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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
本当に苦しいです
私と彼はダブル不倫でした わたしの被害妄想 束縛でけんかばかり 彼を信じてあげられずけんかしては逃げられ そして復縁 別れを何度も考えても彼は会うたびごめん
と優しくしてくれあまえてしまいました 信じられない私が悪いのに 自分にも家庭があるのに やきもちばかり
そんなとき奥様にばれました それから彼は既読にもしません せめてごめんねの一言が欲しい ばれてもお前とは別れないと言っていた彼の言葉だけを信じてきたのに 彼の友達から奥様にばれたこと でも訴えたりはしないということはききましたが 彼はもしかしたらそな女が家に来るかもしれないと嫁にいいきたら警察を呼ぶようにと そこまで私がされることなのか 散々別れたくないとしがみついてきたのは彼なのに 私は彼の何度もの嘘と逃げることに精神的苦痛を受け
鬱病になりました 彼はしっています 俺がここまでさせたから病気を一緒に治してまた笑おうと お前がおかしくなって酷いこと言われても絶対にげないよっていった次の日でした もう苦しくて何もできない自分が悔しくて 家も会社もしってます 謝って欲しいだけなんです 嘘ばかりついたことを
ちなみにその友達にもラインブロックされました でも不思議と私のラインはブロックされてません 既読にはならないけど
奥様はなぜうったえないのでしょう 私が結婚してるのは知らないはずなのに どーしたらわすれられるのでしょう 毎日本気で苦しいです
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アドバイス：5件
裏切られた被害者的な気持ちから
抜け出せないでいるのですね？
喪失感と絶望感も大きい事でしょう。
でも彼が謝罪したとしても、多分今のあなたの気持ちを救えないと思います。
バレたとたん妻を選び、あなたを悪者にして保身に走っている元不倫相手の、どんな謝罪の言葉を聞けば納得出来るというのでしょう。
散々嘘をつかれたなら、もう何も信じられないのではないでしょうか。
土下座しても号泣しても、多分、パフォーマンスにしか見えないと思います。
ただ、元々不倫は責任、誠実、信頼、などからかけ離れています。
お互い配偶者にたくさんの嘘をついて成り立っている関係であり、あなたも相手も、今W不倫しているのは私が嘘つきだからですよ、と自己紹介しているようなもの。
ささやいた甘い言葉が嘘だったからと言って、そこだけ「酷いから謝って」と言うのも妙な話しで、その前に謝罪する相手が他にいるでしょう、となります。
不倫だったから誠実さを求めても無理だった、と気持ちを切り替えてスッパリと諦めるしかないでしょう。
深追いすると、奥様が慰謝料請求に踏み切ったり、あなたの家庭が修羅場になるかもしれません。
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彼は、疲れきってしまったのでしょうね
あなたの被害妄想と束縛にね。
不倫は、良いとこ取りの関係で無いと、続かないものですよ。
そもそも、気持ちだけの繋がりなのに、束縛なんてする権利も無いですし。
彼は、あなたに愛を感じていたので、今まで何とか続いてきたのでしょうね。
妻バレしたら。
妻に「家に来たら警察を呼べ」は当然ですよ。
それ、言うしかないですよ?
そんなことが分からないようでは、不倫を続けるのは無理だと思います。
秘密の関係を維持するには、それなりの配慮が無いと。
今までのことは、思い出として終わらせるしか無いように思いました。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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まず
謝罪を受けるのはあなたでは無く、
あなたのご主人と彼の奥さんです。
あなたは謝罪する立場の人です。
不倫をしたのもあなた、別れを先延ばしにしたのも、逃げ癖のある彼を信じたのも、結局は自分なのです。
仮に一言、彼からの謝罪があったとしても、あなたが納得出来るとは思えませんし、こうなった今まずは自分の家庭、夫婦関係を考えていく時だと思います。
どうしても彼を諦められないなら、あなた自身が離婚してからだと思います。
不倫して鬱になった、苦しいと言われても、不倫されてもっと苦しい思いをする人があなたの周りに居るのですから…
自分1人で生きている訳では無いのです。
今の気持ちも全て、自分のしたことの結果だと、現実に向き合ってください。
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もう、忘れるしかないです。
彼は、あなたの事を思っていますか？もし、家に来たら、警察を呼ぶと言ってるのでしたら、それは、あなたをスト一カ一のように思っているのではないですか？
奥さんにバレたことで、彼はあっけなく家庭に帰ったのです。
互いに家庭がある身です。謝罪を求めることより、其々の家庭を裏切ってきた事を反省すべきです。
そして、これ以上かれに近づかないことです。
彼があなにかけてきた、甘い言葉の数々に惑わされていたのです。本当の彼を知ってましたか？バレても別れないなんて、普通はできないことです。実際、本当にばれたら連絡もなくなるのですから。
彼のずるい部分をよく考えてください。
今は辛さが先立つでしょうが、一つ一つの出来事を繋げて考えたら、答えはでるはずです。
もう、関わらないことです。
そして、あなたはあなた自身の体を大事にしないと。
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自己責任ではあるでしょう
「苦しい」と言われても、<そうですか。でも、不倫だから結果はこういうものでしょう>としか言えません。共感も同情もできません。あなたの視点で物事を考える意味を見出せません。
うつ病なら治療すれば楽になります。それでも楽にならないのは、うつ病そのものではなく、あなたが彼に執着を持っているからでしょう。
とりあえず、自分の環境を整理しましょう。あなたは不倫を続けたい、あるいは彼に執着しているのだから、今の法律上の夫との生活は夫にはもちろん、あなたにとっても意味がないものでしょう。
離婚したうえでなら、彼に執着するのはあなたの自由でしょう。そして、相手の奥さんに会って、払える慰謝料は払うので離婚してくださいと訴えてください。彼にあなたへの愛情があれば、必ずあなたの側に立ってくれるでしょう。
不倫をしていたのだから、あなたは悲劇のヒロインという立場にはなれません。彼の奥さんに対しては、あなたは法律上の権利を侵している「悪い立場」の人ですから。
自己中心的な人同士が、その場ではどちらにもいい顔していただけの話で、誰も周りに対するいたわりの心は持っていなかったということです。その場だけいい顔していただけです。ドラマを演じていただけで、現実的に責任をもって人と関わっていないですよね。
「どうしたら忘れられるか」彼のことを思う時間を少しでも減らせるように、何かをしてがむしゃらに生きるしかありません。何をするかは自分で探すしかありません。人への依存が強すぎるように思います。だから、被害妄想も出てくるのでしょう。自立した人になれるように祈っています。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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