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妻の浮気・不倫 - セックスレス

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夫とのセックスレスを埋めてくれる不倫がやめられません。

かたは(女性 20代) 2011-01-31 12:14:01

私には夫とは別に、結婚前からたまに会う男性がいます。月に一度、ラブホテルで会っています。夫はとても優しく、関係もうまくいっていますが、ほぼセックスレスなのと、私がはじめて付き合った女性のため、女性に対するあしらいに慣れていないなと思う部分があります。

その点を彼は埋めてくれ、彼と会ったあとはとても幸せな気分になりますし、何よりいろいろな不満を夫にぶつけてケンカになるのを減らせていると思います。ただ、この関係を今後も続けていっていいのかどうか、とても不安になるときがあります。

周りの人は誰も知りませんし、ばれないための工夫も万全にしており、夫には絶対に知らせないつもりです。彼と会うことで夫との関係を良好に保てていると思うのですが、やはり会うのはやめるべきでしょうか。

相談者本人としてレスを入れる場合はこちら

相当自分勝手な阿保ですね。

らおう(男性 40代) 2014-09-21 03:07:16

そんなの正しい訳無いでしょ旦那さんが自慢の妻だと思って一生懸命家庭を築こうとしているのにばれないから!愚痴が減るから浮気?ばれずに浮気させている旦那の気持ち考えた事無いでしょ愛した人に言えない事や人として恥ずかしい事をばれないから出来ると思っているのか?旦那や親といった愛する人に言えない事自体間違ってると気付きなさい夫婦とわ時に言い争い時に通じ合い喧嘩し合い笑い合い年輪を刻み絆を深め合い子供の成長や家族の幸福を願うもの愛とわ絆とわ夫婦とわ人とわ何かを考え直せ!誰も見ていなくても常に親が友が先生が見ていると思い恥ずかしくない人生を考え直す事!

私と

さかな(男性 50代) 2013-03-17 11:26:24

一緒ですね!
私も三十三歳の主婦の方と不倫関係です!

お互いの家庭の悩み事や愚痴などお会いされた時に話して気分転換してます。
でも家庭は、家庭としてお互いに相手の都合に合わせて会える時に会って心身共に楽しんでます。無理しない程度に!

勿論お互いの伴侶には、悪いな〜と、云う気持ちは、あります。


でも最近は、私は妻に前にも増して優しいし、
彼女も主人と喧嘩しなくなったと云ってます。

お互いの家庭で無いのは身体の関係だけで
あとは、至って良好なのでその良しとしてます。

それに私たちは仏様では、有りません。

ただの煩悩を持った人間です。
物欲や性欲もあります。いつかそんな欲望がなくなる日までは、そんな事繰り返しながら生きていくんじゃないですか?

そしていつかこの世を終える時、私の人生何にも楽しい事なかったな、と後悔しないように今彼女と楽しんでます。

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fnpgtyigs(女性 30代) 2012-11-07 10:31:56

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llsltobl(女性 30代) 2012-11-07 07:17:18

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lneibeott(女性 30代) 2012-11-03 05:22:33

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lrjfjdc(男性 20代) 2012-09-26 01:42:25

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pdjdsxkl(男性 40代) 2012-09-24 08:16:07

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やめたほうがよいとおもいます

ねこ(男性 50代) 2012-08-05 12:47:00

セックスレスなのは、夫と良く話をして改善するように努力した方が良いと思います。改善に協力がないならば、そして完全なレスがつづくならば、仕方がないかとも思いますが、夫との間をまず改善するように、あなたは努力されるべきです。
ボーイフレンドはいつまでも今のように都合の良い状態が未来難十年も続けられると思わない方が良いでしょう。どこかでばれたり、ボーイフレンドとの間がおかしくなったら家庭を壊わすことになったりします。あなたは離婚しても生活できる基盤はありますか?それから子供はおられますか?もし離婚に至っても仕方がないとも割れて、そのための覚悟があるならば、今の路線ですすめられたらよいでしょう。そのときには夫にはできるかぎり知らせない、夫をきずつけない、ということは努めて下さい。そしてバレてひどい状況に陥っても人を恨まないこと。自分の選んだことと思って、どうどうと進めてください。

少し分かります

あらた(女性 20代) 2012-02-09 04:50:06

皆さんの意見、ごもっともですよね。
でも、私気持ち分かります。
少しちがいますが、私のところもレスです。
お互い愛し合っています。
でも出来ないんです。
彼が病気で。。。
気持ちとか、女を磨けばとか、もっと話し合うとかそんな問題ではありません。
お互いしたくても無理なんです。
私は受け入れて我慢する他ないんです。
勿論、主さんと一緒で、先を考えて結婚しなきゃいけないんですよね。
考えて結婚しました。覚悟も決めました。
でも……
やっぱりさみしいんです。
気持ちは彼にしか向いてないのに、体がどこか虚しいんですよね。
だからと言って浮気を正当化するわけではありません。
しかし、ほんのちょっと、気持ちが分かるという意見でした。

長くその関係を続けるのはさすがに無理だと思うので、深く傷つく前に、いつかは辞めなければいけないとは思います。
私と違ってまだ話し合うなりの改善策はあるはずです。
頑張って!!

いまさら

おっとっと(男性 50代) 2011-11-23 06:59:11

ずいぶん前から続いてるんだろ。
自信もあるようだから、とりあえずばれなきゃいいのさ。
彼が飽きるまで抱いてもらえ。

どんな教育を?

トラねこ(男性 60代~) 2011-10-09 17:04:07

自分と亭主を入替えて考えてみてください。貴女は我慢できますか?夫婦は互いに支えあっての関係です。至らないところがあれば互いにカバーし合ってこそ夫婦です。それが出来なければ別れなさい。相手をだまして今後も続ければ因果応報、貴女に、または子孫に間違いなく逆の立場で不幸が訪れます。

やめる必要無し

不倫王(男性 40代) 2011-02-15 14:57:52

不倫がやめられないのは大概は心と肉体。
相談者はまだお若いみたいですが僕の愛人と同じくらい。

そのくらいの年齢でSEXレスは痛いよね。

旦那がしてくれないなら外でジャンジャン遊んじゃってください。

もう大人なんだし自己責任。

妊娠でもしたらまた色々変わると思います。
ちなみに私の愛人たちはALLピル飲んでます。

私の不倫スタイルが参考になるかはわかりませんが
肉体快楽80%+心ケア20%が私のスタイル。

連れて歩く人・・・
Hだけの人・・・

色々分けて付き合うのも面白いし。

絶対的注意は家庭にだけは・・・ですね。
不倫恋愛・・・がんばって楽しんで!!

下には下がいるんですよ

ありま81(男性 30代) 2011-02-07 08:16:31

「不倫がやめられません」と云うかたはさん 。まだ20代とお若いので悩んでいるなら行動に起こすことが大切だと考えます。これが30代や40代ということになれば経済的な問題や体力的にも難しいかもしれませんが、人生の分岐としてはアリアリではないでしょうか。

不満をぶつけてストレス解消という手法は、年齢を重ねていくつにつれて制御できなくなっていきます。精神衛生を第一義に考えるのが寿命を延ばす最善策。これは安易に「乗り換え」を勧めているのではなく、一度両人から等間隔で距離をとって(法律的にフリー)みて答えを出すほうが楽勝です。

あなたの考え次第

たあかん(男性 30代) 2011-02-03 09:43:50

旦那にぶつけられない不満をぶつけることができるというのは、ガス抜きができて、ストレスマネージメントになっていますね。相手の男性は、一番はあなたの体が目的でしょう。そのついでに、話も聞いてあげている。利害の面では、お互いに利益が一致していますね。

世の中は、きれい事ばかりですむわけではありません。倫理観がみんなにあれば、そもそも道徳なんて必要ない。人間の本能なので、仕方のない部分もあるでしょう。

ただし、あなたの場合、旦那に申し訳ない気持ちをもっていますね。それが大事です。それであなたが満足ならば、今の関係を続ければよいでしょう。ただし、それは自己責任のもとです。あとの最悪のケースも想定しながら、それでも自分で納得できるのであれば、今のままでよし。

それが無理なら、辞めておくのが一番です。

コメントいただいて

ジョージ(男性 40代) 2011-02-02 23:58:52

どうにも分からないのが、そんなに不倫彼がいいのに、何で今の夫と結婚なんかしたのかってこと。
不倫彼と結婚していれば、何の問題も無かったのに。

どうして、不倫彼に何もかも埋めてもらわないんでしょうか?
薄氷踏むよりも、夫と別れて不倫彼と一緒になるべきですよ。
それで全部、うまくいくではないですか。

夫は可哀相ですが、元々愛されていないのに結婚したんだからどうにも仕方がないですよ。

>このアドバイスにお礼をする(相談者本人のみ)

いつかはバレますよ

トラッキー(男性 30代) 2011-02-01 20:13:39

男は鈍感なところがありますので、ばれないように万全を期しているから大丈夫と思ってらっしゃるようですが、意外と気づくもんです。

私の前妻が相談者様と似ているなあと感じているのですが、私の場合はあまりにも腹が立ったので普通に生活しながら証拠をかき集めて妻とその相手の男を相手に調停に持込み、慰謝料を貰いました。その後離婚。はっきり言いますが日本では不貞(不倫)は犯罪です。

女性のあしらいが慣れてないのは結婚する前から解っていたことでは無いでしょうか。それを今更できないから、それを満たすために他の男に会って解消するのは虫が良すぎませんか?セックスレスも理由にされていますが、それを解決するために話し合いなど旦那さんとしましたか?

ケンカするのが嫌なのは解りますが、あなたの気持ちを旦那にぶつけて、それでも解決できない、打開策が見つからないなら旦那と別れて、その男性と一緒になったほうが良いと思います。

例えば、旦那さんに同じように女性がいると仮定したばあい、相談者様はどのように感じるのでしょうか?

①腹立たしい、くやしい等否定的な考えになるのでしたら、その男性とは別れて旦那さんだけにしたほうが良いと思います。

②お互い様だからまあいいや等肯定的な考えになるのでしたら、夫婦でいる意味が無いので別れた方が良いと思いますどちらかにハッキリ決めたほうが良いと思います。

結局何を取るのか

りこ(女性 20代) 2011-02-01 12:02:56

現在の旦那様には満足されているとのこと。セックスのみ足りないと一方的に思っているのかな?と思います。初体験があなただったとしたら、お二人でこれから作り上げて行く部分も必要だと思います。

旦那様にももう少し頑張って頂きたいですが、あなたは何も言わないのでは?気付いていない、嫁は自分に満足していると思っている可能性は無いですか?話してみてはいかがでしょうか、これだけあなたが辞めた方がいいでしょうか?と自分でも問いている問題です。

とても大事な悩みなのでしょう。旦那様にお話してみた方が良いと思います。1人で悩んでいる位なら、聞いてみましょう。

それから、セックスパートナーの方を切るという事も出来ますから。ただし、文にあるように、あなたには少し罪悪があるようですから、辞めた方がいいのかなと思うなら辞めた方がいいと思います。

結局、自分が後悔することならやらない方がいいですから。バレないと思っていて、バレたらどうします?

不貞行為なので、慰謝料はもらえないですよね。むしろ払う事になるかも。だったら、言いづらくても、勇気を出して旦那様にお話してからでも良いと思います。セックスは二人でするものです、あなたが満足していないのなら、旦那様に協力して頂きましょうよ。自分を大切に、旦那様も大切にして下さい。

先の事を考えてみて

よひうき(男性 40代) 2011-02-01 09:23:13

騙し通す自信があり、そのセックスフレンドもあなたの家族を脅かさないでその関係をいつまでも続けてくれる奇特な方で、罪悪感が全く無いのであれば続ければ良いのではないですか。どうぞご勝手にって感じです。

私の考えで恐縮ですが、問題はセックスフレンドがそのままでいてくれるか、またあなたがそのままでいられるか・・・です。あなたは何時までセックスしたい体でいられるのでしょうか?相手も何時までもあなたとしたいと思うでしょうか?そこでその相手と別れた場合はまた他の相手を探すのですか?今は不満を他人とのセックスで解消しているようですが、それが出来なくなった場合その不満は何処に行くのでしょうか?

今良好な関係を保てていると書かれていますが、とても不安定なバランスの上でその関係が成り立っている事を自覚してください。何かが欠けたら一気に崩れますよ。

御主人も20代ですか?夫婦間の不満がセックスなら、もっと抱いてほしいと気持ちを伝えたらどうですか?初めから女性の扱いが上手な男なんていませんよ。あなた好みに染めたら良い・・・。

会うのをやめるではなくて、会わなくもよくなる方法を考えた方が良いと思います。

>このアドバイスにお礼をする(相談者本人のみ)

止めるべき!当たり前でしょ

帝(女性 40代) 2011-01-31 19:05:48

彼は主人の足らない部分を穴埋めしてくれてます・・・あなたは結局、自分の都合のいいように2人の男を使い分けてるだけなんですよ。夫に対しては不倫を隠し、不倫相手には正々堂々とお付き合いできない。

どちらに対してもあなたは迷惑をかけるなり騙したりしているわけです。夫にバレなければいいってもんでもないですよ。で、あなたは本当はどっちが好きなんですか?なんでご主人と結婚したんですか?なんで心身ともにいいと思われる不倫相手と結婚しなかったんでしょうか?結局はおこちゃまなのかな?

主人とも別れたくない、不倫も止めれないというなら、とことんやってみたらどうですか?ただバレたり何かあったときは、精神的にも肉体的にもかなりのリスクがあることを覚えておいてください。その覚悟があるならどうぞ。それが嫌なら早急に不倫を止めることですね。できるかなー?

やめて下さい

残念(女性 20代) 2011-01-31 17:50:45

どうしてご主人と結婚したのですか?
ひどいですね。
不倫相手を手放せないうちは、結婚するべきではなかったし、それどころか彼氏を作る資格もなかったんですよ。
私は主人以外の男性と手をつなぐ事さえもしたくないです。想像できません。
なので、あなたのような女性の事は、同じ女でも理解不能です。
本当に大切な愛する存在に出会えていない、かわいそうな方ですね。

愛の無い結婚をされたのですね

ジョージ(男性 40代) 2011-01-31 17:40:33

夫とセックスレスになっている理由は、どのようなものでしょうか?
質問者様はセックスはお嫌いではないようですから、旦那さんがセックスをしたがらないということでしょうか?

だとしたら、まずはその改善からではないでしょうか?
結婚前から付き合っているということは、質問者様が手放そうとしないんだと思われました。
多分、相手は既婚男性ですよね。
独身女性と楽しんで、その女性が結婚しても楽しんでいる。
その相手の男性は、うまいことやってるなあと思いますが、いい面の皮は旦那ですね。

もしかして、セックス以外の部分を利用するために結婚をされたのでしょうか?
旦那がこの事実を知れば、離婚間違いなしのショックを受けるでしょうね。
全然、愛されてませんから。
結婚後もセックスする相手がいて、何で俺と結婚?と誰でも思いますよ。

こういう旦那をないがしろにするだけの不倫は、止めたらどうですか?
離婚されて、ちゃんと愛せる男と再婚されることをお勧めしますよ。

あ、今の不倫相手はよしたほうがいいですよ。
明白に、体目当ての、いいとこどりですからね。

>お礼済み

根本的な勘違いがあるようです

豆助(男性 30代) 2011-01-31 15:26:52

少々きついですが、申し上げます。ひょっとして、誰にも迷惑かけてないから問題ない、とか思っていませんか。旦那さんと関係がうまくいっていると思っているのは、じつは自分だけではありませんかね。旦那さんとセックスレスになってしまったのは、まぎれもなくあなたが原因。向こうがその気な時にしか、しなかったのでしょうね。

セックスって、なんなんでしょう。何を求めているのでしょう。単なる快楽ですか?それじゃあ未成年のやってることと一緒ですね。ばれないと自信をもっているようですが、いずればれます。隠し通すなんてこと、どうやっても無理なんですよこの世の中。そのときは、あなたは何もかも失います。…その覚悟はありますか?

そして…その不倫相手は、単に利用しているように感じたのですが、本当ですか?逢わないと言ったら、本当に逢わないでさよならできますかね。そんなの簡単なことだとは、あなたは思っても世間はそうは思ってくれません。不倫は旦那さんに対するいわば「裏切り行為」です。わかりますか、やってはいけないんです。やりたくても。やりたいと思ってもやってはいけないことが世の中には沢山あるんです。不倫もそのひとつ。

こんな相談を書いてるということは、おそらくまだ旦那さんに後ろめたさがあるのでしょうし、「やはり」と言ってる時点で、自分でも悪いと感じている。だったら、今のうちに不倫相手と縁を切り、このことは墓場までもっていきなさい。もう…手遅れかもしれないけど。やめられるのなら今すぐに。

>お礼済み

都合が良すぎです

あしなが(男性 40代) 2011-01-31 15:18:34

会うのをやめるべきか?との問いには「やめるべき」と答えるしかありませんね。普通に考えたら倫理上許される行為ではないからです。

でもあなたの書き込みを見ていると「やめたくない」と受け取れます。バレないように万全の策を講じてあるし、何より彼との不倫が円満な夫婦生活には不可欠だ、と。

はっきり申し上げますが、とんだ勘違いですね。

あなたはご自分の不倫をもっともらしい屁理屈で正当化しようとされているだけです。それに気付かず結婚前からパートナーを裏切り続けている。

私は妻に浮気をされて離婚しました。許せなかったからです。一年以上裏切られていました。子供の誕生日も二人の結婚記念日、それらを不倫中に祝ったかと思うとやりきれない気持ちでいっぱいになりました。

浮気する人ははいて捨てるほど居ます。
バレなきゃイイと考える人もたくさん居ます。
そういう人に限って反対の立場になった時の事を考えないものです、自分本位なのです。

ココに書き込んだことを機に、今一度じっくりお考えになったらいかがでしょう。

>お礼済み

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