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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
苦しんでいます。
彼もわたしも既婚で子どももお互いにいます。
わたしの車の修理をしてくれたのがきっかけで初めて会ったときから「感じのいい人だな」と思ってました。それから1年半後。また修理で会って。
その際食事に誘われました。「息抜きも大切だね」って。もともと私自身が飲みに行くのは好きだったし気にせずいっしょにいきました。
いろんな話もできたし、子どもや趣味のことなどを話して、気が合うなと思いました。2次会は彼の店で二人で飲んでました。お互いに「いいな」と思ってたことがわかりました。もっと早く会っていればね、なんて。
そこで一線を越えてしまったんです。
そのあと車の件でまた会った際、「お互いに家庭もあるし、行く先はみえてるから。あんなことしてごめん」と言われました。わたしも同じ思いをしていました。ドロドロするのもいやだし、かといって夫と別れるということを考えているわけでもありません。でも会いたいし、声も聞きたい。彼は「体の関係ではなかったら話もできるよね」って言ってましたが、もちろん話をしたり時間をいっしょにすごすということもしたい。でもそれ以上のことを望んでしまうからあえて会わないほうがいいと思っています。渾身の思いをこめて気持ちを綴ったEメールも送ったけど、1週間経ってから「届いていない」っていう返事。
「会いたいよー。あなたは平気なの?」ってボヤいたラインを送っても、「今日から仕事だよー」っていうよくわからない返事。
彼なりに、そうやって忘れようとしているのかもわからないけど、「重いオンナ」と思われるのもいやだからそれから返信していません。もう会わなくなって3週間。メールの返信をせずにいて10日間。初めて会ったときからずっといいなって思ってたし、今は我慢するしかないですか? いつか穏やかになるときが来ますか? 抑えられず会いにいきたい思いにかられています。もう苦しいです。誰にも相談できないし。自分で抑え込むしかないのでしょうか。この気持ちを彼にぶつけてもいいのでしょうか。答えはわかっているけど、気持ちを伝えてすっきりしたいし、彼の気持ちを聞きたい。続けていこうって思ってなくても、わたしのことを思ってくれてる あるいはもう「忘れた」でも気持ちを聞いたらすっきりできるような気がします。わたしはどうするべきなのでしょうか。アドバイスをいただけないでしょうか。
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アドバイス：25件
案の定
おけいさん、こんばんわ
おけいさんのルールは色々あると思います。でも、彼にもう少し気持ちを伝えてもいいのでは？と思いました。
全部彼に委ねられている。私も同じです。
彼は、エッチをしたあと、連絡をあまり取ってきません。それがとても寂しくて、その事をある言葉で今日伝えたら、もう付き合えないと言われ、LINEをブロックされています。
会う数日前まではそそるようなLINEを送ってきて、会ってエッチをしたらそのあとは自分の世界に帰ります。
表題のとおり、案の定おしまいになりそうです。
これで、何もかもおしまい。彼はそのままの生活です。これで良かったのかな？
少し前までは、喧嘩してもすぐ仲直りしようと言っていたのに、LINEブロックです…
振り回される生活が終わるのかな。
今でも好きで愛している人だけど、もう終わりみたいです。
おけいさんは、もう少し気持ちを伝えたら彼も変わってくると思いますよ。
連絡してみて下さいね！
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ダメなのは私たちかもしれないです。
一昨日仕事関連で彼と会いました。
仕事の話から流れ上「会いたいって思ってくれてるの～?」と私からやんわりした会話になりました。
彼「そうなんだよね。会いたいけど会えないのを我慢する気持ちを持ち続けるのもなって思って。もうやめないとなって思って」と言われました。遠まわしにもう会わないでいようと言われたのだと思いました。
私はそもそもお互いに家族もあり不倫の立場だしもし彼から何か別れのようなことを言われたら、追わずに受け入れなければと思ってきました。
「なんで? 今までのとおりでいいじゃん」
「会えないのはわかってるけど仕方ないし、でもまた次会えるからうれしいんじゃん」と言いたかった。それと私からは別れとか距離を置くことはよほどのことがない限り言わないでいようって思っていたし。追わない、聞かないのがいいかなって。これまでにできなかった恋愛でしめくくるのもいいかって。
今、有名なカップルが別れた、聞いてないとかいってもめてるけど正直彼のほうの気持ちが冷めてるのに、いくら女性が聞いてない、別れてないとかいっても無駄なように思います。逆に彼が離れていくだけ。あっさり次の恋に向けて切り替えたほうがいい。
私もつらい。なんで今なのかって本当はいろいろ聞きたかった。でもこれは私が決めたルール。「じゃお元気で」っていってあっさり手を振っておしまい。彼は拍子抜けしてた感じだったけど、恋は追っちゃだめなんだよって思ってさ。でも精一杯ココロの中で思った。好きだーって。(笑)
これでよかったんだよ私ってなんども自分に納得させて。これがルール。家で一人で泣いてりゃいい。誰も巻き込まないし。1年と半年。あっけなく終わっちゃった。でもよかったよ。これでね。
でもまたここのぞくのでよかったら見てね。
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難しいです
おけいさん、色々聞いてしまいすみませんでした。結婚の形は色々ありますよね。好きで好きで結婚するのは理想だと思います。でも尊敬できる方と結婚されているおけいさんを羨ましく思えます。私は未婚だし、彼との未来はありません。先日も二人で旅に行ったのですが、帰ってきてからとても冷たくなりました。嘘もつかれたり。女は面倒だと思っているのかな。彼は気持ちにとても波があってそれに振り回されています。それでも嫌いになれない、辛いです…
新たな恋愛を目指したいけど、年を取りすぎてありえないと思うし。
おけいさんたちの関わり方はとても大人です。映画の件は私も愛することを思いだします。よく考えたら私の一方的な愛情なんだと思います。次のコメントでは別れましたって報告になるのかな…気持ちが辛いです。おけいさんは、楽しい恋愛をしてくださいね。
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ともみさんへ
ともみさんのスレにもさきほどコメントを入れました。
そうですね、おっしゃっておられる1回目と2回目は違うこと、よくわかります。
以前友達がある男性を好きになって関係をもったけど、それっきりになって顔を合わせるのに何もないって言ってたことがありました。「2回目ないのー?」って聞いた覚えがあります。彼女もその相手の人も独身だったから余計に、それはそれまでの関係だったんだって思うしかないねって話してました。
そう、そして私たちもお互いに会う時間を作るという優先順位が低い。仕事、家のこと、子どものこと。そのあとになります。気合いいれて他に予定を入れないようにしないと絶対に会えない。
でもそういう緊張感もなんだかうれしくて(バカですね)。ともみさんは何を悩んでおられるのですか。頻繁に会えないということで、続けていく意味が感じられないということでしょうか。
毎日少しだけど彼のことは考えます。わからないのですが、なんか考えているだけでもうれしいのです。前回のデートを思い出して浸ったり、今度何を話そうかとか思ったり。LINEもチェックしてますが、想像どおりそう返信もなし。ま、別にいいかって思ってる自分もいて、その彼を思い出してる自分に酔ってるのでしょうかね。わかりません。ただ、溺れたくないので、この頻度がちょうどいいです。今のところ。
でも旅行行きたいとか要求がでてくるんですよね。コワイ。ちょっと冗談で聞いてみようかな(笑)。
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最近の私たち 2
そんなんで、ふとしたことで彼と出会い本当にときめいてしまった。自分にもこういう気持ちがまだわくのだとうれしかった。
体の関係だけではないんですよね。彼に惹かれているのは。ずっとお話してますが、会うのは数か月に一度、年に数えるほどなので、付き合いは1年半ほどになるのですがお互いに知らないことが多いのです。だから余計に惹かれるというのか。
先日今年に入って2回目のデート。これからどんなふうに会うかってそんな話をやっとしました。それでも私も仕事も忙しいし、そこに集中したいときもあって、それでも文句を言わずに待つことがお互いにできれば続くのだなって思います。会うとときめくし、本当になんかうれしい。夫への背徳感もないんです。正直。ただ「恋人に会う」。それだけなんです。
辻仁成の小説、映画にもなった『サヨナライツカ』はご存知ですか? なんかあれ、きゅんきゅん来るんです。映画の中山美穂がまた切なくて。「愛したことと愛されたことどっちを思い出す?」って。しほさんはきっと愛されたことを思い出すんだろうなって。でも私は前者かな。ずっと好きだったことを思い出すだろうなって。
別れたことを想像して崩れない自分をどうやって支えるのかを考えてるしほさんを抱きしめたいって思うよ。どうやったら苦しまなくていいんだろうって。それでも好きなんだもんね。ケータイ見てため息つかずに、ずっと電源きっちゃえ。強くなっていってね。また元気な報告待ってます。
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最近の私たち
しほさん、いつもコメントありがとうございます。
相談できる人もいないのでうれしいです。私たちのことは私たちだけしか知らないし、悩むことも多いからうれしいです。
夫への気持ちですね。
夫のことは尊敬しています。どちらかというと同志というか友達のような。でも好きという恋愛の気持ちがわかない。わいたことがない。
ではなぜ結婚したのか。
夫(以前から古い友達だった)から求婚される直前に5年ほどつきあった彼(夫とは全く面識のない人)と別れたということもあって、さみしかったわけではないけれど、ずっと誠実な人だというのは何回か話してて思って知っていたので、結婚するならこういう人かなって思ったから。タイミングと勢いだったと思う。その判断に間違いはなかったし、実際いい夫でいい父親です。だけど、セックスが下手。はっきり言ってしまいましたが。会って話をするとだいたい下手かどうかってわかりますよね? 色っぽい男性はやはり女性を喜ばせるのが上手なんですよ。(あ、でも今の彼はそういう男性でもないのですけど(笑)) 実際そう思って夫婦を続けるのも失礼だと思い、直接話し合ったこともあったのですが下の子どもの妊娠出産後、私はしたくなかったのでそのままレス状態だったのね。かといって甘えるってこともしたくないし。
まあ、別にセックスしなくっても死なないしなきゃないでいいっかって思ってた。(続く)
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会えたんですね
久々に会えて良かったですね。
誕生日の件はメールくらいはくれてもいいですよね。また会う約束はしていないのですか？
ひとつ質問していいですか？おけいさんは旦那さんのことどう思われてるのですか？
何となく聞いてみたかったので。
私は相手に全てを委ねすぎているし、メール依存で返事がないと眠れなくなります。これではダメだと思うのですが翻弄させるなんてできない。そんな自分になりたいけどなれそうにないです。
いつか関係が壊れる時を考えながら崩れない自分でいられるか。自分が苦くない毎日を過ごせるか、その事を少しずつ頭に入れなくてはと思っています。
冷たくされ続けたのに愛されてしまった今を大切にしたい、このまま愛され続けたいとも思います。
お互い、後悔ない毎日にしましょうね。
私はおけいさんをいつも応援していますよ。
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こんばんは
私の相談にアドバイスをしてくださってありがとうございます。
そのレスを書こうと思ったのですが、まずはこちらを先に拝見させていただいています。
初めの相談を読み、皆様方のアドバイスを読んでいると、なんとなく続いていらっしゃるんですね。
確かに～一度関係(という言い方は古いですが)を持つとなかなかそれっきりと言うのは難しいですよね。
やしきたかじんさんてご存知ですか?
亡くなって一年になりましたが。
あの方が番組で人妻の不倫について「一回と二回は違う。でも二回と百回は同じ」と言ってました。
回というのは、関係を持った回数のことですね。
なかなか一回こっきりにするのは、それだけ難しいということだと思います。
おけいさんは、途切れながらになりそうでも続いているんですね。女性としては寂しいけれど、仕方ないのかなあ?
私も寂しいですもの。
でも、まだまだお二人とも40代で働き盛り、お子さんもまだまだ手もかかるだろうし。そうなると時間も何もかも制限かかりますよね。
私達みたいな年齢になると今度は介護問題やら何やらで制限がかかります。
元々優先順位は低い関係ですし。
誕生日の件、うちも同じですよ。
さすがに付き合って初めての私の誕生日は覚えていてくれて早めにプレゼントをいただきましたが。
去年も今年も忘れてました。
さすがに今年はそれはないだろうと思ってメールで伝えると、「ごめん、言い訳しません。本当に忘れてました。許してください。」と。
まあ私も誕生日が来ても嬉しくない年ですしね。
仕方ないかなと。
私はあちらの最初の誕生日は、還暦でした。
赤いちゃんちゃんこは、贈りませんでしたがね。
本当に、いまだに迷い続ける私です。
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あれから
しほさんも悩みながら年を越されたんですね。クリスマスもお正月も何事もなく過ぎてね。
結局、あれからずーっと連絡なくって、わたしからしない!って決めていたのね。先週連絡があって「会える?」って。でも前振りも何もなしか..って思って。結局昨日半年近くぶりに会ったんだけどね(笑)。昨年の7月以来かな。
近況を話したりしててね。いっつも会うとき久々だからドキドキする。
しほさんのアドバイスどおりにね、ちょっと誕生日のことを言ってみた。「『おめでとう』くらいは欲しかったよ」って。何もいらないけどね、「おめでとう」って覚えててくれることがうれしいよって、それくらいしてほしいなあってね。彼ね、そこまで言わないとわからない人なんだよ..。ちょうど忙しくしてたときだったのもあったみたいで。
「男がさ、あんまりマメすぎるってなんか怪しくない?」だってさ。そうだよね。女性の気を引こうって必死になってる人はモテて逆の心配もでてくるかって思って。
「出会ったときに誕生日、ちゃんとメモしてたよ!」ともゆった。そしたら「じゃ今度は忘れない」ってでもあんまり期待してない。
しほさん、結婚している男性はずるい。これだけは覚えてて。だからあなたがいなくてもヘーキ!って態度でもいいから彼に見せて。予定聞かれたら、すぐにはムリって言ってやったらいい。えーっととか言ってあとで返事するって言って、待たせてやったらいい。知らないアクセサリーを身に着けてあれ?って思わせてやったらいいよ。
強くいてくださいね。手玉にとれなくてもちょっとビビらせたほうがいいかもしれない。応援してるよ。
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年があけましたね
おけいさん、お正月はどのようにお過ごしですか？
ちょうど今日と明日は彼と彼の妻のそれぞれの実家に家族でいく日になっていて、私はせつない気持ちになっているところです。
元旦に彼が会いたいと言ってうちの近所まで会いに来てくれました。
いつも私の予定を聞かれて、彼も予定を教えてくれるのですが、そういう予定は聞きたくないなぁって思っています。やはり彼は家族と繋がっていることを実感します。
おけいさんの誕生日の話は、私も同感です。メールは欲しいところですよね。もっと素直に気持ちを彼に伝えてもいいのにって思うのですが…彼に連絡していないみたいですが、私なら連絡なかった事をメールしてしまうかなって。そこがおけいさんの大人なところですね。もっと彼に気持ちを伝えてはいかがですか？彼の気持ち、もう少し知ってもいいのかなって。
でも、おけいさんの思う通り進んでくださいね。私は応援していますからね！
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あれからね
前に投稿して数か月経ちましたね。
数か月に一度会うくらいなので、わたしなんてしほさんのおつきあいに比べたら中途半端なのかもしれません。
そしてこの12月で初めてデートして結ばれたときから1年経ちました。1年経ったななんて。
すごく好きで、あいたいけれど自由でなくって。
でも先日、わたしの誕生日だったんですよね。でも彼から何にもなくって。プレゼントも残ったらマズイし、わたしからは彼にちゃんとその日にメッセージを送ったりしたんです。誕生日当日には祝えないし、パーティーとかできないけれど、会ってお祝いしたいねって連絡がきて、当日前後から何もなし。
今もなし。
不倫にね、高望みはダメだと思うんです。でもね、わたしの境界線は誕生日前後日までにはメッセージを入れてほしいっことは最低限って自分で(勝手に)作ったルールがあって、彼はいまだに連絡なし。
そうか、そんなもんかって。プレゼントも何もいらない。時間も要らない。でもその人の誕生日を祝うって特別な意味があるように思うので、それを忘れる程度の間かって思うの。
しほさん、きっと彼はあなたのこと大好きなんだと思う。しほさんも好き。しほさんはそれでナットクしている。
そういう恋愛もあるのだと思った。わたしはこの件があって、彼には連絡を取っていないの。なんか腹がたっちゃって。怒りも表せない、忘れられても仕方がない間柄にせよ、境界線ってあると思うの。それを忘れるほどの相手だったのかって思ってさ。
ココロがつながってるって勝手に思ってた自分がバカ。彼がどうでるか待ってます。わたしはふらふらと恋愛ばかりしたいわけでなくって、この年になってまた好きな人ができてそれを大事にしたいだけ。彼がそうでないならそれまでの人だったっということですよね。きっと。今のところわたしからは連絡とりません。しほさん、でも彼だけに溺れないで。ちょっと翻弄させてやって。しほさんの良さほかにもわかってもらえそうな気がしてならない。でも幸せを感じてるならほっともしてるけど。
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あれから
先月、相手から体だけの関係だけではなく、私のことを好きで愛してると言われました。合わない所はあるけど嫌いになれないと。
だけど借金もあるし、家族もいるから時間もお金も自由にならないとも言われました。
度々、別れることをほのめかされたり、安定しているようでそうでもない時もあります。
おけいさんと彼はずっと長く続くことを目指していて、羨ましいです。
私も将来一緒になることはなくてもこのまま繋がっていたいって思うのですけどね。
最近はおけいさんは彼とどんな感じですか？
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よくわからない人ですね。
素敵。旅行。わたしも行ってみたい。
それはムリか...。
いきなりそんなフリないですよ。怒りの鉄拳くらわしてやりたいです。でもそれでも彼はあなたのことがとっても好きなんですね。自分から離れないって自負でもあるのかな。
いっつも思うのですが、一度そっけなくして冷たい態度とって翻弄しちゃえばいいのに。
わたしたちは、やっぱり時々会ってますよ。体の関係がなかったら何もないと思いたくないので、もっと彼のことが知りたいという気持ちにかられています。
メンタルなところでつながりたいというのはオンナのワガママではなく本音ですよね。
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お互いに
相手の方と続いているのですね。
こちらは相手の方とこないだ海外に二人で行ってきました。
相手は海外行きには目的があり、昼間は不在で私は一人で行動したりご飯の支度をしました。
向こうでの生活は穏やかで私を褒めてくれたり手を繋いで歩いたり楽しく過ごしました。
ナイショの旅行でしたので、先に私が日本に戻り先日相手が戻って来ました。
戻った先日、相手の方から元々考え方が私と合わないと言われました。
とってもガッカリしています。考え方って基本なのに…
今頃言うことの意味って何だと思いますか？やはり考え方が合わないとやっていけないですかね？
わからなくなっておけいさんに聞いてみました。すみません…
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大丈夫ですか。
元のさやにおさまったのですね。よかったというのか...しほさんは独身でいらっしゃるから本当は他のいい人見つけてほしいと願ってました。
幸せでいらっしゃるならいいです。
わたしたち、数ヵ月に一度のペースで会っています。でも頻回に連絡は取ってません。でも毎日考えるし、好きです。とっても。わたしも彼も家族というか子どもが第一。なので絶対バレたりあるいはのめり込んだらダメなのです。そうすると彼いわく、「破滅する」って。
さみしいことも確かにあって、やっぱりそういうときは次に会える楽しみに気持ちを変えてます。やっぱり彼が望んでいたのは静かに長く続く関係のようで、メール攻撃とかダメみたい。「なんで会ってくれないの?」とか。オモイのを避けててよかった(笑)。
次の約束もない。それで次はコーヒー飲んで終わりかもしれないし、それだけじゃないかもしれない。恥ずかしいけどときめいてます。
彼と会ったときにのぞくので間があいてすみません。でもまたここでお話ししたいです。
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その後いかがですか
また投稿してすみません。あれから相手の方とは連絡は取られていますか？
私は、３月末から復活しました。なぜ戻ったのかはわかりませんが…
今は普通の会話も出来るし安定しています。この状態で暫くは進んで行きたいと思っています。でも、前と同じような対応をされるかもしれないし、先はない関係。
どんな結末になっても崩れない自分でいられるか。そのことを考えています。全然自信ないのですけど。
おけいさんの大人な対応を見習いたいです。
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わたしも心配しています。
このスレッドで返事をするのも恐縮ですが、しほさんのことすごく気になってました。大丈夫なのかなって。
わたしたちはまたメールのやりとり、相手の返事をながーく待つという日常です。どうしてるのかなって暗示しながら。どうなっていくのかなわたしたちとか思いながら。
しほさんもきっと耐えたり努力していたりされていらっしゃるのだと思う。わたしが思う以上に傷ついて、あるいは相手の方をずっと慕っていたり。
本来、結婚しているわたしが恋い焦がれうつつを抜かしている場合ではないのだと思います。エラソーなことは言えません。ただ苦しいだけの恋なら、そのエネルギーを次に向かってほしいって切に思います。
時間が癒してくれることだと思う。無理せずに過ごしてください。
ときどきまたここをのぞきますから。
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良かったです
しほです。おけいさんは落ち着いた状態でホットしています。
いい関係が築けるのはお互い既婚者で立場をわきまえながら繋がっているからだと思います。
私は相変わらず相手を追いかけて、最近はそそられるけれど結局そこまでで…
自分を磨いてとおけいさんに言われて、でも磨けなかったけど大人なメールのやりとりを昨日まで出来ていました。
今日はそそられるのを鵜呑みにして向かって振られ大反省しているところです。
おけいさんは今後も相手の方といい関係を築いて下さい！応援してます。
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その後
初めてデートしてから3か月経ってやっと2回目のデートをしました。
もうそれさえもないかと思っていましたが、彼もその間メールも控え、距離を置いて冷静になろうとしていたようでした。わたしが苦しかった期間です。
思ったのが、セックスの関係がなくても結婚している場合の恋愛は、忍耐強くなければできないし、相手に多くを求めることをしてしまったら終わりなのかと思います。
電話をしない、メールの即返事を期待しない、たとえ数か月なくっても。それは文句が言えないねってお互い結婚しているわけだし、そばに誰がいるかもわからない。領域には踏み込めない。
わたしたちはその確認をして、またたぶんいつか会うと思います。次の約束はしていません。それまでまた日常の繰り返し。でも次に会うときにまた元気になっていたいから毎日がんばれるなって思いました。
最初にここで気持ちを吐き出したときと同じことを彼にも聞きました。お互いに結婚しているし、重いって思われるのもイヤだったし、また会えるって思いたかったし、あなたがとても好きだって。
同じことを思ってくれていてホッとしています。気持ちがわからないからイライラしたりするし何やってんだろうって思ってた。彼も思っていた以上に大人で(同い年です)だったし、それもとてもうれしかった。
聞いてくださりありがとうございます。
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ふたりとも純粋なのかも
最初の投稿からの彼の印象は典型的な遊び人なんですが、後の話を聞くと、もしかしたら、彼も純粋なのかもという気持ちと、やっぱり遊び慣れてるのかな?の半々という印象です。
遊びなれてる男は、嘘が上手なんですよね。
だから、それを言葉だけで見抜くのは難しいです。
そうなると。
言葉ではなく、彼が自分にしてくれることで判断するしか、無いんですよね。
言ってることが本心であろうが無かろうが、彼がしてくれることだけは、真実なんですよ。
伴侶だけが世界の全てでは無いので、時には素敵だと思える男性に惹かれることはありますよね?
だからと言って、そっちに乗り換えるというのは乱暴な話で、大人の取る行動では無いと思います。
おけいさんが大人だからこそ、気持ちが揺れるんだと思います。
今は落ち着かれたとのことですが、今後も今のような大人の対応を取っておけば、問題になることは無いように思いましたよ。
夫婦にだって、秘密はあるものですよ。
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少し落ち着きました。
自分がどうしたいのかを究極で考えたら、ただ彼が元気でいててくれたらそれでいいということと、同じ思いをしてくれてたらということが確認できたらいいということです。
会ってデートしてなんてもういいです。
今日思い切ってたわいもないメッセージを送りました。すぐ返事が来て、またそれに返したらまたすぐ返事がきました。内容はないです。でも気持ちがいっぱいいっぱいになって。待っててもらえてたってことがわかってうれしかった。彼もメッセージを送ろうとしてくれてたということもわかりました。ですが、会うことなんて約束してません。それで十分です。
心が惹かれたから一度だけ体の関係にもなったけど、そんな関係を続けずに気持ちを温めるっていうことでそれでいいです。静かに彼の安定を祈ります。
好きになって好きになってもらえた。この年でまた恋ができた。わたしは初めて会ったときからずっといいなって思ってたし、彼も同じだった。それで今は距離を取りながら気持ちを通じあわせてる。それで十分。
男と女の行く先なんて誰にもわかりません。わたしはただ共感をしてほしかった。それだけです。正論なんて誰でも理解できていることだと思います。だからツライのだと。
どこにも言えなかったから、いずれにしてもここで聞いてもらえてよかったです。ありがとうございました。
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全てを傷つけても
身体の関係を持ってしまっているのだから､単に心惹かれるﾚﾍﾞﾙは越えています｡結婚しているわけだから､夫への背信行為をすでにしているわけです｡
不倫が後ばれした場合､された側の傷つき､子供の傷つきは計り知れないものがあります(だからこそ､怒りも大きなものになります)｡慰謝料問題､親権問題､家族離散問題､殺人問題､自殺問題が起きます｡それは考えているのでしょうか？だからこそ､筋を通して欲しいのです｡
ただ､困ったことにいけないことをしているという感覚が､相手への気持ちを盛り上げてしまいます｡よく言われるﾗﾘ期ですね｡けなげな自分のことが､愛しくて仕方ない時期です｡
本気になる前にやめるというのは､できません｡すでにあなたは自分を抑えられなくなっています｡
行動は自分で選べます｡まだ､結末は自分で選べる時期です｡ｶﾞｷのように気持ちに流されるまま､自分にとって､回りにとって最悪の結末を迎えるのもよし､大人の判断､覚悟で行動して､まあまあ全体が納得できる結末を迎えるのもよし｡
あなた次第です｡
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ためいきの毎日です。
アドバイスいただきありがとうございます。
彼はそっけないのかもしれません。逆にいうと、ドロドロを回避してそうしているのだとわたしは理解しています。
彼もわたしも婚姻歴ほぼ10年です。ですが彼は妻以外の人と関係をもったのは初めてだといいました。遊んでいるふうだったらきっとごはんさえ食べに行っていません。一度きりだったからこれでよかったんだと思うのと彼のことをもっと知りたい欲望との葛藤中です。
今だったら引き返せると彼は言ってました。その通りなのかも。本気になる前に引き返すと思っています。
わたしは『いいとこどりのガキの行動』ですか…。
筋を通すことと恋をしている気持ちの葛藤の繰り返しです。魅かれるという気持ちは結婚していてもあると思うのです。気持ちは素直な思いです。そこで思いとどまれるのかどうかです。純粋に好きです。会いたいと思います。
彼も最後に会ったとき、ずっと考えてるってゆってました。悩んでるって。メールがくることだけが愛情表現でもないように思います。流行らないけど、耐えて忍んで気持ちを抑えるのが大人の行動なのかと思います。もちろん夫に話す必要はありません。
同じような思いを抱えておられる女性の方はいらっしゃいませんか。どのように気持ちを抑えておられるのでしょう。ぐっとこらえていらっしゃるのでしょう。会いに行きたい衝動を抑えているのでしょう。携帯をみて溜息をついてませんか。わたしはずっとそうです。やりきれないです。
わたしは顔だけ見れるだけでいいからと彼の職場のそばまで昨日も今日も行きました。でも見ることはできなかった。会っても何をどう声をかけていいのかもわからないし、特に車で困ってることなんてないのですから。すぐ近くにいるのにな..って思って引き返しました。
すみません。そんな気持ちの繰り返しです。
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筋を通しましょう
まずは､夫に好きになって､身体の関係を持ったことを伝えて下さい｡本物の恋愛ならできるはずです｡できないなら､あなたの気持ちは偽物です｡都合のいいところだけ取ろうとする､ｶﾞｷの行動です｡
筋を通して､自分から夫と別れてから相手にｱﾌﾟﾛｰﾁしてください｡
その結果は､自分で背負ってくださいね｡
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彼にとっては、遊びだったようです
体の関係を持ってしまった後の、彼の素っ気なさをみると。
体の関係を持つことが、彼のゴールだったように思えます。
彼のほうから、「体の関係を断とう」と言ってきたのは、もう一度持ったから、興味が失せたということのようです。
人に会う仕事で、感じのいい人のようですから、隙あらば人妻を食べるのを趣味としているかのようです。
中にはね、恋愛ゲームを楽しむ男って、いるんですよ。
そういう連中にとっては、セックスがゴールなんです。
今はもう、次の女を探してるんじゃないかな?彼は。
そんな男を真剣に好きになっても、しょうがないですよ。
お話を伺う限り、そんな男にしかみえませんでしたよ。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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