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妻の浮気・不倫 - 離婚すべきかどうか - 離婚その他

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妻の浮気からの夫婦関係崩壊、この先どうすべき

DD(男性 30代) 2017-09-06 15:06:12

フェイクもあります。
私30代
妻40代
子、小学高、低、幼稚園の3人

2年前妻の浮気(不貞あり)から始まり、再構築を選んだ後、数度の裏切り(不貞なし、連絡などの約束破り)から始まり、やっと1年前に完全に相手との関係が終わりました。これでやっとおわる。そう思ってました。

本当の地獄はここからスタートでした。一度は大人しく反省(ふり?不安定だから?)をした妻、数ヶ月とすると、仕事のストレスや家のストレスをアルコールにぶつけ、酩酊し、ヒスる。仕事の飲み会に行けない(不貞のきっかけだから)、慣れた職場を異動させられる(同様の理由)など理由は様々。


耐えて耐えて春になれば、異動して環境が変わればと思って、耐えたのがこの春。でも、妻は変わらない。アルコールにストレスをぶつけ、私の気持ちは理解しない。そして夏の始まりに、とある事件。内容はしょうもないことなのだけど、積み重なった妻の反省の色の無さについには切れた私。妻にこいつが死ねばいいの。そう思ってしまった自分に嫌になったのが最後のトリガーでした。


離婚を突きつけ全ての不満をぶちまけてから、態度が急変。1ヶ月人が変わったかのように、尽くす妻。この妻は本当の妻なのか、私は騙されているのか…


疲れ切った妻との生活中に言い寄ってくださる女性もいました。今思えば私も好きになってだんだと思います。でもここで同じことをしては妻と同じだと、堪え、相手を説得し、最後にはその女性にも妻との関係の改善の応援もしていただきました。心の底からその女性には感謝しています。


とりあえずもう一度妻と向き合う覚悟を夏の終わりにしました。しかし、心のどこかで、今自分が選んでいる選択が正しかったのか、そして、今の妻は偽りの妻でまた騙されているのか、離婚届まで作成し、お互いに言い合い、財産分与の会話中に過去のお金の細かい話まで条件つけてきたあれが本当の妻の姿ではないのか。私に気持ちを抱いてくれた、女性との未来もあったんじゃないのか。子供のことを考えると、仮面を被り騙されてると知りながら心を殺していくべきなのか。


毎日毎日心がグルグル動き苦しいです。私はどうするのが正解だった…また、今からどうするべきなのでしょうか

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今あなたが苦しんでいるのは

アリシア(女性 50代) 2017-09-13 12:18:18

奥様にまた裏切られるかどうかではなく、好きな女性を忘れられないのに、離婚出来ない事ではないでしょうか。
もう奥様を愛していないなら、何をしようと、以前の様に傷つけられる事もないはずです。

そして離婚出来ないのは、いろんな要因で、あなた自身が決断出来ないからですね。

彼女が好き、でも世間体や子供の事を考えると離婚も出来ない、離婚しても受け入れてくれるかどうかもわからない、でも離婚したい。

ぐるぐる思考から出るには、何かを手放なす事です。

世間体や子供は無視して、離婚して彼女を追いかけるのか、追いかけなくとも、一人になって、またはお子様と、新しい人生を始めるのか。

彼女とは終わったと執着はやめて、奥様ともう一度再構築するのか。

決断して何かを選択しても、後悔する事もあるでしょう。
何が正解かはわかりませんが、それでも選択して進むしかありません。
もし間違っていても、また何度でもやり直せばいいですし。

何より未練や執着や被害者意識を捨てると、すっきりと生きれますよ。

それでも病んでるなと感じた時には、心療内科を受診してくださいね。

ありがとうございます

DD(投稿者)(男性 ) 2017-09-11 19:32:01

とびうおさんありがとうございます。

そういっていただけると少し心が救われます。最近自分でも心が壊れているのがよくわかります。車で大声で叫んだり、突然涙が出たり、妻を認めてやれない罪悪感なのか、信じることへの恐怖なのか、何処かに逃げ出したい弱さなのか、自分でもよくわかりません。

毎日自分の中で思うことは変わり、今日は離婚したい。今日は認めてやらなくてごめんな。今日はお前が嫌い、顔も見たくない。今日はたのしい。死んでしまいたい。下手すると朝昼夜度にでも感情が揺れ動き、発言に矛盾がでて、妻にも子供にも、私の相談を聞いてくれる友人にも、多大な迷惑をかけていることは分かっているのに、感情の動きが制御できません。

私は鬱は甘えと思っていたのですが、もしかしかするとこれがそうなのか?とすら思うほどです。

今は仕事をしている時が一番落ち着きます。家庭に目を向けないで済むからなのでしょう。

もう少し気を確かに持てるようがんばってみます。がんばってみます

心の中を知るのは難しいですが

とびうお(男性 40代) 2017-09-11 00:47:46

 何があっても気持ちが揺り動かされないような堅固な意思を持つ人は稀でしょう。事情が変わればDDさんの気持ちが揺り動くのと同じように、奥様の心もまた変わっていくものかもしれません。
 とはいっても、これまでに相当傷ついてきたDDさんが、突然改心した態度を見せるようになった奥様を信じられないのは当然のことだとも思います。

 異論はあるでしょうが、DDさんの奥様に対する気持ちがどうであれ、今の状況がDDさんとお子さんたちにとって悪くないのであれば、それはそれで受け止めてよいのではないでしょうか。
 今なら、次に裏切られた時は本当におしまいにしようと考えるくらいの冷静さもお持ちになれるのではないかと思います。

 あと、自分の心が倒れないように、誰かを拠り所にすることが必要な時もあると思います。
 本来なら奥様をそうすべきですが、そうすることができない状況だったのですから、それは仕方のないことでしょう。
 このような大変な状況の中でもその女性を選ばない決断したDDさんは立派だと思います。その女性も自分をわきまえた立派な方ですね。

 心の回復には時間がかかるし、今の選択が正しかったのかどうかも、すぐには分からないかもしれません。
 でも、お子さんたちにとっては、お母さんに放っておかれていた時にお父さんはいてくれたこと、これからもお父さんがいるということが、自覚はないかもしれませんが、うれしいと思います。

愛はあるのか

DD(投稿者)(男性 ) 2017-09-08 18:37:14

アリシアさんの指摘は都度私の心を見透かされてる気がします。

愛情は当然ありました。むしろ周りが羨むほどで、今でも周囲は何一つ関係を疑わないでしょう。

それだけに、ショックの振れ幅は大きく、今現在愛情はありません。子供への思い一点です。

自己愛の件については、確かにおっしゃる通りかも知れません。元々愛していないは完全に否定しますが、相手への愛がゼロになった今、自分が傷つくことが嫌だ、なぜ私一人がこんな思いを、この気持ちばかりが、弱い自分を生み出しているのかもしれません。

子供のことも、客観的にそして子供の環境を考えると、私のもとより妻の元で育てるほうが明らかに子供達に負担をかけないですむということも、ここ数日でよくわかりました。

そこに愛が無いのでは?

アリシア(女性 50代) 2017-09-08 16:43:56

世間体での再構築は、上手くいかなくて当然ですね。
深い愛情があっても、皆さん悩んで葛藤しながら、再構築しているのですから。

人目を気にして離婚せず、かといって許さず、諦めもせず、我慢していた日々だったのでしょう。
それでは、再構築どころか、心を見失い、原因である奥様との関係を修復するのには疲れはて、憎みさえするのかもしれません。

元々愛情があったのかどうかも不確かに思えます。
浮気されて、自分も他の人に走る場合、ほとんどの方が、元々配偶者を愛していないのではないかと。
仕返しだったり、酷い目にあってる自分が可哀想で誰かに慰めを求めたり、どちらも深い自己愛から来るものです。
配偶者への愛情より自己愛が勝っているなら、裏切られた事には、当然耐えられないでしょう。

そして、子供を育てるメリット、を本当に考えているとしたら、お子様は奥様に任せましょう。
奥様に、お子様への無償の愛があるとするなら、ですが。

最低な理由教えてください

DD(投稿者)(男性 ) 2017-09-08 07:36:01

私に落ち度があるのであれば、私も考え直さないといけないと思ってます。具体的にどこが最低か教えてもらえませんか?

努力し改善しようとする妻を受け入れられない器の小ささですか?

自分の気持ちの沈みにたえられず、子どもたちのがありながら、別れる選択肢を考えている責任感の無さですか?

苦しさからなのか、好意を抱いてくれていた人へ逃げたいと思う、私の弱さですか?

教えてください。私は何が最低なのでしょうか?

今の妻をみる

DD(投稿者)(男性 ) 2017-09-08 07:31:08

アドバイスありがとうございます。
身にしみる言葉をいただきました。真意は置いといて、確かに今の妻の態度は賞賛すべきものだと思ってます。

それを盲信せず、とりあえず様子を見る。それも一つの正解なのかもしれません。虚偽なら、勝手に終わることでしょうし。

ただし、いまの私は信じたり受け入れたり、気持ちに応えることは難しいので、その気持ちとの葛藤ということになりますね。

つい一週間前。二、三カ月ぶりに妻を抱きました。妻は喜びました。抱けば何か思いが私のなかで変わるかと思いましたが、何も変わりませんでした。

実は浮気発覚後、二ヶ月近く、妻は私に望まれるまま、毎日抱かれてきました。それが罪滅ぼしの気持ちか、何だったのかは私にはわかりません。結果、ある日妻はもうセックスをするのは勘弁してほしいといい、その後再度の裏切り(約束破り)が判明しました。私に抱かれながら、男と連絡を取り合い、愛を囁き、男からのプレゼントをつけ、アピールする妻。

過去は過去とわりきり、今だけを見てあげることができれは、本当はいいんでしょうね。ありがとうございました

最低

パール(女性 40代) 2017-09-08 00:40:32

奥様と子供のために離婚してあげてください。

あなたに離婚を切り出されたことで

もも(女性 40代) 2017-09-07 22:37:03

奥さんはやっと目が覚めたと言うか?本当に危機感を感じたと思いたいです。

反省云々は別として、態度や行動を改めているなら、今は様子を見てあげるのも良いと思います。
本当に変わりたいと奥さんが改心する努力をしているなら、それはあなたが見ていればわかるはすです。

すぐには信じることなど出来ないかもしれませんし、信じられないものを無理に信じる必要は無いと思います。

この世のどこにも完璧な人などいないですし、奥さんは不倫と言う間違いを犯してしまったことは事実です。
その間違いを自分で気付き、本気で反省し、償うつもりなら、また夫婦として頑張っていけると思います。

過去は変えられないですが、これから先のことは変えていけると思います。


何を望んでいるのか

DD(投稿者)(男性 ) 2017-09-07 21:37:25

レスポンスありがとうございます。
反省という意味でいうと、この一ヶ月の妻は嘘のように尽くし、改めた態度となっています。アルコールも週末に一本飲むかといったぐらいです。

セックスもあれほど拒否していたものを、急に毎日でもしたいと。

だからこそ怖いのです。あまりの急変ぶりに。そして、なぜそれがこの一年はその努力ができなかったのに、突然離婚を私が突きつけたら変わったのか。

誰かがいいました。愛情、信頼、尊敬。この3つのどれが欠けても夫婦はダメだと。私の中で信頼という感情が大きく欠如しています。

妻は、子供も大事だけど、それ以上に貴方がやっぱり好きだから、一緒に居たいから、そういい変わるチャンスをくれと言います。

今の自分には戯言にしか聞こえません。妻の望みは私といること。私が心の安定を、保つために外で遊んでこようが、何も家のことしないでも、何も言えないし言いません。貴方のそばでお世話させてください。


こんな言葉信じられますか?これができる人間なら、とうの昔に過ちに気づき、態度で示せていたのではないでしょうか…

どうしたものか…

まるこむ(男性 30代) 2017-09-07 20:13:43

 苦難を前にしてアルコールに逃げる奥さんに、まだまだ手のかかる年ごろの子供三人を預けて離婚するのは、確かに現実的とは言えませんね。

 「子供のためにも耐えていただきたい」というのが俺の率直な意見ですが、所詮は傍観者の無責任発言に過ぎません。

 あとどのくらい耐えられそうですか。
 
 仮に、奥さんがあなたの怒りをきっかけに、本気で再構築を目指し始めたとしても、今までの言動が悪かった以上、あなたが奥さんの立ち振る舞いから真心を感じ始めるには時間がかかって当然だと思います。

 気持ちはだいぶ離婚に向いているのでしょうか。
 だとしたら奥さんに、「いついつまでに反省が見られないようなら離婚する」と期限を区切って、その間だけでも奥さんの姿を見てやってくれませんか。

 それと、これは蛇足ですが、お二人の人生が如何なる結実を迎えるのであれ、「奥さんがあなたに望んでいることが何なのか」は、知っておいて損はないと思います(納得しろとは言いません)。

 どうかお願いします。

>このアドバイスにお礼をする(相談者本人のみ)

整理をしてみると

DD(投稿者)(男性 ) 2017-09-07 07:48:42

こうして整理してみたら

「覚悟はない」「精神的な負担から逃げたい」「好意を寄せてくれた人への密かな想い」「信じる心はない」

何もかも再構築できる要素がありませんね…

子供のことも最初は自分が一人で育ててみせると息巻いていたのに、いざお金や財産、養育にかけられる時間。その他諸々現実的に話し合うと、何も私が育てることにメリットなんて無いと気付かされたのも、精神的なダメージの一つとなっています。

結果的に離婚したとして、子供を置いて家からでたDDさんという目を世間に向けられることも辛いのだと思います。自分は悪くないのにって。

自分の気持ちの整理

DD(投稿者)(男性 ) 2017-09-07 07:30:37

1.覚悟の話

散々再構築中の裏切りや、自分の過ちを差し置いての私への反省の薄さ、キスやセックスの拒否。覚悟を持ってやってきたこの一年疲れ果てたというのが正直なところです。夏の終わりやり直しを決めたのも、覚悟では無く子供たちのことを思い出し、決断できなかっただけの曖昧なものでした。


2.本当に生まれ変わったのか

これが私の不安を増幅させます。元々もう裏切られたくない、疑いたくない、気にするだけ疲れる。だから感情を殺し、仮面を被っていたのにそれに気づかなかった妻。最終的に糸が切れた自分が、離婚を私から初めて切り出してから、急変した妻。

一年前も同じように話し合ったのに、二ヶ月もせず荒れていった妻。

私には今の妻が仮面を被った不思議な生き物にしか思えません…


3.好意を抱いてくれた人への思い

これは私自身もアドバイス内容を否定できません。こんな状況だからか、何もなかったからかなのか、それは分かりません。その人の思いに今更答えようとして、相手の気持ちが変わってない保証もなければ、その後うまくいく保証もなにもないのです。

まずは

アリシア(女性 50代) 2017-09-06 23:40:24

あなた自身の問題から解決しましょう。

奥様云々より、あなた自身が、浮気した奥様と本当にやり直す覚悟があるのかどうか、が一番重要な点です。

気持ちが傾いた女性を完全に振り切って、奥様との再構築に全力を尽くせるのかどうか。

もし可能なら、もう一度、生まれ変わった奥様とやり直してみてはいかがでしょうか。

勿論、信じられないのは当然。
でも、再構築とはそれを承知で最初からやり直す事なんです。
また浮気するかもしれない、またアルコールに走るかもしれない、でも、駄目ならその時に離婚を決意すればよいだけです。
浮気出きる人とやり直すのですから、それくらいのリスクはあって当然ですね。

それが精神的に無理だと感じるならば、子供やお金の問題があるとしても、再構築は難しいです。

または、好きになった人を諦めきれないから、奥様に対する不安のせいにして、離婚したくなっているのかもしれませんよ。

子供が気づいているか

DD(投稿者)(男性 ) 2017-09-06 22:28:34

おそらく真ん中の子は何かを気づいてます。妻が浮気全盛期中、小学校入学を迎え、かなり放置気味に就学準備を進められました。

このころをキッカケにこの子はだいぶ不安定になりました。妻は気づいてないと思います。お父さんはいつも真ん中の子に甘いと、それくらいの感覚でしょう。

この件についても私は妻を心のどこかで恨んでいます。その子の資質もあるでしょうが、それ以上にもう少し親身に一番大事な時期を寄り添ってやれなかったことを。

ありがとうございます

DD(投稿者)(男性 ) 2017-09-06 22:22:44

何か起こせば何かが変わるのでは。そんな思いもあり、離婚をすすめていきました。最後の最後で子供の顔がチラつき最後までできませんでした。


私に好意を抱いてくれた女性はこういいました。「あなたのことは好き。でも子ども達が必ず悲しい思いをする。私は実体験でそれがわかる。だから応援したい」


彼女からすれば、私への感情と、子供たちへの気遣い、両方を気にかけ自分を押し殺し身を引いてくださった、精一杯の言葉だったのだと思います。


私は彼女の気持ちに応えなければという思いと子供への思い、妻への不信感と疑心。全てにおいて矛盾の感情で押しつぶされかけてます。


本来親権を全て自分がもち、育てる覚悟を待って離婚を切り出しましたが、話を詰めていくうちに、経済的にも、実働的にも妻が親権というより、一緒に暮らし養育するのが現実的なのだと気付かされました。

離婚を一度してみれば、何かかが変わるでしょうか?妻とは共働きのため、どちらが家を出るとしても、自由に行き来し協力し養育することは確認済みです

限界では?

サレ男(男性 50代) 2017-09-06 22:04:35

このまま、続けても、何も始まらない!
貴方が壊れるだけでは?
離婚をして、リセットしてみてら、そこから何か見えるかも!
子供さんが、小さいのは、大変だけど、親に相談して
新しい人生を始めた方が、
貴方が、壊れなくていいかも、
子供が可愛そうです。感ずいてますよ。多分だけど!

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