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夫の浮気・不倫 - 夫婦関係を修復したい - 夫婦問題その他 - 離婚すべきかどうか - 職場での浮気・不倫

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夫の不倫

なみだ(女性 40代) 2015-01-07 07:21:37

夫が半年ほど前から同じ職場の既婚者女性と不倫しています。お互い子供もいます。
携帯をみて不倫していることを知りました。何回か話もしました。その度、もう連絡しない、家庭の方が大事と夫は言ってくれましたが、今も不倫は続いてます。ラインの内容から肉体関係もあります。
このままズルズル続かれるのは嫌なので今回は夫に結構きつめに言ってしまいました。不倫相手の人ときっぱり別れて欲しい。肉体関係までいった人とは連絡もとってほしくない、連絡先も削除してほしい。もしまだ続くなら離婚を考えてる。これからどうしたいのか夫の本当の考えを教えてほしいと。
この話をした時は、夫はずっと黙っていたので考えを聞けませんでした。一週間後に、不倫相手の人とちゃんと話したのかと聞いたらまだ話してないと言われたので、もう一度同じ内容で今度は話ではなくメールをしました。
このメールをしてから、ずっと無視されてます。朝も私が起きる前に出勤しています。夜も遅くに帰ってきます。
私は離婚は考えていません。夫が不倫をやめて、昔みたいに生活したいと思っています。
どうしたら良いのか、不安です。アドバイスをお願いします。

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なみださん

カコ(女性 40代) 2015-01-17 15:05:34

本当に不安でお辛いでですね・・・

気分転換は、買い物へ行く道を変えてみるとか、お子さんと一緒に近所のお店に食べにいくとか、ご自分でできる範囲でされてみてください。

また、心が辛いときは、身体を動かすとよいですよ。

ご自宅でストレッチやラジオ体操などされてみてはどうでしょう。

少しずつ、なみださんから動いてみてください。

そうすることで、状況も動きだします。

応援しています!

>お礼済み

カコさん

なみだ(投稿者)(男性 ) 2015-01-16 04:41:00

私も気分転換が必要だと思うのですが、実家が遠い、子供は幼稚園、旦那の行動が気になって離れられません。私が出かけたら、相手の人と連絡とるかもしれない、会うかもしれないとまだまだ不安です。
昨夜も相手の人と会っていましたが、何も話はありません。仕事が遅くなったの一言だけです…。
早く楽になりたいと思うようになりました。

仲の良いご夫婦になれると信じてがんばってください

カコ(女性 40代) 2015-01-15 23:21:31

なみださん

お辛いですよね、今の状態。

気分転換してみませんか?

お子さんは小さいのでしょうか?

数日間でも、ご自宅を離れて違う場所で過ごされてはいかがですか?

環境を変えることで、心身ともにリフレッシュできますよ。

この辛い状況を乗り越えるには、なみださんが元気でいることが一番です。

それから、今は旦那さまのことが気になって、なみださんのエネルギーのほとんど全てが旦那さまの方に向いていると思います。

これだと、旦那さまが余計に息苦しく感じてしまうと思います。

勇気がいることですが、なみださんの旦那さまへの注意を少し緩めてみましょう。

その分、旦那さま以外のことにエネルギーを向けてみましょう。

そのほうが、なみださん自身が自分を取り戻すことができ、マイナスの感情から離れることができます。

マイナスの感情は持っているだけで、疲れてしまうものです。

それに、感情的ではよい判断はできなくなってしまいます。

厳しいようですが、不倫の事実はなくなりません。

ですから、不倫前の状態に戻ることはできません。

それよりは、夫婦の絆を新しく作り直すというお気持ちでいたほうが、よいと思います。

仲の良いご夫婦になれると信じてがんばってください、応援しています。

>お礼済み

KABAさん

なみだ(投稿者)(男性 ) 2015-01-10 13:53:48

夫が私にいつもありがとうと言ってくれました。家のことも、子供のこともすごく良くやってくれます。それなのに、なぜ私たちに仕事が遅くなるからとうそを言って、不倫相手とエッチしてたのでしょうか。。。
本当にわからないんです。
夫の不倫を知ってから、私も反省して愛情を込めて接していました。おはよう、ありがとう、お疲れ様、大丈夫?、大好き、などなどたくさん会話もしました。家事•育児もしっかりこなして、お弁当も毎日欠かさず作りました。それなのに…です…。
夫はたった今も何事もなかったように普通に生活してます。普通に会話もしてきます。この今の状態を維持しつつ待つしかないのですね。

アリシアさん

なみだ(投稿者)(男性 ) 2015-01-10 13:38:13

やっぱり、先延ばしですよね。
夫が思っていることだけでも教えて欲しいと言っても、近いうちに全部話すからと言って話してくれません。相手の人とちゃんと話をできてないのもあると思います。
夫の意見が、相手との話し合いで変わるのかと思うと…。そこまで相手のことが大事なら、離婚もありかもしれませんね…。

メールをした次の日に夫は帰ってきませんでしたが、どうやら朝から家に帰らないことを決めていたらしいです。布団とか充電機とか車に持ち込んでいましたから…。
夫もどうしたら良いのか悩んでいるかもしれません。


なかなかうまくはいかないけど、諦めずに

KABA(男性 40代) 2015-01-09 19:49:59

話はしていたけども、夫は乗ってこなかったのですね。残念です。だけど、付き合いだしてからの期間が短いので、恋愛にのぼせている時期だったためかもしれません。すぐには効果は出ないかもしれませんが、夫の心には不倫相手に向かおうとする心、やっぱりあなたといた方がいいのではないかと思う心、二つの心があって悩んでいるんだと意識して信じて下さい(どうしても別れないといけない日まで)。

そして、あなたといた方がいいのかと思い悩む心の方に向けて、コツコツと言葉をかけてください。こういう時だから責めたい言葉、怒りにまかせた言葉、悲しみに任せた言葉を言ってしまいたくはなりますが(少しは言ってしまっても仕方ないですが)、少しでもあなたに残している夫の心に語りかけるつもりで話してみましょう。浮気が発覚していない時はどういう言葉をかけていたのか、夫はどういう言葉にあなたへの優しさを見せていたのか思い出しながら、言葉をかけていってください。

少しでもあなたができることをしておきましょう。

しんどさが日々募っていっていると思います。時間が空いている時には、自分に対してもケアを忘れないようにして下さいね。

>お礼済み

話し合いを避ける理由は

アリシア(女性 50代) 2015-01-09 17:44:23

単に先延ばししたいから。
相手女性に会いに行かれた時の事を考えて2人で相談しているから。
相手の女性が離婚して一緒になりたいと言い出したから。
ご主人が頭を整理しているから。
なみださんが落ち着くのを待っているから。
そんなところでしょうか…。
話し合いをする気持ちはある様ですから、なみださんもその間にお気持ちを整理しましょうね。
なかなか難しいですが…。
私はストレスで首が締まる様な感覚におそわれましたが、お体は大丈夫ですか?
辛い症状が出てきたら、今後の事もありますから受診してくださいね。

アリシアさん

なみだ(投稿者)(男性 ) 2015-01-09 10:57:31

昨日は夫は家に帰ってきました。でも、相変わらず話はありません。
私がいつ聞かせてくれるのか聞いたところ、近いうちに必ず話をするからと返事がありました。なぜ、今ではないのでしょうか。相手の人と話をして、夫の考えが変わるのでしょうか…。

みちさん

なみだ(投稿者)(男性 ) 2015-01-09 09:51:01

夫は昨日帰ってきました。あのあと、私が連絡せずにいたら、やっぱり帰りますと…。でも、私はどう接したらいいのかわからず、会話もあまりないまま、夫は早々寝て、朝は早くから仕事に行きました。
相変わらず、夫からは話はありません。
今日は早く帰りますと言ってました。
今度は、私が帰りたくないところですが…、帰らないと夫と同じ身勝手な行動になるので。子供達には悲しい思いをさせたくありませんし。辛いですが、帰って話をしてくれるのを待とうと思います。。。

証拠があり少し安心しました

アリシア(女性 50代) 2015-01-08 22:10:01

久しぶりの恋愛に浮かれていただけで、妻を変えたかった訳では無くて離婚も想像していなかったけれど、彼女と別れるのも辛いと逃げているだけなんでしょうね。

うちの場合、バレても続けていた頃は思考能力がかなり低下していたみたいです。
家族を裏切り不倫するくらいだから余程不倫相手を愛しているに違いないと私が何度も繰り返して、夫を洗脳してしまった向きもありました。
夫も今思えば、何も考えられなかったと言っています。
決断したくないから、決断力もなくなり、言われた方へ楽な方へと流れていくのです。
相手女性がご主人を奪いたいと思っていると、その気持ちにコントロールされてしまう場合もあるので、家には帰ってもらうのが良いと思います。

私は最終的には、彼女といるのが幸せならそうしたらいいよ、と夫に言いました。愛は相手の幸せを願う事、と思うようになったからです。
気持ちの戻らない夫はもう必要ないと諦める事は、疑ったり嘘をつかれたりの日々よりも、ずっと楽になれました。

考え方ひとつで、気持ちが軽くなる事もありますから、柔軟に考えてストレスを軽減させてくださいね。

今後のこと

みち(女性 40代) 2015-01-08 21:57:57

連絡はしてくれるのですね。
ても、帰らない方がいいなら帰らないけどっていう言葉は理解できませんね。
裏切る行為をしておいて、なぜあなた任せなのでしょうか?
あなたの心が疲れ果ててしまいます。
謝りの言葉もないのなら、なおさらです。
ただ逃げているだけですね。
一人になりたいとか、身勝手すぎます。
自分がどんなことをしても、あなたは家にちゃんといてくれるって自信があるのでは?
この際、旦那さんがいない時に、あなたと子供さんたちと実家に帰ってしまうというのはどうでしょうか?お仕事されてるのなら難しいですかね。
旦那さんが想像もしないような行動に出てみるのもいいかもしれません。
負けないでください。

アリシアさん

なみだ(投稿者)(男性 ) 2015-01-08 19:30:14

もともと夫婦関係は特に悪くもなく良くもない感じでした。夫はすごくまめで、子供の面倒や家事もよくしていました。
最近は優しくしてくれることがたくさんありました。夫からキスもしてくれたし、エッチもしていました。それだけに、辛いです。どうして優しくできたのか…。相手のことを重ねてたのか…。わかりません。

家に帰らずにどこにいるのでしょうね

アリシア(女性 50代) 2015-01-08 19:17:41

元々のご夫婦関係はどうだったんですか?

>このアドバイスにお礼をする(相談者本人のみ)

アリシアさん

なみだ(投稿者)(男性 ) 2015-01-08 18:59:42

今日は家に帰ってくるのか聞いたら、夫から、いない方がいいなら帰らないけど…と連絡がありました。
私の気持ちは、今何言っても伝わらないのでしょうかね。
それっきり私も夫に連絡してません。というか…、どう連絡したら良いのかわかりません。
今までだったら、帰ってきてって即答していましたが…。怒りを覚えてきている自分がいます。

不倫の証拠はちゃんとあります。本当に離婚をすると決心した時の最後の切り札です。

謝って欲しいですよね

アリシア(女性 50代) 2015-01-08 17:42:48

妻は謝罪が反省であり、不倫をやめる宣言だと思いがちなので、謝罪して欲しいと思うのですが、夫が本当に謝罪するのは、不倫が終わってからずっと後かもしれません。
不倫渦中にいる時には、それどころではないのでしょうね。
不倫相手とどうなってしまうのか、自分はどうなるのかと、不安が強く妻を思いやる余裕が無い状況なんでしょうね。

また、不倫関係をやめないのは相手を本気で愛しているからだと、私もよく考えて挫折していましたが、今となっては、不倫という特殊な状況が持つ麻薬中毒みたいなものだったのかなと思います。
関係を切るにはかなりの荒治療が必要な訳です。

離婚したくない場合の話し合いでは、ご主人に対してはキッパリした態度を取りながらも、あなたの愛情は伝えた方が良いと思います。
最悪は離婚を覚悟さえしていれば、何だって怖くは無いし頑張れると思います。
終わらない不倫に、絶望してしまう事もあるとは思いますが、乗り越えられない事なんてないと心を強く立ち向かってくださいね。

>お礼済み

お辛いですね…私も同じ想いを経験しました

アリシア(女性 50代) 2015-01-08 16:46:28

妻は正直な気持ちを話して欲しいのですが、実は不倫が終わらない限りご主人は真人間にはならないと思った方がいいみたいです。
過去にどんなに良い夫であってもです。
特に優しい人ほど、不倫相手にも優しいですから酷い仕打ちは出来ないのです。
妻にも不倫相手にも、自分の都合の良い様に話しをし、嘘をつき続けます。
今まで誤魔化してきたのですから、今後もそうしたいはずです。
だから妻と不倫相手が会うなんて、とんでもない訳ですね。
怒り狂っても阻止しようとするでしょうが…困るのはご主人だけですから、不倫相手と会えるなら会って話すのも解決への近道のひとつです。
その時に注意したいのが、不倫の2人が口裏を合わせる場合です。
付き合っていないとか、別れます、と言って裏ではまだ続く事もあります。
証拠を持って突然不倫相手を訪ねて、女同士で先に話しをしてからご主人を呼ぶ、という方法もあります。

>お礼済み

アリシアさん

なみだ(投稿者)(男性 ) 2015-01-08 16:14:36

確かに、私は夫の敵のようです。明らかに相手の人と連絡を取っていたのに、指摘すると、そんなことしてない!!やっていないこっちの身にもなってみろ!!と私が悪者のように怒鳴ってきました。なぜ、そこまで怒るのか理解ができませんでしたが、そういうことだったのですね。不倫関係をなんとしてでも続けたかったのですね。
辛いですね。私は妻なのに…。

肉体関係について指摘した時、夫は認めましたが、私への謝罪はいっさいありません。
これからどうしたいのか、相手の人と本当に別れるのか、話すると言ったがいつ話するのか…。
今日は帰ってきたら、どう対応したら良いのか。辛いし悲しいし。本当に疲れてきました。

ジョージさん

なみだ(投稿者)(男性 ) 2015-01-08 14:06:04

夫はお金に関してはあまり興味がありません。私たちは共働きで、買いたいものがあったら買う感じです。生活費はどちらかというと私が握ってます。
確かに夫は、私が離婚はしたくないとずっと言ってるので、離婚はないと確信していると思います。。。
でも、今回の行動は私も理解に苦しみます。俺がいると私が辛い思いをするから帰らないとか、気分転換で1人になりたいとか。夫は自分でもいつも勝手なことばかりしてごめんと言っています。子供ですよね。私のことを考えているようで自分のことばかりのような…。

今だに、夫が何を考えているのか、私たちとどうしていきたいのか、不倫相手とどうしていくのかを教えてくれません。これはなんでなのでしょうか。不倫相手の人を本気に愛しているからですかね。
私は即答で不倫相手の人とは別れる。と一言いってほしいのですが。今回の不倫について、ごめんなさいもまだありません。

不倫をやめたくないし離婚もしたくない

アリシア(女性 50代) 2015-01-08 13:56:54

ご主人は子供みたいにどっちも欲しいから逃げているだけです。
妻は夫が離婚したくないなら話し合いで解決出来ると思うので、話し合うのですが、実は夫の心には何も響いてはおらず、どんな嘘をついてでもその場を切り抜ける事しか考えていない事がほとんどです。
不倫を続けたくて一生懸命だから、なんとか妻を誤魔化したい、その為に威嚇したり無視せたりしますが、その時の妻は夫にとって、自分の楽しみを邪魔する敵でしかなくなります。
この思考回路は理性の効かなくなった不倫脳の人にありがちな事みたいですが、不倫脳から覚めると、後から反省する事もあります。

解決する為には、やはり妻を甘くみているご主人や不倫相手に現実を突きつけて、今のままでは離婚が現実化する事、不倫の代償は払わなければならない事を心底切実に徹底的に感じてもらうしかありません。
その為に大切なのは、不倫の決定的な証拠がある事ですね。
どちらに転んでも、あなたとお子さんが困らない様に、しっかり戦いましょう。頑張ってくださいね。

>お礼済み

不倫そのものよりも

ジョージ(男性 50代) 2015-01-08 12:58:27

旦那さんの身勝手極まりない性格の方が問題なのではないかと思えてきました。
これは、治らないと考えないといけません。

多分、旦那さんはお金を握っていて、あなたに「今月はこれでやって」というタイプですよね?
しかし、お金を渡していれば何をやってもいいというものではないです。
今はまだ一緒にいたいと思われているようですが、その気持ちがいつまで続くかは、もう時間の問題かも知れません。

心を病んでしまわれるぐらいなら、まだ離婚のほうがマシだと思いますよ。
自分の心と向き合いながら、断固とした対応を取られることをお勧めします。

旦那さんは「どうせ離婚にはならないから」とタカをくくっているような気がしてなりません。
相手女性に、慰謝料請求してはどうですか?

>お礼済み

みちさん

なみだ(投稿者)(男性 ) 2015-01-08 12:14:30

連絡はありました。今日は帰りません。1人でいます。子供達には仕事で遅くなると言っておいてと。
本当にわかりません。何て言ったらいいのか、どうしたら良いのか。本当に疲れてきました。
辛い思いをさせてると思うなら、ずっとそばにいて欲しかったんですけどね…。

大丈夫ですか?

みち(女性 40代) 2015-01-08 10:05:50

旦那さん、家に帰って来なかったんですね。
連絡もなしにですか?
あなたの心がとても心配です。大丈夫ですか?
旦那さんの言動と行動が全く違っていて、あなたも辛いと思います。
このままの状態が長く続けば、子供さんたちのことも心配です。
大人がいくら隠していても子供にはわかるものなのです。
子供って、すごいんです。
あなた自身はもちろん、子供さんたちの心も心配ですね。

みちさん

なみだ(投稿者)(男性 ) 2015-01-08 07:39:05

話し合いどころか、昨日は家にも帰ってきませんでした。
自分でもいつも勝手でごめんと言ってました。以前だったら、さみしいから帰ってきて欲しいとか夫にに言ったんですけど、今回は疲れてしまって何も言えませんでした。
なかなか気持ちが伝わらないものですね…。

待っていては

みち(女性 40代) 2015-01-07 23:04:06

不倫関係が終わるのを気長に待っていても、何かしらきっかけがないと終わることはありませんよ。
二人での話し合いが難しいのであれば、やはり第三者の方を交えて協力してもらってはいかがでしょうか?
旦那さんの親か、あなたの親が効果的かもしれませんね。
待っているだけでは危険すぎます。

あまりにも身勝手ですね

みち(女性 40代) 2015-01-07 22:53:19

辛いですね。
話し合おうともせずに逆ギレとは、あんまりですね。
俺がいると辛い思いさせるからって、身勝手極まりない言動です。
あなたのことを深く傷つけた人の行動とは思えないですね。
あなたが、前のように生活したいと願っているのならば、どうにかして話し合う場をつくっていかなくては、いつまでも不倫関係が終わることなく、ただ辛い日々が続くだけのような気がします。
私の場合はですが、夫の両親、親戚みんなに話しました。話し合いというより、私が女との待ち合わせの場所に乗り込んだ事で、終わりました。
この方法が正しかったのかは今でもわかりませんがその時は精一杯だったのかもしれません。
一緒にいたいと思えるうちは頑張れるけれど、限界はありますね。

KABAさん

なみだ(投稿者)(男性 ) 2015-01-07 22:46:51

夫には、昔の話をしてました。出会ったときのこと、結婚した時のこと、2人目不妊で大変だったけどがんばってよかったこと…。いろいろと1ヶ月前から話してました。
でも、夫は不倫相手の人と最近エッチしていたので…。効果がなかったか、逆にしんどかったのかもそれません…。
難しいですね。気長に待つしかないのかもしれません。

結果は受け止めるしかありません

KABA(男性 40代) 2015-01-07 19:59:22

再構築するための方法…確実にうまくいく方法はありません。これだけは確かなことです。なので、人からのアドバイスを取り入れつつ、あなたが考えてできることをしていくしかない、というのが現実的なことでしょうか。

しかし、やってはいけないことはあるように思います。それは、話し合う場を作ったとしても「追い詰める」、「批判だけをする」、「一方的に要求だけをする」、「子供たちを再構築の理由にしない」ということがあげられるでしょう。心がけないといけないのは、辛くても相手の話を聞く、結論はすぐには出さないで、自分の気持ちは怒りに任せないで(夫にも浮気相手にも)伝えていく、あえて話し合った後に考える時間を持つということでしょうか。

一つだけ提案なんですが、夫と話ができるようになったら、気持ち的には苦しいですが、夫と出会ったころの話、結婚したころの話、子供ができたころの話、を夫がしてくれてうれしかったこと、あなたがして返したこと、幸せだと感じたこと、困ったなと感じていたこと、などを話してみてください。夫が乗ってくれるかどうかはわかりませんが、再構築するにしても分かれるにしても、二人の時間、歴史、過去の気持ちを共有してみましょう。

再構築はお互いが理解しあうという姿勢が必要です。された方は少しのことで浮気のことが意識に上ってきて不安になったり、怒りや悲しみがいつまでも出てきます。それが少なくなったり、程度が楽になるには数年がかかります。なので、した方はそれを理解し、支え、なおかつ時間がかかることを忘れないようにしないといけません。また、再構築に向けてした方があなたに対して意識してやっていることがあればそれを理解し、あなたはその努力に対して少しばかりの感謝と労いを表現する必要があります(理不尽と思えるかもしれませんが)。お互いの取り組みに対して、双方が気づき支えあう必要があります。

でも、いろいろやってもどうしてもうまくいかない場合もあります。その時は、それまで苦しみながらも取り組んでいた自分を認めてあげてください。ちなみに、無理して再構築しようとしていがみ合う両親を見続けるよりも、別れて気持ち落ち着けた親が、笑顔を取り戻して生活している姿を見るほうが子供に良い影響を与えるということが、わかってきています。

>お礼済み

ジョージさん

なみだ(投稿者)(男性 ) 2015-01-07 18:09:14

今日も連絡しても何も返事がありません。連絡と言っても、おはようとか仕事がんばろうとかお疲れ様とか何時に終わる?みたいな普通の会話です。
俺がいると私に辛い思いをさせるからと言って、何回か家を出たことがあります。
離婚はしたくありません。待つしかないのでしょうか。子供もいますし、早く昔のように戻りたいです。

逆切れするような夫だと

ジョージ(男性 50代) 2015-01-07 16:00:42

不倫は止めないでしょうね。

自分が人を傷つける行動を取ったくせに、それを批判されると無視ですか。
精神年齢が中学生の反抗期レベルですね。
大人の話は難しそうです。

そんな旦那さんを諌められる存在はいらっしゃいますか?
旦那さんのご両親はどうでしょうか?
不倫を止めない以上、親に知られても文句は言えないところですが、さらに逆ギレする可能性はありそうですが。

無視ってイジメですから。
しかし旦那さんは、あなたと顔を合わせると責められると思っていて避けているのかも知れません。
となると、やっぱりお子ちゃまの対応なんですよね。

何をしたら、そういう旦那さんの心に響くのかは、私には分かりません。
とにかく自分としては不快に思っていることを、何らかの行動で夫に示すしかないと思います。
実家にいきなり帰ってしまうとかね。
旦那さんに対して、一番効果がありそうな行動を考えてみてください。

>お礼済み

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