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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
今頃女と会っている？
夫が不倫して10ヶ月。3ヶ月前に、私は夫の不倫をしりました。夫初めての不倫です。夫は、EDでしたので、安心してましたが、バイアグラを使って、不倫していることがわかりました。不倫してからは、モラハラ夫に代わり、私が喋ることが出来ないように、冷たくされてきました。離婚したくないので、夫に不倫のことを言えずにきましたが、二週間前に、心労で過呼吸になり、救急車で私は、運ばれました。その時に、病院から、強度のストレスがあるとこのように倒れることもある。と医師に言われ、帰ってきてから、主人は、いろいろ深く考えるな！こめん、本当にごめん。と言い、それからは、優しくなり、女と会った形跡がありませんでしたが、今日、女に、会いに行ったように、思われます。明日、明後日と娘をまじえての家族のイベントがあり、普通にすごすのが辛いです。
今後、どのように、夫と接していったら良いのでしょうか？
離婚はしたくないのですが、夫に
女と会われるのは、辛いのです。やり直したいのです。
言葉にして、不倫問題を話しをすると、離婚を切り出されそうで、怖くて言えません。
言葉にするなら、信用してるからね。と言うのが私の精一杯の言葉ですが、それでは、伝わりませんか？
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アドバイス：10件
お礼のメール、恐縮です
俺は他人や本から得た知識を、さも自分だけで考えたかのようにアウトプットしているに過ぎません。
良かったらあなたも、ご自身の問題が一段落ついた後にでも、カーネギーの名著『人を動かす』を読んでみてください。
俺は読むのが遅いので、まだ半分弱程度ですが、この本の後半には‟幸福な家庭をつくる七原則”というものもあります。
見出しだけ紹介しておきます。
・口やかましくいわない
・長所を認める
・あら探しをしない
・ほめる
・ささやかな心づくしを怠らない
・礼儀を守る
・正しい性の知識を持つ
この七つのうちのいくつかを、あなたはすでに実践されていると思いますよ。
少なくとも、あなたが旦那さんと真摯に向かい合っていることは、あなたの文章を読んでいてわかります。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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付け焼刃の知識ですが……
旅行の時に話し合うというのもアリかと思いますが、それは少々ドラマティックが過ぎますかね?
いつ話し合うにしても、事前に、話す内容をそれとなく婉曲に伝えておくとよいと思います。その際は穏やかな口調で、強い言葉を使わず、相手に緊張感や不安感を与えないように。むしろ、今まで家族のために頑張ってくれたことへの感謝を述べた上で、「これから先の家族について話し合いたい、時間を空けてほしい」と伝えてはどうでしょう。
〈人と話をするとき、意見の異なる問題をはじめに取り上げてはならない。まず、意見が一致している問題からはじめ、それを絶えず強調しながら話を進める。互いに同一の目的に向かって努力しているのだということを、相手に理解させるようにし、違いはただその方法だけだと強調するのである。
最初は、相手に‟イエス”といわせるような問題ばかりを取り上げ、できるだけ‟ノー”と言わせないようにしておく。〉(D・カーネギー著『人を動かす』より引用)
これをあなたに当てはめると、意見の異なる問題とは、‟不倫相手の女性との関係”。そして意見が一致している問題は‟家庭の円満”となるでしょうか。
先日は、‟あなたの心情をそのまま吐露してください”と書きましたが、少し修正させてください。
いきなり本題に入るのは避け、まずはお互いの共通項である‟家庭の円満”について語り合ってください。
そして、不倫をした旦那さんはあなたに対して少なからず不満があったかと思いますが、それを旦那さんの口から言わせてはなりません。言われる前に、自分から自分の至らなさを話してください(指摘される前に反省し、自分の心痛に寄り添ってくれる相手を、人は責められません)。
そして、‟不倫相手の女性”についても、‟家庭の円満”と絡めて話してください。私はもう一度あなたとやり直すために努力をしたいが、彼女の存在がその弊害になってしまう。彼女のことを娘が知ったらどれほど悲しむか、あなたもそれだけは避けたいはずだ、と。
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以前の会話
以前、主人が、私が倒れた時、ごめんと謝ってくれた時に、貴方に手紙を書いているが、怖くて辛くて渡たしていいか、迷っている。と会話がありましたが、もういいから休めと。会話を終了されてしまいました。私が、辛い気持ちなのは、主人は、知っていますが、また、女に会いに行きラインで、やりとりしています。私に対し優しくし、以前のモラハラをやめて、両方とうまくやって行こうとしているように思います。このまま、言わずに、不倫が終わるのが待つことが、みなさんのアドバイスにより、私には出来ないのもわかりました。話すタイミングを間違えと、離婚話になりそうで怖いのです。主人とは、来月、私と2人で旅行する予定があります。（例年2人で夏に行ってきました。）見過ごせば旅行に行くとは思いますが、話しをすれば、またモラハラが始まり、旅行などの話ではなくなるくかもしれないとも思います。気難しい夫なので、悩みます。このまま見過ごして、旅行に行き、主人との距離を縮めてから、言うのか、私の気持ちを伝え、
本当に、2人の関係修復の旅行が理想ですが、状況が読めなくて、悩んでいます。
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シンプルに
あなたがご主人の不倫によって、とても辛い気持ちになっていることだけ伝えてみたらいかがでしょうか？
ダラダラ言っては、逆効果です。
私も主人の不倫でカウンセリングを受けました。
自分に合ったカウンセラーが見つかるまで数人、カウンセリングを受けました。
今ご相談されているカウンセラーの方のアドバイスが自分の意に添うなら、あなたのストレスや不安も軽減されると思います。
私は不倫発覚から、1年過ぎがとても辛かったです。
なかなか出来ないかもしれませんが、きちんと食べて、きちんと寝ることを心掛けてくださいね。
私はボロボロになり、入院しました。
時間がかかるかもしれませんが、必ず解決出来ると信じて頑張ってください。
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決して、八方塞がりな状況ではないと思います
旦那さんは不倫がバレていることをある程度わかっている上で、もう一度家庭をやり直そうとしているのではないでしょうか。
しかし、何もかも告白するには踏ん切りが付かないんでしょうね。
それを言ってしまえば、
・不倫相手の女性に迷惑をかける
・離婚になる
・子供に嫌われる
等々のリスクが発生します。
あなたは旦那さんの不満を聞いて、それを解消するための努力をなさった。旦那さんはそのことにきっと感謝されてると思いますよ。
ですから、あなたもご自分の心情を吐露していいのではないでしょうか。
「あなたが不倫していることはわかっている」
「そのことに今も苦しんでいる」
「これ以上、家族を裏切ることはやめてほしい」
「離婚はしたくないが、自分がどこまで耐えられるかわからない」
「これからも、この家にあなたの居場所があるよう気をつける」
話は手短でいいと思います。そして、必ずしも、旦那さんの答えをその場で求めずともよいと思います。たぶん、その場で弁舌滑らかに答えを話してくれるような旦那さんではないでしょう。
あなたの一人語りになったっていい。責めることも、泣き落とすこともせず、淡々と自分の思いと考えを吐き出しましょう。
後は、それを聞いた旦那さんが行動によって応えてくれます。
傷ついた心を引きずって、家族のためによく頑張っていらっしゃいますね。もうひと踏ん張り、頑張ってみましょう。
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参考にはならないと思いますけど
私は育った境遇が特殊というか男は浮気をするものと割り切った考えをもっています。
今の生活が成り立つなら、主人が浮気をしようが不倫をしようが気になりません。
私のような考えを持っているなら旦那様に不倫の話をしないで生活して行けるでしょうが、極めて特殊なので普通なら全部話してきちんと話し合いが必要だと思います。
これからもずっと一緒に生きていくなら尚更ですよ。
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話し方
先程の投稿、男性となっていましたが、あこ本人女性の間違いです
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話し方
不倫の証拠は、女の手紙を持っていますが、見せれば
盗み見たことを責められるだけに終わりそうなので、夫に見せようとは思っていません。
どのように、不倫問題を話し始めたら良いのでしょうか？
医師の言う通り、強いストレスが、かかっていることから、話した方がよいのでしょうか？
離婚カウンセラーは、生活費を入れてくれて、家に帰ってくるのだから、居心地いい家庭を作っておけば、元にもどる。
時間は、かかる。と言われましたが、私が倒れてまで、まだ女に会う夫を見送るのが辛く、もがいてます
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ご主人に
『信用しているからね』と不倫している人に伝えたところで、きっぱり別れてくれるなどとは思わないことです。
また不倫は待っていても、終わりません。
離婚したくない、やり直したいと思うなら、尚更しっかりと対応しなければ、手遅れになる可能性もあります。
不倫のことに触れず、自分の気持ちに蓋をして、この3カ月とても苦しかったと思います。
この先もそれを続けるなら、きっとあなたの心も体も壊れてしまいます。
この不倫を機に、夫婦で話をしてみたらいかがですか？
凄く勇気のいることかもしれませんし、聞きたくないこと、見たくないものを見ることになるかもしれませんが、それをしなくては乗り越えられないこともあります。
夫婦である限り、2人で解決していかなくてはならないと思います。
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はっきりさせることなく割り切れますか?
旦那さんが何故不倫に走ったのか、その理由を知るためには、夫婦で話し合うしかないですよね。
‟原因”を不明のままにしていては気分が悪くないですか? もしかしたら、その‟原因”はあなたにもあったのかもしれないし、あるいは、あなたの努力次第で取り除けるものだったのかもしれません。
‟原因”は今でも在るのかもしれないし、もうすぐ自然と消滅するのかもしれません。
わからないものをわからないままにしていては、先を見通せません。
お互いに腫れ物に触るように付き合っていては、いずれ限界が来ると思います。
「私はあなたとこれからも一緒にいたい」ということを、はっきり伝えてみませんか?
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