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夫の浮気・不倫 - W不倫(自分も相手も既婚者) - 夫婦関係を修復したい - 職場での浮気・不倫

つぶやく

不倫後の友達関係

もっち(女性 30代) 2015-02-23 22:10:57

旦那が同じ職場の既婚女性と半年ほど不倫をしていました。携帯を見て関係を知りました。とてもショックでした。旦那に問いただしたらキスまでしたと関係を認めました。もう連絡したり2人で会ったりしないと言ったのですが 、また関係が復活してエッチまで関係は進んでしまいました。このまま関係が続くなら離婚する、相手女性にも連絡すると言うと、不倫相手とはきっぱり別れると言って、話をして別れたそうです。それからは、旦那も優しく、私のこと好きだと言ってくれて幸せな日々が続いていましたが、別れてから1ヶ月たったつい先日、また不倫相手と2人で会っていました。仕事の相談で少し車で話しただけと。今は友達だから、関係はない。連絡はときどきしてるそうです。
私は元不倫相手と今度は友達というのはあり得ないと思うのですが。1度は男女の関係になった2人がまた2人きりになって相談なんて、嫌です。元不倫相手が旦那の隣で楽しそうに話してると思うと許せません。私はまだ苦しんでいるのに。なぜ、別れた不倫相手が今度は友達として旦那と話してるのか。
旦那には私のことが好きなら嫌がることしないで欲しい。2人で会って欲しくないし、連絡先も削除して欲しいと伝えましたが、ちゃんとした答えがありません。
旦那を信じることもできずに辛いです。私は離婚したくありませんが、元不倫相手と友達で普通に連絡とったり2人で会ったりされるのが嫌です。
旦那は友達として話しただけと言っていますが、それくらいならキスしたりしてないので我慢するべきなのでしょうか。

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旦那さん

きら(女性 40代) 2015-08-09 00:23:48

まだ二人は付き合っていますね
本当に離婚届けにサインして旦那に
突きつけたら改心しますよ
旦那さんと愛しあって下さい
家庭にいるとほっとする環境を作ってあげたら貴方の元に戻ってきますよ

もっちさん 強くなりましょう

ハッピー(女性 40代) 2015-03-22 17:32:28

もっちさん不安な気持ち 信じられない気持ち 今の状況では 当たり前のことです
もっちさん自身が もう二度と騙されないぞ傷つかないぞと もっちさん自身の心が そうさせてるのです ですので 旦那さんを許さなくてもいいと思います
不安なら 不安な気持ちがマシになるまで なくなるまで旦那の様子 態度を観察したら いいのです ですが その観察期間の間は 旦那に依存したり旦那に合わせたり被害者意識はなくさなければならないのです
今回のことで 旦那が決める権利はないのです もっちさんが 今後のことを決めて それに旦那が合わせたらいいのです ですので
夫婦再建を決めたのなら もっちさんが幸せになることが一番なので もっと堂々と
強く 旦那に 意見や気持ちをぶつけて
いいのです 一緒に頑張っていきましょう

ハッピーさん

もっち(投稿者)(男性 ) 2015-03-10 14:37:18

ありがとうございます。
あれから、話する機会があったのですが。
私に頑張ってると言われるのが辛いと言われ、落ち込んでます。頑張ってるからどうのとかやめてくれと。
信じたい気持ちが信じきれず、辛いです。

大丈夫ですか?

ハッピー(女性 40代) 2015-03-09 20:17:53

もっちさん その後 元気に しておられますか? 体調は崩していませんか?

大丈夫ですか?

ハッピー(女性 40代) 2015-03-09 20:09:40

もっちさん その後 元気に しておられますか? 体調は崩していませんか?

大丈夫ですか?

ハッピー(女性 40代) 2015-03-09 20:09:39

もっちさん その後 元気に しておられますか? 体調は崩していませんか?

悔しいですね

ハッピー(女性 40代) 2015-03-01 23:13:49

もっちさん 本当に精神的にも 苦しくて辛い状況なのに 旦那さんの逃げるような行動 本当に 悔しいですよね 職場が同じだそうですが ラインで仕事のことで連絡とりあうってこの ご時世普通なのでしょうか?営業か何かの お仕事で使うのでしょうか?できるのなら携帯登録してる女の連絡先 全て消去したいですよね 仕事を理由に 二人が連絡先を消去しないは連絡とりあってるはでは もっちさんは旦那さんのこと信じたくても信じられませんよね ちなみに家は 女の連絡先全て消去させましたが女の家をしっています ですので どんなに消去しようが抹殺しようが 最後は旦那の行動態度しだいですよね もっちさんが不安にならないためにも旦那さんの前で携帯チェックを
しばらく できることなんかは可能ですか?


ハッピーさん

もっち(投稿者)(男性 ) 2015-03-01 14:38:47

あれから旦那から話はありません。
昨日、たまたま子供が旦那の携帯を触っていたので、ちら見したところ、相手からラインが来てました。なんで無視?と一言ありました。
休みの日にしてくるなんて、仕事の相談だけではありませんよね。明日からまた職場で会うし。
旦那と距離を置こうと思います。前は少しでも距離を置くと旦那が不倫相手の方に行ってしまうと思って必死でしたが、体力的にも精神的にも疲れてきました。何も考えたくありません。
最近は旦那に対して少し冷たい態度をとっていると思いますが、不思議と旦那は前よりも私に優しく接してきます。なかなか思うようにはいかないですね。

もっちさん頑張って

ハッピー(女性 40代) 2015-02-28 08:01:40

もっちさん やはり まだまだ夫婦二人で歩みよる努力が まだまだなような気がします
やはり 今 現在の もっちさんの気持ちを伝えて今後 水面下で継続してるなら もっちさんは どうしたいか そして旦那さんはこれから どうしたいかを真剣に向き合っていかないと夫婦再建は難しいと思います 家に戻ったら 何か夫婦で たわいもない会話 スキンシップなどしておられますか?今 現在?
まだ旦那さんは遊びでの付き合い気持ちだと思いますが このまま継続していくと 本当に ますます旦那さんの気持ちが女に奪われていきます うざがられても逆ギレされても妻として母親として 冷静に旦那さんと
もう一度 向き合って頑張ってくださいね
もっちさんが居心地いい家庭を作り 旦那さんと向き合って頑張っても また女と今後続くのなら やはり 別れられたほうがいいのかもしれません もしくは旦那さんをATMと思って 開きなおるしかないのかもしれません 頑張ってください

ハッピーさん

もっち(投稿者)(男性 ) 2015-02-27 23:17:50

結局旦那は眠いと言って寝てしまいました。話はなしです。旦那から言ってくれるのを待っていましたが、なさそうです。
相手の連絡先しってます。不倫相手に連絡されるのはすごく嫌みたいですね。
不倫をはじめた最初の頃は結構ぶつかっていました。怒鳴られましたし、私も泣いて旦那の胸をたたいたりしました。でも、その直後に不倫相手に嫁のことは好きじゃないと連絡していて、2人で会っていました。そんなこともあり、旦那が変わらない限り、言い合うのは逆効果なのかと思ったりします。
いろいろ考えています。やはり離婚したくないと思っているので、また女遊びしてるわと割り切って我慢するしかないのかと思ってきました。

負けたらダメですよ

ハッピー(女性 40代) 2015-02-27 19:12:21

もっちさん なかなか思うようにいかず
辛いですね 恐らく もっちさんから女のことや 愚痴を言われるのをわかってるから余計に逃げてるのでしょうね旦那さん…
でも いけないことはいけないと 理解を
させなければ また 同じことの繰り返しなのかもしれませんね ちなみに相手の女の
連絡先とかしっていますか? 私は旦那に女の連絡先を消去させ私は知っております
そして旦那にも いっております もし何かあれば私から女に連絡してやると!
とにかく旦那は女と私が会うことが一番
嫌なことみたいなので でも今のところ
大丈夫です とにかくもっちさんの旦那さんは まだ自分のしでかした事の重大さを
あまり認識できていないみたいですよね
もっちさん 大喧嘩しましたか?ぶつかり合いましたか?なんか二人とも夫婦なのに
少し遠慮しているような感じに
見えますが… 自分の気持ちを伝えつつ
旦那さんの今の気持ちもきいて
また話あいができることを願っております

ハッピーさん

もっち(投稿者)(男性 ) 2015-02-27 18:34:45

今日こそは不倫相手とのことを話すると言っていたのに、帰ってから仕事の話ばかり。忙しいとかトラブル起きそうとか。結局仕事の話だけしてゲームしたり寝だしたりしたので、私は1人になりたくて買い物に出かけたところです。
また私から言い出さないとスルーされそうです。
疲れてきました。。
私の気持ちなんてこれっぽっちもわかろうとしてくれないんだなぁと。ゲームする時間があるなら一言でも話できるのでは。メールでも一文うてるのでは。
私は、不倫相手とはもう2人で会わないし、連絡先も削除すると一言言って欲しいのですが。
旦那のことがわかりません。距離を置きたいです。違うことに目を向けてリフレッシュしたいです。

もっちさん頑張って

ハッピー(女性 40代) 2015-02-26 22:39:50

もっちさん そうなんです 不倫を平気でできる旦那って子供だし根本的に考え方も違うし 私たち妻が思うのと違って精神的にも弱い人間なのです とはいえ そんな どうしようもない旦那を愛してるから不安や心配になるのですよね?
とにかく もっちさんが2度と不倫浮気は許さないということを これからも旦那に
いって理解させるしかないですよね
色々 頑張ってきたのですね もっちさん…
偉いです 強い女性ですよ!そして もっちさんは何も悪くないですよ!ちなみに家の場合は 不倫して出会い系で知り合いセックスしてたのでHIVの検査へ強引につれていき 結果きくまで私より旦那が 本気で不安になっていました そういうこともあって色んな意味で旦那自身バカなことをした もう 懲りたと反省後悔の日々みたいです
もっちさん旦那のことばかり考えると おかしくなると思うので 何か楽しいこと
みつけてリフレッシュしてくださいね♪

ハッピーさん

もっち(投稿者)(男性 ) 2015-02-26 21:48:24

私も旦那のために変わろうと思ってがんばってきました。旦那も私の頑張りをみて嬉しいと言ってくれました。すごく好きとも言ってくれたのに。それなのに関係が復活していました。
離婚も考えましたが、子供達がお父さんとお母さんと一緒が良いね〜とよく言うんです。私もできたら離婚はしたくないです。
旦那はズルいし逃げてると思います。不倫の話になると流そうとします。今回の件で、旦那は意外に子供なんだなぁと思いました。ここを責めると無言になってしまってすすみません。お互いが疲れている感じです。
でも、私は子供のためにも自分のためにも頑張ります。

楓さん

もっち(投稿者)(男性 ) 2015-02-26 20:22:20

子供は敏感ですよね。私はここ最近、ぼーっとしていたり、子供が話かけてくれているのに心のないへんじをしていたり、きつめに怒ったり、スマホをずっと気にしていたりと…。笑う時は少なかったと思います。
今日はたくさんお話しして、昔の写真を見ていっぱい笑いました。これで、旦那がキッパリ別れてくれたらいうことないのですが。
子供のためにも頑張ります。ありがとうございます。

ひまわりさん

もっち(投稿者)(男性 ) 2015-02-26 20:10:38

私も旦那にとって癒される家庭にしようと頑張ってきました。それが逆に旦那にとってはやりたい放題にできる環境になっていたようです。
慰謝料、誓約書、親を含めた話し合いなど手段はありますが、旦那が変わらないと解決しないのではとも思っています。
不倫相手にとって一番嫌なのは、旦那に相手にされないことだと思っています。時間がかかると思いますが、旦那に愛情を込めて接しつつ、嫌なことや辛い気持ちはちゃんとぶつけていくしかないかもしれませんね。不倫されるって、本当に辛いですよね。

もっちさん頑張って

ハッピー(女性 40代) 2015-02-26 18:41:00

もっちさん 正直 もっちさんの旦那さんは
ズルいですね 旦那さんに目を冷まさせるなら 妻の立場として慰謝料請求やら 弁護士さんを間にいれて
社会的制裁をするべきなのです とはいえ家も それをせず 今 夫婦再建中ですが…
家の場合は 私にも反省するべき点があり
そこを直す努力をしたら旦那も かわってきました やはり相手を変えるには自分が何か行動をおこして変わらないといけないのですよね もっちさん夫婦は それが何なのか
焦らず ゆっくり探してみつけていけば良いのです どんなに辛くて苦しくても もっちさんの立場は強いのです そして子供さんが
おられるのですから強く 前を向いて
歩いていきましょう!

子供はそれだけ敏感なのです

楓(女性 40代) 2015-02-26 18:20:10

特に、母親の存在は子どもにとってすごく大事だそうです。
あなたが、辛い思いをしていることを、小さな身体で感じとっているのだと思います。
私も、母親ですが、本当に子育ては大変ですね。
いつか、小学校の講演会で聞いた話です。
「家の中で、母親の笑顔は太陽だ」と。

見た目の笑顔も大事ですが、心も笑顔でいられたらいいなぁと私は思います。

不倫が原因ではありませんが、離婚をして三人の娘たちと暮らしています。
辛いことも沢山ですが、結婚生活を送っている時の私は、心の笑顔を失ってしまって……。
一大決心をしての現在ですが、少しずつ見た目も心も笑顔を取り戻しています。
それは、子供たちも同じです。

守りたいものがある時こそ、自分の気持ちを訴えてほしいと思います。
応援していますよ。

ハッピーさん

もっち(投稿者)(男性 ) 2015-02-26 12:57:27

アドバイスありがとうございます。
私も自分で甘いと思っています。
最初は友達なんてありえない!と言って目の前で連絡先を削除させました。でも、水面下で名前を変えて復活していたんです。そのことを指摘しましたが、削除するわけでもなくスルーです。職場友達だから別にと。でも、そのあと肉体関係までいってしまいましたが。
後悔してもしきれませんし、自分の気持ちをいえば言うほど、相手との関係が深くなって行くのを目の当たりにしてきました。
ただ、私が実家に帰ると言ったら、別れるから帰るな!といっていたのですが、結局2人であってました。
不倫相手が同じ職場で同じ仲良しグループって辛いですね。
お互い頑張りましょう。

楓さん

もっち(投稿者)(男性 ) 2015-02-26 12:34:04

不倫された側なのに、どうして旦那にここまで気を使うのか正直わからない時があります。1番最初に指摘した時にものすごい逆ギレされて、その直後に不倫相手に嫁のことは好きじゃないとメールしていた事実を知ったからでしょうか。
今仕事で忙しそうだから落ち着いたら話そうとか。体調悪いから良くなってから話そうとか。でも結局話もできず、話もしてくれずで、イライラが自分の中でたまっていくのも十分わかっています。
旦那は不倫関係の話になると、なんで携帯みたんだとか、なんで会ってるの知っているんだとか、監視されているみたいで嫌だと逆ギレしてきて、それに反抗できない自分がいます。今回の件で、自分はなんて弱いんだろうと痛感しています。

ついに、恐れていたこともありました。今朝、子供を幼稚園に連れて行った時、先生から最近園で泣いていることがあったり、先生抱っこってすごく甘えたりするんです。家庭で何かありましたか?と言われました。本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。母として子供を守るために頑張らないといけないですね。今日は子供とたくさん話したりぎゅっとしようと思います。


気持ちの切り替え方

ひまわり(女性 40代) 2015-02-26 12:17:42

前にも書きましたが、夫が帰りたくなる幸せな家庭作りを私は心がけました。皆様には甘いと言われるかもしれませんが。
だって不倫が分かったことで夫婦関係が険悪になって夫が妻から離れるなんて相手女性の思うつぼですよ?相手女性を喜ばせる事だけはしたくないと思い、笑顔で夫を信じる事にしました。
ただ、夫に頼んで不倫関係を認める内容の手紙を女性に書かせて住所も記入てもらいました。これによって相手が慰謝料請求されるのでは?と不安になって、きっぱり別れた様です。
もちろん今でも制裁しておけば良かったとか、夫は本当に反省しているのかと考える事もありますが、離婚しないと決めた時点で楽しく家族をやって行こうと決めたのは自分ですから、後ろ向きな考えは捨てる覚悟が必要です。
でも再構築に何より必要なのは旦那さんの協力です。それが伝わってくる旦那さんならいいのですが。

負けないで

ハッピー(女性 40代) 2015-02-26 08:03:28

もっちさん 同じ職場は本当に悔しいし不安だとは思いますが 別に職場が原因だけではないのです もっちさんの旦那さんが浮気不倫をできる心の弱い人間だったのです
家は自らの意志で旦那が出会い系から不倫しました ですので出会いや場所よりも
旦那の心のクセだと思います そういう旦那と結婚したということを 認めていくしか
ないと思います そして今後 夫婦として
どう人生歩んでいくか そのことを旦那さんと 真剣に話あっていくしかないと思います
不倫は本当に サレた側ばかりが傷ついて納得いかないですよね

頑張っていきましょう

ハッピー(女性 40代) 2015-02-26 07:55:37

もっちさん 甘いです 不倫して本当に別れたとしても友達として お付き合いしてるなんて 完全に旦那さんや女から なめられていますよ もっちさんが もっと強い気持ちになって こちらから離婚してやるぐらいの
意志 態度を 示さないと また水面下で 関係が続いてしまいます 私も夫婦再建中ですが
旦那にいろんな条件をだして誓約書も書かせ まだ 今後どうしようか模索中です
その夫婦によって どれが一番不倫再発のためにきくのかはわかりません 慰謝料請求か 誓約書をかかせるか 他に決まりごとを
決めるかは もっちさんが強い心をもって
かわっていくしかないのです
一緒に頑張っていきましょう

会社には

楓(女性 40代) 2015-02-26 07:55:23

あまり期待できないと思います。
同じ職場のせいで不倫になったと言っても、必ずしも不倫をする人たちばかりではないからです。
本人たちの責任でしかないと思います。
これを言ったら旦那さんが逆ギレするかも?行動に出たら、また逆ギレするかも?と考えていたら何も出来ず、すぐにでも不倫が復縁してしまいます。
あなたがどれだけ苦しんでいるかを分からせる為には、相手が逆ギレしようがあなたの気持ちを伝えることも1つの方法だと思います。
家庭を守るためには、当然のことです。
子供さんにあたってしまうのは、あなたの心の中で実行に移せない苛立ちとかもあると思うのです。
子供さんのことも考えて、あなたの心が落ち着くようにしてあげてください。
子供だからとあなどっていては危険です。
小さい身体の小さい心に傷がつかないように、あなたが勇気を持って行動に出るしかないと思います。

ひまわりさん

もっち(投稿者)(男性 ) 2015-02-25 18:16:35

ひまわりさん、ありがとうございます。

職場不倫は残酷ですね。私もひまわりさんのように気持ちを切り替えて頑張ろうと思います。

乗り越え方

ひまわり(女性 40代) 2015-02-25 13:26:55

乗り越えたかどうかはわかりませんが、私の場合は考え方を変えました。
正直に言うともし離婚となるとたった数百万の慰謝料で終わらせるのはあんまりだ。どうせなら一生かかって何千万も使ってやる。と非常に後ろ向きな考えなので参考にならないと思いますが。
あとはご主人が離婚したいのかどうか。不倫する大半の男性は相手には本気だと甘いことを言っても、離婚することはほぼ無いと思っていいです。ご主人もちょっと遊びたかっただけだと思いますが?
後はあなたを責める訳では無いですが、ご主人が不倫に至った理由。家庭やあなたとの関係に息苦しさがあって彼女にいってしまったというのなら、やはり離婚も考えてみては?
子供にあたるのだけはやめてあげて下さい。私の両親も不仲で、嫌いならさっさと別れたらいいのにって思っていました。あなたが笑顔で幸せに暮らせるようになることを祈ってます。

アリシアさん

もっち(投稿者)(男性 ) 2015-02-25 12:39:37

旦那も嘘がばれて指摘されての繰り返しで疲れていると思います。なんでバレたんだろうとそっちの方をものすごく気にして探ろうとしています。私はなんとなく嫁の勘かなと言っていますが。
旦那は私に疑われるのが嫌だと言っていました。勝手な発言ですよね。しかも正気で言ってきます。旦那の中では本当に悪いことをしたと思っていないのかもしれません。謝ってはきますが、連絡を断つとかその先のけじめがありません。
離婚の原因でよくききますが、こういうのを夫婦間の意見の食い違いと言うのでしょうか。

ひまわりさん

もっち(投稿者)(男性 ) 2015-02-25 12:29:01

相手の人は仕事の悩みで接近して機会を伺っていると思います。別れるのは嫌だと言っていたそうですから。旦那も本気だったと言っていたのですぐには忘れられないのでしょうね。辛いです。

会社に言っても、旦那の居場所がなくなるだけで解決しないような気がします。相手の旦那さんはこのことをもうすでに知っています。慰謝料請求してもお互い様で向こうの旦那さんからも請求されそうです。旦那の親に相談しても余計に旦那が逆ギレしそうです。自分の親に言っても心配かけるだけで不倫は解決しないのかと。
すみません。ひまわりさんはどのように乗り越えましたか?友達に相談したりしましたか?最近は子供にあたってしまって、自己嫌悪です。

参考までに

ひまわり(女性 40代) 2015-02-25 10:11:16

やはり職場が一緒というのが辛いですよね。
会社に伝えるというアドバイスをしましたが、私が若い時に勤めていた会社で、実際に奥さんから夫の不倫を何とかしてくれと電話があったのです。
その時は本当に事実無根だったし、奥さんも真夜中に支店長に電話するという非常識な方だったので、男性が「妻は精神的に病んでいて」と言えば周りもだよなぁ、あり得ないよなぁと全く問題にされませんでした。
なので会社に言うのであれば、先回りされない様にご主人には言わず、証拠を持って堂々と会社を訪ねてみてはどうでしょうか?この時やつれていては妻の妄想でとか言われかねませんから。
主人が仕事だと言って女性と会っているので迷惑している。会社としても二人を近づけない様にして欲しい等。会社として対応してくれるかどうかは疑問ですが、うまくいけば女性が会社をやめてくれるかもしれません。小さい会社なら居心地は悪くなるはずです。妻として少しはスッキリするのでは?
と、私がやりたかった事を偉そうに書いてみました。これを実行できる人はどれくらいいるのでしょうか。行動に移せる方が羨ましいです。

不倫はショックな現実ですが

アリシア(女性 50代) 2015-02-25 08:25:47

それ以上に精神が病むのは、疑心暗鬼状態が続く事で、このまま放置すると、もっちさんもずっと2人の友人関係に疑惑を抱き続けながら、夫と向き合う事になります。

夫に嫌われたくないからと何も言わなければ、不倫をしながらも夫は家に帰るかもしれません。
それで満足出来るなら我慢し良い妻を演じ、2人が破局するのを待てば良いと思います。
でも相手に奪われたり妊娠したり、破局しても別の浮気に走る可能性もあります。また妻は耐え切れず躁鬱になってしまう場合も。

それが嫌なら、身を切る思いをしても戦うしかありません。
愛情を伝えながらも、駄目な事は駄目だと言えなければ、不倫は終わらず対等な関係にもなれません。

水面下の不倫時夫は、私には別れた、相手には妻が離婚拒否するから待ってと、嘘を言い過ぎてバレない為に口数は減り、どっちつかずな自分にも嫌気がし、疲れて何も考えられず考えたくもなかった、何も楽しくなかったと聞きました。
夫も妻バレした後も不倫を平気で続けている訳ではなく、立場が弱いからこそ妻を威圧して優位に立とうとしているんだと思いますよ。

まずはお身体を大事に

ひまわり(女性 40代) 2015-02-25 08:21:37

ご主人達は友達だから悪い事してないから二人で会って何がいけないの?って感じでしょうか。別れたのに笑顔で話し合えるなんて相手の女性はよほどの精神の持ち主ですね。ご主人が今は友達ってことにしてとか言って機会を伺っているのではないでしょうか?
相手女性が嫌がる事、慰謝料請求、相手の旦那に関係があった事実を伝える、会社に伝える事位しか思い浮かびませんが、これを実行に移すときっぱりご主人に伝えた方がいいと思います。現状ではご主人も彼女も自分が制裁を受けるとは思っていないはずですから。
私も親にも相談できず、結局何もしませんでしたが、それは主人が相手との関係を絶ってくれたからです。しかも最後は相手の女性も口を聞いてくれないとか、二人ともうんざりしながら別れた様です。
慰謝料請求の意思を伝えてご主人が逆ギレするようなら、冷静になって離婚も考えた方がいいと思います。

中年の星さん

もっち(投稿者)(男性 ) 2015-02-25 07:33:28

気持ちを伝え続けるだけでは変わらないですよね。何か行動をしなければ。それが第三者を含めた話し合いとかでしょうか。旦那の不倫のことは誰にも相談していません。誰に相談して良いのかわからず、こちらで相談しています。今度こそはきっぱり別れてくれると信じていたので。

今までは、旦那が仕事で忙しい時や体調が悪い時は我慢して言いたいことを言わずにいました。あともう少しで旦那から気持ちを聞けるところだったのに子供に邪魔されたりと。どうして私がこんなに旦那に気を使うのか自分でもわかりません。

私はやっぱり関係をきっぱり断ってほしいので、体調が良くなったらボールを投げたいと思います。まだどんなボールが良いかどんな投げ方が良いのか決まっていませんが。まずは、体力をつけないとです。

ひまわりさん

もっち(投稿者)(男性 ) 2015-02-25 07:19:03

アドバイスありがとうございます。

私と同じ状況だったのですね。辛いですよね。
別れたからもう会わないと言ったのに、相談にのったたけだからといってまた2人で会っていた。職場でもあってるのに。しかも、別れた後も普通に話している。相手は旦那に別れた方が昔みたいに楽しく友達でいれるねと言ったそうです。私はフラッシュバックで苦しんだりしているのに。

休日は家にいます。相手と会うのは仕事帰りです。仕事で遅くまでかかりそうと連絡がある時はだいたい会っています。私は仕事で遅くなっていると思っていたのに。ショックでしたね。

私が辛いと気持ちを伝えるたびに、旦那は相手と接触している傾向があって、旦那に私の気持ちを伝えるのが怖くなっていました。でも、これではダメですよね。

風穴を開けるためには?

中年の星(男性 40代) 2015-02-24 22:31:23

何が必要か?

そこから考える必要が有ると思います。
もっちさんの要求は「旦那と相手の女との遮断」ですよね?
どうすれば、それが可能だと思いますか?

旦那の良心に頼りますか?
第3者としてみたら、もっちさんに嘘を付いたり、相手の女との連絡を遮断してみたり、とても良心があるとは思えません。
正直、そんな感じでは、今回の件が解決しても、次にまた何か起こしそうな感じもします。

百歩譲ってあるとしたら、相手の女が引き下がる事でしょう。
そういう状況に持っていくためには何が必要でしょうか?
旦那がどうとか、相手の女がどうとかではなく、もっちさんがどうしたいか?が重要です。

ボールを持ったままでは何も進みません。
ボールを投げて、旦那と相手の女にどう処理させるかが問題なんです。
そもそも、旦那も相手の女性にも家族があるとか、そんなのどうでもいい事です。
それは相手の女性が考える問題です。

厳しいかもしれませんが、もっちさんがしっかり気持ちを持って接するしかないようにも思えます。
良心は自分にあるんだと、自信を持って接することが解決への早道だと思います。

度々すみません

ひまわり(女性 40代) 2015-02-24 20:53:48

主様の質問に応えていなかったので。
お話を聞く限り、相手の女性はまだご主人に未練タラタラだと思います。話をすると機嫌が悪くなるご主人も怪しいです。
だから二人で会って欲しくないという希望を実現しなければいけません。
質問ですが、ご主人は休日などもちょこちょこ出かけるのですか?嘘をついて彼女と会っていた?わざわざ仕事の話を休みの日にしませんよね。どういういきさつで二人きりになっているのかわかりませんが、ある程度ご主人の行動を制限することも必要ではないでしょうか?そもそも仕事自体が自由がきくとか?
不倫した側からの離婚はできません。あなたは拒否することができます。強い妻になって下さい。

続きです

ひまわり(女性 40代) 2015-02-24 20:30:33

離婚まで考えているのであれば、徹底的にやればいい。でもそうでなければ、妻って我慢するしかないんですかね。私も白黒つけたい性格ですが、結局は夫を許して何もしませんでした。あとうちの場合は転勤で物理的に離れたので良かったのですが、新しい人がいるかもという不安は消えません。
あとは愛人に対して妻がアピールできることは、夫との仲の良さでしょうか。妻とはうまくいってないと言っていたのに、奥さんがニコニコ幸せそうにしていれば、愛人のプライドはボロボロです。
北風と太陽じゃないけど、笑顔で旦那さんが帰ってきたくなる家庭作りをがんばってみてはどうでしょうか?
私もまだ慰謝料請求できる期間なので悩むこともあります。不安な気持ちはこちらでどんどん吐き出して。

お辛い気持ちわかります

ひまわり(女性 40代) 2015-02-24 20:28:40

私の夫も職場の既婚女性と不倫していました。問い詰めたら別れてくれましたが、職場で毎日会うし、相手女性に制裁もせず、私ばかり苦しんでと本当に辛い日々でした。
私も最初は女性と直接話そうか(慰謝料請求など)とか、相手の旦那さんに教えてあげようかとか相手を追い詰めることばかり考えていました。
別れたと言った後もメールをしている事が分かったので、私が「会社のみんなにも教えてあげようか?ご主人にも伝えないとね」と半ばキレながら言ったら、主人は泣きながら「それだけはやめてくれ。向こうにもご主人や子供がいるから迷惑はかけたくない」と言ったのです。
不倫した人間が何を言っているんだ?と思いましたが、もしここで私が実際に行動に移していたら、なんで俺の嫌がることをするんだ?って感じで嫌われていたのではと思います。続きます

アリシアさん

もっち(投稿者)(男性 ) 2015-02-24 18:51:21

不倫相手の暴走ですが、気性が激しいと旦那はよく言ってました。旦那と不倫している、よその旦那を好き好きという時点で私は暴走していると思っています。

不倫相手に連絡するのを拒むのは、不倫相手を守るためだと思っていました。確かに旦那は私のことは好きじゃないと不倫相手に言ってましたしね。都合の良いことばっかり言っているのでしょうね。

旦那と不倫相手の会話で、今は不倫相手の気持ちが離れていくのが怖いと旦那が言っていました。今の関係を続けたいから嘘をついているのですね。

相手の旦那さんも相手が外に好きな人がいるということを知っているそうです。

旦那はいつも自分は最低だごめんと言いますが、その後がありません。けじめをつけさせることはできるのでしょうか。

解決したいなら

アリシア(女性 50代) 2015-02-24 17:00:51

不倫していた夫の言葉を全て信じてはいけません。
いくらでも嘘をつきます。
都合良く嘘で塗り固めていますよ。
何故不倫相手に連絡して欲しく無いかわかりますか?
自分が両方についている嘘が全部明るみに出て、自分がピンチになるからだと思います。
不倫相手がキツイ方だったとしても既婚者なら自分の夫や子供もいるのですから、ご主人が言われる様に1人で暴走するはずもありません。
また不倫相手の事を話すと不機嫌になるのは、追求するなという妻に対する牽制です。理由はそこにやましい事があるから。

いっそ相手ご主人と4人で会おうと提案されてはいかがですか。
不倫の確実な証拠が無いと誤魔化されるかもしれませんが、相手ご主人にも知ってもらった方が良いのではないですか?

りんさん

もっち(投稿者)(男性 ) 2015-02-24 14:05:09

アドバイスありがとうございます。

ここまでズルズルいくとは思っていませんでした。今回で4回目です。3回目のときにエッチしたことを指摘して、白状しました。もう別れるといわれたのですが、また怪しく調べたら2人で会ってました。でも、これは本当に話をしていただけですが。楽しそうに笑っていたのでものすごく腹が立ってきました。私とは子供がいるので2人でドライブなんてしてくれないのに。私はこんなに苦しんでいるのにと、辛くて胸が痛いです。

旦那に不倫相手の話をするとものすごく不機嫌になります。逆に離婚だと言われるのが怖いんです。私が悪いことをしたかのようです。

中年の星さん

もっち(投稿者)(男性 ) 2015-02-24 13:58:53

胸が痛みますが、大丈夫です。子供達のためにも笑顔でいなければいけません。

相手は既婚者です。
時間が経つに連れてしんどいのは身に沁みるほど感じています。なんとかしたいのですが、どうしたらいいのか。私は離婚はしたくありません。ただ、不倫相手と連絡と2人で会うのをやめてほしいだけです。

不倫相手に連絡しようとしましたが、逆に私と旦那はうまくいっていないんだなと思われて、もっと旦那に接触してきそうです。旦那には不倫相手に連絡を取るのはやめろと言われてます。

アリシアさん

もっち(投稿者)(男性 ) 2015-02-24 12:42:50

アドバイスありがとうございます。

旦那は別れた時は、本当に関係を断つ気でいたと思います。不倫相手から今電話がきた、仕事の相談してるとこっちも困ってると自ら話してくれてました。

別れた時の話ですが、不倫相手が暴走してもう彼女にはついていけないからちゃんと別れると言われました。すごく引っかかるところがあります。もし不倫相手が暴走しなかったら、関係は続いてたのか?
あと、この前2人で会ったことについては、旦那の体調が悪くて時間がなかったから、不倫相手とは少ししか会ってないと言われました。これは逆に、体調が悪くて時間がない中、不倫相手のために頑張って時間を作ったんだと逆に腹が立ってきました。

不倫相手は今も旦那と寄りを戻したくてたまらない感じでした。仕事の相談とか理由をつけて接触していると思うと腹が立って仕方ありません。

本当にすべて悪い方ばっかり考えてしまって、辛いです。

旦那は私が不倫相手と連絡を取るのをものすごく拒んでいます。それだけはやめてくれ。何するかわからないからと。恐らく逆ギレタイプです。
相談するにも誰に相談して良いのか。胸が痛いです。

楓さん

もっち(投稿者)(男性 ) 2015-02-24 12:19:52

アドバイスありがとうございます。

私も友達はあり得ないと思っていますが、旦那は普通と思っています。別にキスしたりエッチするわけでもなく、ただ話するだけと。
これは半年前から同じ考えなので、もしかしたら平行線かもしれません。

不倫相手は、別に自分の旦那に悪気はない。でも私の旦那のことが好きだから一緒にいたいと話してました。旦那は友達でと言ってましたが、結局は相手の人の誘いにのって2人で会ってるので変わらないのかと。自分たちのやってることは別に悪くないと思っているのかも。
私は何回も夫にやめてと言いましたし、キスしたこともエッチしたことも、この前2人で会ったことも白状させました。
相手の女性に言っても聞く耳持たずだと思いますし、余計に盛り上がりそうです。

まちがいなく

りん(女性 40代) 2015-02-24 11:30:57

不倫は終わっていないと思いますよ。
一度バレて、「友達だ」と言われても信用できないのは当然です。
負けてはダメですよ。
あなたが、本気で思ってることを行動にしてみてもいいと思います。
証拠があるのなら尚更、専門家に相談されてみてください。
相手の女も、高額の慰謝料請求されたら、一気に冷める場合が多いので。
ズルズルとなかなか不倫は終わりません。
思いもよらないあなたの行動に、旦那さんも我に返ってくれることを祈りましょう。

NO.2 続きです

アリシア(女性 50代) 2015-02-24 11:16:05

妻はこんなに私が辛いのだから、夫は不倫をやめてくれるはず、と期待しますが、妻を甘く見ている夫は…甘くみていなければ不倫はしません…まだ両立出来ると判断しているのです。
はっきりとした証拠が無ければ尚更誤魔化し続けるでしょう。
家庭を壊したくないのも本音だとは思います。
また妻側がそれを本気で壊す訳が無いと、不倫相手と別れないと離婚だと言ったとしても、どこかでただの脅しだと都合良く考えています。

不倫している相手との関係に寄って今後の展開も変わります。
相手に妻が会いに行ったり慰謝料請求したり、不倫を追求すれば夫は逆ギレする場合もありますが、まずはっきり不倫の終結を見ない事には、本当の夫婦再構築もできません。

>このアドバイスにお礼をする(相談者本人のみ)

十分だと思います

中年の星(男性 40代) 2015-02-24 10:25:40

旦那と彼女の会話の録音で十分だと思います。
それより、お体、大丈夫ですか?
ご自愛くださいね。

とはいえ、あまり時間を掛けていても、余計に不安が増して体に響くと思うので、無理のない程度で状況を前に進められることをお勧めします。
旦那の相手は既婚者なのでしょうか?
慰謝料請求をするにしても、相手が既婚者だと、相手方のパートナーから旦那に慰謝料請求されることもあるので。

とりあえず、旦那の言う事は現状では到底信用に足らないので、きちんと相手の女性に「警告」を入れた方がいいと思います。
ただ、旦那には「証拠もきちんとあるし、以前に約束したことを守ってくれないからこうした」と、事後でも通告して下さい。
事前だと、先手を打たれる可能性があるし、事後でも以前の警告を守っていないという大義名分があるので大丈夫かと。

ただ、相手に警告を入れる際ですが…
一人でやると、逆に「脅迫だ!」「名誉棄損だ!」と騒ぐ人もいるようなので、法律の専門家に同席してもらって、きちんと書面で警告をした方がいいと思います。
会いたくないor住所がわからなければ、内容証明郵便を旦那の会社に、その彼女宛で送ってもいいと思います。

やり方はいろいろあると思うので、法律の専門家の方と話し合った上で決めた方がいいかと。

NO.1

アリシア(女性 50代) 2015-02-24 08:48:09

不安を煽る様で申し訳ないですが…
経験上、夫にだけに任せていては不倫は終わりません。
ネットでも不倫が発覚した後も殆どのパターンが水面下の不倫を続けると書いてあるのをご存知ですか。
それを目にしていたにも関わらず、私もうちだけは大丈夫、夫は他の男性とは違う、私が大切だって謝って戻りたいって言っているんだから信じなきゃって、疑う自分はなんて駄目なんだって自己嫌悪にさえなりましたが、結局、不倫は終わっていませんでした。

でも、夫側から考えると、不倫相手には妻とは仲が悪い、離婚するから待ってくれと嘘をついて不倫していたんです。
逆に妻とは絶対離婚しないと言ったら誰も付き合ってはくれませんから。
なのに妻にバレたから別れて欲しいなんて、辻褄が合わない事は言えないですよね。
バレたならこの際離婚すると言ってくれる夫を信じている不倫相手がそこにはいます。
恋愛中の不倫相手にこそ格好つけたいのが男性の心理なのかもしれません。
また泣いてすがられたりしたら、優しい男性であればあるほど、自分が守ってあげなければ、と思います。

>このアドバイスにお礼をする(相談者本人のみ)

不倫関係にあった二人が

楓(女性 40代) 2015-02-24 07:58:55

友達になって付き合っていけるなんてことはあり得ないと思った方がいいです。
不倫自体が、嘘で固められた世界なので、相手を安心させるためにどんな嘘でも平気でつきます。
「友達だから」と言ってあなたをずっと騙し続けると思うので、やはり強行手段に出るのも1つの方法かと思います。
不倫する人は、軽く考えているので、自分たちのしていることがどんなことなのか?
というのを思い知らせてやらなければ、ダラダラといつまでも続きます。
相手の女に高額の慰謝料を請求できるように相談されてみたらいかがでしょうか?

中年の星さん

もっち(投稿者)(男性 ) 2015-02-24 07:04:54

アドバイスありがとうございます。

今も同じ職場です。転職もお願いしましたが、年齢的に難しいです。
毎日顔をあわすことはないと言っていますが、小さい会社なのでそれはないと思っています。しかも、不倫相手は別れたくないと大泣きしたり、無断欠勤したりと大変だったそうです。今は相談を持ちかけて旦那と友達関係で2人の時間を楽しんでいると思うと許せません。不倫相手は隙あればまたよりを戻したいと思っているのではないかと思っています。
こんな感じで毎日イライラしたり不安になったり旦那をうたがったり。旦那も自分は最低な旦那だと言ってますが、言っていることと行動があっていません。不倫相手の話をすると不機嫌になって、相手に連絡することがよくあります。
慰謝料とか訴えるとかすごく体力がいりそうで、今は胸が痛く動くのがしんどい状態です。
証拠はあります。会話の録音とかですが、証拠になりますか?

まだ同じ職場なんですか?

中年の星(男性 40代) 2015-02-23 22:27:56

もし、旦那とその女性が今も同じ職場なら、関係を断つことの方が難しいかもしれません。
電話どころか、会おうと思えば会えるのですから…。

本気で引き離したいのなら、相手の女性に話をして、慰謝料の請求を行う旨を伝えるべきです。
それでもダメなら、旦那の職場に乗り込むのも一つの手でしょう。

ただ、そうなると、旦那の処遇において、間接的にもっちさんにも実害が及ぶ可能性はあるので、そこは最終手段と考えておいた方がイイと思います。

あと問題なのは、今の旦那の態度。
完全に友達関係だと言ってると、それでシラを切り通される可能性もあります。
なので、証拠を掴むことも最優先に行った方がいいと思います。
それがあれば、法的にも訴えることが出来るので。

引き離そうとすればするほど、反作用で関係を密にする人もいるので、その辺は上手く立ち回る必要もあるかもしれません。
ただ、立場的にはもっちさんが圧倒的に優位なので、立場を利用しながら、引き離す方法を法律の専門家の方と話すのもいいかもしれません。

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