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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
飲み会
夫に職場ダブル不倫され2年経過しました。
不倫相手とは同じ職場でも同じグループなので歓迎会や打ち上げなどの飲み会は同席することも。私としては辛いあの時を思い出してしまい胸が苦しくなります。夫には職場の飲み会は参加して欲しいが不倫相手と一緒は避けて欲しい。夫から今度の飲み会は一緒だけどと安心させてくれたらと思います。
今日も昼に、今度職場で飲み会があるからとだけ言われて、ずっと息苦しいです。不倫相手も一緒なのか聞いてもいいと思いますか？聞くくらいなら普通ですよね。変に気をつかうのもおかしいと思いますが、胸が痛苦しくてどうしたらいいのかわかりません。
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アドバイス：16件
やりましょう
辛いですよね。
辛いですよ。
不倫の報道などで「裏切られた」という表現を使われることがありますが、問題は単純に「他の女性に心を移された」だけじゃないんですよね。
そこを多分、した側はピンときていないです。
おまけに時間が経てば薄れる部分は確かに多いですが、同時に凝縮する部分もあり、総合的に悪化しているように感じるのかもしれません。
夫婦は家庭の基礎、不貞によりそこの信頼度が大きく下がったわけですから、騙されていた側が日々安定した精神状態でいられなくなって当然だと私は思っています。
ゆりさんなりの、やろうとされていること、成功されますよう祈っています。
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そうですね
イケカヨさん、もとをとってやるという気持ちはあります。
離婚届も夫にみせました。次はないからと。
でも、なぜか私の気持ちは悪化するばかりで。イケカヨさんのおっしゃる通り、夫は悪いことをしたとあまり思っていません。
私なりにやろうと思っています。もしできなかったら離婚かな…。
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吐露する方法
不倫問題に限らず、同じ経験をしたもの同士でないと、迷惑というより感情の共有ができず、結局お互い気まずくなりがち、救われない結果になりがちですよね。
加えて、夫の問題で即離婚する妻としない妻とでは、同じ問題共有者とは言えなくなります。
掲示板も色々種類がありますよね。
場所によっては「離婚しないなんて考えられない」とめちゃくちゃ叩かれることもあるでしょう。
なので、ここのような掲示板でたまに吐露するのも手だと思います。
以前も書いたかもしれませんが、ご主人はさほど裏切った気持ちはないと思いますよ。離婚するのしないのと一度もそこまでに言及したことないんですよね?ハナから家庭とは別次元、土俵が違うという感じでしょう。
若い時代に女友達と男が原因で縁が切れることも世の中に数多ありますよ。しょうがないと思うしかないです。むしろご主人という味方がいてその時はよかったよかった。
そうはいっても救われないと思いますが…
ブログを開設して気持ちをガンガン書くという手もあります。当然コメント欄でイヤなこと言ってくる人も現れるでしょうけど無視すればいいです。あとは物語にしてしまい文学賞に投稿するとか。
辛い経験したら、元とってやる!くらいのファイトを燃やせるといいですね。
今すぐでなくても。
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イケカヨ様
ありがとうございます。とても嬉しいです。イケカヨさんのような親友がいればまた変わっていたかもしれませんね。
私にも親友がいました。私の結婚式でスピーチをしてくれたのに、その日以来疎遠になりました…。その時親友と付き合っていた彼氏が私のことを気に入らなくて、私と会うなら別れると親友に言い、親友は彼氏を選びそのまま疎遠。聞くところによるとその時と違う人と結婚したそうですが…。その時もショックで、そんな私を支えてくれたのが夫でした。その夫が今度は裏切り、本当にぽかんと穴があいたままです。
吐露できる相手はいません。もしいても迷惑をかけてしまうだろうなぁと。気まずくなるんだろうなぁと思います。かれこれ友達と旅行なんて20年ほどいっていませんね…。友達同士で買い物したりご飯食べたりしているのをみると羨ましくも感じます。今の私には子供しか味方はいませんね。
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ベストな方法はないですが
私がゆりさんの知人であればもう少しまともな救いになるような手段を提案したり、適切な言葉をかけられるのかなと思ったりして、はがゆいです。
私のほうが年齢が上のようなので言えることですが、夫の不貞問題というのは人生においてワースト1の出来事には当たらなくなります。
考えたくもないでしょうけど、子どもに万が一のことがあったら、不幸度はこの件を超えます。
災害や事件に巻き込まれる等、不幸は突然やってきますよね。
下を探して比べる…という発想は実はほぼ救いにならないし不謹慎なことですが、実際、今回の件より若い頃の悩みのほうがマシだったと思いませんか。
しつこいようですが、同じ職場だろうが夫と離婚しなかろうが、相手女性に慰謝料請求するのは法的に認められた「苦痛を訴える手段」です。この手段は「夫がそれを知ったら離婚されて困る」という妻は使えません。(夫の職場での立場を考える人も使いにくい)
ゆりさんの思いを文書でどこまで表現できるか等、若い弁護士さんなら考えてくれる人は必ずいますよ。例えば画像等も相手の手に渡らせず、調停で提示のみ可能です。
胸の痛み、精神科か内科でしょうか。
わーっと吐露できる相手はいませんか。
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イケカヨ様
ありがとうございます。
夫は不倫相手に奥さんのこと好き？と聞かれて正直好きじゃない。でも父親として家庭は大事。家庭は壊さない。と言っていました。
家庭は壊すつもりはないと私に直接言い、次の日には不倫相手と変わらず連絡とりあっていました。中毒症状でしょうかね。
証拠は不倫された自分が不利にならないようにと思って集めましたが、次から次へと出てくるし、グロ過ぎて逆にトラウマで思い出して苦しいです。逆にこっちがさらに辛い思いしてしまい、何してるんでしょうか…私は。
しばらくして冷静になってから慰謝料請求も考えました。費用払って書類まで作成しましたが、だしませんでした。同じ職場というのと常習犯なので反省せずこっちがさらに嫌な思いをするかもしれない。このまま夫と生活するので、不倫相手はもう関係ないし意味ないのではと思ったからです。
どういうラストか。仕事と育児を一生懸命やっていた昔の自分に戻りたいです。自分でもすごく変わったなぁと思います。旦那の不倫を知ってからの自分が嫌いです。
ずっと胸の痛みがおさまりません。病院に行った方がいいのかと思うこの頃です。
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レス3度目
「不倫相手にラインしていました。家庭は大事だよ父親としてねと…。だから私は離婚すべきでした。タイミングを逃してしまったのかもしれません」
そんなことはないです。
どんな理由であろうが「家庭が大事」という男性はいい男だと私は思いますよ。
だいたい不貞相手に向かって
「妻が大事」と明言する男性は少数派です。
(今頃気づいたの?と不貞女性にバカにされます)
子持ちはほぼ100%子どもを引き合いに出し終わらせます。妻にも不貞相手にも本心を言ってるかどうかわかりません。特に他人(しかも同僚でその後も顔合わせる)である不貞相手には角が立たない言葉を選ぶでしょう。
妻は家族。いて当たり前ともいえる。
強いて言えば妻とは別れる手続きが簡単じゃない。
しかし不貞相手とは簡単に別れが可能。しかも折角手に入れた激安な相手。
(風俗に換算すると高いし風俗と違いモテる俺を実感できる素人)
同僚だとさらに仕事の話題も理解できる。
ゆえに不貞相手の機嫌を取るほうを優先する。
比べてどちらが上というより使い分けですね。
性的な関係でいえば、そりゃ悲しいかな不貞相手のほうが麻薬状態。禁止される行為に人は興奮を覚えがちだから。
まあしかしその不貞女性は常習が本当なら病んでますね…職場でもPTAでも分かる人は察知しますから。
映像や音声で不貞の証拠を知ってしまうと相当トラウマになりやすいです。
なので発想を変えようにも時間薬が必要でしょう。
まあ私ならその女性に慰謝料請求します。
金額より示談書(誓約書)を残したいので。
合法の範囲内での怒りのぶつけ方、これしか知らないもので。
よい案等ご存知でしたら逆に教えてください。
とにかくどういうラストなら自分が納得するか、考えてみてください。脚本家になったつもりで。
お体を大切に。
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イケカヨ様
ありがとうございます。
辛い気持ちわかりますと何回も言って頂いて本当に嬉しいです。
やっぱり辛くていいんですよね。辛いものなんですよね。
不倫相手は夫が入社した時からかっこいいとか馴れ馴れしかったそうで、不倫常習犯みたいです。子供は3人で小学生と幼稚園。
気持ちがまだ残っていたから水面下で続けていたと聞いた時は苦しくて息ができませんでした。
夫は離婚は絶対しません。家庭を壊すことは絶対しないと言ってましたから。それなのにその後も不倫していて理解不能です。不倫相手にラインしていました。家庭は大事だよ父親としてねと…。だから私は離婚すべきでした。タイミングを逃してしまったのかもしれません。
怪しい？と思う時は調べていますが
、不倫はもうしていません。証拠は自分で全て集めました。当時の聞きたくない会話もキスもエッチも全て揃っています。だから余計に辛いのかな…。
私が消えてなくなりたいくらいです。
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レス2度目
あなたの辛さがよくわかります。
「そのうちの何回かが不倫相手と一緒で成り行きで関係を持ったみたいです」
同性で同じ妻という立場だからわかると思いますけど、不貞相手女性のタチの悪さが。
相手女性も子持ちですか?
「慰謝料、誓約書などは何もしていません。何もしていないというより、何もできませんでした」
ものすごくわかります。
「頑張りや人格を全否定されたみたいで…」
お気持ちよくわかります。
ただ男性は妻を否定する目的で不貞するのではないです。相手女性の出す据え膳を食っただけです。そうじゃないとレイプです。
「夫は逆ギレタイプで不倫相手の名前を出すと無口になり機嫌が悪い」
これはごく一般的な反応で問題ないです。
あなたは二人に対し罰を下し損ねた上に、同じ職場を継続されてしまっている。おまけにその常識的な愚痴すら我慢していらっしゃる。
非常に辛い状況だと思います。
どうやら旦那様が離婚の行動に出る確率は低そう。
なので私ならば一度自らが尾行するか調査かを検討します。ストレスで倒れる前に。
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伝わらない？
私達は共働きです。職場の飲み会は大事だということはわかっています。私が職場飲み会の時はいつも夫が忙しく、子供の面倒を私がみないとなので、職場飲み会はほとんど断っています。それなのに、夫は毎回参加。そのうちの何回かが不倫相手と一緒で成り行きで関係を持ったみたいです。残業も同じです。私は残業しないといけない時も夫は帰れず、頭を下げて冷たい視線の中私は帰っていました。夫は残業の時は普通に残業できる。仕事を辞めたいと言っても辞めずに続けてくれといわれ余裕がない中頑張っていました。それなのに仕事をしているかと思いきや不倫相手と職場や外で仲良くしていた夫。私は夫がリストラされた時の保険でしょうか。
すみません。思い出し愚痴になってしまいました。心の中の声で夫には言っていません。まだまだ責めてる自分がいます。今も胸が重く苦しいです。
夫には胸が苦しく辛い気持ちを伝えましたがわかっていないだろうな…と思います。
飲み会があるとわざわざ言ったのに、なんで色々聞いてくるのかわからない。ただの飲み会だ。と言われたので…。結局一緒かどうかはぐらかされました。
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皆様
ありがとうございます。
慰謝料、誓約書などは何もしていません。何もしていないというより、何もできませんでした。その時は身体が震えるばかりでどうしたらいいのかわかりませんでした。頑張りや人格を全否定されたみたいで…。夫は逆ギレタイプで不倫相手の名前を出すと無口になり機嫌が悪い。
昨日も不安なのに何もなく挨拶もなく寝てしまいました。今朝も急にいつもより早く出勤しました。もうしていないからいいだろという感じでしょうか。
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責めないように、気持ちを分かって貰いましょう
あなたが夫の過去の不倫をいつまでも責めたい訳ではないことは分かっているつもりです。
しかし、過去の不倫のせいであなたはいまだに傷つけられている。
そのことを、夫は自分のやったことの責任を取る意味においても知るべきですね。
「あなたの昔の不倫のことを、とやかく言うつもりはないの。
でも、あなたが不倫相手と一緒の飲み会に出ると、私は傷ついてしまうの。
どうしたらいいと思う?」
言い方は他にあるとは思いますが、要は夫の不倫を責めないように、あなたが傷ついていることを伝えてはどうでしょうか?という提案です。
二人で悩むべき問題と思います。
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責めないように、気持ちを分かって貰いましょう
あなたが夫の過去の不倫をいつまでも責めたい訳ではないことは分かっているつもりです。
しかし、過去の不倫のせいであなたはいまだに傷つけられている。
そのことを、夫は自分のやったことの責任を取る意味においても知るべきですね。
「あなたの昔の不倫のことを、とやかく言うつもりはないの。
でも、あなたが不倫相手と一緒の飲み会に出ると、私は傷ついてしまうの。
どうしたらいいと思う?」
言い方は他にあるとは思いますが、要は夫の不倫を責めないように、あなたが傷ついていることを伝えてはどうでしょうか?という提案です。
二人で悩むべき問題と思います。
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くどくなると
元不倫相手と同じ職場と言うだけでやはり気になりますよね。ただ、ご主人が反省され、貴方を大切に思ってるならば、あまり聞かない方が良いと思います。事情が把握できてないので、一概には言えませんが。過去の事を蒸し返すと、ご主人が嫌になってしまうのではないかと心配します。心配するあまりしつこくならない様にが一番だと思います。心配だから、気を付けてねと思いやりの気持ち、ご主人が一番大切だと言う気持ちを素直に伝えてはどうでしょうか？
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レスします
お辛いですよね。
その件ですでに相手方(不貞女性)と交渉済みですか?(慰謝料請求等)
職場の飲み会は日本では業務範囲外と言い切れず、たとえ示談書にその旨を記載したとしても社会通念上強く主張することは困難でしょう。
でももしも不貞の慰謝料請求をしていないのであれば、3年経過以内で相手方に請求をしてみては?
目的は金銭面よりも、実名で不貞をしたと認める示談書が弁護士等第三者の作成によりこの世に残ることです。多少なりともまともな精神をお持ちの女性なら懲りるはずです。
内内の話し合い程度ではなめられる場合があります。
その上で、旦那様が職場の飲み会だとちゃんと予告する人ならば調査会社に依頼することです。優良な会社に最低限の料金で一度依頼してみては?
少しは精神的に落ち着きますよ。
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飲み会
必ず出席しないと、いけない飲み会と、
そうでない飲み会と有ると！思います。
会社の都合も有るけど、欠席出来る飲み会なら！止めてと言ってもいいのでは、
貴女の旦那さんは不倫した事に反省しているなら！その飲み会からも、貴女にメールとか、電話とかして、安心させてもらっては！不倫をしたのだから、それは少しは義務として、お願いしてもいいかも！
貴女の心の休まるところが無いですよね。
不倫は口約束では、キチンと文章化しないと、それでも破る人は、います。
でも、その時その文章化した事が、役に立つのだから！
不倫した側は、なんとも思ってないところが有ります。特にまだ、不倫して時間がたってなければ、
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あなたの不安をよそに
元不倫相手が同席の飲み会ですか…。
不倫がバレた時に、何か制裁されましたか？
慰謝料は無理にしても、契約書など作成しましたか？
どちらにせよ、不倫が終わったというのは旦那さんの口先だけという可能性もありそうです。
仕事の付き合いは大事です。でも不倫を犯して、ましてその相手がいる飲み会に参加する行為だけでもあなたに不安を抱かせている。
この状況では、いつまでたってもあなたの不安が消える事はないでしょう。
元不倫相手も一緒？と聞くのではなく、元不倫相手が一緒なら、行ってほしくない。
と伝えてもいいくらいです。
胸が苦しくなってたまらなくなると伝えましょう。
それでも、行くなら、あなたとの再構築を真剣には考えていない証拠になります。
口先だけでは何とでも言えますからね。
あまり、気を使いすぎると自分を見失ってしまいます。
あなたの人生なのですから、大事にしてください。
旦那さんだけの人生ではありません。
夫婦として向き合っていけなければ、一緒にいる意味は無くなってしまいます。
守りたいものならば、やれるだけの事はやるしかないです。
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