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不倫疑惑 - 夫婦関係を修復したい

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別居2ねん

みっきー(女性 30代) 2016-12-01 14:11:59

旦那が家を出て2年がたちます。
原因はセックスを子供が欲しい時だけ受け入れ「ただ中に出してくれればいいから」と言っていたり
自分の思うとおりに事を進めたくて旦那の意見を
あまり聞かなかったことで不満が募ったんだと言われました。
住民票も実家に移し後日離婚届けを渡されましたが私は
離婚は絶対にしない。と話し合いを拒否してきました。
月に1度ほど日曜日に子供(6歳・3歳)
に会いに帰ってきていましたが
子供が父親を恋しがり不安定になったりしたので
保育園のお迎えを頼むとそのまま自宅で食事をして
泊まるようになりました。
夏ごろ私の母と姉が旦那を呼び出し話をしてくれました。
その時「子供のために離婚はよくないと思っています。」
と言ったそうですが別居を解消して自宅に戻ってくるとは
約束してくれなかったそうです。。。
私は別居のことで旦那を一切責めていませんが話し合いもしていません。
今後どうするのかどう考えているのか聞きたいですが聞かず今は帰ってきた時笑顔で迎えています。
11月旦那から家族で旅行に行かないか?
と初めて誘われました。
家族楽しい時間を過ごしましたが私の携帯に公衆電話から無言電話が何回も来ました。
会社にも私が出勤してるか確認のような電話が来たそうです。
旦那には他に女性がいると思いますか?
夫婦修復は可能だと思いますか?
皆さんの意見を聞かせてください。

相談者本人としてレスを入れる場合はこちら

シングルマザーが惨め?

M(女性 40代) 2016-12-14 00:28:32

あなたは、人を上から目線というか、見下す傾向がありませんか?
そんな感じで、旦那さんのことを小バカにしていたのでしょう。
シングルマザーが惨めって、何を根拠に惨めなのでしょう?

世の中には、シングルマザーで頑張ってる人が沢山います。

新しい投稿

かりん(女性 40代) 2016-12-13 21:26:37

読まれました?
あなたの旦那さんの浮気相手のような人が相談してます。
内容が、あなたのものと凄く似ています。

ありがとうございます。

みっきー(投稿者)(女性 30代) 2016-12-09 09:46:10

月に1.2回帰ってくる旦那を待つ生活・・・
いつまで続くのかとしんどくなる時もあります。
5年前に私の実家のすぐ近くに家を建て両親の力を借りて
私もフルタイムで働いています。
離婚なんて世間体を考えるとできません。
シングルマザーなんてみじめです。
子供のために旦那はたまに帰ってきますが
夫婦の修復が出来ていないと例え別居を解消したとしても
うまくいきませんよね・・・
でも私は別居を解消したいとかお互い向き合って
話し合いしたいとか
旦那に言ったことはありません。
旦那の好きにさせています。
子供のために帰ってくるとどこか自信があるのかもしれません。
先月、家族旅行に誘ってくれたことが旦那が家族を選ぼうとしてくれている証拠だと思っているんです。
もう少しまてばあと少しまてば旦那は別居を解消して
帰って来る、あと少しの辛抱だと思っている
この私の考えは間違っているのでしょうか・・・

破綻はしているかもしれませんが

アリシア(女性 50代) 2016-12-08 04:11:57

離婚だけは回避したいと、気持ちが定まっているなら、やれるだけ頑張ってみてはいかがでしょうか。

今後、ご主人が離婚したいと考えれば離婚申請をしてくる事もあるでしょう。
拒否を続けても、別居が長くなり離婚が承認されてしまう日がくるかもしれません。
その時になったら、ご主人を諦めれば良いだけの話しで、今は思う様に頑張ってください。

逆の可能性も、あるかもしれないし、先の事は誰にもわかりませんから。

ただ準備だけは抜かりなく、無理をし過ぎてストレスで身体を壊されませんように、それこそお子様の為に。

ありがとうございます。

みっきー(投稿者)(男性 ) 2016-12-07 19:54:45

旦那に女がいるのかもしれません。
だから別居を解消しないのかもしれません。
ですが私は子どものために離婚はしたくないので妥協している状況です。
別居はしていますが私妻として
やるべき事はしっかりしています。
お中元、お歳暮は旦那の実家や兄弟に送っていますし、
旦那の友だちの年賀状も毎年旦那の代わりに出しています。
旦那にはしなくていいと言われますが…
妻としては役目を果たしているつもりです。
別居を解消しないならたまに帰ってくるだけでもいいも思っています。
離婚よりましなので…
でもこれじゃ表向きは夫婦だけど
実際は破綻ですよね…

ご主人の意志を推定するのに

アリシア(女性 50代) 2016-12-07 15:12:22

2年の月日は十分な時間だと思います。
2年間、別居しても大丈夫だという事は、離婚しても大丈夫だという事ですから、戻る可能性は低いかもしれませんね。

そう考えたので最初の回答に、不倫の事実を確認すれば、ご主人からの離婚申請は却下されると書きました。

今の状態をキープしておきたいなら、長い別居状態から夫婦が破綻していると判断されて離婚にならない様に、対策するしかないと思います。
または、離婚になっても困らない様に、自立する準備が必要だと思います。

アリシアさん

みっきー(投稿者)(女性 30代) 2016-12-05 10:40:13

ありがとうございます。
子供のために別居を解消して帰ってきてほしいと思っていますが話し合いをすると揉めた場合旦那との関係が悪くなりそうな気がして何も言いません。
旦那が自分の意志で戻って来る可能性はあると思いますか・・・?

本当にお子様を大切に考えるなら

アリシア(女性 50代) 2016-12-03 16:08:08

配偶者との問題を解決し、家庭を守る方向で考え行動する、と私は思います。

今のまま両方維持している状態が、ご主人に取っては一番楽な形でしょうから、敢えて自分から壊して、家庭に戻ったりはしないでしょう。

恋人も作り放題、子供も手放さないで良いし、帰宅しなくても妻からの攻撃もなく、逆に人が変わった様にニコニコ待っていてくれる、もしもの時の保険にもなります。

離婚回避を第一に考え、今のまま単身赴任だとでも考えて、ご主人がいつかは帰る日を期待して、待ち続けるのもひとつの人生です。

ただ、あなたがた家族の形が、お子様にとって歪んだ家族の形になってしまう可能性も考えられます。

たまにしか帰らない父親、思春期になれば想像力を働かせて、自分が置かれた状況を把握するでしょう。

子供は、不倫した親は勿論、不倫を容認する側の親さえも軽蔑し、自分の居場所を見失う事はよくあります。

物事の善悪を指し示すのも、親の大切な役割だと、私は思います。

アリシアさん

みっきー(投稿者)(男性 ) 2016-12-03 12:32:39

ありがとうございました。

もしかしたらそうなのかも知れません…
正直そうなのかもと思ってもいた部分もあります。
でも旦那は子どものために戻ってきたほうがいいと思っているのが
わかるんです。
好きな人と家族どちらも選べない状況なのではないかなと…
2年離れていても子どもへの気持ちは変わらないみたいなので
責めたりせずに
もう少し待てば帰ってくる可能性があると思いますか…?

楓さん

みっきー(投稿者)(男性 ) 2016-12-03 12:27:48

ありがとうございました。

今は色々と反省しています。
正直子どものために戻ってきている事よくわかっています。
でも子どものためでいいので帰ってきて欲しいです。

私なら以下の様に考えます

アリシア(女性 50代) 2016-12-03 02:07:48

・他に女性の存在があるからこそ、あなたが心から反省し謝罪し行動しても、ご主人がそれを受け入れて別居解消をしない。
・ご主人が離婚請求をしたのも、その女性の為。
・ご主人があなたに離婚請求を拒否され続け、ついには諦めてしまった事で、その女性との関係が多少ギクシャクして、宿泊や旅行に行く事になりつつあるが、あなたに対してはまだご主人には強い被害者意識が残っているので、それを払拭する努力が必要。
・相手女性はあなたが離婚しない事が気に入らない、またご主人の不在は知っているが出先が不明なので疑心暗鬼になり無言電話をして確認した。
・離婚を強行せず、生活費をきちんと入れるのは、全て子供かわいさからの行動。

問題は、相手女性の要求が強くなった場合には、ご主人が離婚を強行する可能性がある事と、別居生活が長くなれば夫婦が破綻していると裁判所で判断されて離婚が成立してしまう事です。

離婚せず現状を維持したいなら、私なら不倫の証拠を入手し、不倫した側からの離婚請求が出来ないシステムを活用します。
また、離婚届けを受理されないように届けをだしておきますね。

離れてみて

楓(女性 40代) 2016-12-02 19:36:11

気付くことが沢山あります。
勢いに任せて離婚するのではなく、あえて別居という形をとって今があるのかも知れませんね。
あなたの投稿を読んでいて、私はあなたの旦那さんと同じような状態だった為、少しあなたにきつくなってしまいました。
夫婦として同じ屋根の下にいながら、肝心なことは何一つ相談してもらえず、全て事後報告。
私の存在さえも否定するような言葉。
14年間我慢しましたが、結局は離婚を選びました。
歩み寄ることすらしてくれない人とは、暮らしていけないんです。
結婚生活は、幸せなことばかりではないけど、辛いことも一緒に乗り越えて行ける相手じゃないと、精神的に参ってしまいます。でも今はこれで良かったんだと思えるようになりました。
根気よく、歩み寄っていけるように頑張ってください。

ジョージさん

みっきー(投稿者)(男性 ) 2016-12-02 18:41:15

ありがとうございます。
実はセックスの事だけが原因ではありません。
私が自分の思い通りに事が進まないと嫌な性格で
本来なら旦那と決めていかないといけない事も自分の思い通りにしてきた事が旦那はとても不満だったと
言われました。
旦那はあまり話しが好きではなく
口下手なので負担もあまり会話はありませんでした。
今思えば旦那を大切にしていなかったと思います。
嫌だった事も離れて暮らす事と2年も経った事で
当時の不満だった気持ちが少しずつ薄れてはきているけど
それは離れているから上手くいっているのであって
また生活を共にすると繰り返すんじゃないかと
旦那はつぶやいた事がありました。

それらを全てクリアすれば別居は解消されるのか…
このままの方がいいのか…
考えてしまいます。

態度だけでは、難しいと思います

ジョージ(男性 50代) 2016-12-02 17:53:38

セックスのことで揉めたのなら、やはりそこはきちんと解決しないといけません。
旦那は傷ついてしまったのは分かりますけど、あなたのほうから辛抱強く「やり直し」を頼む必要があると思います。
傷つけた方から歩み寄っていかないと、解決の難しい問題なんです。

旦那が下手糞で、あなたがちっとも気持ち良くなれなかったから拒否した、という可能性もあるとは思いますが、不倫相手を見つけられるくらいなら、そんなに下手でも無いのかと。

良いセックスって、お互いに尽くし合うものですよ。
独りよがりでは、まず相手が嫌になってしまいますので。
「あのときは悪かったけど、一緒にいろいろと勉強してみない?」とか、お互いに努力することを持ちかけてみてはどうですか?

なお、浮気相手はかなり嫉妬深い女性のように思えました。
妻の元に一時的に戻る夫の、その妻に対して嫉妬するような女性ですからね。
なかなか、旦那を諦めようとはしないでしょうから。
打ち勝つには、旦那との強い絆が必要です。

>このアドバイスにお礼をする(相談者本人のみ)

楓さん

みっきー(投稿者)(女性 30代) 2016-12-02 17:19:30

ご意見ありがとうございます。
旦那を傷つけたこと反省しています。
5年前に家を建てて子供も2人恵まれ幸せだったのに
父親のいない子供にしたくありません。
子供は父親を求めています。
このまま旦那が別居を解消しなくても離婚は絶対にしたくないです。
私は正社員ではたらいていますし、実家は徒歩3分の所なので母が毎日夕食を届けてくれます。
旦那は生活費はきちんと入れてくれるので今の生活は維持したいです。

ジョージさん

みっきー(投稿者)(女性 30代) 2016-12-02 17:11:29

ジョージさんご意見ありがとうございます。
別居2年の間に私も色々考え反省しました。
子供を作るときだけ・・・なんて酷かったし傷つけてしまったと思っています。
最初のころは、私のそういう所が我慢できずしんどかった
今更もうやり直せない。
後悔しても遅い。
と言われましたが子供のために離婚は絶対にしない。
と話し合いは拒否していました。
そのうち旦那は諦めたかのように離婚の話はしなくなりました。
別居を解消したかったけれど話しても受け入れてくれないと思ったので子供に会いに帰ってきたときは笑顔で楽しい時間をと思って平和を心がけました。
別居前から旦那は1人二階で寝ていたのですがこの前
私も一緒に上がろうかな?と言ってみましたが断られました。
でも態度も冷たくないし会話もあります。
ただ別居を解消しようとはしてくれません。
証拠はないですが他に女性がいるような気がします。
でも私に無言電話が来るということはその女性とは
うまくいってない気もして・・・
もう少し様子をみれば家族のところに帰ってきてくれますかね・・・

自分の存在を

楓(女性 40代) 2016-12-02 14:07:28

無視されたかのような言葉でしたね。
愛する人とのセックスで、子供を授かれることがどれだけ幸せなことなのか。
同じ女性として驚きを隠せません。
ただ中に出してくれればいいなんて。
だったら誰でもいいのか?ってなりませんか?
かなり傷ついていると思います。
その傷を癒してあげるのは、他でもないあなたなのではないですか?
もし、今の状態で旦那さんの気持ちに少しずつ変化があれば、またやり直せる可能性はあると思います。
でも、女がいるのでしょう。
一歩間違えば、ストーカーですね。
あなたが、やり直したいのなら、全て受け入れる覚悟が必要でしょう。
修羅場になりそうですが、一度傷つけた旦那さんを取り戻したいのなら、戦うしかありませんね。
今後、誰が相手でも、かける言葉には充分気を使ってほしいと思います。
言葉は、時に人の心を深く傷つけるものなんです。
旦那さんの居場所をちゃんと作って、家族で過ごせる日が来るまでは、大変だと思いますが。

考え方を改めて行動に移さないと

ジョージ(男性 50代) 2016-12-02 13:21:02

旦那は帰って来ないでしょうね。

セックスって、子供を作るためだけにするものではないですよ。
ちゃんとすれば、とても気持ちが良いだけでなく、安らぎも得られるものです。
きっと、あなたはそれをお分かりになっていないのでしょうね。
気持ちの良いセックスをされたことが無いのでしょう。

それが全くないと、耐えられない男は珍しくないですよ。
あなたとではどうしても得られない、と悟ってしまったら、他の女性にそれを求めるしか無いじゃないですか。
旦那はそうしたのでしょう。

でも、あまり良い相手を選んではなさそうです。
浮気相手の妻に無言電話をかけてくるようではね。
旦那は遊びのつもりだと思いますが、先が思いやられそうです。

旦那は、あなたの変化を待っているのかも知れませんね。
旦那を満たせるセックスができるようになり、それを旦那に伝えることができたら、元の鞘に収まる可能性もありそうです。
今はHOW TO本もいろいろ出てますから、まずは勉強なさってはいかがですか?
そして、そのことを率直に旦那に話してください。
あなたが変わろうとしていることを伝えない限りは、旦那は戻る気にはなれないと思えました。

>このアドバイスにお礼をする(相談者本人のみ)

はなさん

みっきー(投稿者)(男性 ) 2016-12-01 20:17:36

お返事ありがとうございます。
私は正式には謝罪していません…
旦那に離婚したいと言われた時に
私にも色々悪い所はあった事は謝りました。
ただ旦那が子どもに会いに帰ってきた時は何も責めず帰って来やすい
雰囲気を作っています。
そういう私の謝罪を含めた態度を旦那は理解してくれているようです。
たまに会う時はお互い波風立てずに
やっています。
子どもに会いに帰って来た時は家族楽しくやっているし、
家族旅行にも誘ってくれたのに別居を解消しようとしてくれないので他に女性でもいるのかと気になってしまってます。

元はと言えば

はな(女性 40代) 2016-12-01 18:34:09

自分が原因ですよね。
女がいる、いない以前にあなたが旦那さんに言ったことに対して謝罪はしたのでしょうか?

逆を言えば子供はいらないからセックスしないと同じ事を言ったわけになるので単なる子作りの道具のような言動は、私でも我慢できませんね。

本人同士がちゃんと話し合う必要があると思います

元はと言えば

はな(女性 40代) 2016-12-01 18:34:06

自分が原因ですよね。
女がいる、いない以前にあなたが旦那さんに言ったことに対して謝罪はしたのでしょうか?

逆を言えば子供はいらないからセックスしないと同じ事を言ったわけになるので単なる子作りの道具のような言動は、私でも我慢できませんね。

本人同士がちゃんと話し合う必要があると思います

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