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W不倫(自分も相手も既婚者) - 夫婦関係を修復したい - 離婚すべきかどうか

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浮気発覚、信用なくし束縛されます

風(女性 40代) 2018-07-16 19:24:45

5年前に 浮気がばれました。
当時私は39才で 小学生の息子が二人おりました。修復しようと 夫婦で なんとか乗り越えているところです。
これまで、何度も責められ罵られ。謝っても勿論謝りきれず。夫を裏切り苦しめ心を殺したことは事実です。一生消せない私の汚点です。 離婚することも自分から伝えましたが、子供のことを冷静に考えた末、旦那は離婚は回避したいと。
今、穏やかな日々が 少しずつ増えてはきています。それは 夫の寛容な 心と忍耐が、家族を救ってくれているのでしょう。旅行もいきます。一緒にショッピングも楽しみます。
しかし、突然 態度が悪くなり 私のすることなすことに 不機嫌になり、女友達との交流も 制限されます。
5年たって 今も 浮気の話を掘り起こし、
束縛し、口をきかない日が続きます。

やはり 修復は無理なのでしょう。
私は 償いとして 夫の奴隷にならないといけませんか? 離れるべきでしょうか。

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私はされました様へ

風(投稿者)(男性 ) 2018-08-18 13:23:08

アドバイスありがとうございます。
おっしゃったように、主人が落ちている時 、手を握ります。そっと背中に手をあてます。優しく声をかけます。すると、主人も なんとか 立ち直って笑顔を見せてくれます。私は 感謝と申し訳ない気持ちで 主人を見守り、自分の過ちにただただ後悔するばかりです。
他愛もないことで(浮気の有無に関わらずどこの家庭でも喧嘩はあります)、ちょっと喧嘩になり 私が 落ち込んでいる場合…
私は 主人を支えることができません。
苦しいです。私は それでも 我慢ですか?
奴隷のように 従うべきですか?
浮気する前、主人は 私を支えてはくれませんでした。ずっと我慢してきたのに…という思いが込み上げてきます。ごめんなさい。

浮気された男の気持ち

わたしはサレました(男性 40代) 2018-07-27 18:23:23

風さまの投稿、5年後の未来から来た私の妻のものかと思いました。
私は結婚12年の40代男性、小学生の子供2人、先月妻が浮気していた事が発覚しました。
愛する子供達を傷付けたくない事、妻に対しての愛情も残っていた事、妻も深く反省している事から、発覚から二週間後にはもう、再構築を選びました。

私が我慢すれば、妻と子供達は平穏に暮らせると分かっていますが正直、精神的にキツいです。
日々フラッシュバックってヤツと戦っています。非常に怖い人に豹変しますが、好きでやっている訳では有りません。
そんな時妻が距離を取ると、益々逆上します。誰のせいでこんな事になったんだと。

私は、荒れている時ほどハグをする様、妻に頼みました。これは効果が有ります。
妻が私の事を愛している、 必要としていると思う事で落ち着けます。

荒れている時ほど、再構築を選んでくれたご主人に対し感謝を伝え、愛している事を伝え、今が幸せで有る事を言葉で伝えてみて下さい。

風さまへのアドバイスというか、私が自分の妻にして欲しい事を書いただけになってしまいました。

浮気した側が、100%悪いってことは、無いと思います

ジョージ(男性 50代) 2018-07-19 22:52:59

浮気した人間は、一生、そのことを負い目に感じながら、生きていかないといけない。

私は、そこまでの罪を犯したとは考えません。

許すつもりのない相手とは、辛すぎて一緒にはいられないです。
浮気を、100%、相手が悪いとしか、考えられない人間とはね。

男の浮気は遊びでも、女はそうではないことがほとんどです。
男は、そこまで追いつめてしまったのかと、我が身を顧みるべきでしょう。

フラッシュバックは、万能の言い訳ではありません。
いつまでも許さない相手を、いつまでも愛せないのが当然です。

もう一度、ご自身の幸せについて考えてみてください。
常に100%、自分が正しいと主張する相手との暮らしは、私には窮屈そのものにしかみえないです。

>お礼済み

ウインデさま

風(投稿者)(男性 ) 2018-07-19 22:06:42

はい。頑張っているのは 夫です。
重々承知しています。私は 夫と息子を守らなければならない立場です。
いつも 主語が 私になってしまっているので、不満ばかりが積もるのでしょうね。

夫も私も 改善すべきことは 山程あります。二人で 乗り越えられるよう 向き合います。 具体的には、夫へ何をどうすれば良いのかわかりませんが、現在 夫へ 歩みよる心で 関わっているところです。

ありがとうございます。

シロさんへ

風(投稿者)(男性 ) 2018-07-19 20:46:47

ありがとうございます。
私は夫が 優しい時だけ機嫌の良い時だけ 夫に寄り添い 二人で笑顔になれます。
私、都合が良すぎますね。

しかし、夫は定期的にフラッシュバックするのでしょう。ふとした瞬間に 表情が曇ります。ため息をもらし 口調が厳しくなります。そんな時こそ 私は歩みより 夫の不安を緩和する努力をしなければならないのに、私まで 夫に背を向けてしまいます。

夫にとって、私の態度は 残酷にすぎません。夫を想う気持ちがあるのは事実です。
夫をどう支えていけばよいのかわかりません。 私が 裏切り全てを壊しました。夫を愛していたのに。。。

夫に 歩みよってみます。私の気持ちをぶつけてみます。後悔のないように、やれるだけのことをやってみます。
ありがとうございます。

離婚

ウインデ(女性 30代) 2018-07-19 05:57:25

風さん、あなたの文章に必ず、離婚の文字がでてきます。そんなに離婚したいのですか?旦那さんに冷たくされるのは、仕方ないとおもいますが
頑張ってるのは、旦那さんではないですか?
サレ妻です。

再構築とは

シロ(女性 40代) 2018-07-19 00:52:28

そういうものなのではないでしょうか?再構築はかなり辛いですよ。でもその道を選んだので仕方がないのではないでしょうか。

ご主人はフラッシュバックに襲われているのでは?もしそうならば、加害者のあなたが支えてあげなければ。友人関係についても、浮気を思い出す何かがあるとか?
ご主人が自分の友人に相談できないのはあなたを守るためではないですか?

なぜ、今も愛しいのに浮気したのですか?子供も2人もいてかなりの裏切りをしたのに、再構築が上手くいかないのはご主人のせいばっかりにしているようで。穏やかな日々が増えてきているなら、ご主人は頑張っていると思います。穏やかな日々が増えてきているのに不満ですか?

ウインデさま

風(投稿者)(男性 ) 2018-07-18 13:15:58

ありがとうございます。
夫の心を 私が殺してしまったという事実も 重々わかっています。
私の弱さが このような事態を引き起こしてしまい 反省しても謝っても もう 時間は戻らないですね。前を向いて 進むしかなく、5年間なんとか 頑張ってきたつもりなんですけどね、やはり 夫の心は 5年前から 一歩も進めずに 苦しんでいるのでしょう。

夫への想いはあるのですが、優しくなれず、寄り添えず、手をさしのべてあげることができません。

夫と 離婚も考え、もう一度 話し合います。

頑張ってますね。

ウインデ(女性 30代) 2018-07-17 23:55:24

頑張ってますね。
私はサレ妻です。旦那さんの気持ちもわかるんです。
自信がないんです。
心が死んでるんです。
わかってあげて、愛してあげてください。
裏切ったあなた
裏切られたほうが、辛いんです。

大きなくくりで言えば

もも(女性 40代) 2018-07-17 21:29:05

あなたのご主人の無視をしたり、完璧を求めたり、友人との交流を制限したりはDVに該当することです。

そのような相談機関やカウンセリングもあるはずです。

ただ、ご主人が自覚してご主人もカウンセリングに行くくらいでは無いと難しいと思います。
既に夫婦で5年努力をしてみたところで改善しないなら、第3者の介入は必要かと思います。

話合ってもあなたの言葉には耳も貸さない可能性もありますし…
ご主人が自分の意思をあなたやお子さんに押し付けていることを気付き改善することで初めて夫婦として良い方向に向くと思います。

精神が壊れてしまうと、なかなか戻りません。
壊れてしまう前にしっかりと自分の人生を考えてみてください。


アリシアさま

風(投稿者)(男性 ) 2018-07-17 21:20:42

ありがとうございます。

はい。夫は 私に裏切られたことで 全てにおいて自信喪失になりました。
夫は、友人に相談することもできず(体裁を考えてのことでしょう)、一人で落ち込み 浮気された原因を認めるわけでもなく 、ただ私のことを責めるばかりです。

化粧をしても、少しお洒落をしても
『誰にみせるのか?』と すぐに疑います。
そういう ひとつひとつ 疑われることにも 疲れます。

暴力は ありません。何度か 私の方から離婚も持ちかけたのですが、子供の事を考え離婚できずにいます。

もう一度話し合い、解決しなければ 息子が成人するまで ここにとどまるしかないですね。
私は励まされる立場でもないのに
みなさんからの お言葉に とても 感謝します。ありがとうございます。

ももさん、花さんへ。

風(投稿者)(男性 ) 2018-07-17 19:49:15

アドバイスありがとうございます。
軽蔑されるはずの私が 頂戴したお言葉に励まされ 救われる思いです。

理由がなんであれ、浮気は裏切り行為です。夫は一生許さないでしょう。許さない中での穏やかな日々を求めるでしょう。私を閉じ込め 監視して束縛し続けるでしょう。夫の傷が癒されることは 死んでもないとおもいます。 おそらく 二人とも疲弊し どちらかの精神が壊れるまでです。
息もつまります。窮屈です。

もう一度 向き合い きちんと話合いたいとおもいます。ただ これまで 何度も話し合ってきても繰り返しなので、第3者に入ってもらうことも考えていますが、どのような方に頼めばよいのかわかりません。
よければ、教えてください。

話合いが まとまらないときは 離婚の方向でも考えていきます。

元々

アリシア(女性 50代) 2018-07-17 12:56:12

女性を見下したり、上に立ちたがる男性は、心の底では自分に自信がなく無価値だと感じている人が多いようです。
そんな人は、女性を上から抑えつけて言うことを聞かせないと、安心してお付き合い出来ないのでしょうね。

ご主人は、コントロール下にいると思っていたあなたに不倫をされて、完全に自信喪失してしまったのでしょう。
自信を取り戻す為には、あなたをより抑圧するしかないのかもしれません。

残念ながら、それは性質ですから治る可能性は低いかと思います。

ご主人が暴力的でないのなら、お子様の為にも、ご相談内容のまま、一度はご主人に話して解決方法を2人で考えてみるのも良いでしょう。
ただし、まだ不倫しているから言っているのではないか、と疑われないように、上手く話し合ってくださいね。

それでも解決しなければ、離婚になってしまうのも、仕方がないかなと思います。

印象としては

ジョージ(男性 50代) 2018-07-17 11:51:57

そんな夫だから、浮気に走ってしまったのではないかと。

修復そのものが無理かも知れません。
後は、こどものためにどうすればいいかを考えるべきなのかも。

人には良いところ、悪いところがありますが、悪いところが全てを台無しにしてしまうことはあります。
見逃したくても、どうしても見逃せないところがね。

人生、一度きりですよ?
死ぬまで我慢、されますか?

夫は、あなたに対して怒っているのではなく、「自分をコケにしやがって」と、自分のプライドを傷つけられたことを、いつまでも怒っているようですね。
人を許せる人間ではなさそうです。

>お礼済み

個人的な考えですが

はな(女性 40代) 2018-07-17 07:03:21

どっちが浮気や不倫をしたとしても、再構築を決めたのなら相手の不貞行為を延々と持ち出し攻め続けるのはダメだと思っています。


やり直そうと思ってるのに、いつまでもその話をされるのは嫌です。
したことは確かに悪いことです。

本人が1番わかってます
ただの友人であっても男友達と二人で食事や飲み会に行くとは言えません。

私なら
子供が独立するまで、社会人になるまでってことですがそこまでは我慢するかもです。
その後は一緒に生活は出来ないかな。

息が詰まりませんか?

もも(女性 40代) 2018-07-16 22:37:02

ご主人の性格上、小さなミスも許さず完璧を求めるなら、あなたの過去の不倫はこの先も決して許さないかもしれません。
そして自分の妻のあなたが、不倫をした事実が相当ショックだったとも思います。

ただ、その状況が既に5年続き、この先も改善されないようなら、ご主人の傷が癒されるのが先か?あなたが疲れ切って壊れてしまうのが先か?だと思います。

あなた自身が後悔し、頑張っていると文面を拝見する限り感じます。

再構築は夫婦によって、かかる年数も関係回復もそれぞれだと思いますが、大切なことは、された側も、した側も一緒に乗り越えることだと思います。

今の状況は、あなたにとって責めを感じるだけになっていませんか?
私自身、主人が不倫をしたこともあり、ご主人の気持ちも痛い程わかります。
ただ、あなたが不倫した気持ちもわかる気がします。
不倫を肯定はしませんが、夫婦の在り方を今一度考え、ご主人と向き合ってみたらいかがですか?



夫婦で克服したいのですが。。。

風(投稿者)(男性 ) 2018-07-16 21:00:26

アドバイスありがとうございます。
夫をとても愛しく思います。夫が辛いとき、そっと歩みより 支えてあげたいと思います。しかし、夫の180度豹変する態度を何度も繰り返し経験するたびに、私の気持ちが冷めていきます。家事も仕事も息子の習い事の送迎、学校行事も 休む暇もなく 頑張っているつもりです。これは ただの自己満足なのかもしれませんが。。。
夫は真面目に働きます。 昔から 夫は
家庭を会社と同じように 夫婦間に上下関係を作り、少しのミスも許さず 息子も私も完璧を求められます。窮屈な時間を過ごすことも多く やりきれない日々に涙することもあります。
愛しく思う気持ち、背を向けたくなる気持ち、毎日交差します。
だけど、どうにかして克服しなければならないことですね。

なかなか

ひとみ(女性 40代) 2018-07-16 20:34:55

記憶は消せませんよね。
5年経っても昨日のような気持ちになってしまうこともあります。
ただ、あなたもこれはしんどいですよね。
どうやっても、無かったことにはなりませんし、友達とも会ったりしたいですよね。
ご主人にしたら、出かけるイコ一ル、浮気につながってしまうのでしょうね。
再構築をしてはみたが、なってないということですね。
互いに辛い思いが消えないなら、夫婦として持たないと思います。
やっぱり、一緒に克服するしかないので。

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