。
多分、彼も初めのうちは色々な面で無理をしていたのでしょう。会議日程を変更させてみたり、重要なお取引先パーティを抜けて来たりなど。
我に返れば、そんなことしていてはいけませんものね。
今は仕事が最優先で君の事は正直、考える時間もない。初めに言ったようなこと(お付き合いする上で)を実行できなくて大変申し訳なく思っている。期待を裏切って弁解の言葉もないと言われています。
そこまで言われたら、男性で、まして責任ある立場ですから仕方ないと考えています。
実は彼以前に4年間お付き合いしていた方がおりました。その方とはずっと付き合っていくものと思っていたのですが、彼の事情により泣く泣くお別れいたしました。
もう二度とこんなことはするのはやめようと思っていた頃の今の彼との出会いでした。
あまり会えない人は嫌だったので、そこそこ会える人が条件でした。
合理的に考えてお付き合いすることにしたのですが、とかくこの世はうまくいきませんね。(当然の報いですが)
多分、このようなことを書けば「じゃあ他を探せばいいのでは」と思われるでしょう。
でも現実問題、なかなか丁度良い人はおりませんし、今の彼のような方はとてもとても見つからないでしょう。
デートはいつも快適でしたし、大事に扱ってくれていましたから。
もう年齢も年齢ですし、この辺が潮時かなとも考えたり、いやいやまだまだとか思ったり。
人間って生きている限り満足しないという苦を味わうというけれど本当ですね。
相手の状況を変えることは出来ないのですから、自分自身の考えを変えるか、自然に任せるかどちらかなのでしょう。
ありがとうございます。
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推測ですが…
望みは、たまに会って楽しい時間を過ごすだけ、とありましたが、本心は違うのでは？と思いました。
会いたいのは勿論ですが、それ以上に本当は半年間もあなたに会わなくても彼が平気なのが嫌なのではないでしょうか。
最初の頃の様に求められたいけれど既に落ち着いた関係になってしまい愛情不足で不満が溜まっている状態、またはセフレにされているのが嫌なのかもしれません。
不満が我慢出来ずに別れたいなら、それがご家族の為にも良いと思います。
でも彼と別れたくないなら、ご自身を変えるしかありません。
なぜなら関係を改善したい時、人は相手に変わって欲しいと思い要求し続けますが、他人を変えようと思っても無理があるからです。
別れをチラつかせて相手が焦るのも最初だけです。そんな事を繰り返すと、相手は関係そのものが面倒になってやめたくなります。
まだ好きな人がいる事、その人とたまに会える事、相談出来て頼りに出来る事、そんな行動をしていても家族を失っていない事、それに感謝して喜び幸せを感じて楽しそうにしていれば、彼も楽しくなってまた貴方にもっと会いたいと思うかもしれません。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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