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W不倫(自分も相手も既婚者) - 夫婦関係を修復したい - 職場での浮気・不倫

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今は不倫していません

かっしー(男性 40代) 2015-03-18 19:32:13

1年ほど前から同じ職場の先輩(既婚、子持ち)と不倫関係になりました。最初は嫁に不満があり相談して2人でご飯食べに行ったりしてました。先輩から昔から好きだったキスしてと言われキスしたこたとから関係が深くなり本気で先輩のことを好きになりました。嫁に携帯を見られてばれ、関係をやめようと話をすると先輩は好きだから別れたくないと大泣きされ精神が不安定に。嫁からは質問攻めにあったり、こんなに頑張ってるのにと言われ、気持ちが嫁から離れてしまい、また彼女と関係を続けました。半年ほどして、嫁にばれてしまい、家庭のためにももうやめようと思い別れました。それからは2人では会うのをやめましたがLINEで相談に乗ったり家庭の話をしたり、不倫前の関係に戻りました。先輩からは毎日連絡がきて誘われもしますが、断っています。自分は嫁のことを最優先に考えて行動しているつもりです。今は不倫はしていません。でも、嫁は不機嫌になったり、泣きたいと言ったり、辛いと言ったり。自分がまた嫁から気持ちが離れそうです。どうすれは嫁のことを大事に思っていると説得できるのでしょうか。嫁が嫉妬深すぎるのもあり、そもそも携帯を見る方が悪いと思いますが。アドバイスお願いします。

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事の重大さに気づかれて良かったですね

アリシア(女性 50代) 2015-03-22 13:11:36

それさえ出来れば、今後の事は十分修復可能だと思います。

まず、奥様ですが、不倫した事もご存知ですので、先輩との顛末を全て正直に話してあげて下さい。

今後奥様に必要なのは、
あなたの愛情は全部自分にあるという確固たる自信。
相手女性へのあなたの無関心。
不倫の終了を自分の目でキチンと確認する事。

先輩との別れを隠れて行うと、奥様はまた疑心暗鬼になります。
だから、別れを全部見せる事が、夫婦修復の近道になると思います。

先輩からきたメールは奥様に全て見せてください。
あなたの別れたい意思を先輩にも、奥様にも見せ、やはり妻がいちばん大切な人だと気づいたので別れたい旨を伝えて続けてください。
不倫に夢中になっている女性は、依存してしまっているので、遠回しな言い方では納得せず、いつまでも追いかけてします。
そうさせてしまうのもまた罪な事です。

きっぱりと別れる事、奥様の為にも先輩の為にも。
それが本当の優しさだと思います。

「終わらない」のではなくて

りん(女性 40代) 2015-03-21 16:07:30

「終わらせる」のですよ。
「会えないけど、応援している」って何ですか?
いったい何を応援するのでしょう?
奥さんだけでなく、先輩にもあなたの意思が全く伝わっていないじゃないですか?
「俺が大事にしているのは妻のことだ。これ以上メールしてきたり会いたいと言ってくるなら旦那さんに協力してもらうしかないです」
とぐらい言えませんか?
自分でまいた種です。
最後も自分で、終わらせてください。

削除

ハッピー(女性 40代) 2015-03-21 15:59:21

ちなみに 仕事で必要だから女の連絡先を削除できないのですか?

まだまだ甘いのでは?

ハッピー(女性 40代) 2015-03-21 15:57:01

かっしーさん それは 相手の女に対しての言葉や態度が まだまだ甘いのですよ だから女も
事の重大さを認識できてないのです
かっしーさんが
これ以上 連絡とりあうと 奥さんのほうが
法的措置をとるといってるし証拠も もっていると言ってみては
どうでしょうか?
とにかく 会うなんか絶対あってはいけません かっしーさんも あやふやな態度ではなく 会うと夫婦家庭崩壊するし 奥さんを愛しているし大切にしたいと いいましたか?




終わらない

かっしー(投稿者)(男性 ) 2015-03-21 14:57:19

皆様、アドバイスありがとうございます。
嫁のために会うことは断り、連絡先の削除はしないけど連絡はとりあわないと先輩に伝えました。先輩は納得してくれず、ラインは来るし、どうしても会いたいと誘ってきます。会えないけど応援してると伝えると、その気持ちは嬉しいけど私は会わないのは無理なの…と、全く聞き入れてくれません。どうしたら説得できるのでしょうか。
よろしければアドバイスをお願いします。嫁にもこのやりとりをみられたかもしれません。

優しくされてつらいのは

りん(女性 40代) 2015-03-20 17:17:38

なぜだかわかりますか?
そこがわからないと、前には進めないし、奥さんの心は壊れていくだけです。

とまどっているのは

アリシア(女性 50代) 2015-03-20 10:08:16

不倫は終わらせたし、妻には十分優しくしているのに、何故自分ばかり責められるのかわからないからでしょう。

自分の言い分は間違っていない、というお気持ちが強くて、奥様や皆さんの言われる事が入ってこないんだと思います。

不倫はしたけれど、今後も自分の思う様に進めたい。

それは、不倫が発覚したにも関わらず、何も制裁せず逆に過ちを謝罪した奥様を甘くみているからです。
奥様に甘えて、自分は間違っていないと誤魔化し過ぎです。

不倫後に不倫相手と連絡を取り(どちらからでも関係ありません)行動を共にしているのに、もう関係無いし好きでもない、という言葉だけで信じられる人は誰もいないと思います。

不倫された上に疑心暗鬼を強いられ続けると、精神は病みます。
人はそれほど強くないのですよ。

ご自身の都合を優先しないで、もう少し今の状況を客観視されてはいかがでしょうか。
出来ていると思っているかもしれませんが、出来ていませんよ。


すみません

りん(女性 40代) 2015-03-20 08:01:25

誤字がありました。
読みにくくて、すみません。

奥さんが

りん(女性 40代) 2015-03-20 07:59:15

あなたの事を好きで、離れたくないと思っているうちは、頑張れるかもしれません。
だけど、今のあなたの考えでは、少しずつ気持ちが変化して、その決断は突然のようにやってきますよ。
どういうことになるのか、おわかりですよね?

よく、大切なものは失ってから気づくとありますが、本当にそれでは遅いのです。
大切なものほど、一番近くにあって、なかなか見えないのです。
でも、その大切なものを自分が必死で守ろうとした時、今のあなたの考え方にはならないはずです。
もう一度、自分の胸に手をあてて、しっこり考えてください。
本来なら、相手の女とあなたには慰謝料請求してもいいところなのに、それをせずにあなたを信じてくれている奥さんの気持ち、考えてあげてください。
あなたは、奥さんのすることに、いちいち腹を立てて怒鳴ったりできる立場ではありません。

夫婦再建

ハッピー(女性 40代) 2015-03-20 07:05:59

夫婦再建は 本当に大変なことだと思います
ですが かっしーさんも死ぬ気で誠意をみせないと 奥さんの信頼信用を取り戻すのは無理です あと 不倫発覚後は夫婦の二人だけのコミュニケーションを とられていますか? 会話 スキンシップ セックス 今の状況から考えると大切なことだと思います
そして 言葉に出して 奥さんに感謝の気持ち思いやりも伝えるべきです 女性は 言葉に出して言われると何年たっても嬉しいものですよ 今 別居や離婚を言われないぐらい いい奥さんをもったじゃないですか!
携帯こっそり見られたくないなら かっしーさんの目の前で みてもいいよといってあげてください 信用信頼してもらうには かっしーさんが 本当にかわらないと だめですよ 頑張ってください

とまどい

かっしー(投稿者)(男性 ) 2015-03-19 20:02:13

皆様、ご意見ありがとうございます。嫁からも同じことをたくさん言われました。気持ちはわかっています。嫁からは自分が嫁に対してすごく優しいから余計に辛いと言われました。嫁を大事にしているつもりなのですが。
嫁に、私の身にもなってと言われたことがありますが、むしろこっちの身にもなれと怒鳴ったことがあります。自分から連絡はしてないのに、なんで連絡とってるんだと言われて腹が立ち。これは言い過ぎたと思っています。
本当に自分の中では、今はつくしてくれる嫁が大事です。

間違いなく

まゆみ(女性 50代) 2015-03-19 19:07:37

私の旦那だったら、即離婚です。
そんな、見せかけだけの優しさはいりません。

ここに寄せられたコメントは

りん(女性 40代) 2015-03-19 18:59:02

奥さんの心の叫びだと思ってほしいです。

2度もバレて、今は不倫してません。

信じられる方が、不思議ですよ。

あなたは、事の重大さがまったく分かっておられません。

奥さんが携帯を見ようが、泣こうが、叫ぼうが、その全てを受け入れられないのは、心から反省していないからです。

奥さんの、ありのままを受け入れてこそ、再構築へと頑張れるのです。

今のあなたでは、無理です。

あなたが、奥さんに腹を立てる権利はありませんよ。

携帯は堂々とみせてあげるべきです

ハッピー(女性 40代) 2015-03-19 16:04:45

正直 かっしーさんは奥さんから何も制裁をうけてないのでしょ?おまけに不倫相手も…? 奥さんが 慰謝料請求もせず 離婚もせず やり直したいといって
逆に反省までする気持ち わかりますか?
かっしーさんのことを愛してるからですよ
携帯やましいことしてなければ見せてあげたら いいじゃないですか? 奥さんのは見なくても かっしーさんの携帯を 奥さんが 納得いくまでは みせてあげるのは当然の行為ですよ それが誠意ですよ
恐らく それは一生続くかもしれませんし続かないかもしれない でも そんな不安な苦しい気持ちにさせたのは かっしーさんですよ
奥さんは携帯をみることによって 心の安定を今 はかってるのです コメント読んで かっしーさんの誠意が全く伝わらないので
奥さんが 気の毒で仕方ありません
それに 会社のグループ 友達関係が 続くなんて 申し訳ないですけど奥さんからしたら
今後も信頼信用なんてないのではないのでしょうか?

最後のアドバイスです

楓(女性 40代) 2015-03-19 14:18:46

なるほどです。

奥さんに伝わらないはずですね。

自分からはしていないとか、そういうことではないのです。

仕事上の事があるので、連絡先を消去するわけにはいかないのは、納得しました。
(私が納得しても仕方のないことですが)

では、なぜあなたは、
「妻を不安にさせたくないから、仕事以外のことでの電話やメールをするのはやめてほしい。今回のことで、妻を傷つけ、その償いとしてケジメをつけたい。」

と、相手に言えないのでしょう。

それは、奥さんに愛情を持って接しているとはとても言えません。

こんなに詳しく書かなければ、あなたの中で、おかしいことに気づかないことが問題ではないでしょうか?

深く追求して申し訳ありませんが、奥さんの信頼を取り戻したいあなたが、元不倫相手のいる仲間たちと、スキー旅行ですか?
必死に、信頼を取り戻したい人の行動ではありませんね。

本当にムカムカします。

そのような考えでは、本当に大切なものを失いますよ。

私の元夫のように、失ってから気づいても、「時既に遅し」です。

追記

じゅん(男性 40代) 2015-03-19 12:48:38

コメントのやり取りを拝見していて
感じましたが、やはり不倫をしたがわと
された側の溝は縮まることは無さそうですね

根本的に考えが違うのですね

理由はどうであれ、不倫をしたじてんで
前科がつくんです

殺人を犯したことのある人は
罪をつぐなつても一生疑われるんですよ

殺人と一緒にするなと言われるかもしれませんが、そこに温度差があるんです

されたがわからすると殺人と同じ痛みなんですよ

無理かもしれませんが貴方が反対の立場の場合を考えてみてください

実際は貴方が思う以上に不安で悔しくて仕方ないんですよ

参考になりませんよね
もし、貴方が同じ立場になったとき分かるのかも知れません

今のままでは、大切なものを失うかもしれませんね

アリシア(女性 50代) 2015-03-19 12:38:49

専業主婦じゃないなら家事や育児は、元々妻だけの仕事ではなく夫婦で支え合って当然だと思います。

でも、それと不倫された後の心のケアーは別のお話し。
不倫の原因は両方にあっても、実際に不倫をしたのはあなたで心に傷を負ったのは奥様です。

夫婦喧嘩の末に、奥様の胸を刺した様なものです。
まだ生々しくて辛い傷なのに、うるさいからいつまでも痛いと泣くな!責められると辛くて一緒にいたくないって、刺しておいて看病も放棄しますか?
その上、まだナイフ隠して持ってますよね?
もう刺さないからって。
奥様は2度と傷つきたくないから、隠してるナイフを捨てて欲しいとお願いし、でも怖くて無いのを確認したくて探してしまうんです。

携帯見られたくないって、ちっちゃい事言ってないで、全力で大切な奥様の傷を直してあげたらどうですか。

いつまでも傷口に塩を塗られる様な事ばかりされたら、いつかお子さんと一緒に去っていきますよ。
今後、家族を守りきれるか失うかはあなた次第です。

自分からはしていない

かっしー(投稿者)(男性 ) 2015-03-19 12:22:24

楓さん、言い訳になるかもしれませんが、先輩との連絡は自分からはしていません。いつも先輩からです。それに対して返信しているだけ。
それに、連絡先の削除はできません。仕事とかで何かあった時用に連絡先は残したいです。
先輩からもたくさん誘いを受けています。どこか行きたいとか話聞いて欲しいとか、でも全部できないと断っています。この前は一緒にスキー行きましたが2人ではありません。嫁からは先輩もメンバー?と聞かれたので、隠さずメンバーであることを言いました。すごく心配と嫁は言っていましたが、変な感情はなくただ職場の人たちとストレス発散で楽しんだだけです。

たったひとつのこと

楓(女性 40代) 2015-03-19 11:47:34

あなたも奥さんも、家庭を守って行こうとお互いが頑張っていると思います。

ただ、一番大事なところが、あなたの中でズレているので、奥さんが携帯を見る行為はなくならないのですよ。

わかりますか?

「今は特別な感情はない」と、どんなに気持ちをこめて奥さんに伝えたところで、伝わると思っているのですか?

エッチまでしていた女ですよ。

特別な感情がないならば、連絡先を消去して、奥さんに確認させるくらいのことができませんか?

連絡をたつと、先輩の精神状態が不安定になるからですか?

どう考えてもおかしいですよ。

あなたが、一番頑張らなくてはいけないのは、相手と連絡をたつことです。

それができないのなら、携帯を見られるのは諦めるしかないです。

不倫の原因は

かっしー(投稿者)(男性 ) 2015-03-19 11:21:14

中年の星さん、不倫の原因は嫁が携帯を見たからではありません。
ずっとすれ違い生活が続いていました。嫁は仕事が忙しい疲れたと言って家事は最小限だけ。お互いのことはお互いでということで、自分のお弁当も自分で詰めていました。最初は詰めてくれてましたが。疲れて帰ってもおかえりもなく、ご飯の用意もなく(おかずやご飯はありました)、そしてエッチもずっとありませんでした。このことは嫁も認めて謝ってくれて、家事頑張るからと言って、最近は頑張りすぎるほどやっています。エッチも誘ってくれます。
自分も家庭を壊すつもりはありません。先輩ともお互いの家庭を壊さないというぜんていで付き合っていましたから。

気持ちは分かります

中年の星(男性 40代) 2015-03-19 10:48:07

家事も育児も「頑張ってる」
その気持ちは分かりますよ。
でも、評価というのは他者が決めることです。
もし、頑張ってるのに評価されないのであれば、評価されるようにアピールするしかありません。
もし、奥様ばかりが「頑張ってる」と思われるなら、もっと見える形で育児や家事をやればいいと思います。

ただ…
他者からの評価をもらうために育児や家事をしているのだとすれば大きな間違いです。
個人的には、奥様が評価してくれればいい事だと思います。
自分は「夫婦間での感謝」が一番の評価だと思っているので。

あと、携帯について見られるのが嫌なのは分かりますし、勝手に見ることはマナー違反だというのも分かります。
ただ、そこに至った経緯も考えるべきでは?と言っているのです。

前回のコメントでも言いましたが、どうも根本をはき違えている感じがします。
そこが先に言ったあなたの心の中の「真相」の部分です。

反省よりも、自分の評価を先に受けたがっている…

ホント、全てに繋がってると思います。
先輩と特別な感情が無いから…なんて、当たり前です。
そもそも、あったのがおかしいのですから。
会話しようがしまいが構いませんが、事態の重さを理解していないから皆さん、苦言を呈されているのだと思いますよ。
あとは、みなさんがコメントした意味を理解できるまで考えてみて下さい。

あと、不倫したのが奥様の責任もあり、奥様もそれを認めたと書いてあったのが気になるのですが…
勝手に携帯見たのが不倫のキッカケなのですか?
それによってムシャクシャしたから不倫…という流れなら、それがあなたの本来持つ本性だと思います。
本当にそうならば、気を付けた方がいいですよ、もっと大きな事件を起こしそうで怖いです。

どうして

かっしー(投稿者)(男性 ) 2015-03-19 09:56:33

皆様、ご意見ありがとうございます。
皆様と同じことを嫁にも言われました。
あと、嫁からは自分のこと好きだし子供はお父さんとお母さんとみんながいいと言っているので離婚は絶対にしたくない。自分が不倫したのは自分(嫁)のせいでもある。携帯を見たのは申し訳ないと思っている。先輩とはきっぱり別れてほしい。とも言われました。
自分としては、携帯を見られるのは親でも嫁でも子供でも嫌です。やましいことをしているからとかではなく。人として見られるのは嫌なので、嫁にも見ないようにと約束しています。それなのにおそらく今も覗かれています。でも、普通の会話しているだけなのでやましくはありません。気持ちが先輩には全くありませんから。
嫁のことをを考えて、共働きだし育児家事は嫁よりもしています。休みの日も子供と遊んだり、家族と出かけています。自分も努力しているのに、嫁ばかりが頑張ってると言われ虚しいです。
この気持ちはどうすればわかってもらえるのか。本当に先輩には特別感情はありません。

口先だけですね

まゆみ(女性 50代) 2015-03-19 08:03:40

離婚されたらいかがですか?
奥様がかわいそうです。

あなたが守るべきものは

りん(女性 40代) 2015-03-19 07:53:11

不倫相手ではなく、奥さんです。
泣きたい、辛い、と言われて気持ちが離れそうなんてあまりにも勝手すぎではありませんか?
妻の事を最優先にとありますが、あなたの行動や考え方が全く逆なことを気づいてほしいと思います。
携帯を見られることが裏切りにはなりません。家庭を守ろうとした奥さんの必死な行動です。
そんなことも分からずに最優先に?
本心から反省している言葉ではありませんよ。携帯を見られることが、許せないなら、不倫相手とあなたとで慰謝料、養育費などの支払いを約束して、奥さんと離婚してほしいと思いました。

そんな考え方では一生かかっても、奥さんの信頼をもどせることはないと思います。

かっしーさんが変わるべきです

ハッピー(女性 40代) 2015-03-19 07:40:40

かっしーさんが奥さんに嫉妬深いという発言は された妻の私からして びっくりするコメントでした 嫉妬深くさせた原因は何か理解しておられますか? かっしーさんが
不倫したあとも 誠意ある行動態度コミュニケーションをとっていないからですよ 家は
まず携帯チェックを私が いつでもみれるようにし 電話通話記録もみえるようにし女とは今後 会えば制裁を与えて離婚する誓約書をかかせました あとHIV検査もいかせました そして何より夫婦の会話の時間も今は大切にしております ですが ここまでしても妻の立場としては不安になることがあるのです かっしーさんは まだ 奥さんの心の傷を理解しておられないように思えます
まずは奥さんが嫉妬深いという考えをなくして 奥さんの心の傷を もっと受け止めてあげてください

逆に奥様が不倫していたとして…

アリシア(女性 50代) 2015-03-19 02:41:48

2回も裏切られたけど、もう不倫は終わったんだね、やったーラッキー♪
嘘も何回もつかれたけど、信じる根拠も無いけど、また全面的に信じるに決まってるよ。
元不倫相手と毎日ラインしてても、携帯なんて全然気にならないよ。
勿論、元不倫相手と出かけてOK!
またHしようって誘われてるみたいだけど、断ってるなら安心だね。
2人で何してるかは全然わからないけど、不安になったり疑ったりするのは、僕の性格が悪いからだと思うから、そんな事はしないよ。
信頼しきってるから元不倫相手と
いくらでも遊びに行っておいで。
終わった不倫は無かった様な物さ。
疑って携帯見るのは酷い裏切りだから、離婚理由にもなるけどね。
終わってるんだから絶対責めちゃいけないってわかってるよ。
本気で好きだった不倫相手とバレたから別れてくれて、家庭を大切にしてくれてる優しい不倫した人の気分が悪くなるからね。
嫌いになられたら怖いから、文句は絶対言わないから、元不倫相手と仲良くするんだよ。

なんて事をいえますかね。
そういう事を奥様に強要してるんだって自覚を持っていただけると良いのですが。

奥さんの信頼を取り戻すのは

楓(女性 40代) 2015-03-19 02:14:05

不可能に近いと思いました。

携帯を見られることが裏切りですか?

では、妻がいながら他の女とセックスするのと同じくらいの裏切りなのですか?

あなた自身の考え方を変えていかないと、奥さんの信頼を取り戻すことはできませんよ。
先輩、後輩がメールしたり連絡取り合うことは普通です。

でも、不倫関係にあった中で、そういう言い訳は全く通じないと思いますよ。

むしろ、奥さんをあなたから解放してあげてほしいくらいです。
今のままで一緒にいたら、奥さんの心は完全に壊れてしまいます。

悪気はありません

かっしー(投稿者)(男性 ) 2015-03-19 00:15:05

楓さん、じゅんさんありがとうございます。
自分は嫁に対して悪気はありません。嫁のことを最優先に考えて愛情を込めて接しています。それなのに携帯をみられてこっちも裏切られていますよね?今では先輩とはただの先輩です。先輩なら連絡とったりするのは普通ですよ?なぜ連絡先を消去しないといけないのかわかりません。飲み会でも一緒になりますし、旅行も一緒でしたが、ただの職場の先輩です。嫁は不機嫌になって気分が悪いですよ。どうして理解してくれないのかがわかりません。ずっと嫁とは平行線なのでしょうか?

無理です

中年の星(男性 40代) 2015-03-19 00:05:05

今のあなたのままでは、何を言っても奥様は信用してくれないと思います。
まず、「奥様から気持ちが離れそう」だなんて、反省していない証拠です。
そもそも、不倫していないから許して欲しいだなんて、そんな甘いものではありません。
逆に「どうすれば自分を信用してくれるのか?」を聞いてみてはどうでしょう。

でも、きっとそれをきちんと出来たとしても、奥様の中にはモヤモヤしたものが残ると思います。
それだけ、信用を失うような事をしたのです。
奥様は嫉妬深くもないし、携帯だって「おかしい」と思われたから見られたのでしょう。
自業自得です。

携帯を勝手に見るのはモラル的にはNGですが、では、いきなり奥様があなたに「見せて」と言われて見せられる状態だったでしょうか?
問題はそこです。
相手に許可なく見るのはモラルに反しますが、見せてと聞かれて見せられないのもまた疑いを掛けられる根拠になります。

プライバシーの保護は大事です。
でも、婚姻義務に反する行為は、夫婦間の場合、それ以上に罰せられるのです。
その事は、頭の中に叩き込んでいた方がいいと思います。

厳しい言い方をしましたが、どうもあなたのモノの言い方が、「家庭のために」とか「嫁にバレたから」とか、本当に反省してるのかな?と疑わざるを得ない「真相」が見え隠れ
するのが気になったので…

自分の事だけですか?

じゅん(男性 40代) 2015-03-18 23:20:10

不倫をして、しかも2度も裏切って

もう一生信用なんて出来ないですよ
いくら尽くしても、優しくしても
貴方は、こんなに頑張ってるのに

なんて言う資格は無いことを自覚してください

奥さんと一緒にいたいなら
一生悔やんで生きていくしかありません

奥さんに責められても、疑われても
奥さんを恨む権利は貴方にはありません

それが耐えれないなら、奥さんとはこれからはやっていけなくなりますよ

よーく 考えてください

行動に移してください

楓(女性 40代) 2015-03-18 22:09:28

本当に奥さんが大事だと思うのなら、どうして相手の連絡先や、メール(ライン)を全て消去しないのでしょうか?
不倫していた事実は消えないので、今は身体の関係がなくても、そういう細かいところが曖昧すぎる気がします。
一度バレて、また続けてバレるなんて酷すぎますよ。
奥さんの精神状態は、ボロボロです。
携帯を見る行為は、基本的にいけないと私も思います。
でも、逆に心配なことや不安な事がなければ見ないと思うのです。
携帯を見られて、腹を立てるより、奥さんの精神状態を少しでも和らげてあげる努力が必要ではないでしょうか?
連絡先も消去せず、毎日のようにメール?
その時点で、本心から奥さんを大事と思えているかどうかわかりません。

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