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夫の浮気・不倫

つぶやく

既婚者との不倫…別れ…でもまだ大好きで…

のあ(女性 30代) 2015-10-12 12:19:12

私はバツイチの子供有りです。彼と付き合って1年半…自宅も近く、彼の子供と私の子供は同じ学校です。基本的にはすごく仲良くやっていたのですが、やはり距離が近過ぎて喧嘩になる事もありました。それでも必ず離婚するという彼の言葉を信じ待っていましたが、奥様にバレ色々と考え別れる事にしました。彼も真剣に私の事を考えてくれていた様でお互いに泣いて話し合っての最後でした。彼は奥様に全てを話し家庭に戻る事になりました。ですが、私も真剣に想った相手だったので何も考えられずに終わった事なのに前に進む事が出来ずに何も手がつかない状態です…彼は現在も奥様と話し合いの最中の様です。どう抜け出したらいいのか…どうやって前に進んだらいいのか…でもやっぱり大好きだという気持ちも消せず…悩んでいます…

相談者本人としてレスを入れる場合はこちら

アリシアさん

のあ(投稿者)(男性 ) 2015-10-22 07:56:44

アリシアさんのお話しも聞かせてくれてありがとうございます。
すごく考えさせられるし、励みにもなります。
彼は子供は奥様が引き取る事になるだろうから、奥様のしてきた事はもう責めずにこれからの事を少しずつきちんと整理していこうと思っている様です。私もこれから出来る限りの償いをして行こうと思います。

『子供を大切に想う気持ちがあれば伝わるものだと思います。 』
彼の子にも私の子にも本当に大切に思っているという事が伝わる様にやっていきたいです。

『上手くいかない事もあるけれど、離婚で子供が不幸になると決まった訳でもありません。』
正直そう思っていながらも、色々と葛藤もありました…ですがお互いの子供が少しでも幸せでいられる様に出来る限りの事をしていきたいと思います。

『未来の事はわからないけど、諦めず頑張ってください。』
本当にありがとうございます。誰かを不幸にしてしまう始まりですが、頑張っていきたいと思います。

やはり修復は不可能でしたか

アリシア(女性 50代) 2015-10-21 22:43:14

奥様はお互い様だった事を忘れて意地になっているのでしょう。

私も夫の身勝手さに腹が立ち、一生子供に会えずに苦しめばいい、とダークな世界に落ちそうになった事があるので(笑)奥様の気持ちもわからないではありません。

憎しみを抱えたまま生きる人もいるでしょうから、父親だけを悪者にしてしまう可能性もなきにしもあらず。
離婚を決めた以上、いろんな可能性が生じるのは仕方ありませんね。
成長し金銭的援助を要求される場合もありますし。

今後、どうなるかはわかりませんが、子供を大切に想う気持ちがあれば伝わるものだと思います。
うちは小学生の頃に私の不倫から離婚、再婚をしましたが、辛い思いをさせた子供達も素直に育ち、元父親とも義理父親とも仲良くしてくれています。
現夫の不倫の時も、成人した子供達に励まされたり間に入ってくれたり、また不倫した義理父親に対しても育ててくれた感謝の気持ちは消えず今も頼ってくれているので、再構築も出来ています。
上手くいかない事もあるけれど、離婚で子供が不幸になると決まった訳でもありません。
未来の事はわからないけど、諦めず頑張ってください。

楓さん

のあ(投稿者)(男性 ) 2015-10-21 12:21:40

目の前にある事の整理を彼も含め私も始める事にしました。
どんな状況でも子供の事は考えてますよ。
たしかに不倫はいけない事です。だから悩んでいたんです。
ですが、どんな状況でも子供の事は考えている、端から見れば矛盾してる事もあると思いますが、考えている。それが本心なのです。

『不倫したことを、仕方なかった、しょうがなかったんだと言われているように感じましたので。』
何を言っても始まりが不倫なので理解していただけるとは思っていません。ですが、好きになった方が、好きになってくれた方が既婚者だった。仕方なかった。という以外に言葉が見つかりません。決して不倫を肯定する訳ではないですが、でもそうなってしまった、だからこれから彼の離婚も含め色々な事を整理しながら前に進んで行こうと、彼と一緒に覚悟を決めてやっていこうと思いました。

ありがとうございました。

前進するにも

楓(女性 40代) 2015-10-21 11:45:19

今、目の前にあることをきちんと整理していかないと、前進しようがありません。
不倫にも、様々です。
ここに相談する人、アドバイスする人は、不倫されたり不倫したりと、色んな経験をされてのことです。
確かに、あなたの子供さんと、ここにレスしてくださった(親が不倫をしていて子供の立場という方)が、同じ経験をしたわけではないです。
でも、色んな立場から見たときに、その方は子供の頃、親が不倫していた事で辛い思いをされた経験を、あなたの子供さんの心境に重ねて同じ立場で考えられたと思うのです。
それを敵意と取られることが不思議です。
それでいて、子供の事を一番に考えているとありましたが、矛盾しているような感じもしました。
ずっと拝見させて頂いていますが、不倫したことを、仕方なかった、しょうがなかったんだと言われているように感じましたので。

アリシアさん

のあ(投稿者)(男性 ) 2015-10-21 11:41:57

彼からの連絡で離婚に向けた話し合いをしているそうです。
彼が奥様と話し合いを続ける中でやはり再構築はムリだとなった様です。
ただこれからの養育費、家をどうするか等ですぐに離婚という訳でもなさそうです。

養育費を払う事は当然だから会わせないという奥様の考えは飲めないとそこでも揉めている様です…

『全員が傷つかない離婚はありません。』
たしかにそうですね…
出来るだけそうならない様に…そう思ったりもしましたが甘いですね…

『いろんなパターンがある不倫ですが、それでも他の方のアドバイスや非難や敵意も全て、広い視野で物事を見る為に、あなたにとって重要な意見だと思います。』
ありがとうございます。その通りですね…
全てをここに書いてはいないですが
色々な意見があって当然だと思います。
これから、どう進んでいくのかまだわかりませんが彼とちゃんと話していきたいと思います。
話しを聞いてくれて、アドバイスもして頂いて本当にありがとうございました。

一番良い形は

アリシア(女性 50代) 2015-10-21 06:52:22

あなたが考えた通り、不倫相手が家庭に戻る事です。
そうすれば、子供達は誰も傷つきません。
あなたのお子さんも、なついていたとはいえ、元々他人ですから心底依存していた訳ではないはずです。

関係が壊れていても、妻側が夫婦関係を継続したいなら円満離婚は無理です。
裁判をしても、子供はほとんど妻側に引き取られる事となります。
ただし、裁判をし決められた養育費を払えば、子供に会わせない、との理不尽な妻の意見は通らず、子供には会えます。

問題は不倫相手にその意志が無い事。
そして、その優柔不断な相手に対し、あなたの気持ちもまだ揺れ動く事です。

あなたに出来る事は、彼が離婚しないなら未練も彼も捨てて完全に別れる事です。

または、戦う意志があるなら、彼を離婚させるくらいの、子供を捨てさせるくらいの気持ちで挑む事。
全員が傷つかない離婚はありません。

いろんなパターンがある不倫ですが、それでも他の方のアドバイスや非難や敵意も全て、広い視野で物事を見る為に、あなたにとって重要な意見だと思います。

みなさん

のあ(投稿者)(男性 ) 2015-10-20 20:56:55

不倫をしていたので当然うしろめたい事だという気持ちはありましたよ。

ありがとうございました。

のあさん

みな(女性 20代) 2015-10-20 20:34:57


敵意を感じるのは
うしろめたいことをされているからです

ありがとうございました


みなさん

のあ(投稿者)(男性 ) 2015-10-20 20:00:10

『知らなければ会わせてもいいんですか?
異常です』
私もその時点では知りませんでした。

『再婚はしない?
それなら何故会わせたのですか?』
籍をいれる事だけが最高の形だと思ってないからです。

『子供のことを考える?
考えて会わせてたんですか?』
色々な事情を知らない状態だったから会わせたんです。

『私は親の不倫に振り回された子供の立場です』
そうなのですね…。ですが私は、みなさんの親ではないので、どういった事情があったのかはわかりません。私の子供と同じ状況ではないと思いますが、私も彼も今後のお互いの子供の事も含めどうする事が1番なのかを考えています。何を言っても過去に戻る事も出来ませんし、これからの事を考えていく事しか出来ないので…。

意見を頂けるのは有り難いですが、ここは悩みを吐き出し、相談を出来る場だと思っています。みなさんは相談にのっていただけるというよりは敵意しか感じられませんのでこれ以上、書く事はやめさせていただきます。

のあさん

みな(女性 20代) 2015-10-20 19:41:25


よそのお父さんと子供は知りませんって
知らなければ会わせてもいいんですか?
異常です

再婚はしない?
それなら何故会わせたのですか?

子供のことを考える?
考えて会わせてたんですか?

そういうことで悩んでるんじゃないって
何を悩んでるんですか?

私は親の不倫に振り回された子供の立場です

みなさん

のあ(投稿者)(男性 ) 2015-10-20 16:30:06

ありがとうございます。

『奥様と話し合いを続けているとのことですが 離婚するという話し合いですか』
今後どうするのかという話です。

『離婚してのあさんと再婚したいから?』
私達は再婚願望はありません。

『もしその男性が離婚してのあさんをむかえにきたら再婚もありえるということですか?』
再婚はありません。

『よそのお父さんが家に来なくなって子供がショックをうけているなんてありえません』
よそのお父さんとは子供は知りません。

『離婚や再婚が決まる前に子供に会わせるなんて異常です
しかも学校が同じなんでしょう』
そういう意見があっても当然だと思います。学校が同じというのは後になってわかりました。

『私たちの不倫は違うって言われてるように感じます それなら子供の気持ちなんか無視してつらぬけばいいじゃないですか』
不倫にも色々な形があると思うので他の方と同じだとは思いません。ですがどんな状況であれ子供の事は考えます。

『別れたのなら相手の家庭のことまで悩んであげないでください 関係ないんですから』
そういう事で悩んでいる訳ではありません。

お相手の男性は

みな(女性 20代) 2015-10-20 09:27:07


奥様と話し合いを続けているとのことですが 離婚するという話し合いですか

離婚してのあさんと再婚したいから?

それを待てずに別れて後悔しているということですか?

もしその男性が離婚してのあさんをむかえにきたら再婚もありえるということですか?

そうなればどちらの子供たちも悲惨ですよね

よそのお父さんが家に来なくなって子供がショックをうけているなんてありえません
離婚や再婚が決まる前に子供に会わせるなんて異常です
しかも学校が同じなんでしょう

私たちの不倫は違うって言われてるように感じます それなら子供の気持ちなんか無視してつらぬけばいいじゃないですか
別れたのなら相手の家庭のことまで悩んであげないでください 関係ないんですから

親の不倫で苦しむのは子供です
親の知らない所で噂は一人歩きします

みちさん

のあ(投稿者)(男性 ) 2015-10-15 22:40:01

『そんなショックを与えたのもあなた自身の責任です。』
そのとおりです。

『奥さんが不倫したから、自分も不倫?』
奥様が不倫したから自分もっていう訳ではないと思います。彼が奥様の不倫に気付いた時には私と一緒に居たので…

『そんな中で育つ子供さんの将来が心配ですね。愛もないのにね。』
私もそう思ったのですが…彼に戻る事をすすめてしまいました…

『大人の無責任な行動が、どれだけ小さな子供たちの心を傷つけてしまったのか。
深く反省した方がいいと思います。』
おっしゃる通りです。その点については彼とも今現在で話をしています。

子供さん可哀想ですね

みち(女性 40代) 2015-10-15 18:44:34

そんなショックを与えたのもあなた自身の責任です。
新しいお父さんを意識させるのであれば、どうして既婚者と付き合えるのでしょう?
どんな理由があったとしても、不倫していいことにはなりません。
奥さんが不倫したから、自分も不倫?
なのに、再構築?
まったくハチャメチャな夫婦です。
そんな中で育つ子供さんの将来が心配ですね。
愛もないのにね。
また、あなたの子供さんたちの心も傷ついているわけで。
大人の無責任な行動が、どれだけ小さな子供たちの心を傷つけてしまったのか。
深く反省した方がいいと思います。
既婚者と不倫したからこうなったんです。
悲劇のヒロインではありませんよ。
子供さんのこと一番に考えてください。

中年の星さん

のあ(投稿者)(男性 ) 2015-10-15 17:44:49

『彼は彼の夫婦関係の真実をあなたに話しているとは思いません。』
真実は見てないのでわかりませんが、彼の周りの方からも色々な事を聞いていたので本当に仮面夫婦だった様です。

『本当に彼の奥さんが他に彼がいたなら、奥さんも離婚を望むはずです。』
本当に居たのです。ですが相手の方も家庭がある方だったのです…

『彼の方から家庭に戻った』
彼から戻った…というのとは少し違います。私からお願いしました…

『離婚裁判すら本当に行われているのかは疑問ですけどね。』
今現在、離婚裁判等してません。

『不倫してる人間が自分の都合の悪い事を自分から言わないのは、自分に嘘を付いているからです。』
彼と奥様が話すのを聞いていたので都合の悪い事を言わないというよりはハッキリ言ってました…

『もし、この言葉に不快感を覚えたら、まだあなた自身が彼に騙されている証拠です。』
助言を下さった中に私の状況とはズレている事もあるので、まだ騙されているのか、騙されていたのかはわかりかねます…

独りよがりでは?

中年の星(男性 40代) 2015-10-15 16:47:54

彼は彼の夫婦関係の真実をあなたに話しているとは思いません。
確実に、彼の都合のいいように少しでもあなたを繋ぎとめる話も織り交ぜていたはずです。
不倫する人間は絶対に自分を悪くは言いませんから。
自分が不倫してるのは相手のせいだと思い込んでいるから続けられるんです。
それに、本当に彼の奥さんが他に彼がいたなら、奥さんも離婚を望むはずです。
それが急転、彼の方から家庭に戻ったというのは、話の筋からして少し変ですね。
子供がいたのに不倫してた男です。
いや、奥さんと彼がお互いに和解して戻ったのなら、それはそれで解決策なのでしょうが、両成敗だとしたら、少なくともあなたとの関係をゼロにするとは思いません。
そこをゼロにしたのがミソです。

という事は、あなたに嘘を付いて疑似夫婦、いや疑似親子まで演じていたのですから罪は重いですよね。
ただ、あなたも自分の子供の事を言うのは当然ですが、相手にも子供がいるという事を考えた方がいいと思います。
結局、大人のワガママで傷つくのは子供と相場は決まってます。
そして、あなたもまた彼に振り回されたんだと思います。
相手の奥さんはどうか知りませんが、彼が家庭に帰ったのは事実です。
離婚裁判だって、もし彼が一方的に悪かったら、あなたに慰謝料請求も来るかもしれませんよ。
ただ、その離婚裁判すら本当に行われているのかは疑問ですけどね。

何度も言いますが、不倫してる人間が自分の都合の悪い事を自分から言わないのは、自分に嘘を付いているからです。
そこを気付いた方がいいですよ。
もし、この言葉に不快感を覚えたら、まだあなた自身が彼に騙されている証拠です。
悪い事をしてるのに「いい人」に見える人間ほど、裏に隠された本性があるという事です。

アドバイスしてくださった皆様

のあ(投稿者)(男性 ) 2015-10-14 01:35:32

批判があるのも当然だと思っています。ですがここには書いていない事情も多々あります。

一応なのですが書いておきます。
学校等で知り合った訳ではないです。
全く別の環境で知り合い、後々になって子供同士の学校が一緒だとわかったのです。

『私より子供が大事』当然の事です。彼がすぐに離婚していたとしても子供が1番ですから。
私は彼が子供を引き取り離婚する事を望んでいました。

『子供のために離婚はしない。
とても幸せとは言えない環境です。』
たしかにそうなのかもしれません…

『別れを告げたことを後悔する前に、子供の幸せを考える方が先』
私の子供は彼が帰って来なくなった事で
ショックを受けてしまっています…

父親代わりをし、大事に可愛がってくれてましたし、時には注意する事ももちろんあり…お父さんの様に思っていて、イツか本当にお父さんになるんだと思っていた様です…

子供が大事

かりん(女性 40代) 2015-10-13 23:48:07

不倫って本気になると子供だって平気で捨てますよ。
それをしなかったのは、あなたより子供が大事だから。
当然の事でしょう。
不倫する妻に不倫する夫。
でも子供のために離婚はしない。
とても幸せとは言えない環境です。
子供からしたらホントに迷惑な話。
だって、大人の身勝手でしょ?
子供の事を心底大事に思うのならば不倫など最初からしないのですから。
それともあなた、彼が離婚したとして親権をとったら、彼の子供の母親になる覚悟はあったのでしょうか?
本当に大人のエゴで、子供たちが不憫でなりません。
別れを告げたことを後悔する前に、子供の幸せを考える方が先ですよね?

スゴイですね!

八兵衛(男性 50代) 2015-10-13 16:14:44

子供の居る親が、揃いも揃って不倫ですか?
しかも、子供の小学校が一緒って。
不倫するぐらいだから後先考えてないんでしょうけど。
ホント、大人の個人的な幸せに巻き込まれる子供たちが不憫です。
この後、何が起こるか?
今は平穏でも、ある時、突然に変な噂が流れて子供たちが巻き込まれたら住む場所も失いますよ。
今や、ネットの噂は本人の知らないところでしっかり広まりますからね。
もう忘れかけた頃に「えっ?」って事もあるので要注意ですよ。
特に、相手の奥さんにネットワークがあるようなら気を付けて下さいね。
尾ひれ・背びれが付いて、無い事まで広まりますから。
それが子供の耳に入ったら、公開処刑に等しいですよ。
そういう事を考えない大人が増えるからホント困ります。
親の尻拭いを子供がやって、子供に文句言われたら憎くなって、DVやネグレクト…聞いたことのある話です。
相手が云々言う前に、そんなことにならないよう、自分の犯した罪を子供に対して反省して下さいね。
少なくとも、あなたは悲劇のヒロインではない、子供を陥れる魔女に近い存在だと認識して下さい。
あとは、あなた達親子に邪魔が入らず幸せな日々が続く事を祈るばかりです。
これは脅迫ではなく過去にあった事実に基づいてお話ししてます。
そういう最悪のシュミレーションもした方がいいというアドバイスです。
あしからず。

彼の妻には、妻の資格は無いね

ジョージ(男性 50代) 2015-10-13 13:25:41

自分は何もしないことで、彼は金づるだけの存在であることが明白になりました。
そんな女が、円満離婚に応じる筈など無いでしょう。
今のぐうたら生活を続けたいに決まってます。

子供の元に返すは、彼にそういう生活を続けさせることでもあるのですよ。
そこまで酷ければ、親権も取ればいいのですよ。

彼に足りないのは、根性なのかも。

不倫は必ずしも悪と決め付けられないのだけど、悪妻は間違いなく悪です。
不倫はするは、家事は放棄では、夫は誰でも不倫しそうです。

>お礼済み

ジョージさん

のあ(投稿者)(男性 ) 2015-10-13 13:11:35

『次は不倫じゃなく本当に離婚してからお付き合いなさってくださいね』
この言葉はココで相談して頂いた言葉で奥様の言葉ではありません。

裁判で…というのは理由はわかりませんが避けたかった様で円満離婚を望んでいました。
きっと子供の事などを思っての事なのかなと勝手に想像していました。

私はもし早々に彼が離婚をしてたとしても子供には敵いませんし子供を1番に考えるのは当然だと思っているので、奥様には申し訳ないですが奥様にではなく子供に彼を返したと、子供の元に帰ったのだと思っています。

細かい内容はお礼の方で送らせていただきました。

ただ別れを切り出した事を後悔もしてしまっているのです…

やはり子供なのかと

ジョージ(男性 50代) 2015-10-13 12:09:44

彼の妻は彼のことなど全然大切には思っておらず、金づるを失わないために脅迫してきたのだと思えます。

裁判で戦えば良かったのに、何で彼がそうしなかったのかは分かりません。
例え裁判で勝ったとしても、鬼嫁はあらん限りの嫌がらせをしてくるとでも思ったか?

『次は不倫じゃなく本当に離婚してからお付き合いなさってくださいね』
自分のことを棚に上げ、絶対に離婚だけはしない、出て行くなら離婚はしないけど子供には一生会わせないと彼に言う女が、言えることではないでしょう。
この一言だけで、性格の悪さがわかります。

彼はただ待てではなく、自分が本当に離婚に向けて動いていることを示さなかった以上、あなたよりも子供を取ったと考えるべきでしょう。

>お礼済み

楓さん

のあ(投稿者)(男性 ) 2015-10-13 10:37:58

『あなたはあなたの人生を歩んで行きましょう。
自由な恋愛が出来るんです。
月日はかかると思いますが、一日も早く忘れていきましょう。』

ありがとうございます。
1日も早く忘れて行ける様に、自分の人生を歩んで行ける様に頑張って行きたいと思います。

アリシアさん

のあ(投稿者)(男性 ) 2015-10-13 10:33:49

『別れた事を後悔して悲しむくらいなら、別れず戦えば良かったのです。』
本当に今になって思います…
自分に余裕がなくなってしまっていて冷静に考えられなかったのかもしれません…
本当に戦えば良かったです…

『あなたと別れた方が辛いなら、離婚してあなたの元に来るはずです。』
そうあって欲しい、そう行動して欲しいとずっと願ってました…
まだ少しでも可能性があるのなら待ってて居たいとも思ってしまっています…

『彼がいなくとも、必ずまた幸せな自分になれますよ。』
本当に響く言葉をありがとうございます。
そうなれる様にやっていきたいと思います。

アリシアさんは奥様側のお立場にも関わらず私にとって厳しくもありますが、すごく助けられる言葉をかけてもらえたと思います。

本当にありがとうございました。

ご説明ありがとうございます。

アリシア(女性 50代) 2015-10-13 07:58:44

お互い様な夫婦なら、奥様にも子供に会わせない、等と言う権利は無いんですけど。
そう言われたくらいで、離婚出来ないと諦めるなら、お相手に徹底的に戦うだけの勇気と覚悟が足りなかったのでしょう。

あなたにも、だと思いますよ。
別れた事を後悔して悲しむくらいなら、別れず戦えば良かったのです。
夫の不倫相手は私に直談判しましたよ。
3人でも話して、離婚するしないで、夫が両方に嘘をついていた事もバレました。

不倫し離婚し再婚したいなら、子供を捨てる覚悟くらいあってこそ、でしょう。
それが無い人だからと拒絶したなら、後悔無用です。
不倫関係を続けたって彼は離婚しません。
逆に、今あなたと別れた方が辛いなら、離婚してあなたの元に来るはずです。
来ない以上、それが彼の意志でしょう。

所詮、不倫は不倫。
始めた時から間違いだったと思って、彼の事、というより、愛された幸せな自分への執着をやめましょう。
彼がいなくとも、必ずまた幸せな自分になれますよ。





アリシアさん

のあ(投稿者)(男性 ) 2015-10-13 06:35:33

奥様には離婚の話しをして彼が家を出てきてた時期もありました。ですが奥様は絶対に離婚だけはしないと、出て行くなら離婚はしないけど子供には一生会わせないと言われ話し合いは纏まりませんでした…
奥様の不眠相手は既婚者でした。

『次は不倫じゃなく本当に離婚してからお付き合いなさってくださいね』
という言葉がすごく残りました。

私は出来る限り前に進む事を考えながら
この言葉を頭において生きて行きたいと思います。
ありがとうございました。

よくわかりません。

アリシア(女性 50代) 2015-10-13 02:51:50

不倫した妻よりあなたが大好きなら、すぐに離婚して再婚すれば良いのにね。
何故あなたはお別れしたのですか?
不倫相手ご夫婦もお互い不倫し合いながら、今さら子供の為だなんて言わないでしょう?

本気であなたを手放したく無いのに別れるくらいなら、離婚してきたから一緒に暮らそうと彼はまず行動していたと思います。
だから元々、離婚する気ないんじゃないかな?と思いますが、やはり一度試してみてはいかがでしょう?

そうでもしないとあなたは、彼はまだ私を愛しているはず、あんなに泣いていたし…と悲恋シチュエーションにどっぷり浸かったままです。

夫の不倫相手の女性もあなたと同じで、夫の泣き顔が忘れられない、と言っていましたが…実際今の夫は、娘や私をくすぐったりしながら毎日失わなかった幸せを実感してケラケラ笑っていますよ。
二年以上たった今では、不倫相手とどんな風に何を話してたかも忘れてしまったそうです。

もし、彼が家庭で幸せじゃなかったら、あなたの想いに答えてくれるはず。

ただし、次は不倫じゃなく本当に離婚してからお付き合いなさってくださいね。



私の最後の決断は…

のあ(投稿者)(男性 ) 2015-10-12 23:32:46

間違ってなかったんですよね…?彼と最後に逢った日に明日も逢おうと言われました。でも私が別れ話を切り出したんです…
きっとその時に私が頷いていれば今も一緒に居たんだと思います。自分でも何で彼のもう少し待ってくれという言葉を遮ったのか…真剣に愛していたのに何で真逆の道を選んだのか、正直これで良かったんだって思いと後悔でグチャグチャな気持ちなんです。彼の泣いている顔が頭の中から消えません…私を抱き締めようとしてくれた手を払いのけた時の彼の顔が忘れられません…
前を向いて生きて行くと思う反面、辛くてたまらないんです…

結局

楓(女性 40代) 2015-10-12 22:59:36

あなたの事が好きでも、家庭を選んだ。
いくら妻が過去に不倫したとしても家庭を選んだ。
それが全ての答えですね。
妻に対する腹いせだったのではないでしょうか?
時には、傷つけあってお互いのこと理解出来たり、また絆が深まることもあるんですね。
それに、不倫男の言うことを100%信じてはダメです。
自分のことを一番愛しているので、最後には酷い仕打ちを受けます。
あなたのことをどんなに好きだったとしても、家庭に戻ったということをしっかり受け止め、あなたはあなたの人生を歩んで行きましょう。
自由な恋愛が出来るんです。
月日はかかると思いますが、一日も早く忘れていきましょう。

アドバイスをして下さった皆様

のあ(投稿者)(男性 ) 2015-10-12 21:15:44

ありがとうございます。たしかに最悪な環境での不倫でした。でもお互いの子供達は全く気付いていません。そして彼は奥様に私の事を本当に大好きだという事も伝えてくれ、でも子供の為に戻ると言ってました…
実は昨年、奥様も彼の友人と不倫をしていたという過去もありました…今はどうなっているのかは私はわかりませんが…
彼はハッキリ離婚すると言ってくれたのに私は待つ事が出来なかった…でも、これで良かったと思う様にしたいと思います。
すぐに切り替える事は出来ないですが子供と一緒に頑張って行こうと思います。
ありがとうございました。

酷すぎる

みゅ(女性 40代) 2015-10-12 20:35:44

お子さん同士が同じ学校とのこと。お子さん、大丈夫ですか?いじめに発展しなければいいのですが。昨今、いじめで自殺する子どもは少なくありません。親の身勝手でお子さんが命を落とさぬよう、願うばかりです。
それにしても酷いですね。せめてお子さんの知らない範囲で不倫すればいいのに。貴女の身勝手で傷つく人のことなんか考えられないんですね。

理由はどうあれ

アリシア(女性 50代) 2015-10-12 19:06:15

他人の旦那を奪い取り妻子を不幸にしてでも自分は幸せになろうと考えていらっしゃった訳です。
その不幸が自分に返ってきたと思って、しっかり苦しんで下さい。
そんなに簡単に楽にはなりませんよ。
不倫相手の妻に一生続く苦しみの原因を与えたのですから。

そして十分苦しんだ後は、不倫相手への執着を断ち切り新しい人生を歩みましょう。
所詮、他人のもの、執着したところで手に入る事は無いと諦める事。
不倫相手は妻子を選んだという事を思い出して、わずかな期待も無いのだと、ちゃんと失恋してください。
執着すればするほど自分を不幸にしていると考えて、早く忘れましょう。

夫の不倫相手は子供が大きくなったら一緒になろう、の言葉が忘れられず、何年後かに会いに来るそうです。
修羅場で妻が好きだから妻と一緒にいたいとはっきり言ったんですけどね…。
夫はほっとけばいいよ、と。
私を不安にさせる様な事を言ってくるのはムカつくそうです。
そんな風に、不倫した男性は妻に上手い事言って自分の居場所を作っています。
あなたもこれからあなただけの居場所を作っていってくださいね。

どんなに好きでも

さき(女性 40代) 2015-10-12 18:45:26

既婚者である限り、この結末は仕方のないことかもしれません。
読んでいて、あまりにも私が不倫した時の別れかたと似ていたので、思わず書き込みました。
初恋とか、学生の頃の彼氏とか、今まで生きてきた中で好きになった人は様々です。
あなたが真剣に愛した人だったのなら、別れはすごく辛いものだと思います。
でも、所詮は不倫なのです。
別れがきたら、それを受け入れ生きていくしかないんですね。
離婚するからって、先延ばしにするのは、ほとんど離婚しません。
するなら、すぐにでもできるからです。
どんなに好きでも、彼は奥さんのもの。
二人が結婚する前に出会わなかったのは、運命なのです。
しばらくは、辛いと思います。
でも、現実を受け入れられる日が必ず来ると信じて、子供さんと一緒に頑張っていきましょう。
私も、奥さんにバレて別れることになり、彼は、泣きながらごめんなって、何度も言っていました。
ごめんなって言うくらいなら、離婚してよって思いましたけどね。
あと少し早く出会っていたら、絶対結婚していたよとも言いました。
でも、それが運命だったんだと必死で忘れてきたつもりです。

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