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妻の浮気・不倫

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妻の浮気

のりさん(男性 40代) 2017-08-08 02:48:55

43歳男です。妻は36歳、小学校1年生の娘がおります。2世帯住宅で、私の両親と同居しています。


妻が一人での外出が多くなったり、深夜にこっそり電話していたりしたので、妻がいない間にスマホのLINEをチェックしたところ、浮気相手とのやり取りを確認できました。

妻は今年の1月から新しい職場(介護)に転職したのですが、その職場の同僚と浮気しているようです。
相手の写真はありませんでしたが、平日も職場の外で会ったり、週1日の平日の休みの日にはランチやホテルに行っていることがわかりました。
相手には妻子はおらず、現在は両親と一緒に暮らしているようです。
相手の本気具合はわかりませんが、妻と一緒に暮らそうとしているようです。

妻とは、まだ浮気について話し合い出来ていません。


浮気相手とは別れてもらって、関係の修復を図りたいです。
私の両親や知り合いにもまだ何も言っていませんが、妻が家を出てしまったら全て話さなくてはなりません。そうなったら、関係の修復は困難になってしまいます。

だれにも相談できないため、一人で悩んでいます。
何かアドバイスをお願いします。

相談者本人としてレスを入れる場合はこちら

頑張って

サレ男(男性 50代) 2017-08-16 10:34:09

辛いでしょうが、
相手が動く前に、先手を、
でも、此方も準備は、必要です、弁護士に、相談はされてると言われてたので、それも一つだと思います。
奥様にも、慰謝料と養育費を!
全部準備して話し合いを。
そこで初めてわかりますよ。
でも、奥様から不倫相手を口裏合わせてるかも知れませんので、本当は携帯を没収するのがいいのだけどね。
離婚も再構築も最後は、貴方が決める事です。
仕事になりますか?
仕事されてるんでしょう。
強い精神力ですね。
自分は出来ませんでした。
壊れさ心では、何も出来ませんでした。ただ子供たちには気づかれないように、頑張れるだけでした、

義理両親との同居は

アリシア(女性 50代) 2017-08-16 06:35:19

たとえどんなに素晴らしいご両親であったとしても関係なく、誰でも何かしら嫌な事があると思いますよ。

奥様は浮気をご両親のせいにしているのではなく、同居が嫌だと言っているのだと思います。

その上、あなたのご両親が知ってしまった以上は、奥様が余程の図太い神経を持ち合わせていなければ、同じ形での再構築は無理でしょう。

頑張ってください

もも(女性 40代) 2017-08-15 20:52:53

不倫の言い訳、行動、全てテンプレ通りだと思います。

奥さんの反省はまだまだ先の話ですし、相手は奥さんからこの状況を聞いているでしょうから、どう責任を取るのか?これからだと思います。

いかなる理由があったとしても、不倫をしても良い理由にはなりません。
奥さんの言ったことも、鵜呑みにしないことです。
不倫を正当化しているだけですから。

私もあなたと同じようにパートナー(主人)の不倫で泥沼化しました。
別居を経て、再構築し現在も離婚せずにいますが、今は不倫以前よりも良好な関係を築いています。

不倫直後は相手への未練もしばらくは続きましたし、慰謝料請求もしました。
最終的にどのような決断をするか?の決定権はあなたにあります。

一時の感情で決めるのではなく、ご自分も奥さんと離れている間に気持ちの整理をしたり、すべきことを準備する時間に使われたらいかがでしょうか?

再構築も離婚もそれぞれ苦痛を伴うことになりますから、慎重に…

妻の実家に

のりさん(投稿者)(男性 40代) 2017-08-15 00:35:07

今日、仕事を休んで、私一人で妻の実家に行きました。

妻はずっと泣いていましたが、あまり悪いとは思っていないように見えました。
浮気の原因は家庭内不和にある。家族の輪の外にいるように感じた。どうすればよかったのか?と言ってました。

私の両親は、いつも私たち家族をサポートしてくれており、妻のこともすごく気を使っていたと思います。それなのに私の両親が悪いように言われて残念です。


また、妻は今でも浮気相手と連絡を取っており、その男と一緒になれば自分は幸せになれると信じて疑わないようです。


もう再構築は無理だと思いましたが、妻のご両親の気持ちは家族関係の再構築にあるとのことだったので、もうしばらく実家で様子を見るそうです。

今回は、再構築は難しそうということがわかりました。疲れました。

ことが動き出したばかりで

もも(女性 40代) 2017-08-13 16:46:44

まだまだこれからだと思います。
あなたのご両親にもお話されたとのこと、お子さんもいらっしゃるので、奥さんが暴走しないことを願うばかりです。

しばらくは奥さんのご実家で生活して貰い、離れてみるのも良いかもしれませんが、不倫相手とも連絡を取り合うはずなので、やはり不倫相手への制裁も含め、進めることが1番良いと思います。

いずれにせよ、あなたの体と心のケアも必要だと思いますので、ご自分を責めず頑張ってください。

此れから

サレ男(男性 50代) 2017-08-13 11:03:40

話し合いは!本当に大変です。
怒りに任せての話し合いにならないように、
自分を第三者の気持ちで、
今は、怒りと悲しみがあなたの中にあると思います。
それは奥様が、やり直したい気持ちになった時に、貴方がどう対照できるかですが、怒りに任せず、貴方と子供さんの為にも、此からを考えないと行けません、多分!奥さまはやり直したい気持ちと、まだ、相手に対しての未練が、半々です。
あなたに対しての愛情はないいが子供に対しては、愛情はわあると思います。
ここで奥様が子供に対してと愛情を示さなかったら!
もう終わりかもしれません。
再構築は、難しいと思います。
それと、再構築したとして、貴方はフラッシュバックが有るのでは、その度に奥様を攻めると、奥様の居る場所が、無いので、本当にする側より、サレ側の方が、再構築した後は、辛い日々になると思います。
過去は消せません。未来をどうするかだと、思います。
離婚は、結婚するより体力いるので、キチンと睡眠と食事は、してください。気力体力は、必要です。
頑張って下さい。

親に話しました

のりさん(投稿者)(男性 40代) 2017-08-13 00:17:13

今日の朝、私の両親に話しました。
両親は私が気付くよりも前から怪しいと思っていたようです。
もし妻が戻ってきても、2世帯で一緒に住むのは難しいかもしれない。復縁が難しければ離婚しても構わない。と言っています。


また、妻のお義母さんとも電話で話出来ました。
妻は昨晩遅くに1人で実家に帰ったそうです。
疲れ切った様子で、だれとも話したくないと言っており、お義母さんが少しづつ話を聴いているところだそうです。
彼女の信頼できるお義母さんと相談して、少しでも正常な判断できるようになってほしいです。


月曜からは仕事が始まるため、明日は妻の実家に行ってご両親を含めてお話できたらと思っています。
浮気相手との話は、皆さんからの指摘の通り、準備してからにしようと思います。

お子さんを

もも(女性 40代) 2017-08-12 14:34:55

置いて奥さんだけ出て行くつもりなのでしょうか?
だとしたら、相当夢中になっていると思います。

相手の特定が出来ているなら、慰謝料請求することで、相手の本気度がわかると思います。

あなたのご両親と同居という形なので、長引けばいずれは不倫のことを話すことになると思いますが、再構築の方向なら、今はまだ不倫のことは伏せておいた方が良いとも思います。

あなたのご両親との関係が悪くなれば、戻っても居心地が悪く、奥さんはまた同じことを繰り返すことになると思いますし、奥さんがご両親との同居を解消しなくては、戻らないと条件を出す可能性もあります。
ご両親に話すことで、再構築が難しくなるかもしれません。

奥さんのご両親にはお話しても良いと思います。
色々なことを考えた上で、動かないといけないと思います。

奥さんの気持ちもあることなので、不本意でも離婚も視野に入れて考えて行くしかないと思います。

話し合いを

サレ男(男性 50代) 2017-08-12 09:13:57

奥さまは!今!恋してますから!何を言っても聞く耳持ちません!ラブラブな、二人に、無理やり、割り込んでも、難しいでしょうね!
相手を交えての話し合いをしないといけない状態でしょうね!
そのために、奥様には!一度は帰ってきてもらうか、奥さまの実家に、いてもらうか?
ここはまず奥さまの両親にも、
入って貰うのも、いいかも、でも、まずは、自分の娘をかばいますから、キチンと証拠を見せてからでしょうね。
自分の両親にも、話すべきでしょうが?ここが一番辛い!
相手の男と奥様には慰謝料請求しないと、再構築は、奥様が、相手に捨てられない限り無理でしょうね。
第三者をたてるのがいいけど、
お金をかかるかもね。
少しだけ時間を、不倫、離婚のサイト見てみて下さい。
色々アドバイスとか経験とか、
書類の作り方とか、有りますよ。

昨晩話し合いしましたが...

のりさん(投稿者)(男性 40代) 2017-08-12 01:43:54

皆さん、アドバイスありがとうございます。
昨日(8/11)の夕方、妻が仕事から帰ってから話し合いしました。

浮気していることを知っていること。浮気相手と別れてもらって、関係を修復したいこと。

しかし、妻の気持ちは完全に私から離れてしまっているようで、この家にいることが苦痛でしょうがないとのことでした。
私と一緒にいても楽しくない。妻が自分らしくいられない。というのが理由です。
具体的に彼女がどうしたいのか、どうしてほしいのかは説明できませんでした。
浮気相手と一緒になりたいがために、こじつけの理由を考えているのかもしれませんが、冷静に解決しようと頑張りました。

まだ話の途中でしたが、妻は、車に荷物を取りに行くといって、そのまま一人で家を出て行ってしまいました。
その後、LINEで、帰りたくないから妻の実家(車で1時間半)に帰ると連絡がありました。嘘かもしれませんが。

明日朝になっても妻から連絡がなければ、私の両親には浮気のことを打ち明けるしかありません。。
私たち夫婦や子供の面倒をよく見てくれている両親に、妻の浮気を打ち明けるのは本当に心苦しいです。


妻は、私が感づいていることを知ったうえで、浮気相手と会ったり、家を出る準備(荷物をまとめたり)していたようです。家を出る意思は相当固いようです。
LINEの履歴から、浮気相手との関係は相当に盛り上がっていることがわかりました。今すぐに夫婦の関係修復は望めそうもありません。

夫婦の関係修復が難しいとなると、別の解決方法を採らなければなりません・・・。

大変な時とお察しします。

とびうお(男性 40代) 2017-08-11 21:23:14

奥様はおそらく頭の中が普通ではなくなっている状況でしょうから、
のりさんの言い分は通用しないかもしれないし、
反対にのりさんが悪者にされるようなことがあるかもしれません。
けれども、繰り返しますが、奥さんの頭の中は普通ではなくなっています。
すべてを真に受けてはいけません。

奥様と話し合われて、のりさんの欠点を指摘されたとして、
それが浮気をするほどの理由なのかどうか。
状況に不満があるとしても、それが浮気をするほどの理由になるのかどうか。
ということは、冷静にお考えになったほうが良いと思います。
浮気は夫婦の関係を裏切ることですから、これを正当化する理由は何もありません。

そして、のりさん自身が、自分がこのことを知って残念に思っていることと、
浮気をやめるように伝えることは大切だと思います。
ただ、それでも一緒に暮らしたいとは言わないほうが良いかもしれません。
奥さんはただつけあがって、今後バレないように気をつけようと思うだけでしょう。

私個人的には、今後どうするつもりなのかは奥様に考えさせて、
相手との交際を続けたいのなら、結婚関係を解消してからにするようにと伝えたほうが良いかと思います。
関係を修復できるかどうかは、奥様にその気がないとできません。
しかし、関係を修復するかどうかは、のりさんに決定権があることを忘れないでください。

奥様が家を出ていくとなった場合、修復は相当難しい段階になっていると思います。
ご両親に知られることは恥とお思いになるかもしれませんが、それは一時のことです。どんなことになってもご両親はきっとのりさんの味方になってくれるでしょう。その点を心配することはないと思います。

再構築

サレ男(男性 50代) 2017-08-09 08:02:18

もう少し証拠を集めて下さい。
今のままだと、しらをきられます。
奥様と同じ会社の相手なら、
相手を特定してください。
名前、住所、電話番号、相手も逃げられないようにしてから、
中々、不倫は、認めないし逆ギレされます。
全てを揃えてから!
不倫をした時の確約書など、
再構築の為の!準備を
頑張って下さい。

話し合いしてみます

のりさん(投稿者)(男性 40代) 2017-08-09 01:21:41

とまとさん、ももさんありがとうございます。
勇気を出して、明日夜に話し合いをしてみます。

妻のスマホのLINEは、2週間分の履歴をバックアップして、私のパソコンに転送しました。
LINEの内容から、2人の関係がかなり盛り上がっている状態なのはわかりました。2人で会うためなら、嘘をつくことも平気になっているようです。


話し合いでは、
不倫していることを全部知っていること。
それでも、これからも一緒に暮らしたいこと。
そのために、不倫関係を完全に終わらせてほしいこと。
を伝えます。

また、夫婦関係のやり直すために、妻の不満もしっかり聴いておきます。

今は

もも(女性 40代) 2017-08-08 22:03:41

お辛いと思いますが、奥さんの不倫原因を含めしっかり奥さんと向き合っていくしかないと思います。

不倫の証拠はきちんと保全してください。
不倫を終わらせなくては、夫婦のやり直しもスタート出来ませんから。
相手に制裁をすることになっても、離婚となっても切り札になります。

あなたが悩んでも解決出来ないこともあります。
なるべく早い段階で、奥さんと話してみてください。

まだ半年以内なら、かなり盛り上がっている時期だと思います。
不倫中はホルモンなどの影響もあり、普通の状態ではないので、逆切れなども考えられます。
言われたことを鵜呑みにせず、なるべく冷静に対処してください。

お子さんの為にも、やり直す気持ちが強いなら、2度と奥さんが不倫を繰り返すことのないよう、曖昧に終わらせないことです。

なかったことにできますか

とまと(女性 50代) 2017-08-08 11:55:10

奥様と話し合わないといけませんよね。
全部知ってることと、それでもこれから一緒に生活していきたい事を伝えないと。

今は不倫相手に女として扱って貰えてるので有頂天になってるかもしれません。

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