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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
この場合どうすればいいのでしょうか?
もうどうしていいのかわからず、ここに書き込みさせて頂きます。
文章能力がないのでみずらいのと、長文で申し訳ありません。
半年前に妻の不倫が発覚しましたが、妻は泣き崩れ再構築を望み、まだ12歳の娘にもそれがいいと思いましたし、まだ私の心は妻にありましたので、不倫相手とはもう会わないことあった場合は即家から出ていくこと、あなたにも慰謝料を請求することを約束させて、その結果再構築にいたりました。
けじめとして、相手から慰謝料は頂きました。
しかし娘に問題がでてきました。
発覚前は私より妻のことが好きで何でも相談して、とても仲がよさそうにしていました。
今は妻が触ったものを汚いといい、トイレも妻が入った後綺麗に掃除したり娘の部屋に妻が入ってこようとするとすぐ出てけと追い出し、触ったものやドアノブ、ノックした扉を掃除し始めます。
食事は妻が作ったら即ゴミ箱行きや妻に投げつける、洗濯はその服すら捨て妻の服も切り刻む等やるそうです。
問題を知るまで私は元通りとはいかないですが、元に戻るように努力してきました。
しかし、この間妻が私にもうどうしていいかわからないと泣いて相談してきました。
それまでは、妻が自分が娘に対して傷つける行為をしたことで後悔をし、私には黙っていたそうです。
娘に謝って許してもらえと言っても妻がいうにはもう何度もしていてそのたびに暴力をふるわれ殴った後に何度も手や足を狂ったように洗うそうです。
娘に私から話をしても妻のことを「人間のクズ」といって「クズはクズらしく死ねばいいのに…」などといって話になりません。娘のことを思い、妻と離れて暮らしたいなら私の実家で祖父母たちをしばらく暮らすのはどうかと話しても娘は「どうしてお父さんはあんなクズと暮らせるの?」と泣きくずれてしまいました。
私が知っている娘は、内向的で人にあたったりするような子ではなかったです。
妻もここ最近泣いてばかりで、娘も泣いています。
私もどうしていいかわかりません。
まだ妻に気持ちはあり、不倫をしてしまいましたが妻を支えたい気持ちでいっぱいで、しかし娘も愛しています。
家族で話合おうといっても娘がクズと話し合うことはないといっています。
こういう場合はもう娘のために再構築をあきらめて妻と離婚したほうがいいのでしょうか?
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アドバイス：7件
父親として情けない
それでも相談者あんた父親かい、これだけ子供が母親の不倫で苦しんでいるのに…
あんたの子供が吐いた言葉の意味合いを考えてみろよ父親ならば、
だからあんたの様な男だから女房に不倫されるんだろう。
子供の為に離婚しろよ
情けない相談者
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私も
こんにちは。
私は現役高校生です。
私も娘さんのように母に裏切られました。
私の場合、不倫の事実を知らない事になっているで、
態度に怖くて出せません。
でもやはり、汚いとか少し思います。
母が、作るご飯も最近は半分ぐらい残してしまいますし…。
娘さんの場合は同じ学校の子の父親とという、けっこうヤバいやつですね。
娘さんは、学校でその事を何か言われたりしていなければいいですが…。
離婚はしなくていいと思いますが、あまり母親が娘さんのご機嫌をとるようなことはしないほうがいいと思います。
→余計に母親を嫌うかも…。（私的には）
娘さんが変わるには、娘さん自身がどうしたいかを考えた方がいいと思います。
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娘さんに酷なこと
こんな大変なこと!!
娘さんはまだ子供です。
大人の勝手な行動は理解できません。
とにかく、専門のカウンセラーに相談をしてください。
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ここで聞くしか無いのですが
娘さんの同級生の「父親」と不倫されたのですよね?
あまりに驚いたので、確認させていただきました。
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娘さんに決断を迫るべき。
>こういう場合はもう娘のために再構築をあきらめて妻と離婚したほうがいいのでしょうか?
貴兄が決めることではないね。娘さんの意見を聞くべき。彼女に決定させなよ。
>家族で話合おうといっても娘がクズと話し合うことはないといっています。
ここで父親たる貴兄がビビッて折れるから、グデグデになるんだよ。起きたことは起きたこと。未来は選択できるけど、過去は選択できない。立場が大人だろうと子供だろうと一緒だ。クズの実母と一緒に住みたいのか?別居した方がいいのか?父と母は離婚した方がいいのか?こんな状況でも離婚しないで夫婦を維持した方がいいのか?
真剣に、娘さんに問うべきだよ。12歳の子にかわいそうだなどとと思うなら、それは親の傲慢だし、いろんな意味で間違いだ。そんな偽善は誰も幸せにしない。そもそもそんな風に娘さんを子供扱いしても、見透かされてるよw
彼女は、貴兄が思うより、ずっと大人だ。父親の反応を観察している。彼女なりに社会と交渉している。貴兄が折れれば、世の中そんなもんだと思って、これからも生きていくだろう。
だから、自分の人生を選択させるべきだよ。一見残酷なようでも。それが彼女を強くするし、彼女は長い人生で幸せを摑むには、もっともっと強くならなきゃいけない。あんたには、その下地を作る責任がある。
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非常に、難しい問題です
同じ歳の娘がおります。
私だったら、どうするか?
恐らく、娘を張り倒すでしょうね。
「お母さんに向かって、何をするのか!!」とね。
親に対して、人に対して、やってはいけないことがあるんですよ。
それは、母親の不倫とは全く関係が無いことです。
一番多感な時期でしょうね。
男と女の関係をしって、汚らわしいと感じていたかも知れません。
そこに、自分の母親の剥き出しの性を見せつけられては、溜まったものではありません。
母親の汚物扱いするのは、そのせいですよ。
ただ、相手はまだまだ未熟な子供です。
自分の行為が、どれほど相手を傷つけているかを知りません。
自分が傷ついたことを、当たり散らしているに過ぎません。
このままでは、奥さんが参ってしまいます。
とにかく、一度、家族で話をしましょう。
娘さんが「クズと話し合うことはない」と言ったら、私は本気で怒りますけどね。
「お前に、お母さんをクズ呼ばわりする資格は無い」とね。
そこで、娘さんの本音を聞きましょう。
なぜ、母親をクズ呼ばわりするのかを、娘さんの言葉で、説明させます。
それに対して、ひとつひとつ反論しましょう。
お母さんは、ちょっと道を間違えただけだ、云々。
それでも、どうしても駄目なら。
別居しませんか?
ただし、籍は抜きません。
「お前が、どうしてもお母さんとは暮らせないと言うのなら、別々に暮らすしかないが、それでいいか?」と娘さんに言います。
そして、家事のほとんどを負担させます。
娘さんは、お母さんが、どれだけ家族のために頑張っていたのかを、身をもって知ることになるでしょう。
まずは、そこまでと思いました。
しかし、娘さんには絶対知らせてはいけない内容であったと思いますが、どうしようもなかったんだろうなあとは察します。
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「人は間違うこともある」
参考程度になさってください。
大変な状況なのに、レスがついていなかったため書き込みます。
・多感なお年頃の娘さんに、大人の事情を理解してもらうことは難しいと思います。
娘さんが母親の気持ちに寄り添える日が来るとしたら、娘さんが大人になって、結婚し、他所の男性に惹かれるようなことがあれば、、でしょうか。
・今のご夫婦が娘さんに伝えられることは、「人は間違う。間違っても何があっても生きていく。」ということでしょうか。大げさな言い方に思えるかもしれませんが。
>まだ妻に気持ちはあり、不倫をしてしまいましたが妻を支えたい気持ちでいっぱいで、しかし娘も愛しています。
↑
娘さんとふたりで話し合ってみましょう。
父親であるあなたのこのお気持ちを、娘さんに、しっかりと伝えてみましょう。
妻に不倫されても、そういう想いがあるということは、それ以前の夫婦関係・家族関係は、良好だったと思うのですが。
推測ですが。
母親である奥さんの美点・欠点、父親であるあなたの美点・欠点など話してみてはいかがでしょうか。
今、すぐにわかってもらうことは難しいと思います。
「人は、間違うこともある」
間違った人間を受け止める寛容さや強さも、生きていく上では大切だと思います。
そういうことを娘さんに伝える機会にしてはいかがでしょうか?
わかってくれるのは、何十年も先のことかもしれませんが。
参考程度になさってください。
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