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妻の浮気・不倫

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終わったことですが

カサンドラおじさん(男性 50代) 2018-06-30 09:54:01

2年の別居を経て、1年前に離婚しました。原因は妻の浮気です。複数の男性と何年も関係を続けていたようです。妻の気晴らしになればと思い飲み会も自由に行かせ、午前様になっても何も言わなかったのがよくなかったのかもしれません。旅行は実家に帰ると言っていたので疑いもしませんでした。
子供の為にも何とか穏便に済ませようと話し合いましたが、悪いことがバレて叱られたという感覚しか感じられず、結局責めてしまい、そのうち子供を置いて出て行ってしまいました。子供は受験前だったので、別居のまま私が家事をこなし、何とか志望校に合格出来ました。
貯金も全く出来ていなかったため、入学金は私が銀行から借り入れをして、子供にも奨学金を借りてもらいました。合格後に双方の実家を交えて話し合いを持ちましたが、離婚したいの一点張りでしたので諦めました。
子供は手元に残り、財産分与もせず、慰謝料は無しですが養育費ももらい、世間の相場よりずっと良い条件だったとは思います。が、家族を失った悔しさ、悲しさが薄らぐことはありません。
不倫への罪の意識の低さ、家族や子供への執着の無さ、今考えてみると何か心の問題を抱えていたのかもしれません。そう思うとかわいそうだったとは思いますが、相手も大人。どうしようもありませんでした。
この気持ちを抱えたまま、これからの人生を生きていくのかと思うと辛いです。

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いいですね…

まるこむ(男性 30代) 2018-07-02 19:04:54

〈でも、そういう「普通の悩み」が人間の本当の幸せだと思います。失って初めてわかりました。〉←こういう言葉を“含蓄がある”というのでしょうね。思いがけず、いい文章に出会えました。

 こちらこそ、ありがとうございます。

>このアドバイスにお礼をする(相談者本人のみ)

ありがとうございました

カサンドラおじさん(投稿者)(男性 50代) 2018-07-01 16:54:32

コメントいただいた皆さま、赤の他人のことに暖かい励まし、本当にありがとうございます。
悪い女だったと割り切れば楽なんでしょうが、二十数年の結婚生活って自分にとって何だったのだろうと今も考えます。
離婚の経緯は娘には話しておりませんでした。が、先日、芸能界の不倫報道を見ながら、「不倫って何がいけないの?好きならいいじゃない」と言いましたので、手紙を書いて渡しました。それからは何も言わなくなりました。
今、不倫をしている方がいらっしゃったら、すぐお止めになることをお勧めします。人間の幸せは恋愛のドキドキやセックスの快楽だけで出来ているわけではないです。毎日同じ生活の繰り返し、夫(妻)に不満だらけかもしれません、子供が言うことを聞かないと困っているかもしれません。でも、そういう「普通の悩み」が人間の本当の幸せだと思います。失って初めてわかりました。

過去より今

ひとみ(女性 40代) 2018-07-01 06:41:17

様々な思いと葛藤でしたね。
母親として思います。子供が自立するまでは、母として見守っていて欲しかったです。家庭への不満、夫婦の不満、全くない人なんていないと思うんですよ。妻として母としてより、女として生きて生きたかったのでしょうから、この先、本当に一人になってしまっても、子供が助けてくれるなんて思わないでほしいです。
お子さんはあなたが引き取って良かったです。母に着いて行ってたら、進学も諦めていたかも知れませんし、何より、男がいますから、子供どころではないでしょう。毎日大変ですが、子供さんにはあなたの思いは伝わっていると思います!前を向いて頑張るしかないです。苦労があった分、幸せを感じられる日が来るはずです。

これは明らかに奥さんが悪いですよ

ジョージ(男性 50代) 2018-07-01 03:54:11

まず、複数の男と同時に関係をもつことがおかしいです。
あなたには真の姿を見せていなかったけど、実は性に関しては奔放な女だったのではないでしょうか?
あなたと結婚したのは、お金目当てだったのかも知れません。
セックスには満足していなかったけど、他で求めればいいやと考えたのでしょう。

あなたがもう50代なのに、貯金が無いというのも、完全に奥さんのせいではないですか?
将来を考えて貯金をするということを考えない奥さんだったようです。
そうでなければ、あなたに隠してお金を溜めていたとか。
もしも奥さんに全ての金勘定を任せていたとして、キャッシュフローのチェックもされていなかったとすると、その可能性が高いです。

子どもが受験期に家を出ていくのも、無責任そのものです。
子どもの将来を考えると、とてもそんなことはできませんよ。
そもそもが自分の不貞の結果なのに、その対応はあり得ない。
妻としてだけではなく、親としても失格ですね、奥さんは。

離婚された今となっては。
もうそんな女のことは忘れて、お子さんと仲良く暮らせばいいと思います。
隠し財産を持って行ったとしても、今となっては取り戻すのは難しいでしょう。

悪い女に当たってしまったんですよ。
そういうこともままあります。
私もそうでしたし(苦笑)
まだ50代ですから、セカンドライフも十分に期待できます。

人生、いつだって、これからだと思いますよ。
共に頑張りましょう。

>このアドバイスにお礼をする(相談者本人のみ)

お子さんに影響はないんでしょうか

まるこむ(男性 30代) 2018-06-30 22:19:53

 この前読んだ本に書いてあったのですが、心理学者ジョン・グレイによれば、恋愛には「90対10の原則」というのがあるそうです
 曰く、その人の恋愛スタイルを形作っているものの九割は、過去、特に親子関係など幼少期の経験に依るもので、自立してから学習したものの影響は一割くらいなのだそうです。

 幼いころ、浮気性の父親に愛人宅へ頻繁に連れ回された娘が、大人になってから30歳近く年上の男と不倫する。
 暴力的な父親を見て育った娘が、何故か暴力的な彼氏とばかり付き合ってしまう。
 精神的に不安定な母親を見守りながら大人になった息子が、可哀そうな女性に対して過剰な庇護欲をそそられてしまう。
 逆に、親に対する根深い嫌悪感から、その親に似た性質を持つ異性に対して激しい反発心を起こす場合もあるそうです(フェミニストの田嶋陽子さんも、人はパートナーを通して過去を追体験すると書いてましたね)。

 別れた奥さんとお子さんとの関係は円満なものだったのでしょうか。
 何も悲観的になれというつもりはないのですが、「世の中にはこういうことがあるそうだが、お前は大丈夫だろうね?」くらいには、釘を刺しといてもいいような気がします。

 俺は“恋愛”という大切な事が、過去に縛られてしまうのは、とても馬鹿々々しいことであるように思います。

>このアドバイスにお礼をする(相談者本人のみ)

ありがとうございます

カサンドラおじさん(投稿者)(男性 50代) 2018-06-30 17:17:24

早速にありがとうございます。この件で初めて暖かく認めてもらったような気がします。
これまでずっと「夫婦のことでどちらか一方が悪いことはない」「子供の為に我慢しなさい」「相手が変わらないならあなたが変わらないと」といったアドバイスばかりで正直疲れてました。
世の中、家事に協力しない、会話もなくても、奥さんの我慢と努力で家庭が維持できている旦那さんもいるのにと思うと、他の夫婦を見るだけで辛いですね。
今は子供が心の支えです。パパの料理のベスト10を作ってくれます。2人でも家族ですよね。

大変な思いをされましたね

とまと(女性 50代) 2018-06-30 11:12:43

きっと子供さんが独立するまでは、子供のことと仕事の両立で周りなんて見えないと思います。

でも支えてくれる人が現れたのなら、拒否しないで甘えてください。
心の支えにもなります。

そんな時子供さんはわかってくれます。
子供さんが自分で生きられるようになったら、あなたは自分の幸せこれからの老後等々を考えて下さい。

簡単に頑張ってなんて言えないけど、頑張りすぎないことですよ。
出来ることと出来ないことがあって当たり前です。

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