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夫の浮気・不倫 - 離婚すべきかどうか

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8年、裏切られてました

はにれな(女性 30代) 2018-02-03 01:34:18

昨年夏、証拠写真(言い逃れできないほどのもの)が出てきた事で、主人の浮気が発覚しました。
主人に問い詰めると、まず何よりも先に出たのが、自分の保身の言葉。仕事などのストレスで血尿が出ていたから、辛かった。不倫した理由も「何となく」、相手は「分からない」と言って誤魔化し続け、謝罪の言葉がない事を指摘してようやく「ごめんなさい」の一言。一旦は関係修復に向けて話し合いが進んでいたが、不倫相手などの詳細を聞き続けた事でストレスを感じたらしく「もう(夫婦として)破綻してるよ。今心臓痛くて、早く楽になりたいしか考えられないもん」と、結婚して8年の信頼や信用を総崩れさせる事を言ってきました。
その後、本心からの謝罪が1度聞けた事で、また関係修復に向けて生活しています。
しかし、細かな事などで主人の嫌なとこが見つかると、浮気してたくせに…と考えてしまいます。毎日一人の時間があると、主人の浮気していた時期の事を思い出し、頭の中で罵詈雑言を浴びせています。もう半年近くたちますが、今だに毎日頭の中での暴言が止まりません。
主人とは15年以上の付き合いで、初めて付き合った男性なので、今でも本当に好きで、愛してます。離婚したくはないです。
でも、不倫の件は、どうしても許せる気がしません。8年で3人以上の人と不倫し、回数も3度だけではない人間が、バレたからといってやめられるとは思えません。信用信頼は何十年たっても戻らないと思ってます。

こんな気持ちのままなら、離婚した方がいいのでしょうか。

ちなみに結婚生活8年、子供なしです。(私が子供嫌い、主人が超多忙が理由で作りませんでした。)

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理解と協力が得られないなら別れましょう

KABA(男性 50代) 2018-02-05 01:09:02

大きな悲惨な出来事があれば、それは強く脳裏に残り、些細な出来事でその時の気持ち…不安、悲しみ、恐怖、怒りなどが甦ります。これは、人間誰にでも起きる現象です。フラッシュバック、通称「フラバ」と言われるものです。これが数ヶ月経っても軽くなっていかない場合、反対に強くなっている場合、「PTSD」と呼ばれます。

フラッシュバックは何かあると自動的に起きます。辛い記憶はなくなることはないので、フラッシュバックにつながる事柄を減らしていく、フラッシュバックが起きてもそれが続く時間を少しでも短くできるように取り組んでいく、フラッシュバックが起きた時の辛さが少しでも軽くなる方法を見つけて試していく、ということが必要です。

これらは一人だけで取り組んでいける物ではありません。フラッシュバックの引き金になる事柄を夫婦で取り組んで減らしていく、フラッシュバックが起きた場合に一人でできること、夫婦で協力してできることをしていく必要があります。それは数ヶ月から数年を要するかも知れません。

少なくとも、あなたがフラッシュバックを起こす引き金に夫の言動が予想できます。なので、夫の協力がそこには必ず必要です。

夫にそのことを理解してあなたに協力していく意志がないならば、フラッシュバックは悪化することはあっても軽くなることはありません。理解なく夫が責めれば、元々のフラッシュバックにさらに新たな辛さが積み重なり、やはり悪化していきます。

そういう状態があるならば、夫はあなたの状態や原因を理解する姿勢がないばかりか、協力する姿勢もなく、愛情さえもなく、ましてや自分を振り返り自分を変えていく姿勢さえもないということになります。そういう夫であった場合、未来においてあなたへの愛情が育つとは思えません。

あなたの人生にとって今の夫が何故必要なのか、何か夫に期待できるものがあるのかどうかを、これから数ヶ月の夫の言動を見て判断していく必要があります。辛いことかも知れないけど、あなたが不幸のままでいることをあなたの両親、兄弟、友達は望んではいません。自分が自分らしく、幸せにつながる可能性がある選択をして欲しいと考えているので、これから数ヶ月、しっかり夫を見て、自分を考えて判断して下さい。

>お礼済み

アドバイスありがとうございます

はにれな(投稿者)(男性 ) 2018-02-05 00:59:12

今までずっと誰にも話せなくて、相談も出来なかったので、客観的で忌憚のない意見が聞けて本当にありがたいです。

離れる事を恐れているのは、10代から一人になった事がなく、一人の男の人しか知らないため、新しい生活がとても不安に思う事が原因かと思います。主人に覚悟を持って贖罪をしていけと伝えましたが、私自身にも覚悟が必要でしたね。別れないのであれば、忘れられなくても寄り添っていく覚悟。別れるのであれば、一人になり新しい生活をする覚悟。

相手の覚悟をまだ見せてもらってないので、確認してみる事にします。

アドバイスありがとうございました。

あなたが愛していたのは

アリシア(女性 50代) 2018-02-04 13:30:13

不倫がわかる以前の過去のご主人ではないでしょうか。

新たに発覚した、平気で嘘をつき不倫が出来る、いざとなったら保身しか考えていないご主人の事は、もう愛してはいないのかもしれませんね。

またいつか不倫するかもしれない可能性のあるご主人でも、寄り添い支え、年老いた時には介護も出来るのか、あなたの幸せはどこにあるのか、しっかり考えてみてくださいね。

子なしなら

みみ(女性 40代) 2018-02-04 00:33:22

別れたらいいのに。
うだうだ考えてても裏切られたこと頭から離れない以上、一緒にいて幸せ?
三下り半叩きつけられないから旦那さんもそこを分かってるんじゃないの?
お金?
自分で生活していけるなら別れたほうがスッキリすると思うけど。30代前半なら次の相手と子どももつくること出来るでしょ。

どうしても別れないと決めるなら裏切られた事実を忘れて生活するしかないですね。

不健全だと思います

まるこむ(男性 30代) 2018-02-03 20:27:26

「幸せだから笑うのではなく、笑うから幸せなのだ」という有名なセリフがありますけど、〈主人の浮気していた時期の事を思い出し、頭の中で罵詈雑言を浴びせています。もう半年近くたちますが、今だに毎日頭の中での暴言が止まりません。〉というのは、これの逆バージョンですね。

 俺もけっこう根に持つタイプなので、(不倫された悲しみと怒りは別として)頭の中で罵詈雑言という気持ちはわかります。
 そして、そんな状況が幸福とは程遠いということもわかります。

 お子さんもいない状況で、こんな不誠実な男に固執し不健全な日々を送る意味があるのかどうか、俺は疑問ですね。

 信用信頼というのはとても大事なものであるように思われますが(というより、実際大事なのですが)、これに価値を置くことができない人間というのは、どうしてもいるんですよね。

>お礼済み

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