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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
妻に子供がほしいと思ってもらいたい
妻が頑なに子供を持つことを拒否します。
結婚9年目の33歳の夫婦です。
お互い一人っ子同士で結婚したので、親はこのままだと孫の顔を見ることができません。
結婚前は「あまり欲しくはないけど女の子一人だけなら我慢して産めるかもしれない」と言っていましたが、9年後でも変化がありません。
妻の言い分は以下の通りです。
①子供ができたあと仕事をやめなくてはいけないので、あなたが浮気したら困る
(妻は体が弱いので共働きは無理です。
共働きしなくとも私の稼ぎだけで子育てはできます。
今は朝八時から夜九時まで正社員で働いていますが家事もほぼ出来ず家に帰ったらコンビニ弁当を食べ寝ているだけです
私が手伝えればよいのですが私自身も妻と同じような勤務形態なので物理的に子育てはできないです。同僚の男性陣も子育てはしておらず、皆嫁は専業主婦です。)
②私が風俗に行ったのが許せない。あれで「結婚生活は続けられるけど子供は無理、信用ならない」と決まった
③生まれてから今に至るまでそもそも子供をほしいと思ったことはない。なぜ必要なのか？親が可哀想って、一人しか産んでない親が悪いんじゃないのか？としか思えないと言う。
④「女なら愛しているなら子供をほしいと思うはず」と言われても、ならば「子供を欲しいとまでは愛してない」としか言えない、と言う。
⑤何よりももう時間切れ。産まないと殺すと脅されたとしても30までじゃないと無理。もう30過ぎてしまったから嫌。障害児の確率も上がるし体力もキツイ。産めたのに産まなかったことで高齢出産になって被害を受けるのは嫌だ。
⑥そもそもなぜ妊娠出産は私が負担を負わなきゃいけないのか？男は何もせずに子供を持てるという事実が許せない。私は負担を負いたくない。
私としてはやはり一人くらいは欲しいなと思いますし、とはいえあくまでほしいのは妻との子供なので別の人と再婚という形ではなく妻の気持ちを変えられるのなら変えてみたいと思います。
このような妻の気持ちを変える方法というのはあるのでしょうか？
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アドバイス：15件
奥様の心
奥様はとても繊細な方だと思いました。心の中にとても深いトラウマのようなものを抱えているように感じます。
例えば今の心の状態で子どもが出来ても奥様にとっては苦痛であり、育児放棄も有り得ます。
子どもが可哀想です。
ご夫婦でカウンセリングを受けてみたらいかがでしょうか？
年齢的なことも有るのでしたら、期限を決めて、もしそれでも奥様が嫌だ！と言うなら奥様との子どもは諦めるしか無いかと思います。
お子さんのいないご夫婦でも、皆さんそれぞれにご夫婦で楽しんでいます。
風俗に行ったことなどを含め、奥様は主さまを完全に信用出来ていない為、頑なに拒んでいる部分もあるのかな？と思いました。
夫婦の信頼回復も大切だと思います。
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こどもって
欲しいと思ったら年齢的な事もあるし遅くなればなるほど難しくなりますよね。
本当に子どもが欲しいのなら別れるのもありだと思います。
以前に風俗に行った事や、そんなに愛して無いと今後もねちねち言われて続け自分の夢だった子どものいる幸せな家族も作れない人生でいいんですか？
まだ30代の男性なら素敵な人が見つかりますよ(^O^)
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なるほどです
奥さんが、子供はいらないという強い気持ちがわかりました。
子供はいらないと思います。
あなたが奥さんを守り、そして二人の時間をこれからも大事に、沢山の思い出を作って生きていくことが、あなたたち夫婦のスタイルかも知れないですね。
そんな状態での出産は、危険です。
もっと、奥さんが壊れていくことになると思います。
そんな姿を見るのは、あなたにとっても苦痛です。
それならば、今ある幸せを維持していくべきだと思います。
子供だけが、人生ではありません。
それと、もうこれ以上、子供が欲しいと話すことは、やめてあげた方がいいと思います。
諦めることを、ハッキリ宣言してあげると、奥さんが抱える不安が少しでも軽くなるかも知れません。
あなたも、奥さんの事を愛していらっしゃるから、その気持ちを大切に、隣で見守ってあげるのも、あなたの人生なのかも知れませんね。
頑張ってください。
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欲しくないのに
産んでもお世話出来ない親もいますからね。
2～3時間おきにミルクだったり、夜泣きだったり。
私も二人目を30歳で出産しましたが、仕事しながらとはいえ辛かった。
義両親が同居だったので助けられた部分はあっても大変でした。
二人の意見が違ってるのなら子供は諦めた方がよいと思います。
私は、大変なりに楽しいですけど思い込むタイプの人は辛いかもですよ。
結婚と出産は別物ですから
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苦手なもの
子供要らない理由をたくさん言われていますし、障害があり御身体も余り強くないとの事、納得出来る所もあります。
何となく思った感想なのですが奥様は子供が苦手、もっと言うと嫌いなのではないか？と思います。
女性なら可愛いものや、ペットやら子供を好きであるに違いないと刷り込まれているのかもしれませんが、男女問わず子供が駄目だ…という人も存在するのですよ。
表立って第一の理由として、何だか言いにくい、言いたくない事かもしれません。
もしそうだとしたら、例え奥様自身が好きになるように努力するとしてもかなり無理な事だと思いますね。
旦那さんから、生理的に嫌なのに子供を好きになれといわれたら、それはもう辛い、難しい事だと思います。
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仕方ないですね
あなたが風俗に行った事で奥さん、相当追い込まれたんですね。
男からすると風俗ぐらい…と思いますが、女性は人それぞれですね。
絶対NGの人もいれば、家庭を壊さなきゃいいという方まで…
ただ、男女のマナーとしてそれを言わなくてもいいかな?とは思います。
あなたの場合、奥さんにバレテしまったのでしょうか?
それとも、軽い気持ちで話してしまったのでしょうか?
どちらにしても、脇が甘かったの一言ですが、ここまで尾を引いたのは「まさか!」の展開だったと思います。
ただ、奥さんの気持ちを変える事は簡単ではないし、子供ができたとしてもあなたに対して育児の手伝いを期待を以て生むと思うので、相当困難な要求が続く気がします。
それと、精神的な変動が多いと妊娠中や出産後にウツになったり、子供への影響もあると思うので、やはり生まないという選択肢がベターかもしれないですね。
どうしても欲しいのなら、離婚も覚悟の上だと思います。
やはり、軽い障害があったとか、いじめに遭ったとか…
奥さんの生い立ちを見てると、今の生活を大事にした方が幸せかもしれないですね。
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ご質問につき
セックスレスでは？と指摘されましたが、一応性生活はあります。妻からも求めてきますし、私が求めれば応じてくれます。
ただし妻はピルを飲んで避妊していますし、私も基本コンドームなしでは妻が嫌がります。
(いつ風俗行ってるかわからないので病気をうつされたくないそうです…行ってないんですけどね、信用してもらえません)
一度生理が遅れた時、精神的に追い詰められてこれまた飲まず食わずになり不眠気味になり仕事に差し支えが出そうになったので、
その精神的な支えのためにもピルは飲み続けているのだと思います。
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すみません
ご本人の回答を見る前に投稿してしまいました。
やはり、絶対的理由があったのですね。
奥様が大切なら意思を尊重してあげて下さい。
きっと譲れない事なのでしょう。
人は経験しないと本当の痛みはわからないものですから、奥様の痛みや不安は他人には計り知れないものなのかもしれません。
風俗に関しては、あなたへの不信感を全面に押し出す事で、生まない罪悪感を軽減させているのではないかと推測します。
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一生、子供はつくらない
それは重大な決意ですね。
キッパリし過ぎていて驚くほどです。
老後、親兄弟姉妹もなく、信頼出来ないご主人が去ったりまたは死別したら、頼る人もなく孤独になる事など、聡明な奥様なら考えているはず。
それでも子供はいらないと宣言出来るのには、絶対的な理由があるかもしれません。
出産や子供の障害の可能性を考えると恐怖でたまらないとか、母性本能が皆無だとか、元々不妊を秘密にしてた等、私にはそれくらいしか考えられませんが…。
そんな絶対的な理由があるなら、子供が欲しいと要求する事だけでも、奥様を傷つけている可能性もあります。
それもなく、単純な金銭的不安なら、出産、育児、離婚した後まで契約書を交わし保証してあげれば生んでくれるかもしれません。
でも奥様の意思を変える事はなかなか難しいでしょうね。
人を変えるのは困難極まりなく、最終的には悩んでいる側が変わるか、諦めるしかないのではないかと思います。
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諦めですね
確かに妻の言い分を見ると何があっても欲しくないのだろうなとは感じます。
妻自身が軽い障害を持って生まれたので、逆に障がい児に対しての恐怖感が強いようです。
生まれつき障害もなく生まれてからも障がい児なんかにならない子供が作れないなら絶対にいや、とまで言います。
妻と遊んで暮らす日々は悪くはないです。確かに楽しいです。
妻にとってはそういう気楽な日々を捨てて、彼女にとっては地獄にしか見えない子育ての世界に入る気は持てないのかなとも思えます。
妻自身は「子供産まないと別れるというならは私は別れる」と言っています。
風俗に関しては相当妻は傷ついたので信頼は取り戻せないと考えています。
当時は毎日手首を切ったり深酒して睡眠薬を過剰摂取したりと相当精神的にやられていたので…
今でも私の帰りが遅くなると不安になるようで意識を失うまでお酒を飲んで家で倒れています(翌日が仕事の場合は仕事に穴を開けられないからか、取り乱しますがなんとか平常心を保っています)
世の中の男性はほぼ皆風俗経験はあると思いますが、よく家庭を維持しているなと思います。
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子供はいらない
その辺の価値観は人それぞれだと思いますが、むしろ子供が欲しくて結婚しましたから。(私の場合)
風俗に行ったことが、あなたへの信頼をもなくすような出来事だったとしても、それはプロの世界ですし、特定の人と浮気をしたわけではないのですよね？
だとしたら、それほどまでに子供は無理という奥さんの気持ちを変えることは、難しいのではないかと思います。
あなたの子供がいらないとかではなく、根本的に子供は欲しくないのではないでしょうか？
今のあなたとの時間を失いたくないのかも知れないし。
それに、もし奥さんの気持ちが変わったとして子供が産まれるとします。
果たして、子供に愛情を持って育てられるか不安ですね。
他の誰かじゃなく、奥さんの子供だから欲しいんだと説得する手もあるかも知れませんが、そこまで産みたくない女性に産ませても、後々子供さんの人生が心配です。
あなたがどうしても子供を諦めきれないなら、奥さんに別れてもらうしかないでしょう。
でも、諦めがきくなら、今のお二人の生き方でも幸せならいいのではないですか？
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どれもこれも言い訳のための言い訳のようです
とにかく、奥さんは子供を産みたく無いんですよ。
自分が30過ぎまで引き延ばしておいて、30過ぎたから駄目、は一体どういう理屈でしょうか?(苦笑)
そういう女性に、子供を産ませるのは無理です。
子供が欲しいから離婚もありでしょう。
養子を迎えるにしても、簡単なことではないです。
まだお若いから、あなたの子どもを産みたいう女性は、きっと現れますよ。
無理強いで子どもなんて産ませたら、あなたは毎日、「だから子どもなんて産みたくなかった」となじられて、子どもだって虐待を受けそうです。
子どもの問題と言うよりも、夫婦としてやっていくにも、価値観が違い過ぎるのではないかと思えました。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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う~ん。
どちらの言い分も理解できるんですよね。
ちなみに、現状ではエッチはされてるんですか?
セックスレスだとそれ以前の問題なので。
奥さんは、いろいろ考え過ぎてると思うので、その不安を取り除いてあげる事。
奥さんの言ってる根拠を覆すというか、安心感を与えてあげる。
とにかく裏切られるのが一番嫌なんだと思います。
過去の心の傷がどこかで自己防御を働かせているのかもしれません。
それと、あなた自身が「他の人よりは…」という気持ちを捨てた方がいいですね。
奥さんに2人も3人も旦那がいるわけじゃないですから。
あなた一人を見ているわけですから、相対的ではなく絶対的な見方をしてます。
奥さんの価値基準に達してなかったら、いくら「頑張ってる」と言ってもダメだと思いますよ。
逆に言えば、それだけ奥さんもあなたの事を愛してらっしゃると思います。
ただ、愛の結晶が子供でしか測れない事が嫌なのでは?
奥さんからすれば「自分一人をしっかり見て欲しい」んだと思います。
だから子供もいらないっていうのかも。
裏を返せば、奥さん、自分に自信が持ててないのかもしれません。
だから、不貞行為をされてあなたに対する期待が失望に変わったのかも。
子供が生まれて、あなたの愛を子供に奪われるのも怖いのかもしれません。
そういう心の根本のところから、お互いに信用できるようになって下さいね。
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ありがとうございます
そうですね、ほしい理由を問われると一度きりの人生ですし子供の顔が見たい、という気持ちです。
変わらなければ、とはたしかにそのとおりだと思いますが、その一度きりの風俗以来浮気も不貞もせず、家事も分担どころか私のほうが多くやっている位ですし、
正直他の既婚男性よりもまともな生活をしていると思っています。
妻も子供だけは無理なようですが、それ以外は私と遊びに行くのは好きなようです。
土日はほぼ毎月どこかに旅行に行きますし、行かない週は趣味のイベントに一緒に遊びに行きますし、仕事の休みは必ず合わせて年三回は海外旅行に行きます。
そうやって一緒に遊べることが妻にとっては生き甲斐だ、と本人は言います。
ですので、なぜ自分だけが信用されないのかと思うととても悲しくなります。
妻は小学校から中学時代に同級生男子から虐められていたので(隣の学校だったので噂を聞いていました)、信用されないのもわからなくもないのですが…
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奥さんの言う通りです
トピ主様は、どうして子供が欲しいのでしょうか?
その根本の問題を、奥さんと話しても論破できないのでは?
だって、奥さんの言ってる事が、ぐうの音も出ないほど正論過ぎて。
奥さんの気持ちを変えるだなんて、どこまで傲慢なの?
要は、トピ主様を信用できないから産まないってことなんですよ。
そこが理解できてないで、「気持ちを変える」だなんて…
トピ主様自身が変わらなきゃ、奥様も変わらないと思いますよ。
まずは、そこから始めて下さい。
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