不倫、浮気、夫婦問題の相談室(現在のアドバイス数:16161件)

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夫の浮気・不倫

つぶやく

どうしたらいいの

なな(女性 40代) 2015-09-21 23:41:45

旦那は、確実に浮気してます。
以前たまたまラインを見てしまって発覚したのですが。
その時から、ずっと嘘ついて、何もない!って言われてます。
問いただすと逆ギレします。
旦那は、平気で嘘をつく人だって思わなかったのでダブるでショックです。
相手は、あたしより2才くらい年上の独身です。相手もおばさんだし。なんかそれもショックかも。
子供達が、まだ小学生と中学生で小さくて子供に悲しい思いさせたくない。
でもあたしも限界かも。
旦那のことは、愛してます。
でも、浮気されてては無理です。
旦那は、あたしが働くことは禁じてるので今、無職です。
経済的ふあんもあるけど、この状態ではもう嫌です。両親も他界してるので頼れる人もいません。でも、やっぱりあたしだけを見て愛しくれる人がいいです。

相談者本人としてレスを入れる場合はこちら

かえるさん

なな(投稿者)(男性 ) 2015-10-08 08:37:02

有難うございます。不倫してる人っていっぱいいるんですね。何だかガッカリですね。かえるさんは、相談できる友人がいらっしゃって良いですね。お元気そうで安心しました。あたしも前を向いて自分の好きなことしていこうと。少し真面目から脱皮して羽のばそうとおもいます。これから、どうなるかは、自分自身ですね。かえるさんも頑張って下さいね。頑張る!言葉が違うなぁ、自由に自分らしく生きていきましょ。

ありがとうございます

かえる(女性 40代) 2015-10-06 00:20:42

ななさんありがとうございます。
現実は甘くないですね。
でも、毎日少しずつ心が元気になって来ています。
お互いに今日よりも明日、明日よりもあさってが良くなると良いですね。
今回もまた友人に助けられました。
ななさんも、頑張ってください。

かえるさん

なな(投稿者)(男性 ) 2015-10-03 20:19:54

大丈夫ですか?とても心配です。でも、何度も修羅場を向かえるのであれば、第2の人生考えるのもいいかと思います。一時の感情で動くのはやめます。有難う。あたしも、自分自身の意思で動くことにします。
忘れたい事が、忘れられればいいですよね。やっぱり考えると気持ち悪くて。考えないようにしてるんですけどね。あたしだけを、ちゃんと見てくれる人がいたら、いいなって、やっぱり思います。かえるさんこそ、無理しないで下さいね。

出来ることをしてみてください

かえる(女性 40代) 2015-10-02 23:13:51

先日我が家も修羅場がありまして、体調を崩していまして申し訳ありませんでした。
愛情の差では無いと思います。
今回の主人の不倫で主人への愛情は正直冷めている部分もあります。
夫婦は、好きだから、嫌いだからと感情だけでは続けられませんよね?
私は私がどうしたいか?を常に考えます。
他力本願的な考えでは、自分も子ども達も幸せにはなれませんし、自分の人生の時間を無駄使いしてしまいます。
なかなか難しいですが、一時の感情で判断するのは得策では無いと思います。
愛情はこれからまた育てていきます。
今、出来ることを考えて頑張ってくださいね。
お互いに体調には気をつけましょうね。

通りすがりさん

なな(投稿者)(男性 ) 2015-09-29 19:40:29

なるぼどなるほど。それもいい考えですね。おばさんに、いい効果絶大⁉ですね。
それなら、旦那のラインのタイムラインにアップできれば絶対ですよね。何とか考えてみます。ナイスアイデア有難うございます。旦那に執着しない事にしようと思いましたが、おばさんには、何かしていきたいですもの。

お体は大丈夫ですか

通りすがり(女性 40代) 2015-09-29 18:03:28


精神的に疲れると体にも良くないですから お子さんの為にも無理されないようにしてくださいね

離婚に向けて今すぐ動く事はされない様子ですから なおさら考えすぎたりしないでいきましょう


浮気相手がSNS等していて主さんの事を検索するような人ならそれを使うのも良いかもしれません
私の知人は検索されるのを想定して家族での出来事を載せていました また別の知人は浮気に気づいているような内容を載せて警告したそうです

本当は旦那さんと話すべきことなんですけどね
逆ギレされては話し合いにもなりませんよね

かえるさん

なな(投稿者)(男性 ) 2015-09-28 22:10:47

確かに執着せず、自分自身楽しく!は、ありありですよね。以前発覚したとき、特定の女の人とのメールは絶対しないで!とお願いし了承いたのに、相変わらず続けているのは事実です。逢っていたのも事実です。メールを見てわかりました。最近はロックもかけてるし、番号も変えてるし見てません。まあ、基本的には削除してるのでわからないですけどね。それでも、あたしに対しての態度とか変わりはないので。あたしが割りきってしまえばすむことです。でも、忘れられないし、嫌ですよねー。かえるさんは、旦那さんの事、すごく愛してるんですよね。あたしは、今回の件でさめてしまった!というより、やっぱり許せないのと今後も信じられなくなってしまったんだと思います。かえるさんは、旦那さんを受け入れられたんですよね。愛情の違いでしょうか…?

ご自身を大切に…

かえる(女性 40代) 2015-09-28 19:35:53

私も主人が携帯電話にロックしていて、常にマナーモード、肌身離さず枕の下に入れている時もありました。手の動きでパスワードを見て寝ている間に解除していました。
密会日がわかれば、ピンポイントで探偵をつけたり出来るようです。
友人は、行為自体の証拠はありませんでしたが、服を脱いだり着たりするシルエットの写真やメール、発着信履歴で慰謝料取りました。
探偵に依頼していました。
ななさんが、不倫の証拠を本当に取りたいか?を再度考えてみたらいかがでしょう?
疑いが現実になる瞬間は、本当に怖かったですし、見たらきっと忘れられません。
私がメールを復元しなかったのは、見るのが怖かったこと、メールを見ていたら、きっと離婚していたと思います。
ご自身の楽しみを見つけることは大切ですし、ご主人に執着しないのも、良い兆しだと思います。
友人は心が折れて、耐え切れず自分も不倫していました。子ども達が可哀想でした。
そんな方向に向かうこと無いよう、ご自身を大切にしてあげてください。

かえるさん

なな(投稿者)(男性 ) 2015-09-28 08:34:46

かえるさんは、ご自分で証拠を集められたのですね。ウチは、携帯もロックしてるし、状況把握するのは、かなり難しいです。こそこそ携帯いじってたりすると、全てが疑いの目でしか見られず疲れます。もう勝手にしてくれ!って感じになります。会う頻度は、かなり少ないと思われるので探偵とかに依頼しても、莫大にお金かかっちゃうのかな。密会した所おさえたとしても、しらを切られたら慰謝料も取れないのかな。かえるさん、心配してくれて有難う。考えずに、あたしも好きに生きて行こー!って気持ちも少しずつ出てきました。あまり旦那に執着しない方がいいのかもしれません。いい人だけど、みんなにいい人。みんなに格好つけたいタイプ。お酒呑むとワケわからず

続きになりますが

かえる(女性 40代) 2015-09-27 22:59:45

それから後は、弁護士が全て私の意向に沿って慰謝料請求を進めてくれました。
最終的には、私はお金が目的では無かった為、慰謝料は貰いませんでした。
いろいろなケースがあるので、参考程度になれば幸いです。


case-by-caseなので参考程度になれば

かえる(女性 40代) 2015-09-27 22:51:44

ななさん、ちゃんとご飯を食べて眠れていますか?お体が心配です。
長い闘いになるかと思いますので、食べたい時に少しでも何かを口にしてくださいね。
私は、メールや発着信履歴は全て消去されていた為ありませんでした。
車の中を何度か探しましたが、何も無かったです。
前にも書いたかもしれませんが、相手が不倫常習者だった為、証拠隠滅は徹底して主人にも指示していました。
証拠も無い、何かわからないけど、確実に黒だ!と主人が帰宅した際に顔を見てわかりました。その日に携帯から行為の画像をたまたま見つけ、それをバックアップして、不倫を認めてから主人の話をメモしました。それを元にスケジュールを照らし合わせ、自営の会社経費に出していたデートの飲食、旅行代金の領収書も証拠として弁護士に相談しました。無料相談を何件かの弁護士にして、1番信頼出来そうな弁護士に依頼しました。発覚から1ヶ月くらいで相手に慰謝料請求しました。

通りすがりさん

なな(投稿者)(男性 ) 2015-09-27 17:52:33

そうそう。なめられすぎですよ。
とりあえず、おばさんは、こらしめたいですね。離婚覚悟でないとできないから辛抱ですけど。でもでも、あたしたち夫婦がラブラブである事も、おばさんにとっては苦痛ですよね。そんなやり方もあるかな!って思いました。ははっ。

かえるさん

なな(投稿者)(男性 ) 2015-09-27 17:49:03

慰謝料請求って、どのようにしたのですか?効果絶大!やったー!良かったですよね。もちろん、証拠をちゃんと揃えないとダメですよね。

皆さんの意見

通りすがり(女性 40代) 2015-09-27 10:31:35

私までしっかり読ませてもらっています
主さんは今すぐの離婚は考えてらっしゃらない やり直すかもしれないし離婚するかもしれない
それには金銭的な問題もある とにかく現状がお辛いんですよね
不安定なのが当たり前だと思います
浮気相手は今は主さんより自分が勝っていると思っているでしょう
だけど旦那さんが離婚するとは思えないんですよね
証拠は必要です 言った言わないの水掛け論にならないように電話を拒否してあえてメールでやりとりしたこともあります
お辛いでしょうが どうやってやっつけてやろうか?と作戦を考える事も気をまぎらわす手段になりますよ 私はあの手この手考えて最終的に私次第だと今は思っています 主さんは優しい方みたい 旦那さんもそれをわかって動いているんでしょうね なめすぎです

慎重に…

かえる(女性 40代) 2015-09-26 23:14:02

ななさん、不安定な気持ちで今はとても苦しいと思います。
皆さんがアドバイスされるように、やっぱり証拠が重要なんです。
私も主人をかなり責めました。でも、のぼせ上がっている時は、本当に宇宙人と話をするような感じでしたし、常識なんか通用しませんでした。証拠があってもです。
だから、離婚前提の別居まで主人から言い渡され、私が感情的になると言いたい放題に言われ、相手と比較され続けました。
だから慰謝料請求を相手に掛けました。
主人は自分の妻が慰謝料請求している相手と連絡もしていましたし、密会もありました。
でも、慰謝料請求の効果は絶大でした。
慰謝料請求するかしないか?離婚するかしないか?は別の問題として一つ一つをクリアにした方が良いです。
私も離婚はしていませんが、再構築をしながら、将来、離婚をしても困らない備えをしています。
でもそこまで考えられるまでには、かなりの時間を要しました。
ご自分がどうしたいか?が大切だと思います。

不倫を認めない人との話し合いには証拠は不可欠ですね。

アリシア(女性 50代) 2015-09-26 19:04:23

専門家に依頼し密会現場を撮影してもらいましょう。

また、ご主人の不倫原因は何でしょう?
不倫がなければ良い夫婦と、あなただけ思っていてご主人は違うから不倫している、そこに意思の相違があると思います。
いい年をして気持ち悪い、とのコメントもありましたが、それをご主人はしたい、妻に不足している何か…レスではないとの事なので、特殊な性癖か病的に浮気したい人なのか精神的に妻には言えない何かがあるのか。
いずれにせよ、あなたが解消出来る事なら不倫解決も可能ですが、浮気でなければならないなら不可能と言うことになります。

ご主人の罪悪感に期待して、不倫の終わりを待っていても終わる事はほとんどありません。
証拠もなしに感情のまま問い詰めるだけでは、ご主人の気持ちも離れるだけです。
不倫は許さないとの毅然とした態度は必要ですが、手放したらもったいないと思える様な魅力的な女性でいることも必要です。
最終的にご主人の気持ち次第なら、より一緒にいて楽しい魅力的な女性を選択するでしょう。
あなたが決めるのが最善だとは思いますが。

>お礼済み

通りすがりさん

なな(投稿者)(男性 ) 2015-09-26 16:02:39

感情のまま、3~4回話しました。結果、開き直りです。4回めの時は、またかって感じで、いくら話してもしらを切るだけです。信じられないんなら離婚したいんだろ!って感じでした。その時は、離婚もありだなと思いました。真実を言わないのと、やめないからです。おばさん(あえてそう言わせてもらいます)に対しても怒りしかありません。どうせ、あたしの事話して同情してもらってるはずですから。ホントは、おばさんに言いたいです。でも、何もかもこんどあたしが行動する時は、離婚覚悟です。そのためには、証拠をしっかりそろえておかなくてはいけないんですよね。
しばらく離婚は、保留にしておく事にしたので。どのようにこの苦しさを乗り越えていけばいいのかです。ふと、おばさんとメールしてる時の事、逢ってる時の事が頭をよぎり胸がしめつけられます。それさえなければ自分でいうのもなんですけど、いい夫婦の方だと思います。

知らないフリ

通りすがり(女性 40代) 2015-09-26 10:09:08


知らないフリもお辛いでしょうから ちょっと旦那さんとの雰囲気悪くなるかもしれませんけど 感情のまま接してみられたらどうですか
イヤなものはイヤだと伝わった方がいい
テレビ等でそういう話を取り扱っていたら 気持ち悪い……ってつぶやくとか 居心地悪くして良いと思いますよ そこから旦那さんがどうでるかちょっと改心するのか開き直るのか…です いろいろ試してみられたら主さんラクになるかも

通りすがりさん

なな(投稿者)(男性 ) 2015-09-25 18:38:36

そうですね。離婚を視野に入れたら、また相談させて下さい。まだ決めかねない今は、どのようにしたらいいのかしら。知らないふり?してる今が、とても苦痛ですが、割りきっているしかないんですかねー。

殺してやりたいくらい

通りすがり(女性 40代) 2015-09-25 17:15:26

わかりますよ メールだけてもいやですよね
電話しているんじゃないか 会っているんじゃないかと不安しかないですよね

浮気相手が結婚を望んでいるとのことですが 何故わかったのですか?
もし主さんが離婚も視野に入れて動かれるなら 浮気相手に電話してみたらどうですか?
決して感情的にならずに淡々と話してみてください 既婚者だと承知でつきあっているのでしょうから本妻さんから警告があるのはしかたないですよね

たしかマイホームをお持ちでしたよね
売ってお金にしてもらいましょう 残りのローンがあるなら旦那さんに払わせればいいんです
旦那さんにお家を売ったお金を慰謝料としてください 養育費は別です それで離婚してあげますから女のところへ行ってくださいと手紙に書いて渡してみる しっかりコピーはとっておいてくださいね

主さんの気持ちが一番大切です
癒やしや恋愛感情が足りなくて淋しくて不倫しました そんなことは関係ありません
旦那さんはそんな事が言えるほど主さんに与えていたのでしょうか
ご自身を省みることも大切です 正直に生きていて馬鹿をみてはいけませんよ

なおさん

なな(投稿者)(男性 ) 2015-09-25 15:01:41

有難う。なおさんと違うのは、相手は結婚したいと思ってますね。
お互い支えになっているというのは、よくわかります。あたしも、そういう人見つけようかしら?なんて思ってもしまいます。
でも、なおさんまだ若いんだから、ちゃんとお付きあいできる人見つけてくださいね。やっぱりずっと一人は、寂しいと思いますよ。

通りすがりさん

なな(投稿者)(男性 ) 2015-09-25 14:57:24

大丈夫です。通りすがりさんのアドバイスでだいぶ落ちついて考えられるようになったんですよ。でも、今度問いただしたら、確実に離婚ですね。この関係、どの程度逢ってるとかは、全くわかりません。おそらく回数は、かなり少ないと思います。が、メールは、ほぼ毎日かなー?
この生活に耐えられるか!と言ったらやっぱり無理ですね。本当にどうしたらいいやらで。でも普通に夫婦してます。自分でも自分がわからなくなってきました。でもでも、相手の女の人、殺してしまうかも!それくらい嫌です。そんな夢も見ました。

かぶさん

なな(投稿者)(男性 ) 2015-09-25 14:48:31

有難う。その通り。安らぎ求めてるんだと思います。かぶさんが、どんな方なのか(既婚?独身?)わかりませんが。夫婦は、子供の事、経済的な事、普段嫌な面もお互い受けとめながら生活しています。余裕なんて、なかなかないです。でも不倫相手とは、そんな日々の生活は共にしてないわけですから、愚痴も話せるし、旦那にはいこごちいいですよ。あたしも悪い所は、いっぱいあります。だからって浮気は有りですか?裏切られた気持ちわかりますか?旦那は、あたしが言い出さない限り離婚しないと思います。でも、旦那は、あたしがこれだけ苦しい思いしてるのわかってません。
今度問いただしたら、離婚になると思います。後悔しないために、皆さんにいろいろな意見いただいて考えてます。アドバイス有難うございました。

アドバイスにはなりませんが

なお(女性 40代) 2015-09-25 13:20:02

最初から読ませていただきました。
私は、不倫しているものです。
アドバイスにも何もならないかもしれませんが、少し意見させてください。
不倫している身で、何を言ってるんだ!と思われるかもしれません。
私の彼は、奥さんとの離婚は全く考えておりません。
もちろん、私との関係も終わらせるつもりはなく、人生の最後が来るまでと約束をしています。
不倫にも色々だと思います。
性欲を満たすためだけのセフレ、たいていそんな感じです。
でも、中には、心の安らぎを求めて不倫に走ってしまうこともあると思うのです。
彼は、奥さんとの会話は、ほとんどなく、寝室も別々。子供で繋がっているようなもの。
すごく、淋しいと。でも、会話もないなら話し合いもできない。
今の現状を彼なりに受け止めているようです。
日常生活での些細なことを毎日電話して話しています。
今のこの関係がお互いにとって支えになっているのも事実です。
彼は離婚しない。私はシングルマザー。
仮に彼が離婚したとしても、私には受け止められません。
なので、家庭の中で彼の存在が大きくなればその時は終わりが来ることも覚悟しています。

こんにちは

通りすがり(女性 40代) 2015-09-25 12:16:55


気になっていたのは主さんが
『いいおじさんとおばさんが……気持ち悪い』と書かれていたことです 本心なんでしょう
その前には相手女性に対して『いい大人が…』というようなことを書かれていたと思います

気持ち悪いことではなく恋愛なんです
恋愛は気持ち悪いことではないんです
正当化するわけではないですよ
浮気ですし不倫です
ただ現在の旦那さんと浮気相手にとっては不倫ではなく恋愛
いい年した大人が…って一般常識ふりかざしても
通じない宇宙人です

そう言いたくなる主さんのお気持ちお察しします
だけどそれでは旦那さんとはうまく話し合いも進まないのではないかと感じました

睡眠と食事はきちんととってくださいね
何事も体力です

年上の女性に魅力を感じる理由

カブ(男性 40代) 2015-09-25 11:26:07

浮気は不貞行為だという前提で話をします。
なので、勘違いせずに読んで下さい。
まず、旦那が不倫した理由って何だと思いますか?
そもそも、不倫は現状のパートナーへの不満の鬱積や、自分の立ち位置(男性・女性としての評価)の確認であると言われてます。
という事は、あなた自身が旦那をどう評価して、相手をしていたか?も問題になります。
なぜ旦那があなたに対して不倫を否定するか分かりますか?
旦那にとってあなたがNo1であり、失いたくないからです。
あなたは「嘘つき」と一刀両断しますが、彼にその女性と連絡を取っている理由を聞いてみて下さい。
旦那はたぶん、安らぎを求めていたのではないか?と思うのです。
それが年上の女性に走った理由かもしれません。
悔しいけど、あなたよりその女性の方が話にゆとりがあるのでは?と思います。
あなたが年上女性を「おばさん」と言ってますが、そういう表現しかできない部分でゆとりの無さを感じます。
そういう人には相談できないと旦那が思うのは当然かも。
それと旦那の事は愛してると言いながら、浮気されては無理…というのは、結局、あなたは旦那を愛していないんですよね?
自分だけを見ていてくれるから愛せるっていうのは、単に愛情を求めてるだけだと思います。
そう考えると、旦那を「嘘つき」と言ってますが、あなた自身の本心も実は嘘で固められてるんじゃないか?と思ってしまいます。
厳しい意見を言いましたが、旦那が不倫を否定しているなら納得のいくまで調査すればいいと思います。
そこで何か証拠が出てくれば、あなたがその先の事を決めればいいと思います。
ただ、何も出て来なかった場合、あなたは旦那から完全に信用を失いますし、ますますその女性に向かわせる原因にもなります。
自分の感情だけで突っ走るのではなく、状況判断も間違えないよう、しっかりコミュニケーションを取る事をお勧めします。

通りすがりさん

なな(投稿者)(男性 ) 2015-09-24 23:36:07

いろんな人、知ってますね。あたしの廻りは仲のよい夫婦しかいなくて。
旦那さんの事、本当に愛してるんですね。
羨ましいです。その気持ち、あたしにはそこまでないと思います。今回の事で、何だか心が飛んでしまったみたいで。一切メールもしないし会わないとかで謝ってくれればあたしも許せます。愛がないわけではないので。でもこのまま続けられたらやっぱり無理な気がします。子供達のために、今は、じっくり考える時だと思ってます。いろんなアドバイスをしていただき有難うございます。簡単に離婚して、後悔しないようにしますね。ホント有難うございます。

こんばんは

通りすがり(女性 40代) 2015-09-24 22:05:29

離婚される気があるのなら経験された方にいろいろ聞いてみられると良いかもしれません
私の後輩は離婚後 養育費が払ってもらえなくて給料の差し押さえをしようとすると思ったら 元旦那さんの会社がそんな社員はいないと元旦那さんをかばって差し押さえできなかったり[元旦那さんが元嫁である後輩のせいで離婚したと嘘をついていました] 探偵をつけて元嫁さんの浮気をあばいて親権をとろうとした上司は裁判までしましたが結局親権は元嫁さんへ お子さんには会えないまま数年過ぎています 女性を隠して性格の不一致で離婚を切り出した旦那さんもいました 慰謝料や養育費等いろんなパターンがありますし もちろん離婚後幸せに暮らしている知人もいます

ご自身が幸せになれるような最善の選択をしてくださいね

私は好きだから他の女には渡しません 良い方向へ進んでいます 

楓さん

なな(投稿者)(男性 ) 2015-09-24 19:47:07

有難うございます。密会をつきとめてもしらを切られてしまうと思いますが、慰謝料とれるのかなー。何だか、いいおじさん、おばさんが・・・・・って想像すると気持ち悪くなってきました。この先どうしたらいいのかわかりませんが。自分もずるく生きていこーかな(いろんな意味で)など思ったりしてきました。いろいろなアドバイスをいただくと、励まされるとともに救われます。どういうふうにしていったらいいのか少しずつ見えてきた気がします。

本当に大切なものは

楓(女性 40代) 2015-09-24 17:58:07

失ってから気付く。とよく聞きます。
でも、失う前に気付くことができたら、それが一番ですよね。
探偵に依頼すれば、密会の証拠はすぐに掴んでくれると思います。
ラインなどの内容までは無理かも知れませんが。
ターゲットを尾行監視するわけですから、確実な証拠がてに入ると思います。
旦那さんは、あなたに嘘を突き通せるものなら突き通して、何とか不倫関係を継続させたい意志があるようですね。
ここは、動かぬ証拠を突きつけて、慰謝料請求しましょう。
もちろん相手にです。
旦那さんからも頂きたいところです。
相手も、高額の慰謝料を払えと通告されたら、ビビって逃げ出すかも知れませんしね。
あなたが、黙っている必要はないと思います。
ちなみに、不倫が原因ではないですが、3人の子供(中学生、小学生)を連れて離婚しています。
死にたい、消えたいと思っていた日々から解放され、今は毎日が充実しています。
結局、決めるのは自分なのですね。
案外、男よりも女の方が決めたら一直線かも知れません。

アドバイスいただいてる方へ

なな(投稿者)(男性 ) 2015-09-24 10:23:30

もし、よければユーザー登録していただけると直接メール可能なんですね?
日々励ましあいながら元気をいただけたらと勝手に思ってしまいました。
宜しくお願い致します。
もちろん個人情報ですのでこのまま、この場でも充分有り難くおもってます。

楓さん

なな(投稿者)(男性 ) 2015-09-24 10:09:58

おっしゃる通りです。離婚も視野にあります。でも旦那は浮気してないと言い張るので本気で考えるなら証拠をつきとめなければなりませんよね。いつでも逢える距離の人ではないのでそれをつかむのは難しいと思いますがラインメールは休日以外は、ほぼしていると思います。探偵などで、そのメールを入手することって可能なのですかね?そしたら会う日もわかりますし。普段は、もちろん削除してしまいますからね。
慰謝料請求って、相手の人からもできるのでしょうか?何か情報皆さんから教えてほしいです。

あなたに甘えきってますね

楓(女性 40代) 2015-09-24 09:02:14

浮気ですよ?
裏切りですから、許せないのは当然です。
なのに、問いただすと逆ギレって。
不倫は立派な離婚原因にもなるわけです。
でも、旦那さんはあなたが本当に離婚などするわけがないと、意味の分からない自信があるようです。
そこで、なぜあなたが謝るのか私には理解できないです。
どんなに話し合いしても、当人たちが終わりを決意するようなことがなければ、到底終わることはないと思います。
あなたが再構築を望むのならば、二人に慰謝料請求し、離婚を突きつけるくらいの事をしない限りは、ズルズルと続いていくことでしょう。
自分の人生なのです。
旦那さん次第ということもあるかも知れませんが、子供のためには、自分自身の幸せも考えていいと思いますよ。
あなたが、今までに見たこともないような行動にでれば、旦那さんも気付いてくれるかも知れません。

通りすがりさん

なな(投稿者)(男性 ) 2015-09-24 08:16:11

あたしも、嘘をつかれるのが一番嫌なんです。何度も強調しても嘘を貫き通すんです。だから他の事でも信用できなくなりますよね。たまたまメール見なかったら、何も知らずに結婚生活送ってるということになります。あたし、それだけは耐えられないんです。真実を知って話しを聞いてそれで今後どうするのか話しあいたいんです。
情況は、かわりませんよ。あたしが見ぬふりしてれば家族は幸せです。旦那もそれ以外は、もちろん嫌な所もあるけど、それはお互い嫌かなという範囲なので。
この情況のまま結婚生活送ることって、いいと思いますか?子供達のためにあたしが我慢して割りきって生活すればいいと思いますか?通りすがりさんが別れない!って断言できるのは何故なんでしょー?

ありがとうございます

通りすがり(女性 40代) 2015-09-23 22:11:34


落ち着くだなんて言ってもらってこちらこそありがとう

主さんの旦那さんは離婚はしないと思います
家庭があっての浮気 そういう気がします
年上の女性相手なのが気になりますが しつこくされないといいなと思います
主さんがお辛いですよね
家庭を維持しようとすると恋愛とは違うものになるのはある程度仕方ない事 
良いトコ取りしている旦那さんですよね

本当の事を知っても大丈夫ですか
私は嘘をつかれるのが一番イヤだからとだいぶ本当の事を聞き出しました 私は別れないとまず決めたんです 馬鹿な男ですが他の女には渡さないと決めたんです 聞き出すのに時間はかかりましたよ本当だと言いつつつじつまが合わないとかありますし 逆ギレもあります

お子さんのこともですがご自身のことも考えてあげてくださいね

通りすがりさん

なな(投稿者)(男性 ) 2015-09-23 19:16:27

耐えてるんですか?旦那さんは継続中なんですね?ウチもずっとだと思いますよ。問いただそうと、またもちかけたら逆ギレで信じられないなら、もういい!って感じだと思うので。なんでそこまで嘘をついて継続して、でも夫婦はやめないんだろーって疑問だらけですよ。離婚しようと思いましたが後悔も嫌なので、何故かあたしが謝って静かにしています。でも将来やっぱり離婚する時がきたらと思うと複雑ですね。通りすがりさんとメールで日々話せたらいいですね。気分がおちつきます。この場だとだれかれかまわず見れるし限度がありますね

経済的に

通りすがり(女性 40代) 2015-09-23 18:45:43


大変になるでしょうし いろいろなパターンを考えてらっしゃると思います お子さんのこともありますしね
別れることも続けることもツラいでしょうが
私は別れることは簡単 続けることは難しいと思い続ける方を選びました
正直別れた方がラクなんじゃないかと思う日々です 気持ちがまだあるので耐えてるだけです

信じていたモノに裏切られるといくら連絡もらっても本当は女の所じゃないかとか悪い方へしか考えられなくなる日もあります
以前連絡もらって信じきっていたら全然別の所にいたりしたので
電話やメールはいくらでも嘘をつけます
ただ話をしようとしても逆ギレでごまかされたりもしました

正解はないと思います 一人で悩んでいたら本当にツラいだけです 好きな分決めきれないですよね

通りすがりさん

なな(投稿者)(男性 ) 2015-09-23 11:35:48

励ましのお言葉、いろいろ有難うございます。旦那はお酒呑むと調子よくなり、歯止めきかなくなるので信じられないんです。この先も不安は多いので、あたしもいろいろ考えていった方がいいのかなと思う気持ちもあります。下の子供が成人するまでまだ10年あるので悩みますね。すべては旦那次第なんでしょうけど。でも、こうやって話しさせてもらえるだけで救われますね。

かえるさん

なな(投稿者)(男性 ) 2015-09-23 11:31:00

今は、幸せなんですね。良かったね。
でも、偉いですね。前向いて生きていくのって難しいですよね。あたしは、ダメかもしれません。ふと思い出してしまう。そんな生活送るならって日々思います。少し私もはめはずして生きていこーかなーという思いもあるんですよ。すべては旦那次第なんですけどね。

心配してもらって

通りすがり(女性 40代) 2015-09-23 00:24:58


ありがとうございます 私も大丈夫ではありませんが現実を見ていかなければという感じです

はやく出会えていたら良かったなんてよく言うセリフです 気になりますよね だけど浮気の夢の中でほざいたセリフです 傷つかれたでしょうが本気ならはやく出会わなくても今一緒になっているはずです 
浮気相手の事を知った方がいいかもしれません
本気で結婚待ちならめんどうです

金銭トラブルがないのなら別れだけだと思います
マイホーム 家族 実家 親戚 会社 友達
全てをなくすかもしれないそれでもかまわないというような運命の出会いとは思えません

ただ私の知人に数十年別居し数十年つきあっている彼女がいる男性もいます 金銭的には別居中の奥様にもきちんとされています 結局甲斐性がないとうまくいかないのかもしれません

お辛いでしょう お子さんにもまだ手がかかるでしょうし
だけどご自身の体 精神面のケアもしてあげてくださいね

皆、それぞれに…

かえる(女性 40代) 2015-09-22 23:06:04

かえるです。逆にご心配を頂く形になり申し訳ありません。
逆切れをするのは、罪悪感と責められることへの自己防衛本能みたいですね。
相手が51歳独身となると、やはりご主人を手放したく無いと言うか?執着はあるのかな?と感じましたし、うちも常習者でしたが相手の女性も初めての不倫では無いかも?しれませんね。
私はメールは見ていませんが、うちも早く出会いたかった…
早く迎えに来て欲しい…などのやりとりをしていたようです。
酔いしれている間は、そんなやりとりをしているんだと思います。
主さまとご主人次第ですが、まだ十分修復は可能だと私は感じました。
私は今でももちろん忘れることが出来ません。たまに荒れます。ずっとカウンセリングを受けています。
主人の不倫発覚後、日常の中で小さな幸せが沢山あると毎日気付き感謝しながら生活するようにしています。
主人が心から後悔して反省したことを感じられてからは、私もそんな気持ちになりました。今は以前とはまた違う幸せの形です。
主さまも今はとてもお辛いと思いますが、
絶対に乗り越えていけると思います。


通りすがりさん

なな(投稿者)(男性 ) 2015-09-22 22:11:56

いろいろ大変な事あったのですね?
今は、大丈夫なんですか?
相手のことは、よく知りません。金銭トラブルは、ないと思います。
そうですね。メールにもっと早く出会ってたらよかった!って旦那から入ってました。相手の人も、相当旦那気に入ってますね

かえるさん

なな(投稿者)(男性 ) 2015-09-22 22:03:57

大変だったんですね。男は、何故逆ギレして隠すんでしょうか?あたしは、素直に認めてくれたら話しもできるのに!と思ってます。決定的なメール見てしまったわけなので。かえるさん、旦那さん戻ってきてよかったですね。でもあたしだったら、そこまでいってしまったら受け入れられないと思います。今は、幸せですか?

他人事とは思えなくて

通りすがり(女性 40代) 2015-09-22 21:20:10


見させてもらってます
浮気相手は離婚歴あるんですか もし離婚歴があるのならお子さんはいらっしゃるのかな

なんにせよ今独身51歳 多分旦那さんをのがしたら次はないと思っているかもしれませんよね
1~2年のつきあいなら盛り上がっている時に 旦那さんが主さんと離婚して結婚したいなどと言ったのかもしれませんね

旦那さんは家庭を捨てるとは思えません
もし捨てられるならその程度の人 冷静になれば主さんもお子さんも手放したくないはず

金銭的なトラブル等は旦那さんと浮気相手の間にはないですか

お辛いと思いますが…

かえる(女性 40代) 2015-09-22 18:59:51

相談出来る人が身近に居なくても、1人で悩んだり考え込まない環境を見つけてくださいね。
通りすがりさんと同じ意見ですが、ご主人は家庭を捨てて離婚するつもりは無いと思います。
今はまだ別れられずにいるのかもしれません。
私も今年主人の不倫が発覚しました。
うちも年上の女性でしたし、不倫常習者でしたので、いろいろ大変でした。
だからとても苦しいことわかります。
主人から離婚前提の別居をされました。
今は、ようやく不倫から目が覚めて自宅に戻りとても本人は後悔し反省しています。
当初は証拠があっても、逆切れしましたし、暴言もあり私がかなり精神的に病みました。
ある程度の時間が掛かることを覚悟して、お子さんのこと、これからのこと、しっかりと考えてご自身がどうしたいか?だと思います。
お互いに頑張りましょうね。

通りすがりさん

なな(投稿者)(男性 ) 2015-09-22 17:58:09

しっかりしている方ですね。なんだかずっと相談にのってほしいと思いました。お付きあいは、1~2年位と思われます。面倒なタイプの人かもしれません。確かに相手の方は51才くらいなので一人は、寂しいですよね。結婚願望強いと思います。でも、いい大人なのに、あたしにはまだ小さい子供達がいるのにわかってほしいなってすごく言いたいです。夫婦仲は、悪くはないんです。でも浮気されてては旦那の事、不信感で、いっぱいです。将来は結婚考えてるのでしょうか?それなら今別れたいなって思ってます。仕事は、夜とかも探してやっていく覚悟はできてます。ただマイホームも購入して間もないし、子供達の事が気がかりでなりません。ホント日々悩んでます。

通りすがりさん

なな(投稿者)(男性 ) 2015-09-22 17:55:14

しっかりしている方ですね。なんだかずっと相談にのってほしいと思いました。お付きあいは、1~2年位と思われます。面倒なタイプの人かもしれません。確かに相手の方は51才くらいなので一人は、寂しいですよね。結婚願望強いと思います。でも、いい大人なのに、あたしにはまだ小さい子供達がいるのにわかってほしいなってすごく言いたいです。夫婦仲は、悪くはないんです。でも浮気されてては旦那の事、不信感で、いっぱいです。将来は結婚考えてるのでしょうか?それなら今別れたいなって思ってます。仕事は、夜とかも探してやっていく覚悟はできてます。ただマイホームも購入して間もないし、子供達の事が気がかりでなりません。ホント日々悩んでます。

身近な人に

通りすがり(女性 40代) 2015-09-22 13:50:31


相談できるならこんな場には来られてませんよね お察しします
旦那さんが浮気をやめてくれれば大丈夫なのですか
経済的に簡単に離婚できない だけど今の状況には耐えられない 毎日悩んでらっしゃるでしょうね
逆ギレされては話し合いもできませんもんね
それが一番ツラいですよね
本当のこと知りたいだけなのに

旦那さんは離婚したら主さんが生活していけないとわかってるんですよね お仕事されていないみたいですし
40代独身のその特定の相手と長く浮気されてるんですか 相手次第ですけど結婚を望む相手ならめんどうかもしれません

ヒロさん

なな(投稿者)(男性 ) 2015-09-22 13:13:52

夜の営み、年齢的に多い方です。あたしが知らないふりしてれば普通の夫婦です。離婚もちかけたら簡単にできると思います。子供達が成人してたら問題なく別れます。
やっぱり子供達のこと考えるとって感じですよ。

貴方に落ち度は、無いんですか?

ヒロ(男性 50代) 2015-09-22 12:45:44

この文章からは、一方的に、旦那さんが、貴方を裏切って、不倫に、走ったようですが?夜の営みとか?有りましたか?
拒んでなかったですか?
それがなくて!不倫を、したのなら!許される事じゃないと思います、それも認めないのなら!
証拠を掴んで!裁判か、弁護士では、ないですか?それなりの公的なのは、お金かかりますよ!自分で動ける所は自分で動いて、証拠を掴んで下さい。

かえるさん

なな(投稿者)(男性 ) 2015-09-22 12:28:57

今出来ること、考えてみます。相談できるような人がいたらいいんですけど。
メッセージいただいて少し元気になりました。でも、今の状態は辛いです。
有難うございます。

通りすがりさん

なな(投稿者)(男性 ) 2015-09-22 12:24:44

有難うございます。確かにすべてその通りな気がします。耐えられるかは、自信ありません。人生1度なので、ちゃんとあたしだけを見てくれる人とっていう思いもありますし、こんな思いするなら一人で頑張っていきたいと思う気持ちが今は強いです。でも子供達の事考えると今は辛抱するしかないのかという思いも強いです。友達や身近な人に相談できません。通りすがりさん有難うございます。

旦那さんは

通りすがり(女性 40代) 2015-09-22 09:46:47


家族を捨てることはないと思います
お辛いでしょう
嘘をつかれたって事実はずっと傷として残るでしょう 疑心暗鬼の日々が続くかもしれないけど 耐えられますか

相手の女性が独身なら相手は結婚を望むかもしれませんし 旦那さんもその場の盛り上がりでそういう話をしているかもしれません
別れ話に相手の女性がしつこく食い下がるかもしれない

だけど家族を捨てることはないと思いますよ
奥様である主さんが大切なことに変わりはなくて 恋愛ごっこに夢中になってるだけです
お辛いでしょうがお子さんの為にもいろんなパターンを考えてみてほしいなと思います

まずは出来ることをしてみる

かえる(女性 40代) 2015-09-22 08:48:50

まずは、浮気の証拠を集めることです。
証拠が無ければ、言い逃れ出来ますし、逆切れがずっと続く可能性があります。
何より関係がダラダラと続く可能性があります。
携帯、PC、車、カーナビ履歴、灰皿、レシートや領収書など…探偵に依頼するのも一つかと思います。
相手の情報も必要です。
もし母子家庭になってしまう場合、仕事をしなくては慰謝料、養育費だけでは厳しいと思います。これから学費が掛かります。
今は仕事をすることを禁止されているなら、資格を取っていつでも働ける状態を作ることが良いかもしれませんし、自宅でも出来る仕事を少しでも始めてみるなど…
今すぐ離婚は難しいと思いますし、お子さんも多感な時期ですので、慎重に進めた方が良いと思います。
1人で悩まず信頼出来る知人や友人がいれば
相談することで、気持ちが楽になりますよ。

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