不倫、浮気、夫婦問題の相談室(現在のアドバイス数:16438件)

わたしも相談する
個人情報をご登録いただくことなく、お気軽にご相談いただけます。
>わたしも相談する

閲覧回数(281) AD数(5)

妻の浮気・不倫 - 夫婦関係を修復したい - 離婚すべきかどうか

つぶやく

妻に好きな人ができたそうです。別居すべき?

夫たらず(男性 30代) 2017-12-04 23:19:32

結婚6年半、妻の前夫との間の連れ子と、私との間の娘、そして妻の母との5人で暮らしています。
私は仕事と子育て、自分のことで精一杯で、妻のことを女性として接したり悩みを聞いてあげたりができていませんでした。
何度も改善するよう言われてきましたが、結果としては変われませんでした。
結婚前から自分の非力さを感じ、一方的に助けてもらう場面の多さを危惧しながら、それでも結婚したいと言い続けてくれた彼女と家族になりたいと考え、親の猛反対を押し切って結婚しました。
今は私の実家とも頻繁に交流があり良い関係を築くことができたのですが、ここ数ヶ月、妻からは私自身を否定するような発言ばかり。
原因は、私の妻に対する態度が女性としてではなく、子どもたちの母としてであったり、自分が甘えさせてもらう対象としてだけになっていて、何度話しても改善されないこと。
否定する発言の中身は、
・夫婦としては終わり
・子どもたちの父母として一緒に暮らしている
・私に対しても「弟」のような感情があり最期まで一緒に暮らそうと思う
・息抜きをするために自由時間が欲しい
という内容でした。
私は自分の非力さを痛感していたので、夫として不適格という指摘は受け入れてきました。
ただ、これらの発言から1ヶ月も経たない今日、「他に好きな人がいる」「付き合うとか結婚する気は今はない」「(社会規範的には許されることではないから)出ていくべきなら子どもたちと出ていく」「出ていくべきかどうかは私の判断に任せる」と話がありました。
他に好きな人ができたことはショックでしたが、今までの自分の態度がそうさせたのだと思うと、一方的に責める気にもなれません。
妻が言うには、今でも私のことを「男」としてではなく「弟」のような家族として愛しているというのです。
普通の感覚からしたら、都合のいいことを言って不倫を正当化し、出ていくリスクから逃げていると映るのかもしれません。
今日打ち明けられたばかりで、冷静な判断ができないので、即答はしないと伝えています。
皆さんはどうすべきだと思いますか?
なお、妻が私を支えてきてくれたというのは、私が精神疾患を持っていて、結婚前から闘病を支えてくれたことが大きいです。
私は支えてもらう側の立場に慣れすぎ、妻を支えてあげる側になることができませんでした。

相談者本人としてレスを入れる場合はこちら

改めて思います

まるこむ(男性 30代) 2017-12-07 20:54:33

 やっぱり、あなたは頭が良いし、いい男です。

>このアドバイスにお礼をする(相談者本人のみ)

お返事(みちさんへ)

本人:だんな足らず(男性 30代) 2017-12-07 08:52:46

相談者のだんな足らずです。
パスワードを失念してしまい、本人からコメント機能を使えなくなってしまったもので、こちらで失礼します。

ありがとうございます。
当日は、頭がまとまらない状態の中でしたが、寝る前に顔と顔を合わせて話をしました。
別居については結論を急ぐつもりはないことを伝えました。
これまでできてこなかったこと、妻はして欲しかったけど実現できなかったこと、私ができなかった理由、どうしたらできるようになるかという話などをしました。
が、既に好きな人ができている状態で、それを簡単に覆すことができるとは思っていません。
毎日の積み重ねで寂しい思いをさせ、別居という言葉まで出させてしまった責任は重く受け止めています。
この日以来、必ず1日1回、彼女をぎゅっと抱きしめることに決め、昨夜で3日目です。
迷惑ならやめようと思ったのですが、抱きしめると温まったりリラックスして眠くなるようで、迷惑じゃないからまたしてもいいと言ってくれています。
まずはできること、彼女が望んできたことから実践し、再び信頼してもらえる男になります。

自分の決断に自信を持ってください

まるこむ(男性 30代) 2017-12-06 18:55:56

 相談者さんは頭の良い方なのかな、と思います。
 自分の何がいけないのかはよくわかっているわけですから、そこから一歩進んで、自分のやるべきこともすでに見えているのではないでしょうか。

 いくら複雑に考えたところで、人がとれる行動はシンプルなものしかありません。
 決断したら、あとは精一杯やり抜くだけです。

 あなたならできますよ。

 

 

>お礼済み

奥様は疲れ切ってしまったのかも

ジョージ(男性 50代) 2017-12-05 17:16:34

お話を伺った限りにおいては。

奥様は、あなたをずっと支え続けるばっかりで、自分は満たされないことに疲れ切ってしまったようです。
それで、とうとう夫としては見られなくなってしまった。

奥様は、これはからは女として妻として生きたいと、そう願われているのでしょう。
あなたは、これまで奥様に十分支えて貰っていて感謝をしているのであれば、奥様を解放してあげてもいいのではないですか?

これからは、あなたが奥様のこれまでの努力に報いる番ではないかと思いました。

>私は支えてもらう側の立場に慣れすぎ、妻を支えてあげる側になることができませんでした。

厳しいようですが、まさにその結果なのだと思いました。
奥様にとって生活が楽であれば、当面は同居してあげてはどうでしょうか。

>お礼済み

男として

みち(女性 40代) 2017-12-05 09:46:33

あなたも闘病中のさなかの出来事に困惑されていると思います。でも、あなたが奥さんが必要なら、言われるがままに流されるだけでなく、向き合って話をするべきです。弟ではなく夫として、男として、奥さんに気持ちを伝えないと分からないと思いますよ。好きな人が本当にいるのか、いないのか?分かりませんが、あなたに向いてもらいたいからかも知れないですしね。夫婦は家族になるのは当たり前ながら、女性としての部分を持っていたい気持ちも分かります。夫から女性扱いをされたいと思っているのに、夫はそうではない。思いが違うことからズレが生じてしまったんだろうと感じます。たまには二人出でかけるとか、待ち合わせをするとか、何時もの生活に少し変化をもたらすのも良いかもしれないですよ。すぐに上手くいかないとしても、大事に思って貰えて嫌な気持ちにはならないのではないでしょうか?あなたの体調もありますから、そこは無理は禁物です。

ピックアップ相談
アドバイスする
あなたが悩んだ経験をアドバイスに役立ててみませんか。

個人情報をご登録いただくことなく、アドバイスできます。
>アドバイスする

ログイン
次回から入力を省略
>パスワードを忘れた方はこちら

アドバイスをされる方でユーザー登録されますと、マイページにて「ご自分のアドバイス一覧」「アドバイスに対するお礼一覧」などを作成することができます。どなたでもユーザー登録は可能です(無料)。

夫婦問題調査室

Copyright (C) 2017 miw.jp All rights reserved.