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妻の浮気・不倫

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夫の友人との不倫がやめられません。

マリカ(女性 20代) 2011-03-22 14:43:59

結婚して3年目になります。夫は優しく、いつも私を大事にしてくれるのですが、私にはただ気が弱く優しいだけとうつり、情熱が感じられません。セックスも月に1度程度しかなく、その点も不満です。

私には結婚前からたまに会っている不倫相手がおり、その人からはとても情熱を感じます。相手も私に好意を持って接してくれ、一緒に居ると充実した時間をすごせます。ただ、その情熱ゆえに、結婚に向いているとは思えず、彼とは結婚しませんでした。

彼は夫の友人で、私と結婚していることを知っており、夫とうまく過ごすためにどうしたら良いかアドバイスなどしてくれ、私が精神的に安定するように、夫にできない部分を自分が埋めているだけだと言います。

客観的に見ると都合の良い女なのかもしれませんが、私はそれで満足しています。ただ、このことを夫が知ったらとても悲しむであろうことは分かっています。私は夫との結婚生活を続けたいと思っていますが、この不倫関係を清算した場合、夫への不満ばかりが募ることも事実だと思います。

自分でもどうしたらこの気持ちがおさまるのか解りません。この先どうするのが良いか、何かアドバイスをいただければと思います。

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別れなさい

遊び人(男性 50代) 2016-10-18 09:15:13

もし僕が貴方の旦那の立場なら即刻、離婚します。

浮気をやめたら夫に不満が募るような関係では夫婦は続けられません。
どんな不満も問題も夫婦で解決していくのが婚姻関係ではないでしょうか?

気が弱く優しいだけの夫と批判する権利は貴方にはありません。
不満を夫に相談する前に他の男に関係するような頭も股も緩い女性では話し合いも平行線でしょう。

離婚して夫婦関係を清算する方が貴方にとっても夫にとってもこれ以上不幸にならないで済むでしょう。

あ(女性 60代~) 2015-11-22 00:13:55

ばーか都合のいい女に言う言葉なんかねーよ

自分勝手です

まき(女性 30代) 2012-11-02 16:55:18

まさにそんな関係の三人が身近にいます。夫の親友とその妻そして「その妻」の不倫相手が私の夫です。
夫に言わせれば割り切った関係で彼女の欲求を満たすため付き合ってただけで 自分の結婚を機に関係を解消した
しかし 夫同志が親友である以上 全くかかわらない訳にはいかない。 しかも、彼女が割り切れてないことは私の前で私の夫に寄り添い「私たち仲良しなので、彼のことなんでもはなしてね」などと 私にばれてないと思っての上から発言など ものすごく不愉快です。
私は、夫もバカだが 夫の友人に手をだし それで当然と思ってる彼女に大変な憤りを憶え これ以上うちの家庭を乱すなら、彼女の夫 両親 娘もろとも同等に傷つけるつもりでいます。
このさき 相手に自分より大切な女性が現れた時 貴女は黙って身を引けますか?
相手の女性を挑発したら 因果応報で自分の家庭を崩壊させますよ。そんな覚悟はありますか?
自分だけを考えた恋愛なんか「愛」ではありませんよ

何で結婚したの?

ちょっと先輩(女性 40代) 2011-04-27 12:13:31

結婚前からの関係ですよね?
なんで今のだんな様と結婚したんですか?

ふたりと同時にうまく・・・なんてありえません。
だんな様が可愛そうなので一刻も早く離婚してあげて
ください。自分の友人と妻が不倫なんて知ったら
気の毒です。

彼がよく見えるのは、結婚してないからですよ。
理想と現実が違うように、こんなはずでは?
と思うこともあるかと思います。
でも、だんな様を選んだのも自分です。

夫婦でよく話し合ってみたら?

甘えすぎです

まいを(女性 20代) 2011-04-13 00:19:39


甘える相手が違います。
逃げているだけ。

不満なんか毎日
一緒にいたらあるでしょ。

旦那さんに不満を
伝えてみては??
向き合うこともせず
他の男に頼るのはあかんゃろ。

不満ばかりになると
言ってますが..
それはあなただけですか??
もしかしたら旦那さんも
あるかもですょ。

あなたが悪いところばかりをみて良いとこを見ようとしないからでは??

夫婦なんゃから
悪いとこもわかろうとしなあかんと思う。

忠告

爺(男性 50代) 2011-03-26 20:59:11

殺されない内に止めなさい。

今現在、旦那様は何を考えているのでしょう?

ako(女性 50代) 2011-03-26 10:45:27

結婚3年‥お子様はおいででしょうか?それともどちらの子供か判らないから心配で作れないでしょうか?余程避妊に気を付けていても100%とは言えない‥というのはご承知だと思いますが、仮に、今実際に子供が出来たとして、それがどちらかの子供だ!と、貴女は断定出来るでしょうか?そのリスクは考えた事がありますか?

それと、結婚3年で月一のセックスというのは余りに少ない気がするのですが、旦那様は余程淡白なのか、それとも実は二人の関係に薄々気付いていて貴女に触れるのがイヤだ‥という事も考えられる気がするのですが‥相手が旦那様の知り合いであるのなら尚更、旦那様が知るはずがないと、そう言い切れる根拠がどこにあるのか疑問です。

ご自身を都合のいい女と考えているようですが、それは間違いです。貴女が旦那様を都合よく扱っているのですから‥外に愛人を持って家庭には安心出来る旦那様‥そんな都合のいい生活を止められないのは当然でしょう、居心地がいいはずですから。変えようと思うのなら当然の痛みは覚悟でしょうが、それがないのならいっそ、旦那様を解放してあげては如何ですか?

男以外に趣味を

しょうこ(女性 30代) 2011-03-24 09:23:28

まずセックスに関する不満は、夫婦できちんと話し合うべきだと思います。その際は、こちらからの要求ばかりでなく旦那さんがどうしてその気にならないのか、気持ちを酌んであげることも必要です。仕事で忙しかったり、悩みがあると、なかなかセックスをする気持ちにはなれません。我が家もセックスレスですが、手をつないだりキスしたりとスキンシップをたくさんしているので私は全く不満はありません。

また、セックスレスになった時に、夫が勃起しない(ED)のだと正直に打ち明けてくれたので、余計夫婦のきずなが深まりました。そのお相手の言っている事は正論だと思います。あなたは体も心も寂しいから、不倫をしてしまうのですよね。男以外に趣味や熱中できるものを探してみてはいかがでしょう?

そういう場所で出来た友達に、旦那さんの愚痴を言うのもまたストレス解消になるかもしれませんよ。旦那さんに悪いと思っているのなら、縁を切るのが一番です。

御夫婦できちんと話し合いを。

吉田一郎(男性 30代) 2011-03-23 09:05:29

そもそも、なぜあなたは御主人と結婚されたのでしょう?

あなたの言い分は、誠に身勝手で我儘な、いわば「ない物ねだり」だと思えてなりません。現状を改善する努力もせず、ただ文句を言って夫を裏切り、「どうすればいいのか分かりません」と現実から目をそむけていらっしゃるだけに思えます。お気づきでしょうか?

浮気相手にとって、あなたは「都合のいい女」であると同時に、あなた自身も御主人のことを「都合のいい男」として利用なさっていることになるのですよ。ご主人に対して不満があるのであれば、そのことについてご主人と話し合われましたか?

あなたが相談すべきは不倫相手ではなく、あなたの夫です。夫に不満があるからと、不倫相手に相談をするのは、そもそも根本的な部分で間違いです。ご主人に足りないものがあるのであれば、それを補ってもらえるように話し合いましょう。しかし、それは同時に、あなた自身もご主人に対して、自分の足りていないところを補う努力を始めるきっかけとなさるべきです。

あなたはご主人に対して不満を感じておられますが、ご主人ももしかしたら、あなたに不満を感じておられるかもしれません。夫婦なのですから、円満な夫婦生活を送れるよう、お互いに歩み寄る努力をせねばなりません。

>このアドバイスにお礼をする(相談者本人のみ)

情熱だけでは夫婦になれない

すぷりんぐ(女性 40代) 2011-03-22 21:12:07

私は結婚20年になります。主人とは学生の時の友人で知り合ってから何年か経ってつきあい始め結婚しました。前から知っていた人が主人になったので結婚当初から家族のような感覚で情熱などはあまり感じられませんでした。少々物足りなさも感じました。恋愛はどきどきするスリリングな物で燃え上がる物です。

でも結婚はむしろ穏やかな少し物足りないくらいの方が長続きすると思います。ましてやご主人があなたの事を大切にしてくれるのであればあなたは幸せです。私も恋愛はどこかつめたくても追いかける位のもてる男性に惹かれました。でも結婚の相手には向かないと思います。

この状態を続けていると時間が経つほどご主人に対して後ろめたい思いや彼と比べて頼りなさが増すと思います。早く彼とは別れてご主人のしっかり見てあげて欲しいと思います。

旦那さんと結婚したのが間違いですよ

ジョージ(男性 40代) 2011-03-22 19:19:18

最初から、セックスには不満があると分かっていて結婚したみたいに見えますよ。
だから、最初からセックスの相性のいい男をキープしているわけじゃないですか?

道は、二つに一つですよ。
・今の関係を続ける。
・旦那さんと別れて、本当に幸せになれそうな男性と再婚する。
前者のほうが、楽でしょうね。

不倫はいいとこ取りですから。
彼もマリカさんも満たし合っていて、余計なわずらわしさは無いわけで。
旦那にバレさえしなければ、ずっと続けられるのでしょうね。

何が本当はご不満なのでしょうか?
旦那さんを裏切っていることへの罪悪感があるようにも見えません。
その点をもっと考えていただかないと、適切なアドバイスは難しいように思いました。

>このアドバイスにお礼をする(相談者本人のみ)

失礼な事を先に言う事をお許しください。

離婚したほうが良いのでは?(女性 30代) 2011-03-22 19:16:48

 文章を読む限りですと、もう旦那様より浮気相手の方が好きと言ってるように聞こえます。 お子様がいらっしゃらなければ、さっさと別れて浮気相手ともっと親密になれば良いのではないでしょうか?

ただ、セフレの関係なら相手が面倒に思う事もあるかもしれません。今後下手したら面倒に思えて音信不通もありえます。

一度きりの人生ですので、好きなほうへ進んでも良いとは思いますが、大きな賭けになるかもしれなのなら、ちゃんと旦那様に今の気持ちを伝えて話し合ってください。

浮気相手は結局浮気相手です他人の家の事情だからこそ親身にもなり客観的にみてくれるのです、四六時中いる相方は旦那様の方です、壊したくない家庭ならちゃんと向き合ってください。

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