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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
使用済みコンドームを発見してしまいました
子持ち30代の男性です
先日娘の取り替えたオムツに使用済みコンドームが包まれているのを偶然見つけてしまいました
物は妻に確認させて処分しました。
1歳になる娘が生まれてから数えるくらいしか夫婦の営みはしていません
というのも娘が生まれる辺りから体調や精神面に以上が見られて、今年の2月ごろから本格的に出社が出来なくなってしまい、うつ病と診断され現在は休職中です
気分の浮き沈みが激しく、一度自殺未遂(失敗をする前提)をしてしまいました
事故当時は優しくされたかったのかもしれません
妻にも苦労はかけてしまっている自覚はあります
行為を求められても断ってもいました
仕方がないと思う反面でどうしてもいらだってしまう自分がいます
発見後は妻にもきつく当ってしまっているかもしれません
子どものことを思うと離婚は考えたくありません
ですがこのままやっていくのもどうかとも思います
やっと復職へ向けて調整する矢先だったので体調・精神面ともに元に戻らないようにするのが精一杯です
ネットで色々調べていたらこちらに辿り着きました。
まとまりのない文章だと思いますが
皆さんのアドバイスを頂けたら幸いです
宜しくお願い致します
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アドバイス：7件
皆様ありがとうございました
皆様のご意見をお聞きして冷静になれました
何もアクションはせずに頑張ろうと思います
今でも色々と想像してしまいますが、
楽しい妄想へと変換して乗り越えていく所存です!
ありがとうございました!
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ショックはよくわかるのですが。私もされたので。
みなさんも、離婚はするつもりがないという相談者さんの話から、どうにか許してあげて夫婦二人でやり直せないもんかな・・・
という思いでレスしたのだと私は思っていましたよ(^^)
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そういう意味ではないのですが・・・
「ちなみに「うつ病」ではなく「事故による怪我の長期リハビリ」、「体の内臓系の病気による長期治療」、「脳梗塞、脳溢血などによる長期リハビリ」でも、同じようなことを言われるのでしょうか、1回の浮気ぐらい許したらと」
う～ん。とちがいますよ。
一回嫌いの浮気・・・(笑)
そういう意味ではないんですけどね。
そういうとり方をされると、不本意ですが。
とり方は人それぞれですからいいですけど・・・。
もちろん、私はどんな理由でも不倫は反対です。
どんな理由でもね。
不倫はしてはいけないと思っていますよ。
相談者さんは、離婚は考えていないという事でしたので、やり直す前提でレスしています。
やり直すのであれば、今回の事は許すことからになると私は思いました。
相談者さんは、日頃の感謝の言葉等していなかったのであれば、これからはしよう。とか、奥さんは許してくれたから、どんなことがあっても旦那を裏切らない。支えて行こう。など(例えばですよ。例えば。)いい方向に行けばいいのかなって思っています。
もし、絶対に許さない。慰謝料請求したい。という相談なら、レスの内容は変わります。
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少し気になったので
うつ病を持った夫(もしくは奥さん)を支えるのは大変なことなのだから、1回浮気されたからと言ってすぐに離婚を考えることなく、1回ぐらいの浮気は許してあげましょう、という感じの意見があるようですね。大変なことだから浮気をするのもわかる、という感じですよね。
少し気になります。
「うつ病を患っている夫」を「ハードな仕事をしている夫」、もしくは「単身赴任あるいは長期の出張をしている夫」に変えた場合も、同じ事が言えるのでしょうか?
大変な状況を支えるのは同じなので、それで浮気していいとは言えないですよね。「寂しいから浮気した」と言っても、それがまかり通る世界ではないですよね。浮気する前にやるべきことをやっていく必要がありますよね。
1回の浮気で許せるかどうか、許せないかどうかは、相手との相互作用だし、浮気された側の選択肢にしか過ぎないですよね。
だから、「うつ病の人を支えるのは大変だから、1回の浮気は許しなさい」、「仕事がハードだったのを支えるのは大変なのだから、1回の浮気は許しなさい」、「長期失調、単身赴任を支えるのは大変なことだから、1回の浮気は許しなさい」と、同じように考えられる、言えるのであれば問題ないと思います。
だけど、「うつ病の配偶者」を支える場合だけ「1回の浮気は許しなさい」というのは、変なのではないかと思います。
うつ病の配偶者を支えることは大変なことです。これは間違いありません。浮気に行く前に、自分のつらさをどこに、誰に相談すればよかったのか、そこでボタンを掛け違えたのかもしれません。
ちなみに「うつ病」ではなく「事故による怪我の長期リハビリ」、「体の内臓系の病気による長期治療」、「脳梗塞、脳溢血などによる長期リハビリ」でも、同じようなことを言われるのでしょうか、1回の浮気ぐらい許したらと。
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鬱
私の家族にも鬱がいます。正直どう接したらいいか？悩みます。気分が良いときには明るく優しい、しかし、気分が悪いときには物に当たる、怒鳴る、手をあげる…何が気に入らないのか分からないんで、こちらが滅入る時があるんです。
逃げたしたくても、逃げ出せない。
本当にこの先どうなるのか？不安になるんです。
浮気したのは良くないと思います。でも、何か突破口があると思うんです！
一緒にカウンセラーを受けられてはどうでしょうか？
私も毎回先生に聞いてもらったり、アドバイス頂いています。
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奥さんも辛かったと思いますよ
ご自身がうつ病で辛かったのはよく分かります。
しかし、奥様も同時に、辛い思いをされてたのではないでしょうか?
病気だから、仕方ないという事情もあるでしょう。
奥様のことを構う余裕も無かったのかも知れません。
それでも、あなたが奥様を構っていなかったという事実は事実なんですよ。
自分の病気のせいで、妻に辛い思いをさせた、とは思いませんか?
いくら病気のせいでも、それは分かってあげないと、と思います。
一回の過ちで即離婚、は極端な大人らしからぬ態度だと思います。
そのくらい辛かったのだと、受け止めてはあげられませんか?
悔しいのは分かりますけど。
うつ病で大変でしょうが、奥様のために出来る努力をされてはどうですか?
病気を支える家族もまた大変であることを、分かってあげてください。
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私も
「娘が生まれる辺りから体調や精神面に以上が見られて、今年の2月ごろから本格的に出社が出来なくなってしまい、うつ病と診断され現在は休職中です」
なるほど・・・
それは、大変でしたね。
貴方も奥さんも。
私も鬱を経験したことがあるので、優しくされたかった気持ちはわかります。
でも実際鬱を経験してない人に、見た目が変わらない鬱を理解し、治すために協力してもらうのも、やる側にしたらものすごいストレスがあり大変なことのようです。
一週間やそこらで治ることではないですからね。
奥さんの事は今は許せないのかもしれませんが、一度は許してもいいのではないのでしょうか?
奥さんは貴方から拒否されて、淋しくてもっと優しくしてもらいたかったのかもしれません。
だからと言って、不倫は良くないですから、これからどうやり直していくのかだと思います。
お子さんもいるようだし、試練だと思ってなんとか乗り越えて欲しいです。
私は離婚しました。旦那の不倫で。
でも3年経った今、私も悪かったと思い、やり直す選択もあったなと思っています。
後悔しても、離婚してからでは遅いですからね。
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