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夫婦問題その他 - 離婚すべきかどうか

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母親になると不幸になる?

ゆりこ(女性 20代) 2017-04-22 01:55:48

結婚2年目、20代後半の同い年夫婦です。

自分の家族よりも夫は気のおける存在なのですが、毎日毎日、「子どもが欲しい!犬も飼いたいなぁ…!」「ここ(2人の間を指し)に子どもが居たらもっと楽しいよね?!」とボヤきます。

幼い頃から不仲で長年家庭内別居だった両親は私が高校生のときに調停を経て離婚しており、家族というものに希望も持てず、母の愚痴や苦労を耳だこになるまで聞かされていたので、母のようにはなりたくない。家族はどうせ崩壊する。という想いが強いです。

金銭的にも不安なことがあり、私自身お金のことでいくつか進む道を狭めたのでもし子どもが出来るのなら自由に人生を謳歌してほしい!と思いますが、養育費用やローンでいっぱいいっぱい。子どもの可能性を潰してしまうことになりそうで怖いです。

万が一のときも、実母に頼ることも片親で考えられず(夫の両親は健在ですが弟や祖母がいるのでまだまだお金はかかるでしょう。)、もし2人が身体を壊して働けなくなったら?満足に学校にも通えなくなる?不慮の事故で死んだら?施設行き?などなど。子どもの未来を考えると、怖いです。

自身の財産もまだそこまで自信を持てないので、自分が死んでもなんとかなる!とは思えず、産んで育てるという選択を取ることができません。

夫は「なんとかなるよ!」の一点張りです。せめてもう少し納得できるような言葉をかけてくれたらいいのですがそういうことは苦手なようです。

ペットについてですが、実家では常になにかしらのペットがいてそのニオイや音、毛の飛び散りによる肌のかゆみに悩まされていてもうその生活には戻りたくなのでペットもいらないのです。(世話は私以外が行っていました。)

毎日毎日、「子どもがほしい!ペットを飼いたい!」を聞くとうんざりしてしまいます。子どもに関しては年齢で逃げ切るしかないとは思いますが、ペットに関しては今後も続くのでしょう。

離婚については、お互い考えてないです。このことで、私が離婚を切り出しても夫は離婚したくないと言っていました。(ならさっさと諦めてほしいです。)

どうしたら毎日「子どもがほしい!ペットがほしい!」と夫は言わなくなるんでしょうか?

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旦那さんの夢を奪ってしまうのはどうかな?

ジョージ(男性 50代) 2017-04-24 11:51:09

私はさして子ども好きでもないのですが、それでも持ってみて良かったと思ってますよ。
子どもの成長を見守る楽しみってあるんです。
老後も退屈しないだろうなってのもありますし。

面倒見の良さそうな旦那さんだから、子どもが生まれても育児に非常に協力的で、普通の母親よりはかなり楽ができるのではないかなと思います。

旦那さんが子どもが欲しいという夢を、かなえられるのはゆりこさん、あなただけなのだから。
旦那はあなたに頼るしか、ないんですよ?

自身が恵まれない家庭環境で育ったために、家族に夢を持てないのは分かりますが、それを旦那さんにきちんと話してますか?
子どもが不幸になるかどうは、あなたと旦那さん次第なので、幾らでもどうにでもなるものですよ。
旦那さんがきちんと働いていれば、教育だって受けさせられますからね。

マイナス面ばかりを強調されるのではなく、もっとプラス面を見てはいかがかな?

>このアドバイスにお礼をする(相談者本人のみ)

子供を生む理由と生きること

KABA(男性 50代) 2017-04-23 23:39:20

子供を生む理由ですねぇ。なかなか難しいですね。

 性欲の先にあるものではあるけど、それだけではないですね。女性には、素直に「この人の子供が欲しい」、「この人の遺伝子を残したい」と感じる女性もいます。直感、感情ですぐにそう感じる人にとっては、子供を生む意味に迷うこと自体がわからないでしょうね。

 性欲の結果生む人にとっても、それを喜べる人がいます。それは生む理由をわかっているからではなく、生むことを自然の摂理として素直に受け止められる人ですね。そのためには、夫婦が結婚して子供を生むことが(生むことへの不安はあったとしても)自然なことだとして、自分の家族を見ていて自然と獲得できた人ですね。家族として破綻したあなたは、それを身につけることに失敗した可能性があります。

 しかし、子供を生む意味なんて、結局はわからないというのが前提ではないでしょうか?意味を初めから感じる人は、ラッキーといえるものかもしれません。子供を生む前に感じられた意味は、勝手にその人が妄想しているものとも言えます。子供を生む意味は、子育て中、子育て後に自分で感じて見つけるものではないでしょうか?

つまりは「生きる」ことと同じです。生きることにも意味はありません。自分が生きることに意味を見つけ与えていくものです。

あなたの不安や疑問は、結果が先に見えないことに関係したもののように思います。「結果としてどうなるか」わからないから、意味を見つけられない。あなたの家族は親の離婚ということで壊れました。そのため、夫婦、家族ということに意味が見つけられなくなったのかもしれませんね。「壊れるなら家族に何の意味があるのか?」、「子供が不幸になるのなら、子供を生むことに意味があるのか?」、「死ぬのなら生きることに意味があるのか?」という根本的な人生の疑問に立ち向かっているようにも思います。

ただ、いろいろな不幸があったかもしれないけど、あなたは「生かされてきた(と感じられる)」部分もあるはずです。記憶をたどって、そこをもう一度見直してみるのもいいかもしれません。今の自分の定点を自覚するのに役に立つのではと思われます。

>このアドバイスにお礼をする(相談者本人のみ)

補足

ゆりこ(投稿者)(男性 ) 2017-04-23 17:22:37

相談内容とは少し変わってしまいますが、夫の子供時代のビデオなどを見せてもらって、「ふたりに似た子どもってどんなんだろうなぁ?」とか。子供服や子供用の家具を見かけて「子どもが生まれたらこんなものはどうだろう?」と話す時間は楽しく感じます。

夫と私と犬(義実家にいる子です)でお天気の日に散歩にでたり、わんこが撫でて〜〜と擦り寄ってきたり、かわいいなぁとも思います。

子どももペットもむしろ好きなほうです。

ですが、嫌なところもたくさん知っているし、一歩踏み出すことに恐怖を感じます。夫はきっと子育てにも犬の世話も率先してやってくれるし大事にしてくれると思います。

どちらも承諾しても構わないんですが、夫が亡くなったり離婚したり、私ひとりで育てていく自信はありません。その覚悟なしに子どもを産み落とすのはあり得ないです。

子どもを産む理由とは?

ゆりこ(投稿者)(男性 ) 2017-04-23 16:57:21

そうなんですよね。

子どもに100%の環境がなければ産まない方がいいと。私は思います。

むしろ、不完全な環境でなぜ子どもを産み育てたいといえるのか?わかりません。

それって、ただ子どもがほしい!というペットを飼う感覚なようで気持ちが悪いとも思います。

本能で!などという意見もありますが、動物的な暮らしをもう人類はしていないのにいまさら本能論を語られても…とさめざめします。

返ってきた意見を見て思ったのですが、夫は関係なく、私自身が自分勝手に命を産み落とす意義というものを認められないからだと思いました。

妥協、もしくは努力が必要でしょう2

KABA(男性 50代) 2017-04-23 10:43:49

あなたの子供を欲しくないという理由はわかる面もありますが、決めつけすぎだという感じもします。子供に100%の環境を作ってあげることはできません。子供はその環境の中で、自分で選択しながら生きていくしかありません。そこは、妥協と自力での開拓の合わせ技でやっていきます。そして、全体としてまずまず満足できる人生を見つけていきます。
なので、完全な環境を作ってあげようと、気負いすぎるのも偏りすぎ可と思います。

子供にとっての一番の不幸は、愛情や関心を持って貰えないことです(虐待はもっての他です)。その土台として夫婦関係があります。将来、あなたの両親のようになってしまい、冷めた夫婦になるかも知れません。しかし、いい夫婦関係を築いていけるかも知れません。未来はわかりません。未来にかける勇気も必要なのではないでしょうか。

子育ては不安の連続です。モデルとなる親がいなかった場合、より不安は強いでしょう。そこをどう工夫できるかも、夫婦で話し合っていける物ではないでしょうか。

あなたの姿勢は、一人で自分の思っているままの生活が送りたいだけに見えてしまいます。夫婦で一つの困難に協力して向き合っていく姿勢が薄いように思います。これでは、夫婦でいる必要はないし、成熟した夫婦にはなれないと思います。ただの友達関係でしかありません。

夫婦であることの意味をもっと考えて、いろいろな選択を夫婦で決めていって下さい。

>お礼済み

妥協、もしくは努力が必要でしょう1

KABA(男性 50代) 2017-04-23 10:40:49

妻A:子供欲しい、ネコを飼いたい
夫B:子供欲しくない、動物きらいだから飼いたくない

この夫婦に対して、あなたはなんとアドバイスしますか?

 相手の気持ちを変えるためには何が必要なのでしょうか?そもそも他者が人の気持ちを、自分の思い通りに変えることができるのでしょうか?

 単なる条件闘争であれば、妥協点を探すしかありません。折り合いが付かなければ「この件はなかったことに」とそれ以降の関係はなくなります。
 夫婦であればそこに愛情の問題が絡むのでより難しくなります。

 仮に夫が子供もペットも諦めたとします。すごくいい人でそれを理由に浮気もしなかったとします。しかし、将来死ぬ瞬間に「やっぱり子供が欲しかったなぁ」、「ペットが飼いたかったなぁ」という言葉が出たとします。それを聞いていたあなたは何を思うでしょうね。

条件闘争であれば、子供は産まないけども、ペットを飼うのは条件によっては認めるという妥協点を探す姿勢は持ってもいいのかと思います。一人が全てを諦めるというのは、都合がよすぎると思うし、それなら別れる道への誘惑がずっと続くでしょう(時間が経つほど大きくなります。ある時点を過ぎれば下がるでしょうが)。

>このアドバイスにお礼をする(相談者本人のみ)

ご主人が欲しいと言わなくなるのは

アリシア(女性 50代) 2017-04-22 18:24:54

あなたへの期待を失った時だと思います。

そうなった時に、子供やペットを諦めるか、あなたを諦めるか、考える時がくるでしょうね。

ご自身の気持ちや主張を通すだけでなく、ご主人の気持ちを思いやる事が出来ないと、夫婦間はいつしか不仲になっていく可能性もあるので、お気をつけください。

ご意見ありがとうございます。

ゆりこ(投稿者)(男性 ) 2017-04-22 11:04:56

まだ年齢も若いので、長年の悩み!というわけでもなく他の方と比べるとのほほ〜〜ん感が出ているのでしょうね〜〜。

家事はやりたがる方なので、そちらの心配はないです。

犬を飼いたいそうなのですが触れ合いたいよりかは、とにかく夫は世話をしたいようで、カフェだけでは満足しないだろうと思います。義実家に犬が2匹いるので、帰るたびに散歩したり芸を教えたり楽しそうなので。

離婚すれば?!という意見は少し暴力的ですね。◯✖︎問題をしてるんじゃないんですから。

なぜ結婚を?

さき(女性 40代) 2017-04-22 07:32:05

子供がほしくない人と結婚をすれば良かったのでは?
子供がほしいというのは、自然のことなのに。
あなたの母親の苦労はわかりますが、あなたはあなたでしょ?
同じようになるとは限らないし。
子供がほしいという旦那さんに応えられないなら、離婚してあげることでしょうね。

動物カフェに行きましょう!

まるこむ(男性 30代) 2017-04-22 07:10:45

 普段、このサイトに書き込まれてる話に比べたら、幾分平和な感じですね。と、いったら「他人事だと思って!」と怒られますかね。

 ペット云々に関しては、旦那さんに小遣い渡して犬カフェや猫カフェに行ってもらいましょう。旦那さんみたいな人のための店ですからね。短時間の触れ合いなら平気、というようでしたら、ゆりこさんもご一緒に行ってくると、なお良いですね。ご機嫌の旦那さんに、普段は話せないことも話せるかも。

 お子さんに関しては膝突き合わせて話し合うしかないですね。出産や育児に関してあなたが抱える不安を具体的に説明して、それに旦那さんがどう応えるか…… 不安を解消するための努力を旦那さんにも払ってもらわなければなりませんね。旦那さんは家事とか積極的にやってくれるタイプですか? 子供が欲しいと言いつつ、「子育ては女の仕事!」で逃げられちゃたまんないですからね。

 漫画『日刊ヤンデレ夫婦漫画』で、「お互い不満があるときはお風呂で話す。男女であっても裸の方が本音を言い合える」とありましたけど、どう思います?

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