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妻の浮気・不倫 - 夫婦関係を修復したい

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妻の浮気

マツ(男性 40代) 2017-08-25 17:08:24

はじめまして。マツと申します。1人で考えても辛いのでご相談させて下さい。

ここ最近仕事のストレスや、人間関係、その他のトラブルなどでストレスを溜めて家の中の空気が重苦しく、
夫婦間のコミュニケーションも全く取れていない状況でした。
妻も自分のお店を持っており、相当ストレスを溜めている状況でしたので、自分の抱えている悩みを妻に相談する事も出来ないで、そのせいでお互いに相手に対して冷たくなっていたのかもしれません。

私は人間不信になっている状態でしたので、冷たくなったのは他に男が出来たからではないかと妻の浮気も疑っていました。
直接聞いてもみたのですが、「そんな事する訳が無いし興味も無い」と言う返答でした。

ですがある日、スマホのGPS機能を使って妻の浮気が発覚。
最初否定していたのですが、妻のアリバイとGPS機能の動きの矛盾から動かぬ証拠を突きつけたら白状しました。
妻の言い分は家の中の空気が重苦しく、離婚も考えていたけど踏ん切りが付かなくて浮気でもすれば踏ん切りが付くだろうと
思ったとの事。浮気をした事も離婚を切り出した時に告白しようと。
ですが、2人で会ったのは1度切りで、一線も超えて居ないと言います。一線超えて居なければ浮気じゃ無いだろうと言うと
そういう気持ちになっただけでも浮気だと妻は言います。

正直、妻の事は愛しています。そこまで追い詰めた自分にも責任があるのではと思い、その男性とは2度と会わない約束で浮気の事は許し、また1から再出発するつもりで仲直りしました。
ただ、やはり心の中で割り切れない物があります。
どういう経緯でそういう関係になったのか、2人で会うのは1度だけだと言う事と一線は超えていないという妻の話し、それと相手の男性の気持ち。因みに相手の男性は妻が既婚者だという事は知らないそうです。

浮気の事を問いただしたい気持ちが当然あるのですが、これ以上追及するとせっかく仲直りした関係が崩れるかもしれないという
事と嫉妬心が更にあおられてしまうのではないかという恐怖。正直今本当につらいです。
このままその気持ちを抑えて何も無かったようにするのが良いのか、それとも全て問いただした方が良いのか悩んでおります。
皆さんのご意見を聞かせて頂けないでしょうか?宜しくお願い致します。

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ありがとうございます。

マツ(投稿者)(男性 ) 2017-09-01 13:53:40

コメント頂きありがとうございます。

私が思う逆ギレの原因は話をした嫁の雰囲気からまるこむ様がおっしゃる忌々しいタブーにしたからだと
何と無くは思います。ただ、関係が続いているからだと言う疑問も払拭出来ないでいるので悶々としてしまいます。
このままでは仕事にも悪影響が出ますので早くリセットして再スタートを切りたいです。

今はお互いに頭を冷やす為、嫁は母親の家に行き数日間別居しています。
ちなみに母親には全て打ち明けたそうです。
嫁の母親にも迷惑を掛けてしまったので、嫁のいない時に挨拶をしに行ったら励まされました(笑)

まるこむ様、有難いコメントをありがとうございました。








一筋縄ではいきませんよね

まるこむ(男性 30代) 2017-08-31 21:00:34

 なぜ奥さんは逆ギレしたのか。

 関係が続いているからなのか。
 それとも、奥さんが深く後悔して、今回のことを忌々しいタブーにしたからなのか。

 女心と秋の空、ですね。
 だけども、マツさんとしては今後の安心のためにも、相手の素性はできる限りわかっておきたいでしょうし、連絡先も消去してほしいですよね。

 理屈としてはあなたの考えは正しいと思います。浮気の件を終わらせて再出発するためにも、憂いの元は出来得る限り排除すべきでしょうね。

 今回の件でお二人の仕事にも悪影響が出ないか心配です。
 一日でも早く、お互いに向き合えるだけの心の余裕ができるといいですね。

 大変だとは思いますが、お仕事で疲れた後でも、奥さんの様子をなるべく注視してあげてください。
 もう一度奥さんに、自分の不安心配を率直に話して、要望を伝えるちょうどいい頃合いが見つかればいいのですが…

>お礼済み

何度もすいません。

マツ(投稿者)(男性 ) 2017-08-30 01:51:32

追記ですが、現在も関係が続いてると思った原因は、なにかあった時のために相手の名前を教えて欲しいという事と
(万が一関係が続いている場合、相手の住所は分かっているので別れて欲しい旨を伝える為)
連絡先を携帯のアドレスから消去して欲しい事を言うと、何故終わった事を蒸し返すんだと逆ギレされたからです。
ここで逆ギレはやはりおかしいと思ったからです。

ありがとうございます。

マツ(投稿者)(男性 ) 2017-08-30 01:35:17

コメントありがとうございます。
再構築を決めたものの現在精神的ダメージが思いの外強く、冷静な判断が出来ない状況です。
夫婦生活を思い返せば相手に対する思いやりは持ってても、極端に言葉足らずだったかと思います。
愛してるなんて言った事無かったです。

ひと晩他の男性のマンションで過ごした事や、一線を超えていたのでは無いかという疑問も勿論ですが、
ひょっとして現在も関係が続いてるのでは無いかという疑心暗鬼が1番辛いです。
そこは信用するしかないと言う事は重々承知していますが、頭から離れません。
過去を上書きするにはこれから時間をかけて夫婦関係を修復して行くしかないんでしょうね!

皆様心温かいコメントを本当にありがとうございます。
またご意見が有りましたら参考にさせて頂きますので是非お聞かせください。

決めたなら

まさお(男性 50代) 2017-08-28 09:34:10

再構築を決めたなら!
それに進むしかないです。
でも、奥様の言葉を信じられないのは!今まで信頼という夫婦生活を不倫という行為で裏切りったのだから!信じられないのはわかります。
限りなく黒だと思います。
奥様も淋しいかったのでは、
夜の営み在りましたか?
愛してるの言葉はかけてましたか?
お互いですが夫婦になると、
恋人の時のように相手を思いやる気持ちが無くなってるところがあります。
奥様の不倫は、辛いでしょうが、前向きに過去は消えません。上書きのみです。

そうですね

マツ(投稿者)(男性 ) 2017-08-26 20:03:01

コメントありがとうございます。
問いただしても本当の事を告白するとは限らないし、何を言われても嘘じゃないかと思ってしまうと思うので確かに僕の中の疑心暗鬼は永遠に続くと思います。
愛しているから気になるし、許せない気持ちにもなるし、逆に愛しているから修復してやり直したい気持ちもあります。いくら考えても答えが出ないです。

疑ってしまうのは当然でしょう

アリシア(女性 50代) 2017-08-26 03:16:34

奥様は嘘をついているかもしれません。
相手とは長年の浮気かもしれないし、そうじゃないかもしれない。

全てを奥様が話しても話さなくても、真実は奥様と浮気相手にしかわからない事であり、闇の中です。
あなたの中の疑心暗鬼は永遠に続くと思いますよ。

結局、浮気されたけれど離婚したくない、やり直したい時に重要な事は

浮気したかもしれない奥様を受け入れる覚悟があるかどうか、
今回は反省していても、また浮気を繰り返すかもしれない奥様だとしても、いつかあなたがまた酷く傷つけられるかもしれなくても、奥様と一緒にいる事を選択する覚悟があるかどうか。

そしてもうひとつは
奥様が嘘をついているなら、その嘘が、あなたとの生活を守りたい為の嘘なのか、それとも自分と浮気相手を守りたい為の嘘なのか、です。

あなたの為の嘘なら、やり直す事も可能です。
お互いに同じ方向で心を合わせていけば、幸せにもなれるでしょう。

自分を守る為の嘘ならば、また浮気する可能性は高いです。

浮気相手の為の嘘ならば、どんなにあなたが奥様を愛しているとしても、離婚を選択しましょう。

補足ですが、、、

マツ(投稿者)(男性 ) 2017-08-26 00:08:53

妻の言っている2人で会ったのは1度きりという事と、一線は超えていないという話ですが、なぜ信じる事が出来ず、割り切れないかと言うと、2人で会った場所が相手のマンションだからです。初めて2人で会った場所が相手のマンションでしかも何も無かったと言われてもにわかには信じる事が出来ないのです。
現在まともな判断が出来ない状態なのですが、妻の言っている事を信じる事が出来ない私はおかしいのでしょうか?

妻の浮気

マツ(投稿者)(男性 ) 2017-08-25 23:29:21

アドバイスありがとうございます。
そうですね。カウンセリングを受けるのも視野に入れてみます。
今の精神状態で話をつめていくとどうしても責める様な口調になり、妻も逃げ場を失って別れ話しになったり、憎しみあったり
する様な気もしますので、浮気を問いただすのはもう少し心が落ち着いて、冷静に話が出来るようになってからの方が良いように思います。

どうしたら良いのかまだまだ気持ちの整理がつきませんが、やはり妻を失いたくないという気持ちが強いので、先を見据えて後悔のないようにしたいと思います。

辛いですね

まるこむ(男性 30代) 2017-08-25 19:43:22

 お互いに仕事のことでがんじがらめになっていて心に余裕がない状況では、当事者同士だけでこの問題を解決するのは非常に難しいのではないでしょうか。

 カウンセラーなどの第三者の協力を仰ぐのも検討されてはどうでしょうか。

 また、奥さんと話し合いコミュニケーションを取るようにしていくのはもちろんのことですが、その過程で怒りや罵声などの軋轢が生じてしまうのも、事ここに至ってはやむを得ないのではないかと思います。

「やり直してからは、以前よりも仲良くなった」
そう言えるようになるまでは、長い時間がかかるかもしれません。
 腹を据えて、足を踏ん張って、先を見据えて、どうか頑張ってください。

>お礼済み

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