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夫の浮気・不倫 - セックスレス - 離婚すべきかどうか

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夫に不倫されたのにまだ好きです。再構築は無様ですか?

勇気がほしい(女性 20代) 2018-06-29 17:52:46

つい先日、付き合いから入れて10年になる夫の不倫が発覚しました。
私が朝起きたとき時計を見たく旦那の待ち受けを見ようと、覗きました。
そしたら不倫相手とのライン画面のまま寝ていたようで、朝まで一緒に居られなくてごめんねなどの内容だったので、悪いと思いつつあれよあれよと内容を見てしまいました。いつもは携帯の中なんて見ません。不快にさせてしまったらすいません。

不倫関係は4ヶ月程だそうで、夫は、本気で相手が好きで、こないだまで相手も私もどっちも幸せにしたいと悩んでたと言ってました。
バレなければ何年でも続いていたとように思います。とても悲しく、ショックでした。しかし不倫される原因はあったとは思ってます。セックスも何回か断ってましたし、お小遣いも満足してなかったと思います。旦那の帰りも待たず寝ていたり。ほんとに傲慢で怠惰な嫁だったとハッとさせられました。
夫は不倫相手と会い、妻とやり直したいからもう会えない、妻に別れを切り出されても、ぼくはどちらも追いかけないと、不倫相手とは別れたそうです。(とりあえず信じてます)
私も、自分に悪い所があったので、そこを意識して、夫婦再構築したいと頑張ろうと思いました。が、どうしても、悲しいです。流れで、ハメ撮り動画まで、発見してしまいました。もう、夫を信じられるか自信がありません。
明るくしようと努めてますが、やはり、波がありボロボロ泣いてしまうときもあります。
それを見た旦那が俺も辛いから、距離を置きたいと言ってきました。
2日程実家にいましたが、夫が恋しすぎて、すぐ帰りました。
許して再構築したい思いと、別れて楽になりたい思いと、毎日悩んでます。
不倫されてもまだ好きな自分が情けなくて、惨めで、辛いです。
すいません、大事なことですが、5歳の子供もいます。

子供が小さいし、自分は資格も要らないパートをしてるくらい生活力も無いです。情けないですが、、

トータル的に見て、再構築を頑張るべきかなと思いますが、ハタから見ると、どうなんでしょうか、誰にも相談できなくて、分からないですし、辛いです。
混乱してるので文章が酷いくて読みづらくて、すいません。

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勇気がほしい(投稿者)(男性 ) 2018-07-04 08:58:38

様々なアドバイス、ありがとうございました。
宜しければもっとたくさんの方の意見を聞きたいです。辛辣な事でも、、 
宜しくお願いします。

夫に辛さを分かって貰わないといけないんだけど

ジョージ(男性 50代) 2018-07-01 03:33:51

人間は、感情の生き物です。
だから、法に照らし合わせれば罪となっても、情状酌量という人の気持ちを汲んで判決を出すという制度が用意されてるんです。

不倫は犯罪ではないけれども、相手の気持ちを傷つけてしまう行為となってしまうことが多々あります。
そうなったら、悪いのは妻を傷つけた夫であり、その点だけは夫はどうにも言い逃れができません。
責められれば、責められっぱなしとなってしまいます。

そういう状態が続いてしまうと、今度は夫の心がもたなくなります。
悪かったと、自分の非を認めているのに、責められてしまうことに耐えられなくなります。

だから、責めないように、自分の辛さを夫に分かって欲しいんだということを、夫に伝えると良いと思います。

既に夫の心が弱りかけているので、そこを心配しています。
お子さんも小さく、別れればその後、生活で辛い思いをするのはあなたです。
夫が相当なお金持ちであれば話は別ですが、そうではないなら。

あなたは謙虚で、夫の浮気の原因が自分にもあったのではと、冷静に物事を考えることができるように思います。
もしも浮気性の夫ではないと思えるのなら、今回は心の迷いだったと受け流してはどうでしょうか?
あなたが楽になるためにね。

夜の夫婦生活は、断る権利もあるのですが、断り方は大事だと思います。
そこで冷たくされると、男は心も冷えてしまいますので。
断る時こそ、最大限の優しさを出すべきです。

泣いてしまうあなたを見て、自分が責められていると受け止める夫は、それは夫の無理解です。
責めようとわざと泣いているわけではないので。
そこは、自分のしたことの結果として、夫は受け止めないといけない。
あなたからの説明は難しいかも知れないので、夫と二人で心療内科を受診して先生から説明して貰うといいと思います。

今回の事件で、お互いに反省すべき点は反省すれば、十分に再構築は可能とみえます。
後は、その方法を誤らないことでしょう。

>お礼済み

キミさん、ありがとうございます。

勇気がほしい(投稿者)(男性 ) 2018-06-30 20:17:08

貴重な体験談まで聞かせて頂けて、大変為になりました。
夫も、男として求められるのが嬉しくて応えたかったと言ってました。キミさんの体験談を聞いて、やっと納得できました。
私と子供の居る家庭を選んだということは、そういうことなんだ、と解釈して頑張りたいなと思えました。
夫は、私を傷付けたから、私と居るのがしんどいとポロっと言っていました。
ふたりの為に選ぶ道は、何が正しいのか、だんだんと分からなくなってもきています。毎日堂々巡りです。
返信で、弱音を吐いてしまい、すいません。
キミさんのアドバイス、心強かったです。ありがとうございました。

無様だなんて思いません

キミ(女性 40代) 2018-06-30 19:07:04

お辛そうですね…。私も同じような経験があります。
浮気をされても夫を嫌いになれませんでした。他の女に触った手で触られるのがいやで、性生活も断り続けました。
そんなとき、ふと職場の上司に誘われて、関係を持ってしまいました。そしたら、夫の気持ちが分かった気がしました。
女として構ってもらえる快感、恋愛のドキドキ感、トキメキ感…こんなに楽しいなら、そりゃ、みんな浮気したいわ、と妙に納得しました。浮気なんて汚らわしい!信じられない!と思っていたのに、です。
そんなに好きでもない相手とでも寝ることができることが分かって、きっと夫も浮気相手とは気持ちが入ってなかったんだなと思いました。
旦那様は投稿者様が傲慢で怠惰な嫁だったから浮気をしたわけではなく、非日常やスリルを味わいたい、誰かに構って欲しいと言う気持ちから浮気してしまったのだと思います。母と言えど女、父と言えど男。チャンスがあれば素敵な異性と遊んでみたいのでは?(美しすぎるおばちゃん様の意見に同感)
あなたと子供のいる家に帰ってくること、それが旦那様の愛情表現だと思います。
あくまで私の経験です。投稿者様に浮気を勧めるつもりはありません。

美しすぎるおばちゃんさん、ありがとうございます。

勇気がほしい(投稿者)(男性 ) 2018-06-30 18:40:45

そうですね、今後も浮気または不倫をするんだろうなあと心のどこかで覚悟してましたが、直視しないようにしてました。
今後も一緒にいくと決めるからには、そういう覚悟も要りますね、とても、為になりました。
美しすぎるおばちゃんさんは、17の時からご主人と一緒と聞き、自分も同じだったので、親近感を感じてしまいました。
正直、今後の不倫も受け入れる寛容さが、今の私には、ありません、、。
そう夫に言って、相談すればいいのかな、、でももうぐじぐじ言うのも、ウザがられそうで言い出せない自分も居ます。

アドバイス、ありがとうございました。色々なかたの色々なご意見が聞けて、嬉しいです。

不倫は今後もあるものと思って

美しすぎるおばちゃん(女性 40代) 2018-06-30 17:39:21

まだ20代ですね。この先もありますよ。
あなたが反省して夫を許すのは違います。
どんな良妻賢母でも、浮気する夫はします。

若いうちは若いなりの、老いを見据えるようになればそれなりの、できる男はできるなりの、浮気や不倫は、どこの家庭にもあるでしょう。チャンスがあればヤリたいものです。
男性が40歳くらいになると、これまでの数十年、結婚生活を頑張ったし、自分がまだ男としてヤレル力を試してみたくもなります。
どんなに家庭的に見えるお父さんでもです。

妻は知らないだけです。
夫婦生活40年50年、男は妻だけを相手して満足するかしら?

風俗にしろ、浮気にしろ、絶対条件を話しておくことです。妻の私がここまで譲歩してるのだから、破った時点で離婚と慰謝料と年金と財産全部とかね。文書にしておきます。

例えば、①外で子どもをつくることは絶対NG。
相手がピルを服用していたとしても、落ち度があるかもしれないし、性病リスクを考えるとコンドームは確実に。
②ひとりの女と2回目はなし?とか?
③夫婦生活は現状より少なくしない。
④ルール内の浮気なら、高価なものを買ってもらう。
とか?

夫婦仲良くお出掛けしながら、かわいい奥さんでいて、コントロールしていく。
私は夫と17歳から一緒にいます。

ルナリナさん、ありがとうございます。

勇気がほしい(投稿者)(男性 ) 2018-06-29 21:57:39

同じことで悩んでる方が居ると分かると勇気付けられます。
とても辛いですよね、夜が怖いです、
一緒に頑張りましょう。嬉しかったです。
ありがとうございました。

分かります

ルナリナ(女性 40代) 2018-06-29 20:35:26

わたしも何度も浮気されて、心はぼろぼろです。でも妻としてもう一度やり直そうと頑張っています!一緒に頑張りましょう。

一朝一夕に

リンゴ(女性 40代) 2018-06-29 19:21:31

答えの出るものじゃありません。
その経過の中では血反吐を吐く想いの時もあるでしょう。挫折する時もあるでしょう。苦しくて喘ぐ時もあるでしょう。
そうしていくうちに、気持ちの落とし所があると思いますよ。
数年単位で見ないと。だけど最初から遠くを見ない。取り敢えずは今日一日をとにかくやり過ごすことから始める。
元通りにしようと思うとならない現実に焦燥感も覚えるでしょうから、新しい夫婦の形を構築する、と認識する方が良いとわたしは思います。
波風立って強まる絆なら、安心して揺らいでいてもいいとも思います。

ただね。ここが一番重要ポイント。
貴女ひとりだけが踏ん張る現状なら、退くことも考える。
貴女ひとりで夫婦はできませんからね。
相手が寄り添ってこそです。

どれだけ時間がかかってもいい。
二人が納得してひとつ答えを出す日がくることを祈ってます。
流血している今の貴女に頑張れとは言わない。今が必死に頑張っているものね。
大丈夫。
貴女は貴女らしく、貴女に出来ることをやればいい。
眠ることも大事だよ。
夜は色々考えないことも。

いつか夜明けは来るからね。

>お礼済み

まだあなたは頑張れると信じたいです

まるこむ(男性 30代) 2018-06-29 19:07:22

 再構築という決断は正しいと思います。

 しかし、苦しいものは苦しいでしょう。どうしても耐え切れないと思ったら、一人で抱え込まずに、カウンセラーなどの助けを借りるのも一つの手です。
 そんなの恥ずかしい、何となく足を運べないと思えても、近場で自分を助けてくれそうなものはどんなものがあるか、検索してみてはどうでしょう。
「自分には逃げ道があるのだ」と思うだけでも、いくらか気持ちは楽になると思います。

 それと、再構築のために、自分から何かしら始めようと決めたことがあるのであれば、それを倦まず弛まず続けることです。気分が塞ぎ込んでいる時は何もやりたくない気持ちになってしまうかもしれませんが、自分を甘やかすことなく、「私は強い女だ」と自らを叱咤してください。

>お礼済み

ひとみさん、ありがとうございます

勇気がほしい(投稿者)(男性 ) 2018-06-29 18:58:31

アドバイスを読んで、ボロボロ泣いてしまいました。一言一言が、とても胸に染みます。ゆっくりでいいんですね、今すぐ答えを出さなくても、、
夫と共に生きたい想いがまだあるので、とりあえず頑張りたいと前向きになれました。また、信じられる日が来るといいな、と思います。ありがとうございました。

ゆっくりでいいじゃないですか?

ひとみ(女性 40代) 2018-06-29 18:42:18

なかなか吐き出せない思いです。ここでぶちまけて、楽になってください!信じていただけに、あなたの気持ちも複雑なのは当然。夫婦生活も、これは断ることも長い結婚生活には誰しもあると思うんです。小さいお子さんもいますから、起きて待ってられない日もあります。
今はまだ、複雑な心境でしょうが、ご主人と一緒にいたい気持ちがあるならば、2人の時間のことも、考えてみてはどうでしょうか?ご主人も寂しかったり、愚痴を聞いて欲しい時もあったんだと感じます。慌てずに、時間をかけたら、あなたの気持ちも少しずつ変化があるかもです。辛くなったら、この掲示板に書き込んだらいいです。二人にはお子さんがいます。宝です。愛情いっぱい注いであげて欲しいです。

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