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夫婦問題その他

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既婚者の彼と恋に落ちました

すずらん(男性 40代) 2018-04-01 09:31:37

「何かあったら俺に話して」と言われてLINE交換した彼。返信はいつも丁寧。すぐに返せないときはじっくり考えてから返信くれる。そのうち、二時間かけて短い時間でも毎週会いにきてくれるようになりました。ただただぎゅーってしてくれる。
ところが、先日、既婚者であることを明かされました。既婚者なのは構わないけど、当の私は結婚していたとき不倫をして結果離婚しました。2年経ったいまでもつらく、もうこんなにつらい思いを誰にもしてほしくなくて、彼がもし大事なものを失ったと時つらい思いをするのが嫌でもう会わない方がいいと伝えました。でも、彼は小さい頃からつらい思いをしたようで、私はなぜかすぐに察知してしまって、彼からするとわかってくれる人はいなかったでも初めてわかってくれてだから惹かれてしまうって。私はまたごはんでもいこうって伝えました。奥様には申し訳なく思いますが、
好きでいたいです。

理解してくださる方がいたら嬉しいです。

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アリシアさんへ

すずらん(投稿者)(男性 ) 2018-04-19 16:44:33

コメントありがとうございます!
そうですよね、本気なら離婚を考えるはず。私もそう思います。
家庭のことを一切話さない人なので、わかりません。あとはとにかく仕事なので、本当に既婚者なのか不思議に思うくらいです。もしかしたら奥さまは健康ではないのかもと考えたり…。旅行に行こうと言われていて、ほんとにそうなりそうです。
昨日、昼間、少しの時間だけ会えて、
公園を散歩しベンチで話して過ごしました。昨日はそれだけです。でも、
それだけで今日はお互い気持ちが高まる感じです。まるで青春のやり直しみたいな感じではありますが。
相手からの連絡が多くなってきました。でも、実際、本気なら離婚するよなって私も思います。

そして、そうです。同じような経験や状況にある方とじゃないとうまく話せないと思いました。

アリシアさんありがとうございます。

本気なら離婚します

アリシア(女性 40代) 2018-04-11 07:01:17

私もそれで離婚しその相手と再婚しました。
友人の不倫相手の男性も、何人か離婚しています。

その後は、一般的に言われる通り自分も不倫されました。
一般的に言われる事ってやはり正解が多いのですよ。

愛の言葉を囁き、妻とは早く離婚したいと言い、その時期は私に冷たくなっていたので、本気なら離婚しましょう、と言いました。
自分から責任放棄がしたくないなら、私からと離婚届まで渡したけれど離婚してくれず、なのに相手には妻が離婚してくれないと、嘘をついていました。
最終的には離婚したくないと、不倫相手の女性とは別れ、やり直したいとお願いされ今は再構築中です。

どんなに障害があったとしても、夫婦関係が破綻している時か、または不倫相手が最上だと思った時は、やはり離婚に向けて動くと思いますし、動かない場合は本気ではないと思います。

不倫の恋愛は空想世界の中だけの事で、現実世界とは別次元であり、現実世界にしたい場合は離婚します。

また、現実世界にいる人に意見を求めても納得する答えは出ないと思いますし、共感を求めるなら同じ世界にいる人とお話しするしかないと思いますよ。

不貞でも恋愛

すずらん(投稿者)(男性 ) 2018-04-07 12:47:35

好きになった人が既婚者でした。
相手もちゃんと話してくれました。相手も私に気持ちがあり、私もどうしていいかわからずでしたが、話してくれてからより大事にしてくれるようになりました。
今日、会う約束をしています。
性交渉はしません。
それだけの関係じゃないからです。
既婚者であることを話してくれてから
いろんな話をするようになりました。
ずっとずっと大事にするって言ってくれた彼を私も人としても大事にしたい、そう思う今です。
出会っていたのがもっと前だったら許されたのでしょうか?
一般的には不貞ですが、
好きになった人がたまたま既婚者だった、
既婚者だけど、もっと大事な人ができた、そんな時、みなさんは
どうしてきたんですか?
体というより人柄やこころを愛した時、それでもやはりみなさんは許されないと思いますか?
常識やルールではなく、
本音の
気持ちを聞きたいです。

KABAさんへ

すずらん(投稿者)(男性 ) 2018-04-03 04:58:33

ごめんなさい。
耳に痛いのは本音でしたが、
聞き入れたくないということではないので、
またよかったらコメントくださいね!

私、あのあと、不倫の定義を調べてみたんです。もちろん解釈はたくさんありますが、
性行為の有無がポイントのようでした。
そして不倫と浮気って少し違うと。
だから、不倫といわれるとうーんとおもうところもあるという、やはり今すぐは離れられない私です。私から、もう会っちゃいけないよ、と言わなきゃいけない日も来るかもとおもってもいます。
だから、十字架背負う覚悟が決まってはいないんです。
それと、私はこどもの頃の激しいトラウマで、心の葛藤が身体症状に容易に出てしまったり記憶が飛んでしまう病気をもっていて、すでに病院には通っています。

おっしゃる通りですよ。
自分の弱さやトラウマを少しでも改善しないと、同じことになる。

KABAさんは、きっと私のことをちゃんと考えてくれたのだと今思います。ありがとうございます。

またよかったらコメントくださいね!
土曜日、彼が会いにくるって言っています…


答えが出たようですね

KABA(男性 50代) 2018-04-02 23:56:38

申し訳ないです。「不倫している方も苦しいよね。だから、あなたはあなたのままでいいんですよ。そのまま不倫を続けていいですよ」とは言えないです。無責任に考えていいならそれもできるけど、無責任には考えたくないです。

不倫を続けるのが苦しいのなら、諦める苦しさを引き受けて諦めるか、その苦しさに耐えながら、あるいはそういう感覚を麻痺させて不倫を続けるしかありません。それが十字架です。

不倫を続けるのも自由、不倫をやめるのも自由、既に答えが自分の中にあるのなら相談しなくてもいいし、相談しても自分が欲しい答えばかりが得られるわけではありません。それが現実です。

相談する以上、自分にとって耳に痛い回答からも自分に活かせるものを見つけようとする態度を持てるかどうかが、大切になります。

あなたは,最後の発言で「十字架を背負うから、今の自分を肯定したい」と、とりあえずの結論を出されたように思います。自分での決断なので、それは否定しません。

不倫に流されて生きていくのではなく、不倫を自分で選んで生きていく、それが大切なんだと思います。

自分について考えたいなら、心療内科、精神科クリニックでカウンセリングを受けるといいでしょう。

耳に心地よいだけの回答は、その瞬間は良くても長い目で見ると悪いことにつながりやすいです。ご注意を。

>このアドバイスにお礼をする(相談者本人のみ)

周りを傷つけるなんてわかってます

すずらん(投稿者)(男性 ) 2018-04-02 22:33:03

みなさん、不倫はいけない、
あなたは何にも考えてない、
そうおっしゃる方が多いですね。
そしてその理由は誰かをきずつけてしまうから、って。
あたりまえです。
誰かを傷つけてしまうことはあたりまえです。
でも、当人たちだって苦しんでいます。
楽しければいいよね、じゃないです。
だからこそ、このサイトがあるんじゃないですか?

他の人を傷つけてしまうから。あたりまえです。当人たちの罪の意識もわかって下さる方はいないのでしょうか。
たしなめられるだけなら、このサイトは意味がない。
道徳だけで生きられないことある。
でも、正当化するつもりもない。

分かってほしいのはそこです。

KABAさんへ

すずらん(投稿者)(男性 ) 2018-04-02 22:19:46

そうです。

昔は私の方が男の人をつかまえて元だんなを裏切りました。離婚して2年経っても毎日夢に出てきます。元だんなは調子が悪くなっているようです。私が駄目にしたという後悔の毎日です。

その頃と少し違うのは、相手の方が、
私を気にしすぎていることです。日に日に私を気にしてくれている。
だからこそ、どうしていいかわからないんです。彼は家庭のことを一切話しません。私の方から、いけないよ、もう会っちゃいけないって言わなきゃいけないのはわかっています。
長く続けてはいけないのはわかっています。
ちなみに、セックスばかりしているわけじゃありません。
どこからが不倫かわかりませんが、
友達としてごはん食べるだけでもだめですか?

確かに私は抱き締められると心身落ち着きます。ずっとそうしてほしかったのは事実です。
不倫が悪いのはわかっています。
好きだからいいよねとは思っていません。


好きになったのだから仕方ないよね

KABA(男性 50代) 2018-04-02 19:36:53

と言って欲しいのかもしれませんが、大人の世界はそう甘くはないですよね。

 不倫という甘い蜜の世界には、その後一生背負わないといけない十字架が待っていることが多いです。

 そこまで考えて行動できないから、不倫に走る自分を許してしまうのでしょう。

 また、「ぎゅっと抱きしめられる」事で恋に落ちるのは、それが「心もぎゅっと抱きしめられている」という感じが生じるからだろうし、そう感じるあなたの心は昔から心を抱きしめられることを求めるぐらいに、(小さいころから何か辛いことが重なってきて)あなたの心は寂しさを感じ続けていたのかなぁと、想像したりします。

 だけど、自分たちのせいでの迷惑が周囲に知られれば、それだけの償いが必要になります。

 不倫を止められるかどうかはわかりませんが、自分の心の弱さ、傷ついた心に向き合うことは必要だと思いますよ。

 負の連鎖を繰り返していかないためにも。

 一歩、歩み出せることを祈ります。

>このアドバイスにお礼をする(相談者本人のみ)

はなさん

すずらん(投稿者)(男性 ) 2018-04-02 14:41:19

ごめんなさいね、はなさんも裏切られた経験があるのだと推測してしまいます。
ここは、不倫で悩む方のサイトですよね。
何を理解してもらいたいのか、理解できるわけがないと思うでしょう。

奥さまのことももちろん考えています。
彼にも、私と会ってはいけないと話しました。

彼は私に気持ちが移ってしまってと言ってくれています。
たまに会うくらいでも論外ですか?

ごめんなさい。不倫はいけないことはわかっています。
ただ、今だけだとしても
お互い惹かれてしまっているのです。

これからのことなんて期待はしていません。

コメントありがとうございました。

すずらん(投稿者)(男性 ) 2018-04-02 14:26:56

私もそれはそれはひどい環境で育ちましたよ。
彼は自分のことを話さないですよ。
私が察知してしまうだけで。
不倫になるけどお互い惹かれているので
会いたいっていうだけです。
そこが理解してくださるかたがいたら嬉しいですということです。
彼は簡単にセックスしないですよ。
既婚者が例えば職場の人と二人で食事にいくのも
論外ですか?

理解というのは?

はな(女性 50代) 2018-04-01 20:31:03

小さい頃からツラい思い?
私も自慢じゃないけど他人様とは違う境遇で育ちツラい思いもしましたよ。

そんな話しをする男ってどうなの?って思います。

好きでいるのは構わないけど奥さまや周りの人間を巻き込まない、二人で会うなんて論外ですよ。

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