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夫の浮気・不倫

つぶやく

不倫相手が68才なんです

散歩(男性 50代) 2015-06-04 07:07:17

現在不倫している相手の女性は68才なんです。現在セックスはしていますが、いつまでできるものやら・・・ いつまでつきあえばいいですかね? みなさんのアドバイスをおねか

相談者本人としてレスを入れる場合はこちら

不倫された側の意見を聞くのは

アリシア(女性 50代) 2015-07-13 00:44:52

これくらいにしておいた方が良いのではないでしょうか。
他の事でも精神的にまいっていらっしゃるなら奥様にも伝えて、やはり病院に行かれるべきでしょう。
それを機に、不倫相手への依存をお医者さんへの依存にシフトチェンジするのが良いと思います。

人は弱くて脆いものです。
でも強さも合わせ持っています。
挫折や苦しみを乗り越えれば、より人は強くなり優しくなります。
また誰かを守る為にも人は強くなれます。
散歩さんには守るべき奥様がいるのですから、奥様の為に強くなってあげてください。
それが散歩さんの未来の幸せにも繋がると思います。

また、不倫相手の女性に母性を求めて依存するのは、50代の男性の本来の姿では無いと思います。
そのせいで余計に自信喪失し、精神的にやられているのではないでしょうか。
私も不倫されて自己喪失した事が、何よりの傷になっていて、今もたまに挫折しそうになります。
生きる上で自信を持つ事はとても大切な事だと思いませんか。
彼女に頼っている限り、自信は失われ続け、最後には妻子さえ失われるとだけ、もう一度お伝えします。

>このアドバイスにお礼をする(相談者本人のみ)

アリシアさんの言葉が・・・

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-07-12 16:57:28

最近ぐさっと突き刺さります。
もちろんアリシアさんを責めているのでも、不満に思っているのではありません。
そんな資格なんて私にはないですから。

家内な私が不倫しているのは知りません。
何か変だと思っていることはあるかもしれませんが・・・
少なくとも確信はないはずです。
女性の影は感じていないと思います。

私が精神的に落ち込んで、それを彼女に伝えたら、私があなたの母親になると言ってくれました。そう言う言葉はとてもありがたいです。
すいません、とりとめもない内容でした。
今ちょっと、いやかなり目入り込んでいるんです。

そうですね

アリシア(女性 50代) 2015-07-12 07:36:22

もし夫が今の散歩さんの様に、ひどく罪悪感に苦しんでいたとしても、不倫している事実は消えないし、ましてや違う形の物であっても安らぎを求めて他の女性といるなんて、いちばん許せないかもしれないです。
年上なのも嫌でしょうね。
若さとか肉体的な欲望では無くて、
心の繋がりで不倫されてしまったら立ち直れないですもん。
夫の不倫理由がそうだったなら、多分すぐに離婚していたと思います。
奥様は本当に全く気づかれていないのでしょうか。

これはへ理屈ですが・・・

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-07-11 21:50:18

アリシアさん、安らぎという表現をしました。
家内にそれが全くないのではなく、なんと言うか、種類が違うんだと思います。

例えで書こうと思いましたが、あまりに自分勝手な言い方だと思ったので、これ以上はやめときます。
結局自分中心の考えであり、行動であることはなにも否定はできません。
安らぎを求めての不倫なのに苦しんでいる・・・
アホですね、私は・・・

安らぎですか

アリシア(女性 50代) 2015-07-10 06:34:44

それは彼女に出会うまでは、無しで過ごされていたものなのですね?
母親的な安らぎでしょうか。
奥様で満たされるものならば解決出来ますが、他の人では代わりにならない物を彼女が持っているとするなら、離れ難いのかもしれませんね。

それでも、やはり愛では無く欲ばりだからあれもこれも欲しくなるのでしょう。
彼女も同じですね。
自分が一緒にいる事で相手が苦しんでいるなら、手放そうと思うのが、本当の愛情でしょう。
自分が1番大切だから、不倫してしまうのでしょうけれど。

また安らぎを求めて不倫をし、不倫している事で苦しんでいるなら、本末転倒な気がしませんか。
そのせいで体の関係も持てなくなっているのなら、それは自信喪失してしまう原因になるし。
不倫してる事にはならないかもしれないから、逆に良い事なのかな。

私の場合は

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-07-10 05:55:51

アリシアさん、何を求めて不倫するのか?
私の場合、なんでしょうか?
安らぎ、かもしれません。

家内にないものをもっておられるのかもしれません。
もちろんだからと言って私の行為を正当化は全くできませんが・・・

不倫には

アリシア(女性 50代) 2015-07-09 21:07:06

何らかの理由があると思います。
私の場合は愛情を求めていたし、夫は体の関係とトキメキだったのでしょう。
それが満たされなければ、また私は離婚し、夫は不倫するのかもしれません。
散歩さんは何だと思われますか?

>このアドバイスにお礼をする(相談者本人のみ)

このままでは・・・

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-07-09 16:21:34

アリシアさん、こんにちは。
このままではいけないと思いつつも、硬直した状態が続いています。
心が鬱々としているので、性欲もわかず、彼女とあってもそういう関係にはなっていません。
早い話が役立たず・・・

ただ彼女は私の精神状態を理解してくれているので、関係がなくても分かってくれます。
そういう意味で私は彼女と家内にささえられています。
情けない話です。

なるほど

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-07-05 06:32:17

アリシアさん、なるほど・・・
家内も彼女も大切にしていない、自分が1番・・・というのには何も反論の言葉がありません。
その通りだと思います。

かと言って、腹をくくってこのまま突っ走るのも、ふむ・・・

私はなんて罪深い奴なんでしょう・・・

いつもお礼を言ってくださいますが

アリシア(女性 50代) 2015-07-05 00:02:22

なくて大丈夫ですよ。
不倫に対して意見を述べあっている、または危険ですよと忠告したり脅したりしているだけなんですから(笑)

散歩さんの気持ちの中には、このままでは駄目だというお気持ちがあるのもわかっています。

でも、前にお話ししましたが、不倫を続けている人は、自分が1番かわいくて、妻も不倫相手も愛していないのは確かなんです。
愛は自分より相手を大切に思う事だから。
知られたら妻が悲しむのを知っていても不倫を続ける人は本当の意味で妻を大切にはしていません。
妻に発覚したら捨てる予定の不倫相手の事も、もちろん大切にはしていません。
自分が1番大事な間は、不倫は終われないと言う事です。

どうしてもやめられないなら悩むのはもうやめて、不倫はやめないと腹をくくってはいかがですか。
リスクを全部、背負う覚悟を決めれば良いのです。


中毒なんだから

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-07-04 22:38:39

アリシアさん、確かに中毒だからきっぱりとはやめられないのかもしれません。

でも私だって修羅場にしたくはないんです。
頭では分かっていてもすぐに行動には移せない自分がいます。
進む道は1つだけ、彼女と不倫の関係をやめること・・・

すぐには行動に移せないかもしれませんが、もう1度じっくりと考えてみます。
経験者のアリシアさんが途中で道を改めさせようとして下さろうとしてくれていることに対して感謝します。ありがとうございます。

一般的に

アリシア(女性 50代) 2015-07-04 13:50:16

男性から不倫を終わらせるのは、難しいそうです。
女性は気持ちが離れた時がさよならの時ですが、男性は気持ちが離れても引き止められたり体の関係が切れなくてズルズル…。

不倫が発覚してもまだ隠れて付き合い続けるのは中毒のせいでしょう。
理性も思いやりもなく嘘を重ね、自己保身に走る。

最後は、妻か不倫相手が我慢出来なくなって修羅場を迎えて、仕方なくどちらかとの別れがきます。
不倫した側が選択出来るならまだ幸いですが、時には徹底的に制裁を与えられたり、誰かが自殺したり。

散歩さんの言われる通り、全て自業自得ですが、経験者はなんとかその前に助けてあげられたら、と思うのですが、その場に直面するまで、結局は終えられないのが不倫なのでしょう。

散歩さんが別れられないのも、わからない事はないです。
少しずつ依存を減らそうと努力するなら、頑張って下さいと言います。
でも、タバコでも麻薬でも不倫でも、中毒を徐々に辞めるなんて本当は出来ません。
やめるかやめないか、どちらかしか無いし、やめられないと言う人を前には為す術もないと思っています。







確かに

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-07-04 12:07:46

アリシアさん、確かに中毒なのかもしれません。
彼女を失っても心が壊れるかどうかはその時でないと分からないかもしれません。
不倫中毒の喪失感・・・考えただけで恐ろしいです。

何が大切か、頭では分かっているのかもしれません。
ただ素直にそれに従えないだけだと思います。

私は自分勝手なのかもしれません、どちらも失いたくないなんて自分勝手そのものでしょう。
ただ、今はその決断と言うか、ふんぎりがつかないんです。
どう責められてもそれが現実です。
私は情けないけど、このままではいけないと思うのだけれど、今すぐ行動に移せないんです。

あのね散歩さん

アリシア(女性 50代) 2015-07-04 09:53:21

不倫してる人は中毒なんですよ。
悪いものに取り憑かれてる様な状態なんです。
だって不倫をする前に、散歩さんは普通に暮らしていたのでしょう?
彼女を失ったら心か壊れるなんて事、実際にはありえないんです。
夫を失って不倫相手の彼女は病気になりましたが…でもそれは夫が彼女にとって全てになってしまい、依存する相手が夫1人だったからです。
でも散歩さんには誰より大切な奥様がいます。

確かに不倫中毒の喪失感はキツイです。
夫も多分そうでした。
だからバレても水面下で続けてしまったのだと思います。
どちらを選ぶのか、ずっと悩み頭痛と体調不良で苦しんでいましたが、実は散歩さんと同じく、最初から妻子が大切である事は明白だったのだと、今となってはわかるそうです。
だから彼女がもし今離婚して、夫だけを待って必要としているとしても、彼女とは2度と会うつもりはないとはっきり言えるそうです。
何が大切なのか、失っていけないものは何なのか、自分で決別するしかないのです。

おはようございます

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-07-04 08:21:02

アリシアさん、おはようございます。
不倫された彼女がそうであるにも関わらず、私と同じことをしているのは、離婚してしんどかった時にたまたま私がアプローチしてついそれに寄りかかろうとしたからでしょう。
だから彼女は家内をさしおいてしゃしゃり出るようなことは全く望んでいないと思います。

私が今彼女と離れたら多分私は心が壊れてしまうでしょう。
今そうでなくてもギリギリの線上にいるのだと思います。
だから情けないと思いつつも・・・というわけです。

こんな形でアリシアさんと話ができるのも本当に助けられているのです。
とても感謝しています。ありがとうございます。

彼女の言葉は重いです…

アリシア(女性 50代) 2015-07-04 07:39:15

いろいろな事が含まれていて、悲しくて泣きそうになります。

勿論、以前お話しした様に、痛みを知る人が同じ痛みを誰かに与える行為は信じられませんが。

散歩さんも、情けないと認める事で不倫を続ける免罪符にしているのは良くないです。
情けないから仕方が無いのではなく情けないからやめるのですよ。

と、また責める言葉を書きながら思うのは…
最初はシビアな人だと1番気に入らない意見を言ったはずの私と散歩さんがこんなに長く会話を続けているのは、妙なお話しだと思いませんか(笑)

こちょこちょと・・・

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-07-03 18:22:53

アリシアさん、こちょこちょですか、いいですね。
苦しさを乗り越えて今の幸せがあるのですね。
うらやましいです。

今の私は彼女と別れて・・・ということはすぐにはできそうにないです。
それは前に書いた依存うんぬん、ということです。
家内と別れてという選択は私にはありません。
彼女もそれは、今以上は望んでいないと思います。
「私には奥さんへの10分の1の愛情でいいんだから」と言っています。

今の私にははっきりと選択できないのですよ、情けないけど・・・

発覚から2年になります

アリシア(女性 50代) 2015-07-03 16:58:07

子連れ再婚なので上の子供達は散歩さんのお宅と同じくもう大人です。

お子さんが大人になり、本来なら、夫婦で旅行に行ったりお2人で楽しめる時期だと思うのですが、そんなご夫婦ではないのでしょうか?

昨日夫が、雨降って地固まる、だねと満面の笑顔で言うので、不倫した側が言う言葉じゃないだろうと、少し憎らしくなって思い切りこちょこちょして2人で爆笑しました。
辛い時期もあったけど、今はそんな風に幸せに仲良くしています。

散歩さんも、ストレスをためながら不倫している必要は無いのではないかと思います。
優しい文句の無い奥様だけを大切にするか、もしくは不倫相手の彼女との未来を大切にするのか、どちらかひとりと向き合うだけでも、十分幸せになれると思うのです。

そうでしたか・・・

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-07-03 16:32:47

アリシアさん、お子さんがまだ小学生の頃でしたか・・・
なるほど、私にも子どもがいますが、もうある程度大きいです。
子どもが私のことを知ったらどう思うのか、考えただけで恐ろしいです。

あーなんだかとても大変なことをしてきたという思いで胸が痛くなります。
でもそんなことは私が悪いのだから自業自得なわけで・・・
改めてアリシアさんも相当しんどい思いをされたのですね。
いくら母は強し、と言うけれど・・・

奥様がどういう行動に出るかは

アリシア(女性 50代) 2015-07-03 15:41:27

わからないですよ。

私が不倫相手に突然会いに行った時には、夫は衝撃を受けていました。

優しくて文句を言った事もなくいつも笑顔で不倫発覚時には悲しくて隅でメソメソ泣いていた様な妻が、いきなりそんな行動に出るとは思いもしなかったし、そこまでさせてしまった事がショックだったらしいです。

特に夫を愛してる妻の憎しみは、一般的には不倫相手に向かうそうです。
また、奥様は不倫相手の彼女にも散歩さんにも、慰謝料請求して当然なのですよ。
被害に合っているのですから、逆に要求しなくとも、きちんと支払ってあげて欲しいくらいです。

私の場合は、とても苦しく辛かったけれど、夫の気持ちが離れたのなら仕方が無いと思っていたので、どちらにも憎しみは向かいませんでしたが…
離婚すると告げた時に娘が2人の問題だから私は大丈夫、と言いながら、その夜のドラマに感情移入してボロボロ泣いてしまった時に、初めて夫に対して怒りが湧きました。
あなたはまだ小学生の子供をこんな辛いめに合わせているのだけは忘れないで、と。
自分の事はいいんですけど、子供の事になると母は強しですね。

私も・・・

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-07-03 12:35:16

アリシアさん、こんにちは。
私も軽い気持ちで不倫を始めたつもりではないのですが、まぁ今になって精神的にきつくなったということでしょうか。
家内は相手に慰謝料うんぬんを考えることは絶対にないのですが、相手が顔見知り、年上ということでショックは受けるでしょう。

今さら何を言ってもダメですが、私が彼女に振られてさえいれば良かったですね。
でもそれも彼女のせいではもちろんありません、全ては私がいけないのですから・・・

カウンセリングって

アリシア(女性 50代) 2015-07-03 11:15:47

敷居が高いですよね。
私も不倫発覚後は酷い状態だったので本当は行きたかったのですが、なかなか一歩が踏み出せませんでした。

不倫って軽い気持ちで始めてしまうのに、いつの間にか抜け出せなくなって苦しむのは、みんな同じなんだと思いますよ。

いつも奥さんの悪口を言っているのに離婚はせず、会社の何人もの女性と浮気している人を知っていますが、彼は来るものは拒まず去る者は追わず精神で、浮気で苦しんでいる様子はありませんでした。

散歩さんも最初はそういう方かなと思いましたが、不倫のせいで精神的に疲れているご様子で、私の夫と重なるところがあります。
繊細で優しい人は、時に弱くて優柔不断になってしまいますが、どんなに嫌でも手放さなければいけない事はあります。
優しいつもりの優柔不断さが、逆に人を傷つける事もありますし、自分を窮地にも追い込みます。
それに発覚したら、奥様は彼女に慰謝料請求するかもしれません。
彼女も窮地に追い込まれ、奥様は傷つき、散歩さんは板挟みです。
無事に平和に解決されますように、願っています。





依存を・・・

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-07-03 08:25:19

アリシアさん、確かに彼女へのたくさんの依存を減らそうと1人悶々としているのが現状です。
誰にも、アリシアさん以外、誰にも相談できず、とても苦しいです。
カウンセリングなんて今の精神状況ではとても無理てす。

ホント、もう苦しくてもがいています。
もちろん自業自得・・・
分かってはいますが・・・

ふっと心に入った人に

アリシア(女性 50代) 2015-07-02 19:00:40

それほどまでに入れ込んでしまうものなんですね。
不思議です。

それでも、依存を抜け出そうとされているご様子なので、なんとか頑張って下さいね。
挫折しそうになったら、カウンセリング等、受けてみるのも良いかもしれませんよ。


不満はないけど・・・

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-07-02 17:50:25

アリシアさん、いつもありがとうございます。
不倫の理由、続ける理由は自分にもよく分からないです。
家内だけで満足できないのはこれと言った理由はないです。
ただふっと彼女が心に入った、ということでしょうか?

こんなことじゃ家内に申し訳ないですね。

奥様に不満は無いのに不倫

アリシア(女性 50代) 2015-07-02 17:00:43

そういう事もあるのですね…。

不倫あるところに不満あり、だと思っていました。
妻に不満があるとか、レスだとか、恋したかったとか、根っからの浮気症だとか、何か理由付けがあれば共感も出来るのですが、理由なき不倫なのですね、しいて言えば癒しの母性的な事なんですね。
それなら奥様に癒してもらえそうですけど駄目なんですね。
私は理屈で考えてしまうので、やはり何故、散歩さんが不倫を続けてしまうのか、わからないです。
大切な人を失う危機感が無いのかな。
失う時は一瞬で消滅してしまうんですけどね。

家内は・・・

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-07-02 13:19:19

アリシアさん、家内はいろいろとよくやってくれています。
ただただ私がいけないだけです。
彼女にある意味母親と言うか、姉に対するような甘えているのかもしれませんね。

家内に不足はないのに不倫してしまうなんて・・・
情けない話です。

依存度を減らす為には

アリシア(女性 50代) 2015-07-02 07:08:46

他の人との交流を増やすのが良いみたいです。
彼女に話したい事は他の人に話し、彼女にしてもらいたい事は奥様にしてもらうのです。

また彼女にあって奥様に無い事は何なのか、彼女でしか埋まらない物って何なのか考えてみませんか。

男性は不倫する時に自分より弱っている相手を選択する、と聞きます。
女性は母になると強くなるので、日常生活では妻は1人でも生きていける様に見えて、守ってあげたい男性にとって自分が必要でない様な、居場所を無くした気持ちになるそうです。

散歩さんは彼女を助けた状態なのでまさしくその部分も強いと思いますし、また逆に癒されているとのお話しから、母親的な包容力を求めてもいらっしゃるのかなと、私の想像です。
相反するけれど、両方を兼ね備えているからこそ彼女に惹かれるのかなと。

でも実際には奥様も頑張っているだけで、散歩さんを信じて心の支えにしているのは間違いありません。
妻の役目、母の役目をしっかり果たしている素敵な女性なのでしょう?

これからは・・・

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-07-01 23:27:38

アリシアさん、確かに私は彼女にのめり込みすぎていて、依存度が高すぎます。
そこでせめて会うのは週に1回に減らすことにしました。
それで当面様子をみようと思っています。
それと同時に家内への態度についてもっと包容的であるように努力をしたいと思います。

不十分かもしれませんが、今の私にできるのはこんなことです。

私が責めて

アリシア(女性 50代) 2015-07-01 20:07:45

ストレスを与えている様な気がしますが、ご本人が嫌でないなら大丈夫な事にしておきましょう。

彼女と別れたら狂う、とはのめり込み過ぎですね。
ほとんど麻薬の世界です。
1ヶ月ほど隔離して中毒症状を抜かないといけません。

確かに・・・

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-07-01 15:43:38

アリシアさん、確かにストレスそのものです。
ですがこれは身から出た錆び、錆びもいいとこ、大錆びです。
私が家庭がありながら、年上の彼女を作って勝手に甘えて依存していただけなんてしようね。

彼女と別れるとしたら、私は狂うかもしれません。
つまり依存度が高いということでしょう。
まずそこから脱却しなければいけないんだと思います。
私にできるかな?

ここのところ、自業自得ですが、ストレスで胃腸を壊して下痢を繰り返しています。
家内のためにも家族のためにももっとしっかりしないといけないとは思いますが・・・
実に情けない話です。
まだこうしてアリシアさんさんだけがレスを下さるので、とても助けられている思いがしています。
ありがとうございます。
またとりあえず続いてよろしくお願いします。
ごめんなさい。

彼女のお話しをしたのは

アリシア(女性 50代) 2015-07-01 11:51:51

ストレスは体を蝕む事を知って欲しかったからです。
報われない関係で誰かを裏切っているのにも関わらず、執着し過ぎる事は、体にも悪害があると思うのです。
彼女がいなければ、という感情は思い込みであり、所詮人間は1人です。
自立してこそ相手の幸せを願う愛情という人間関係が築けるのであって、自立していない依存は、散歩さんの言われる通り甘えでしかありません。
私の意見はそうですが、他の男性の意見を聞けば、思いつめる事もなくなり、もっと気軽な気持ちになれるかもしれません。
私の意見は、不倫された側の一方的な意見なのかもしれません。
不倫した事もあるけれど、離婚を選択しているから、離婚しないままの不倫の気持ちは全くわかっていないのかと思います。

おはようございます

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-07-01 08:23:00

アリシアさん、おはようございます。
お返事をありがとうございます。
まずお話の女性のご回復をお祈りいたします。

私は年上の彼女にとても喜びと癒しをいただいて感謝しています。
だから本音を言えばまだ別れたくはないのです。
しかし最近感じてしまう違和感に恐れています。
ダメージをより受けるのは私のほうでしょう。
それほどある意味甘えていましたから。

最近は家内に対して今までよりも優しく接しているつもりです。
心がポキンと折れてしまって、今はとてもしんどいです。
自業自得、とはこのことなんでしょうね。
最近は毎日しんどい思いですごしています。
お笑い草、ですね。

おはようございます

アリシア(女性 50代) 2015-07-01 07:53:55

今散歩さんは、不倫の罪悪感を真正面から受け止めているご様子です。
勿論、自分で自分を誤魔化していたかいないかの違いだけで、不倫はやめなければいけない事、という意識は最初から同じだったのでしょう。

それを認識しだす事で、彼女への対応に変化は現れると思います。
でもどんな恋愛でも関係性は時間と共に変化するのではないでしょうか。

別れは2人が納得できれば綺麗な別れになると思います。
どちらかが執着してしまうと、ドロドロはしょうがないですね。

実は先日、不倫相手だった彼女が重い病気にかかってしまったと聞きました。
ストレスなら浮気症のご主人のせいか、去った不倫相手の夫のせいか、そこに長く執着してしまった本人のせいか、または遺伝か運命なのかはわかりません。

何とか彼女にも元気に幸せになって欲しいと思いますので、近々夫を誘って神社にお参りに行こうと思っています。
本来なら不倫相手や夫を恨む立場の私がお願いしたら、神様もあれ?そうなの?って、お願いを聞いてくれて、運命も変わるかもしれないと、無宗教なりに期待しています。




>このアドバイスにお礼をする(相談者本人のみ)

アリシアさんへ

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-06-30 18:04:23

アリシアさん、もうここは読んでいただけなくなっているのでしょうか?
あまりに親しくなってなあなあになってきたせいか、私の躊躇が言動に出てしまうのか?
最近ちょっと彼女とギクシャクしています。
天罰でしょうか?
別れの気配もチラホラしてきました。
とてもよくしてもらってきたので、もし別れるとしても傷つけ合わないで別れないといけないと思っています。

なるほど

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-06-26 20:13:14

アリシアさん、ありがとうございます。
渦の中にいたら周りの景色が見えない・・・
なるほど、確かにそうですね。
渦の中でもがいてばかりではいつまでたっても景色は見えないです。

ふと視線の向き先を変えてみれば違うものが見えてくるかもしれませんね。
大切な家族もいる、私を愛してくれる彼女もいる・・・
これは感謝すべきことですね。

私もね

アリシア(女性 50代) 2015-06-26 19:45:42

死んでしまいたい、とそればかり頭をよぎる時がありました。
鬱、だったんでしょう。
夫の不倫発覚後、体を動かすと良いと聞いて、ウォーキングを始めたんです。
途中で強盗でも現れていきなり刺してくれないかな、なんて考えたり、ボロボロ泣いたりしながら、1ヶ月歩いたら、予想に反してどんどん健康体になっていきました(笑)

何も考えず、まず体を動かしてみてはいかがでしょう。
渦の中にいる時は、周りの景色が見えません。
元気が出れば、覚悟も出来るはず。

誰かに必要とされる事は、とても幸せな事だと思いませんか。
私は、夫の心臓の音を聞くといつも、生きてくれてるって、それだけでとても幸せな気持ちになります。

私がもっとちゃんとしなければ・・・

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-06-26 18:07:52

アリシアさん、ありがとうございます。
今日家内と話している時、「私、死んでもいいか?」と聞きました。
答えはノーでした。

私がもっとちゃんとしなければいけませんね。
なんか落ち込んでしまって、ドツボです。
家内のためにも不倫している彼女のためにも元気をとりあえず出さないといけませんね。

追記

アリシア(女性 50代) 2015-06-26 17:54:35

不倫された側だけでは無く、不倫している側も鬱病になりやすいそうです。
散歩さんもお気をつけくださいね。

そんな事は

アリシア(女性 50代) 2015-06-26 16:39:01

誰も望んでいませんよ。
散歩さんは2人の女性に大切にされて愛されている訳です。
まずそのご自身を大切にしてくださいね。
自分を大切にしてこそ、誰かを大切に出来るのだと思います。

そして、何か大きな問題があり凹んでいるとしても、その事と不倫を、ごちゃ混ぜにしないようにしましょう。
物事はシンプルに解決しなくてはならないし、多分男性脳はそれが得意なはずです。

今の状況が仕方が無いなら、発覚した時には、それぞれの女性に責任を取る覚悟を持ちながら突き進むしかないでしょう。
その為には、勿論、死んでしまってはいけません。
生きて罪を償い続けなければいけません。

確かに・・・

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-06-26 14:25:03

はい、アリシアさん、あなたの言われるようにちょうど世代も家内に近いので、もちろん家内に言えることではないので、ある意味自分に問いかけるようにアリシアさんに聞いていただくことで答えを見出そうとしているのかもしれません。

私は罪深い男ですね・・・
死んでしまった方がいいかもしれませんね。

散歩さんはきっと

アリシア(女性 50代) 2015-06-26 13:26:21

私に奥様を重ねてお話しされているのでしょう。

私もかつて不倫していた夫の気持ちを散歩さんの言葉の中に重ねているのかもしれません。

>このアドバイスにお礼をする(相談者本人のみ)

決して不毛な会話ではないと・・・

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-06-26 12:29:14

アリシアさん、あなたとの会話と言うか、相談と言うか、それは私が誰かに聞いていただきたくて、それでついつい親切なあなたに話しかけてしまって申し訳ないと思っています。
ただそれは決して不毛のものではないと思います。
確かに今すぐ不倫をやめられないと言っていますが、なんとかしないといけないという気持ちはあるんです。
あなたの言われる、凛とした生き方ができればいいのてすが、なかなか・・・
でもいつもきちんとレスして下さるアリシアさんにはとても感謝しています。
ありがとうございます。またこれからも見捨てずによろしくお願いします。

そうですね

アリシア(女性 50代) 2015-06-26 10:52:26

私の方が頭がかたいのかもしれません。
1人の人で全て満たされれば、最高に幸せですが、その様な出会いが出来るのは、ほんの一握りの人なのかもしれませんね。

でも、だからしょうがないとはやはり思えず、今後も考え方は変わらないと思います。
誰かを深く傷つけ裏切ってまで、自分の欲を満たす事は間違った事だと思いますし、私は二度としません。
その傷は一生癒える事の無い傷だと、今は知っているからです。
でも自分が経験しなければ、その痛みがわからない事も知っています。
だから散歩さんと何度もやりとりをしていますが、結局は不毛な会話なのかもしれません。

私自身は今、凛とした生き方がしたいと思っていますが、それを誰かに押し付けるのも間違っていますね。
皆それぞれ好きなように生きる、それで良いと思います。

もちろん

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-06-26 10:08:12

アリシアさん、
もちろん家内には助けてもらって、支えてもらっています。
だけど、年上の彼女は彼女でなければできないような安心感と言うか、癒しをもらっているんです。
家内だけじゃダメと言っているつもりじゃないんですが・・・
まぁこんなこと言っても分かってもらえないと思いますが・・・

その凹みは

アリシア(女性 50代) 2015-06-26 08:16:35

奥様では癒されないのでしょうか。
夫が辛い時こそ、力になれるのは、妻である自分でありたいです。
それが出来ないなら、なんの為の夫婦でしょう。
と私は思いますが、これ以上、精神的に追い詰めてしまうのは申し訳ないのでやめておきますね。

両方に甘えず・・・ですか?

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-06-26 00:45:52

アリシアさん、いつもありがとうございます

両方に甘えず、1人を真剣に幸せにせよ、と・・・
本当なら私がもっとちゃんとしていないといけないんです
こんな私でもそれは分かっているつもりなんですが、あることが原因で今とても精神的に凹んでやばい状態なんです。
たから年上の彼女に甘えてしまっているのかもしれません。
だから全て私がいけないんですが・・・
こんなことはなんの言い訳にもならないことはよくよく承知しています。

不倫している女性は

アリシア(女性 50代) 2015-06-25 17:14:16

嫌われない様に、不倫相手の気持ちに合わせた言葉を口にするんです。
散歩さんは、彼女にそうあって欲しいと思ってる、それを彼女が察して遠慮しているだけです。

年下の散歩さんに期待せず、半ば諦めながらも、散歩さんといられるだけで良いと、2番目で我慢している彼女の気持ちを知っていながら、彼女はそう言っているからと、その言葉に甘えて、都合の良い相手にしているんですね。

いつまでも妻と不倫相手の両方に甘えず、どちらか1人を命がけで幸せにしてあげて欲しいものです。

彼女は・・・

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-06-25 14:15:27

アリシアさん、こんにちは。
彼女はいつも「あなたの都合が悪くなったら言ってね」と言っています。
だから私を家内から奪うつもりなんて全くありません。

だからと言って、じゃあすぐにやめられるか?となるとむずかしいと思います。
じゃあ地獄を見るまで続けるのか!?
そこがむずかしいところです。
こんなこと書きながら自分自身嫌になりますが、どうしようもありません。
本当に情けない話です。

こんにちは

アリシア(女性 50代) 2015-06-25 10:35:03

そうなんですね。
相手の方がどんな風に思われているのか、聞いてみるといいかもしれませんね。
女性って話し合って解決したいと思う方が多いので、答えてくれると思います。
また、散歩さんが不倫に対して、いつからどんな風に考え出したのか、丁寧に説明してあげるといいかもしれません。

それでも、私は離婚話しをしている時夫に、離婚しても友達のままいたい、会って話してライブ(好きな音楽が同じなので)にもまた一緒にいきたい、親友だから縁を切りたくない、と言われましたが、愛情があり過ぎて親友だけの関係になるのは、どう考えても無理で、もし離婚したら2度と会わないと答えました。

彼女が散歩さんを愛していたら、難しいかもしれませんね。
逆に、彼女の想いを知る良い機会でもあるとは思います。
散歩さんと同じ気持ちなのか、本当は奥様から奪いたいのか。

アリシアさん・・・

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-06-25 06:40:53

アリシアさん、こんにちは。
68才の彼女とは体の関係はやめようか?とも思いました。
もちろん精神的な関係だけでも不倫なんでしょうが、せめてもと思って・・・
でもこれは私一人で決めることではないのですが・・・

家内は・・・

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-06-23 05:47:21

アリシアさんが罪悪感を感じることはありません
ビシバシとおっしゃって下さい

誰がなんと言おうとやめるつもりはない、というのではないのですが、私にとって今の状態は支えてもらっているのでやめられないと言うか・・・

家内が不倫したらショックです、我ながら自分勝手とは思いますが・・・

最初の頃と比べて

アリシア(女性 50代) 2015-06-22 17:48:42

散歩さんの罪悪感の感じ方が半端ないので、言葉を発すると責めてる様で逆に罪悪感を感じてしまいます。

でもどんなお話しをしてもきっと、不倫はやめないのでしょうね。
もしも奥様も不倫してたらどうされます?
お互いさまだから、いいのかな?

確かに・・・

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-06-22 15:26:30

アリシアさん、確かに・・・
私が書いた後すぐに「生きているうちに地獄」を、と自分で思いました。

自分で好き勝手したのは何の弁明もできません。
言い訳する資格はないですね。
生きて地獄は家内のためにもないことを願ったら、それも虫のいい話になるんでしょうね。
本当に罪深いことです。

死んだら地獄は

アリシア(女性 50代) 2015-06-22 14:17:48

罪が軽過ぎますね(笑)
生きているうちに地獄を体験して欲しいところです。

最近、不倫のお話しを聞き過ぎて、
男性はどんな人でも、いろんな理由を並べたとしても、結局は多くの女性と関係を持ちたいだけなんだと思い脱力しています。
夫にも、一度きりの人生なのだから好きにしていいよ、家庭に縛られ無くていいよ、と話したのですが、絶対嫌だ、一瞬にいたいと言います。
不思議ですね。
妻が大切なのに不倫する夫。
秘め事は楽しくて、逆に自由を手渡されると不安になるのでしょうか。

私がいけなかったんです

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-06-22 09:33:48

68才の彼女が離婚して傷ついていた時に、いろいろと話を聞いてあげて、そのうちに深い関係になってしまいました。
全ては私のせいです。
やめなくっちゃと思いつつも、彼女のことを考えると、いやそうじゃなく私自身も癒しをもらっているのでやめることはできません。
死んだら地獄に落ちないといけませんね。

子供には・・・

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-06-21 06:31:20

アリシアさん、子供には分かられたくはないてすね。
気をつけたいと思います。
もちろん家内にもばれたらダメですが・・・

いずれにせよ、そういうことをしているんだという後ろめたさはいつもあります。

あまりのめり込み過ぎると

アリシア(女性 50代) 2015-06-20 23:30:15

さすがに奥様も気づかれるでしょうね。
不倫相手の女性も、自分がいちばん愛されていると、次第に思い始めると思います。
どんどん泥沼にはまっていきますね。
奥様もですが、お子さんに知られるのは、辛くないのですか。

息子は夫と義理の親子ですが、離婚すると決まった時に話したら、男としては同情するけれど、親父としては軽蔑する、と言っていました。
離婚しない今となっては、育ててくれた事への感謝の気持ちは変わらないと言っていますが、義理の親子だからかもと思います。
実子の方がシビアでしょう、きっと。

会うのは・・・

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-06-20 23:10:28

アリシアさん、彼女の家に行くこともありますが、近所の目もあるのでだいたい外で会っています。
回数を減らさないといけないとは思っているのですが・・・

そうですね

アリシア(女性 50代) 2015-06-20 17:56:25

女性が増えると悩みも増えますね。

それにしても、週の半分も不倫相手のところに?
奥様は全く気づかれないんですか。
探偵とか雇われてませんか。

ああ、分かりました

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-06-20 12:30:40

アリシアさん、分かりました。
確かに軽い気持ちで?ある女性をドライブに誘い、オッケーをもらいましたが、結局行きませんでした。
その人はある店の販売員さんで、何度か話す内にそんな話になっただけです。

今後はそんな軽薄な行為はしないように慎みます。

忘れているくらいですから

アリシア(女性 50代) 2015-06-20 10:35:12

進展しなかったのですね。
確かドライブに誘うとか…。

>このアドバイスにお礼をする(相談者本人のみ)

もう1人の人?

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-06-20 08:47:34

アリシアさん、もう1人の人?
68才の彼女のことですか?
彼女とは時間の長さはバラバラですが、週に半分は会っています。

おはようございます

アリシア(女性 50代) 2015-06-20 07:48:35

不倫の話しって、誰にも話せないし本音は不倫相手にも言えないから、誰かと話したくなるのかもしれませんね。
女性の方は案外、友人とかに話しているんですよ。
夫の不倫相手は同僚だったんですけど、他の同僚の人とか3人くらいに話していて、夫は少し怒っていました。
保身の為だから同情出来ませんが(笑)
男性は誰にも話さない事が多いのかもしれないですね。

ところで、もう1人の女性とはデートされましたか?
夫の不倫相手には元々セフレがいて夫と不倫し始めてからも、夫にのめり込まない様にと(本人談)関係を続けていたそうですが、そういう気持ちが良くわからなくて。
散歩さんもそういうお気持ちだったのでしょうか。
逆に質問してすみません。

アリシアさん

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-06-20 06:41:05

アリシアさん、おはようございます
やりとりがないとやはり淋しいですね、と言ったら笑われるでしょうか?
不倫はやはりみんなしないほうがいいですね。
他の方に思いを寄せても、そのまま胸に秘めていなくっちゃいけないですね。
今さら、ですが・・・

はい

アリシア(女性 50代) 2015-06-17 20:10:07

また、何かあったらご相談なさってくださいね。
私で良ければ片寄ったお返事(笑)させて頂きます。

確かに

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-06-17 08:31:14

アリシアさん
確かに家内と彼女は私を通して知り合いです。
その意味では本当にすまないことだと思います。
家内も年の差があるので、まさかと思うでしょう。

確かに期間が長い程、知れば苦しめるかもしれませんが、
今すぐに彼女とやめることはできそうにありません。
本当に悪いとは思いますが・・・

アリシアさんが厳しいとは思っていません、当たり前だと思います。
これからもよろしくお願いします。
いつもありがとうございます。

確か

アリシア(女性 50代) 2015-06-17 07:59:30

不倫相手も奥様とお知り合いなんですよね?
相手が知ってる人程、された方は腹が立つみたいですね。

うーん…私なら騙されてる期間が長い程、やるせないですね。
って私が回答すると責める感じになっちゃいますよね。
いつもすみません。

>このアドバイスにお礼をする(相談者本人のみ)

彼女と・・・

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-06-17 06:36:28

彼女と話しました。
始めがあることは、必ず終わりがあるもの、だからその時はお互い傷つけ合わないようにしようと・・・
それまでは今のままいくしかないかなぁと思っています。
お互い家内に対する後ろめたさ、申し訳なささを胸に抱えつつ、ですが・・・

罪悪感がムクムクと

アリシア(女性 50代) 2015-06-17 01:26:18

湧いてきたりしますか。

悪い行為
=罰せられるべき
=罪を償わなければいけない
=幸せになってはいけない
そんな罪悪感を感じてる人って
重たい罪という荷物をしょって、いつも苦しげな顔になってしまうみたいです。

ここにたどり着く方々は、不倫してても、心の何処かに、間違ってるんじゃないか、って悩んでる方なんだと思います。
散歩さんも、ご自身で言われる程、本当はずるい人じゃない、自分勝手な人じゃないんだと思います。
本当は優しい良い人なのでしょう?
いつか、肩の重い荷物を下ろして、心から笑顔になれるといいですね。

>お礼済み

アリシアさん

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-06-14 15:34:13

アリシアさん、最近は彼女と会っていても家内のことがチラチラしてくるようになりました。
でもそれもこれも私のせいなので、甘んじて受けます。

アリシアさん

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-06-12 07:46:54

アリシアさん、おはようございます

よくアリシアさんからご丁寧にコメントいただき、ありがとうございます。
優柔不断で煮え切らない奴だと思われていることでしょう。
ただ、今はスパッと彼女と別れられないのです。
私が精神的に支えられて癒されているからです。

でも家内とギスギスしているのでもありません。
だから悶々としているわけです。
アリシアさんからみたら歯がゆいかもしれませんが・・・

パールさん

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-06-11 16:59:54

パールさん、コメントありがとうございます

おっしゃる通りです。
好き勝手しておいて、今さら言えた言葉じゃないことは
私にも分かります
ホント情けない話です

ものすごく

パール(女性 30代) 2015-06-11 16:38:07

自分勝手ですね。
奥様がかわいそう。

自分勝手な話ですが・・・

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-06-11 15:53:20

アリシアさん、いつもありがとうございます

自分勝手な言い草です、笑ってやって下さい
私は家内を失うことなんて全く考えてはいません
私にとって大切な存在です

じゃあ何故不倫を?と言われるでしょう
一言の言い訳もできません
たた私の人生において、家内なしはありえません

まぁいいんじゃないでしょうか

アリシア(女性 50代) 2015-06-11 12:55:31

散歩さんの人生は散歩さんの為にあります。
不倫のリスクと妻に与える影響を多少なりとも感じてはいただけたかとも思います。
いつか、奥様を失うかもしれない、としてもきっと後悔されないでしょう。

なかなか・・・

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-06-11 06:10:19

アリシアさん
全く自分勝手なんですが、彼女といると
私は心が安らぐし、彼女も喜んでいます

今すぐ別れることはできないです、
それが正直な気持ちです
それがダメだと言われても
今彼女を突き放すことはできそうにありません
ホント優柔不断ですが・・・

彼女に対して

アリシア(女性 50代) 2015-06-10 21:37:04

気持ちが動いたのでしょうね。
夫もそうでしょう。
バレて無ければまだ続いていたはずです。
優しい人ほど、どちらも悲しませたくなくて優柔不断になります。

不倫相手の彼女も散歩さんとの別れがくるかもしれない事を覚悟していて、内心は辛いでしょうね。

発覚後、半年間水面下で続いていた不倫でしたが、疲れた夫が不倫相手に別れを告げ、彼女は私に助けを求めました。
私に連絡する事で、家庭が壊れ離婚するのを期待もしたのでしょう。
3人で会って別れを納得しましたが、今はまた私達の子供が大きくなる時を待っているみたいです。
妻といたいと、はっきり私の前で夫は彼女に話したのですが、私に言わされていると思っているのかもしれません。

不倫相手の彼女とどうされるか、お気持ちは固まりましたか?

私は

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-06-10 20:23:35

私は彼女にアプローチしたことは後悔していません
彼女はそれほど元ダンナの不倫に苦しんでいました
私は少しでも力になれば、と
いろいろ相談にのり、そして・・・

ただなぁ、そのことで
関係のない家内まで苦しめたら可哀想、
それだけは心に言い聞かせています

長過ぎですね(笑)

アリシア(女性 50代) 2015-06-10 18:56:21

心情を説明するには、背景も必要になってしまって。

散歩さんの不倫相手への老いた体の感想を聞いた時には、私はまた自信喪失状態に戻ってしまい、夫に無理かもしれないと弱音をはきました。

愛情を積み重ねても積み重ねても、砂の上ではダメだねと、何回か離婚したいと言った時に夫に言われた事がありますが、弱気な時はいつも、その言葉を思い出します。

不倫された方はバツをつけられた気持ちが抜けず落ち込み、不倫した方は相手が落ち込むたびに責められている気がして…不倫発覚後の再構築もまた苦しいものです。

ありがとう

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-06-10 14:53:23

アリシアさん、
長文をありがとうございました

いろいろとあったのでしょうね
大変な思いもされて・・・

うまく言えませんが、
とてもアリシアさんが親しみを持って
感じられました
本当にありがとうございました

長くなってすみません

アリシア(女性 50代) 2015-06-10 12:53:57

夫は発覚当時は背中を向けて寝ていた事もあったけど、今は全身包み込んで抱きしめて眠ってくれます。
だから幸せを感じています。
ロマンチストなので、毎日愛の言葉も欠かせないし、私がふと暗い顔をすると、どうした⁈って敏感に感じてくれたりして、頑張っています。

時には、私が隣で笑顔でいてくれるだけでいい、と言ったりして。
それって不倫相手にラインで言ってた言葉とそっくり同じなんですけどね(笑)無邪気な人なんで悪気は無いんです。
不倫相手に言った言葉を忘れてるくらいですから、それもまたそれでいいのかもしれません。

不倫は地獄だったし、今も逃げたくなるけど、夫との絆が深まったのは確かです。
でも、何かひとつでも、タイミングとかズレていたらきっと、今、離婚して1人でいただろうな、と思うんです。
それもまた良かったかなと、思う自分もいます。
説明し難い、複雑な心境です。

続きです

アリシア(女性 50代) 2015-06-10 12:38:51

だからか、私は1度も怒りは感じませんでした。
戻って欲しいけれど、不倫相手といて夫が幸せならそうしていいよと。
離婚話し、不倫話しをしているのに2人で笑いあう事も多くて。
心は壊れていて死にたいと思う事もありましたが、大好きな夫の顔を見ていると笑顔になっちゃうんです。

今も、夫が違う人を愛した事を思い出すと、嫉妬かな、苦しく悲しくなるけど、許すとか許さないとか、自分が夫をそんな風にジャッジする気持ちにはなれません。
悲しくなりすぎると、離婚したくもなるんですけどね、許さないからじゃなくて、1番愛されてないと情けなくなるから、逃げてるんですよね。
女は1番にごだわるんですよ。
欲張りですよね。

今の夫に出会って

アリシア(女性 50代) 2015-06-10 12:34:34

人を好きになるとは、どういう感情なのかを知りました。
30歳の頃です。
結婚生活に幸せが見つけられず、元夫とは家庭内別居の様な生活をしている状態の時でした。
いけない事だと今夫とは1ヶ月で別れましたが、その後はカラッポの状態でしたね。
半年後、今夫が決意して会いに来てくれてから離婚しバツイチになるまで1年くらいでした。
不倫で悩んだというよりも、子供の行く末で悩んだ日々でした。
その後3年ぐらいしてから同棲しましたが、子供の事もあり、また夫はひと回り以上年下なので、結婚を決意するまで10年近くかかりました。

その夫に不倫されて、初めて元夫にどんなに悪い事をしたのか、思いしり罪悪感に苛まれました。
因果応報であり、また夫にそういう倫理観を植え付けたのも私ですからしょうがありません。
新婚生活も無く、すぐ子供のいる生活でしたから、私が拒否してレスぎみになったのも原因のひとつです。








アリシアさんの場合は

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-06-10 06:38:04

アリシアさん、
あなたの場合はご主人が不倫された時、
すぐに許せましたか?
またあなたが他の人に思いを寄せた時、
どんなことを思っていましたか?
もし良かったら教えて下さい
よろしくお願いします

なるほど

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-06-09 11:50:29

なるほど、アリシアさんのご主人はある意味立派だったんですね。

不倫なんてしなきゃ良かった、なんて言うと
彼女に可哀相だから言いませんが、
始めた以上はきちんと最後まで
責任を持って行動しないと・・・

そもそも

アリシア(女性 50代) 2015-06-09 08:46:23

女性と男性で、また不倫された方としている方とでは、考え方が異なりますね。

不倫のマナーは、不倫している側が保身で勝手に作ったものです。

知っていて欲しいのは、不倫を誤魔化す事が出来ればオッケーなのではなく、不倫された側が一番、病み悲しみ地獄になるのは、疑心暗鬼、だという点です。
ここで相談されている方のご質問を読めばわかると思います。
また離婚するかどうかの決定権は不倫された側に発生します。
慰謝料を払うか払わないかは、事実が明らかかどうかで違いますが。

違う食べ物が食べたければ、独身になってすればいいだけで、配偶者に甘え欺きながらするものではありません。

そう考えると…すぐに不倫を認めて、離婚は考えてもいなかったし、したくはないけれど、でもそれほど私が辛いなら離婚します、慰謝料も私の希望通り支払いますと言っていた、また同時に不倫相手に対する責任にも追い詰められていた夫は、皆を傷つけながらも、芯のところは、ずるくはなかったんだなと、改めて感じる事ができました。
なんだか…ありがとうございました。


不倫って

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-06-09 07:54:04

そもそも1人の男、あるいは女だけで満足することは絶対にあり得ません。
コンビニへ行けば、いろいろなおむすびがあって
どれにしようかと迷うものです
お金に余裕があって、食べられれば
いくつも食べたいものです

不倫も一緒です
心の、身体のスキマを感じた時、
よその異性に惹かれてしまう
もちろん両者の合意がなければ成立しません
つまり魅力のない人には無縁のものです

ただ不倫にはリスクがあります
そのリスクマネージメントは課題ですが
それをクリアーできないと地獄かもしれません
できたら手を染めないほうが身のためです
そんな男の独り言、でした

ふむ

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-06-09 05:59:34

男ってずるいもので、多分女も、でしようが
自分にとって都合よく振る舞うものです。
つまり家内とはばれても離婚しないし、
68才の人と結婚することはないてす。
それは彼女も望んでいないし、非現実的だからです。

今のままで逢瀬を楽しみ、お互いを充電しあうのが
abcてあり、xyzだということはお互い思っていることです。

もちろん家内が知れば怒り、悲しむでしょう
ずるいけど、裸で抱き合っているところを見られない限り
とぼけて否定するし、否定することが家内への優しさだし
もし仲がいいことがばれても
年の差を理由にして肉体関係などはないと言うでしょう。

それは不倫している者のマナー?だと思います。

不倫の重さを実感されている様なので

アリシア(女性 50代) 2015-06-09 00:54:51

シビアに戻ります。

彼女が可哀想だなんて言いながら、楽しいからやめられないだけですよね?
優柔不断に続けていると深みにはまり込みます。

発覚すれば妻は傷つき泣き続け、絶望し、自己喪失し、心は病みます。
不倫相手に見た悲しみを、今度は妻に見るでしょう。
妻は簡単に救えません。
原因があなただから。
夫婦の信頼関係は崩れ、修復は並大抵の努力では出来ず、あなたの様に不倫相手をかばうような発言をしたようなものなら、妻は許さず去るでしょう。
残るのは不倫相手となります。
大好きな人だから、老いた体を我慢し再婚してあげてください。
彼女を本当の意味で救ってあげられます。
年上だからいつか介護が必要になるかもしれません。
離婚の場合、奥様には慰謝料を十分に支払ってあげてください。
隠れて不倫され続けて生きるより、その方が幸せかもしれません。
自分だけでなく、妻の幸せも考えてあげてくださいね。
罪悪感で施す表面的なケアーではなく、本当の意味で大切にしてあげてください。

以上が、あるかもしれない未来のひとつです。

男は涙には

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-06-08 08:43:48

男は涙には弱いものです。家内には涙を流させたくはありません。
もちろん彼女にも・・・
はぁ、私の罪は重たいですね

そうかもしれません

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-06-08 07:49:19

アリシアさん
そうかもしれません
私の不倫で家内を傷つけたくはなく
ばれないに越したことはありません

それもある意味全部自分のためでしょうね
なんの言い訳もてきませんし、する資格もないでしょう

追記です

アリシア(女性 50代) 2015-06-07 23:07:18

奥様に優しくしてあげる、のは、ただそれで自分の罪悪感を軽減しているだけのことだと思います。
自分の為ですね。
奥様を労ったからといって、それで罪が消えて人でなしでなくなる訳ではないですもの。

あなたの表現をお借りしただけで、実際にあなたを人でなしだとは思ってはいませんよ。

奥様の救いはどこに…

アリシア(女性 50代) 2015-06-07 19:47:18

って考えていたら、当時の事を思い出して泣けてきました。
不倫している男性は、知らぬが仏ってよく言うけれど、人事としてしかとらえられないから言える言葉なんですよね。

自分が浮気されていたら…なんて想像も出来ないから、わからなかったらいいんじゃないの?誰にも迷惑かけてない事になるしって。

でも隠し事が表面化しないなんて、本人の希望でしかないですよね。
夫もバレるなんて考えてもいませんでしたがバレました。
その先は全員にとって悪夢です。
あなたも奥様を失うかもしれない。

やっぱり気をつけてくださいね、としか言えませんね。
まあ、なるようになるでしょう。

家内には

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-06-07 19:21:48

家内のことを言われると何も言えません。
私が大事にしてあげないといけないのに
時間を、お金も、気持ちも
いくばくか彼女に注いでいることになるので、
言い訳は何もないです。
せめて家庭内で優しくしてあげないと・・・
そうでないと私は人でなしです

心情は理解できますが

アリシア(女性 50代) 2015-06-07 19:08:05

不倫は2人でするものですから、責任もフィフティフィフティです。
夫に浮気され離婚された女性の気持ちも、間際までいった私にはよくわかります。
同じ女として、頼る人がいれば頼りたくなる気持ちも。

けれど、そこで既婚者を相手にしてしまっては、自分が傷つけられた様に次は自分が誰かを傷つける道を選択している事になります。
それはあなたの奥様ですね。
彼女が気の毒だと思って慰めていたけれど、実際に今気の毒なのは奥様の方になっています。
奥様は誰に慰めてもらえば良いのでしょう。

責任は私に

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-06-07 18:36:10

アリシアさん
確かに彼女はダンナの浮気に苦しめられました。
そして以前からの知り合いなので、私の家内も知っています。

こう言うと悪いと言われても仕方ないです。
でも、彼女は私にいわば救いを求めて
私との関係に踏み出したのでしょう。
それを責めることは酷です。
悪いのは私だけ、です。

彼女はあなたに恋する事で

アリシア(女性 50代) 2015-06-07 17:56:12

夫の浮気と離婚から立ち直れたのは間違いないですね。

それ故に、その感情に対する責任は重いですね…。

不倫している女性は諦めを口にしながらも、どこかで期待しているから関係を続け、ブレーキをかけつつ、内心は妻より必要とされていると思いたいはずです。

付き合いを続けるにしても、奥様をいちばん大切に思っている事、不倫関係のままである事は、なんとなくほのめかした方がいいと思います。

でも、妻のいる男性と付き合える女性は強い女性だと思いますよ。
まして自分が浮気された痛みを知りながら、自分もまた既婚者と浮気するなんて、知らないで不倫してしまうよりよりずっといけない事だと思います。

彼女はあなたに恋する事で

アリシア(女性 50代) 2015-06-07 17:56:11

夫の浮気と離婚から立ち直れたのは間違いないですね。

それ故に、その感情に対する責任は重いですね…。

不倫している女性は諦めを口にしながらも、どこかで期待しているから関係を続け、ブレーキをかけつつ、内心は妻より必要とされていると思いたいはずです。

付き合いを続けるにしても、奥様をいちばん大切に思っている事、不倫関係のままである事は、なんとなくほのめかした方がいいと思います。

でも、妻のいる男性と付き合える女性は強い女性だと思いますよ。
まして自分が浮気された痛みを知りながら、自分もまた既婚者と浮気するなんて、知らないで不倫してしまうよりよりずっといけない事だと思います。

傷つけあうしかないのか?

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-06-07 16:02:21

アリシアさん
今更ながら不倫というものは人を傷つけるものだと・・・

68才の女性は旦那の浮気が原因でりこんされました。
夫婦どちらとも知り合いなので、奥さんを時々訪ねていたのです。
そしてグチを聞いてあげているうちに
ついつい情がうつり、深い関係になってしまいました。

手を出したことに後悔はしたくありません、何故なら私と深い関係になってからは
前夫のグチはなくなっていったからです。
いいことした、なんて言いませんが、

まぁとにかく今からどうしたものかと、
彼女は私に気がなくなったら言ってねと言っていますが
簡単に突き放すわけにはいきません。
ふむ、悩んでいます。
自業自得ですが・・・

ただ

アリシア(女性 50代) 2015-06-07 14:45:16

奥様が誰よりいちばん大切なら、いつか不倫相手の彼女を深く傷つける時がきてしまう、とは思います。

夫の不倫相手もまた自業自得とはいえ深く傷つき、夫は彼女に対して、期待を抱かせひどく傷つけたと思います。

私も傷ついてはいますが、大切な人を自分がその手で傷つけ、ひどく苦しんでる様子をみなければいけない夫もまた可哀想な気がします。

うちの場合は

アリシア(女性 50代) 2015-06-07 14:14:51

発覚し離婚話しにもなり不倫相手が暴走し修羅場にもなりましたので、
夫はバレるまでは楽しそうでしたが、バレた後はいつも頭痛がして、自分の嘘に追い詰められて悲惨な思いもし、離婚を告げた時には過呼吸にもなっていました。
まぁそれも不倫された痛みとは比べものにもならない自業自得ではありますが(笑)

そこまでにならなければ終わらせられないのが不倫なのかもしれませんね。
だから、やめた方がいいかな、って少し悩んで彼女に別れを告げたとしても、彼女にすがりつかれたら、振りほどくほどの力は出ないかもしれませんね。
結局、不倫では一時的な幸せしか得られないとは思いますが、そのいっときの幸せが全ての人も世の中にはいるのでしょうね。

アリシアさんの話を聞いて

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-06-07 13:27:34

アリシアさんの話を聞いて心が揺れています。
ホントこのまま不倫を続けていいものか、分からなくなりました。
不倫をやめれば年上の彼女はかなり悲しむと思います。
それほど彼女は私といて楽しそうでしたから。
不倫して1年、いろいろな所に行きました。
とても熱い1年間でした。
思い出が強烈すぎます。

それでも不倫は止めるべきでしょうか???

いえいえ

アリシア(女性 50代) 2015-06-07 13:23:52

ここでは何度も公表している事ですから、何でもないですよ。

えっと…
最終的にはお気をつけて、としか
やはり言えませんね(笑)

そうでしたか

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-06-07 12:48:22

アリシアさん
そうでしたか・・・
告白をありがとうございました
あなたの経験に敬意を払います

私も家内が1番大切です
ただ68才の人も苦しんでおられたので
私で力になれば、と思ってのことです
いろいろ気をつけて?不倫したいと思います

夫は不倫していました

アリシア(女性 50代) 2015-06-07 11:49:23

離婚寸前までいき、お互い何が1番大切なのか気づきました。
私も過去に不倫もし、不倫もされ、離婚もしましたので、その様な経験がお役にたてばと思い回答しています。
私自身の癒しのプロセスでもあります。
何事もいろんな側面から思考する事が必要だと思ってはいますが、不倫される事が、何より強烈に最低な出来事でしたので浮気や不倫に厳しい意見にはなってしまいがちだとは思います。

浮気しない男はいない

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-06-07 11:38:12

アリシアさん
あなたのダンナは浮気していないのですね?
それともあなたに分からないように上手に?浮気しておられるんでしようね
まぁ事実はともかく、家庭が平和ならいいことです

50代の回答者…あっ…私です

アリシア(女性 50代) 2015-06-07 11:23:08

最後の質問者様の回答が、ご自身の質問への答えですよね?
わかってらっしゃるなら質問する必要はやはり無いですね。
最初からそうだと思っていましたよ。

いろんな見方や意見があるとは思いますが…
女性は基本、愛した男性に一途に愛される事に幸せを感じますので、そういう意味では、浮気する男性が女性を本当の意味で幸せに出来ないのは間違いないです。

また、体の衰えに関しては、50代ですから体だけで無く顔とかも衰えは感じますし、あー嫌だぁ〜と鏡を見ると思ったりもします。
自分に人として価値があるかどうかもわかりません。
でも幸い、夫とは愛と感謝に溢れた生活をしていますので、老いに落ち込む事なく幸せに暮らせています。
ありがたいです。

身体は

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-06-07 08:07:13

年をとると身体は衰えるものてす
回答者さんにも50代の女性もいるのでよく分かると思います
その身体の劣化?と相手の価値は必ず比例するものではありません

人には身体と精神の二面性があるものてす
ナイスバデーだけ目指しているのではありません(笑)

楓さんへ

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-06-07 07:33:13

楓さん、コメントありがとうございます

身体のことを書いたのは、現実を書いただけです
あなたもそこそこの年だから
身体のあちこちに変化はおありでしょう?

基本家で
ご飯と味噌汁を食べますが、たまには中華、フレンチ、イタリアンを
食べたくなるてしよ?
でも最後はまたご飯と味噌汁に戻る・・・みたいな
もちろん女性だけ料理に例えたわけではありません、
誤解ないように

大切に思うこと

楓(女性 40代) 2015-06-07 07:10:35

大切に思っているのは、自分です。
奥さんの事も、不倫相手の事も、ドライブに誘った女性の事も、大切に思っているっていうのは、口先だけのことにすぎないのでは?
身体の事を、馬鹿にしたり、いつまで付き合えばいいの?など。
大切にしている。と断言されていますが、そもそも奥さんを大切にしているなら、不倫などしていないのです。
考え方は、人それぞれではありますが、あまりにも言動と行動が真逆です。
女性は身体が大事って何でしょう?
要するに、ナイスバディとエッチしたいだけですよね?
不倫していながら、また別の女性に声をかける。
典型的な浮気症だということをもう少し自覚した方がいいと思います。
そんな状態で、奥さんも彼女も大事です。
と言われても、伝わることはないと思います。

アリシアさんへ

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-06-07 06:35:20

アリシアさん
敬意はありますよ。だって好きなんだから。
年上の相手にはどれたけ癒してもらっているか、分かりません。
私なりに大切にしているし、大切に思っています。

男性は同時に何人もの女性を愛せる

アリシア(女性 50代) 2015-06-07 01:47:10

といいますからね、わからない事はないです。
ただ愛情って相手に対して敬意を持つ事だと思うんですよね。
不倫している時点で妻にも、不倫二股しようとされている時点で不倫相手にも第3の女性にも、誰にも敬意を払っていらっしゃらないと思います。

また68歳の女性の体に対する本音があまりに酷すぎて…
しかもいつまで付き合えばいいか、なんて質問するだけでも彼女に失礼すぎて可哀想です。
だって彼女の気持ちになったら、それは悲し過ぎるでしょう?
彼女の年取ってる体をあなたが嫌だと思っている以外には、何の非も無い彼女と別れるかどうかなんて、誰かに相談してもしょうがないじゃないじゃないですか。
彼女と向き合って決めなきゃいけない事ですし、それくらいの敬意は彼女に払ってあげてくださいね。

ふむ

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-06-06 17:15:25

アリシアさんは前回の回答もみると、シビアな人みたいですね。1つの花しか育てられない人もいるし、そうでないひともいる・・・それを分かって、とは言いませんが 頭の中にいろいろな
キャパの人もいるのだと知ってほしいです。

もやもやするのは

アリシア(女性 50代) 2015-06-06 17:07:09

本当には誰も愛していないからでしょう。

奥様も、68歳の女性も、新しい女性も、誰ひとり幸せにも出来ず、自分さえ満たされていない。

正しく凛として生きて、誰かを愛し愛されると、気持ちは満たされ充実します。

そんな生き方が出来ると良いですね。

>このアドバイスにお礼をする(相談者本人のみ)

二股ですか?

ジョージ(男性 50代) 2015-06-06 16:19:41

結局は、女の体を求めているだけに見えますが・・・(苦笑)

おモテになるのは分かりましたが、慎まれないと、そのうちに手痛い思いをされるのではないか?と思いました。
68歳女性は、相当にアプローチされませんと、お相手いただけるとは思えないんですがね。

>このアドバイスにお礼をする(相談者本人のみ)

もやもや

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-06-06 08:26:58

心がもやもやしています。だから心のスキマを埋めようと
先日は同い年の女性をドライブに誘い、オッケーをもらいました。
肉体関係になれるのかは分かりませんが、
そんなこんなで心の憂さを晴らそうと思います

女は身体が大切

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-06-06 06:35:51

女性とつきあう時に身体と精神の面があります
やはり身体が満足的がいいのは言うまでもありません
ナイスバディなら言うことはありません、これは当たり前のことです

でもそれが欠けていても続けられる関係もあります
つまり、男と女の関係はいろいろある、ということですね

失礼しました

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-06-05 13:42:43

みなさん、いろいろとコメントをありがとうございます。
楓さん、失礼しました。
私も年なので相応の身体の劣化はあります。
彼女のことだけどーのこーのと言ったつもりはなかったんです。ごめんなさい。
私は不倫はいけないかもしれないけど、精神的に癒してもらっているので
妻と彼女と両方大切にしたいと思います。

そんな目で見ているのに

楓(女性 40代) 2015-06-05 10:46:09

セックスするのですね。
女性の身体のことを、そんな風に馬鹿にするのはやめて頂きたいと思います。
むしろ、そんなことは、本人自身が分かっていることで、それでもあなたに抱かれたいと思う女性の気持ちを大切にして欲しいと思います。

68才のカラダ

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-06-05 05:50:02

68才のカラダってどんな感じか分かりますか?
おっぱいはかなりくたびれてたれ下がり、下半身も・・・
でも私が手をつけたのだからこのまま行くっきゃないですよねー?

お互いの気持ち次第

中年の星(男性 40代) 2015-06-04 22:33:56

それしかないと思いますよ。
お互いの気持ちが続くうちは…
というより、68歳でお相手してくれる方が素晴らしいと思います。
40代の自分から言わせれば、そこまであなたの事が好きなんだと思いますよ。
そういう気持ちを汲んであげられないのなら、お別れすべきではないでしょうか?
いや、体の関係が無くてもイイならイイと伝えるのも、一つの優しさだと思います。
あなたからすれば、40代の若造の戯言だと思うかもしれませんが…

結局のところ

楓(女性 40代) 2015-06-04 21:45:55

何の相談だったのでしょう。
大切な人なんですよね?
別れたいのか、別れたくないのか?
今ひとつわかりません。

ご自身で決める事です

アリシア(女性 50代) 2015-06-04 19:46:37

アドバイスなど必要ないのではないでしょうか。

>このアドバイスにお礼をする(相談者本人のみ)

なおさんの意見に

はな(女性 40代) 2015-06-04 19:23:41

なおさんの意見に同意します。

いやいや抱かれてもね…
それって相手に伝わると思います。

食事したりお酒呑んだりだけの時があっても良いかと思います。

ホントは・・・

散歩(投稿者)(男性 ) 2015-06-04 17:35:24

ホントはなおさんのように40代がストライクゾーンなんですが・・・
さすがに68才の女性は・・・
でも精神的に支えになっていて、とても大切な人です。大好きです。

「女は灰になるまでよ」と

ジョージ(男性 50代) 2015-06-04 11:26:51

小森のおばちゃまが言っていたと記憶にあります。

>このアドバイスにお礼をする(相談者本人のみ)

いつまで?

なお(女性 40代) 2015-06-04 10:59:11

やめたいと思うならやめる。
それだけではないでしょうか?
そんな気持ちで、抱かれても、幸せとは言えない。

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