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夫の浮気・不倫 - W不倫(自分も相手も既婚者) - 離婚すべきかどうか

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主人の不倫からの、私の不倫

まー(女性 20代) 2017-06-26 08:57:59

主人の不倫に傷つき、私も同じことをしてしまいました。
罪の深さは私の方が深いと思っています。主人は体だけの関係。私は体の関係はないものの本気になってしまいました。
そして私の相手も既婚者。さらには奥様にバレました。

奥様とも電話で話し、今後一切関わらない約束で水に流すと言ってくださいました。ホッとしている部分もありますが、相手の彼も本気でいてくれたぶん、これから続くであろう彼への仕打ちが心配で心配でたまりません。

悪いことをしたのはもちろん互いに重々承知しています。奥様から私にこれ以上攻撃がないよう、好きだからこそ彼は自分を犠牲にして私を守ってくれました。その想いを無駄にしたくありません。ただ、これからもずっと好きでい続けますと互いに伝え合ってお別れしました。好きで好きでたまらないんです。何も手につきません。

時間が解決してくれるでしょうか。
いつか結ばれることはあるでしょうか。

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今度いっさい関わらない

アリシア(女性 50代) 2017-06-29 00:50:12

が、条件だという事をお忘れになりませんように。

敢えてあなたの為にはっきり言わせていただくなら、再構築しようとしている夫婦にとって、元不倫相手は排除すべき邪魔な存在でしかありません。
それはされた側だけでなく、した側にとってもです。

もしも、彼が奥様に酷く当たられているとしても、それは彼自身が作った状況ですし、そこにあなたが関われば関わるほど、状況は悪化します。

また、耐えられないほど酷い状況になれば、彼も大人なのですから、家を出るなりなんなりします。

それもしないで、夫婦でやり直す、または子供の為だとしても、家庭を選ぶには、それだけの幸せがそこにある、という事ですから、あなたに出来る事は静かに離れる事だけです。

また夢は夢でしかなく、現実にそばにいるのは、ご主人とお子様です。
現実逃避せずに、向き合わないとね。

まずご主人と離婚しましょう

KABA(男性 50代) 2017-06-27 23:43:49

夫の不倫に傷ついて、その心の痛みから少しでも気持ちを楽にしてくれる方に流れたんですね。

20代で若いのだから、やり直しはできます。なので、まずご主人にあなたの名前を書いた離婚届を渡しましょう。そこから始めて下さい。

あなたが好きになった彼とどういう風に会って、どのような会話から彼を好きになったのか分かりませんが、彼は同情と肉欲からあなたとの関係を「恋」だと思い込んだ可能性があります。なので、自分の家庭を捨てるまでの覚悟にはならずに、甘い言葉だけ垂れ流して別れたのでしょう。本当の愛に目覚めたのなら、慰謝料など払う覚悟を決めて妻(や子供)と別れるでしょう。


相手の奥さんが何も求めなかったのは、まだ肉体関係がなかったこと、あなたが夫が不倫したという辛さを分かる面があるからでしょう。もしかしたら、その彼の浮気は初めてではない可能性もあります。

肉体関係もない、修羅場にもなっていない、だからあなたの彼への思いは、美しいまま保存されて、これからもあなたの逃げ場として活用されるでしょう(それでたまった物ではないのは、彼の奥さん、もしくは子供達ですね)。

あなたは夫の被害者から、彼の家族への加害者になるわけですよね。残りの人生、ある家庭を壊したことへの罪悪感を持って生きるのか、自分中心に考えて罪悪感を持たずに生きるのか、人生選択していきましょう。

>このアドバイスにお礼をする(相談者本人のみ)

別れの言葉が

まー(投稿者)(男性 ) 2017-06-27 12:22:25

ずっと想い続けます、またね。だったのが良くなかったと思います。
その時はその言葉が気持ちの全てでした。でもお互い期待してしまい、苦しめ合うだけでしたね。
またね。と言ってしまったのは、所用で顔を合わせる機会がいずれ訪れることを分かっていたからもあります。このとき、やはり事務的なやりとり以外は何もしてはいけないですよね。でも、彼が心配で心配で、家庭での状況を聞いてあげたいです。お節介ですが。

所用で会う機会も無くなるよう、生活環境を変えなければいけないと考え始めています。

そこに執着してしまうと

アリシア(女性 50代) 2017-06-27 11:13:12

一生でもそのまま痛み続ける事はあり得ます。
ストレスが溜まり過ぎて、体を壊すこともありますので、お気をつけ下さいね。

執着というのは、自分を幸せにするのはその人だけしかいないという、自分の感情への執着心なので、それを手放すかどうかは自分次第です。

現状が幸せでなければ、そこに執着してしまうので、自分で自分を幸せにする様に、現状打破するか気持ちを切り替えるしかないと思います。

ありがとうございます

まー(投稿者)(男性 ) 2017-06-27 09:19:06

アリシアさん、ありがとうございます。

全てにおいて、おっしゃる通りだと思います。客観的なアドバイスをいただき、胸に刺さりました。
頭では分かっています。
ただ、心がついていかないのです。

バレてしまい、私たちはお別れした。それが全てなんです。私は選ばれなかった。私も選べなかった。結婚離婚は自分たちだけの問題ではない。ましてやお互いに子どもがいて、子どもが大事な気持ちはもちろん分かります。
独身同士でない以上、好きだけでは一緒になれないのが現実ですよね。

今はただただ好きで、ただただ辛くて。
叶わない夢だとは思いますが、夢が叶うまではこの気持ちのままなんだろうと思うと食事も喉を通りません。叶うことはないのに。

気持ちが落ち着くまで、数年は要しますかね...?

相手奥様が

アリシア(女性 50代) 2017-06-27 00:34:33

せっかく水に流してくれたというのに、いつかは一緒になりたいぜ! と狙ってるのですね?
しかも、プラトニックラブで?

いまだに、恋に恋してるだけの様な気がしますが。
でもまあ、そこまで好きなら、まずは、自分が離婚するしかないでしょう。
独身にならないことには、恋は始められません。

相手にも離婚を迫りましょう。

お互いに相手の事しか愛せないないなら、離婚も仕方のない事です。

注意すべき点は、相手も自分と全く同じ気持ちであるとの勘違い。

言葉には嘘もありますから、あなたが喜ぶ言葉だけを、相手が話していた可能性もあるのだと、多少は考えて下さいね。

自分は離婚したのに、相手はしないとか、急に振られたとか、自分だけ慰謝料請求されて相手は夫婦再構築とかは、本当によくあるお話しなんですよ。

私は、相手の事は忘れるのが最善だとは思います。

ご主人との問題は別に解決しないと、お互いに不倫を繰り返す子供にとっては地獄の様な家庭になってしまいますよ。

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