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不倫・浮気、夫婦問題の相談室[ミウ]
セックスレスと夫の女遊び
夫36才、私30才、一歳になる子どもあり。
夫とは、出来婚です。
産前セックスの回数が減少。
産後半年過ぎた頃に夫の浮気が発覚。話し合いを経て、初めてのセックスをしました。数日後にも一度ありましたが、それから半年以上セックスレスです。
夫の外泊は1、2週間に1度あります。夫の外泊が必ずしも女の人ではなく、飲んで友人の家に泊まっている日もあります。
先日外泊があり、そのあとに話し合いをした時に、女遊びなんて誰でもやっている事、今日も帰ってこないわ〜ぐらいに思えないのかと言われました。特定の人（付き合っている）ではない、キャバクラや風俗に行く事と同じだと。
男の人がお金と多少の時間があれば浮気をするのもわかりますし、私のように小言を言い不機嫌になる妻では浮気をされるのも仕方がないとも思います。
特定の女の人と浮気をしているわけではないのであれば、まずは夫婦間のセックスレスを解消することが必要だと思いますが、セックスレスをどのように解決すれば良いのかわかりません。
現在は、寝室は別室、夫と犬が一緒に寝ており、私は子どもと寝ています。夫の帰宅が早いときなどは、夫、私、子、犬で寝ています。普段のスキンシップは今はなくなりました…
まずは私の小言をなくしニコニコとする事だとは思いますが、夫の外泊があると精神的に不安定になり上手くいきません。
アドバイスをよろしくお願いします。
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アドバイス：18件
男性からの意見
浮気などはパートナーがキッカケです
旦那さん寂しいのでは？
子供が出来れば母親に
でも旦那は子供です
1歳か〜乳飲み子乗り切って
お疲れでしょうが
誘ってあげて下さい
男からは1、2回事破られると二度と誘いません
男の子は子供ですから
同じ目線で見ないでね！
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訂正
すみません、中年の星さんでした…
失礼致しました。
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アドバイスありがとうございます
そうですね。夫はかなりプライドが高く、私や女性をバカにしています。でも精神的に弱いのもありますね。
中年の男さんの言うとうり、子供なんだと思います。まさしく、おだてれば気に登ります。
確かに、妻である以上、夫は離婚など望んでいませんし、どーんと構えていれば良いのですが…私にその器がありません。
年を重ねるごとに慣れてしまうのでしょうか…まだまだ結婚したばかりですのて寂しく、虚しい気になります。
この間、夫と話した時には、
そんなに自由にしていたいのならば、家庭を捨てて欲しい
と伝えてあります…
まぁ、何を言っても効果的ではなさそうですし、きっとわからないようにコソコソするのでしょうが、夫がどう行動するか様子を見てみようと思います。
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旦那さんの考え方は
一生涯、変わることはないような気がします。
女遊びをするのに、結婚をしていようが関係ないと思っていること自体、いくら頑張っても無理だと思います。
仕事もして、お金も入れているのに何が不満だ！と言われているようなものですよね。
もし、私なら自分の存在をバカにされたような……そんな気持ちになりました。
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プライド高い男のすること
みくさんからのレスを見て、何となく話が見えてきました。
旦那、相当プライド高そうですね。
きっと、浮気もそのプライドの一つなんじゃないか?という疑問が沸いてきました。
それなりに経済的余裕があって、ステイタスの高い人がそういう「遊び」をしているのなら、何かドラマを地で行く人もいるんだなぁと思いますが。
とにかく、旦那からすると「プライドを傷つけるような女とは一緒にいたくない」と半ば、当てつけのような浮気にも見えます。
じゃぁ、全て旦那の言うことを聞いてればそれでOKか?と言えば、答えはNOです。
鼻っ柱が強そうですが、意外に精神的に脆い部分もありそうな感じです。
そこを逆手にとって、上手く操縦するしかないのかなぁと。
要は、子供なんですよね。
旦那、おだてると木に登るタイプですか?
それなら、褒めて掌で転がすという手が効くんですが。
以前、ある女優さんが浮気性の旦那(俳優)に対して放った一言…
「浮気してもいいけど、浮気した女性にも子供を作ってあげて、その子供たちが自立するまで相手の女性を含め全員を養うこと」と言ったら、浮気が止まったそうです。
この女優さん曰く…
「浮気性の男に止めろというのは、男を辞めろと言っているも同然。だったら、行き着くところまで行き着いて、最後まで責任取るのが男だろう」と。
さすがに、この女優さんのように浮気を認めろというのは極端ですが、プライドの高い男性には肝の据わった所を見せるというのが一番いいかもしれません。
旦那のプライドを立てながら、浮気することの社会的責任と浮気した女性に対する配慮の重要性を分からせ、且つ、この女性には勝てないと思わせる一つの手だと思いました。
あくまで、ひとつの方法論だし、この女優さんのように誰でもできるとは思いません。
しかも、みくさんの旦那が、どこまでプライド持って浮気してるかもわかりませんし…
ただ、プライドの高い男にはその鼻っ柱を折るようなことをするよりも、相手を認めながら「やれるもんならやってみな」という腹を括った態度も効果的かなと思った次第です。
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アドバイスありがとうございます
夫の職業は、世間で言うエリート職です。付き合いでキラバクラ等のお店へも行きますが、職場に女性が多いという状態です。
確かに夫は高を括った態度です。私は夫持っているステータスと結婚したわけではないのに…
夫と言い合いになればなるほど今は傷つくような言葉を浴びせられます。
夫の浮気は許せないのですが、夫の事と浮気をしている事を切り離してみようと思いました。
確かに、夫のことばかり考えている時間は勿体無いですよね。
セックスについて、面倒だと思ったことはありません。夫からほとんど誘われていないのですが、産後は特に育児にも追われたこともあり余裕がなさそうに見えていたのかもしれません。
夫は、子供にヤキモチはないと思います。
子供が私よりも大事みたいなので…私の事は見ていませんね。
たぶん、夫は小言を言う私は可愛くないのでその気にならないのだと思います。だから、外で小言を言わない深い関係にならないような女性と遊び楽しんでいるのだと思います。
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セックスレスと女遊び
「女遊び」が日常的な職種…というのが引っ掛かりまして。
もしかして、旦那が行かれるのは「お仕事的なお店」の事でしょうか?
そこで出会った女性に、店外で熱を上げているのでしょうか?
だとすると、自分が常連で通っている店に出入りしてる中でも、結構そういう男性は多いので、いろいろお話しできます。
確かに、そういう職種はあります。
現場系など男性の多い職種には結構多いです。
自分も、仕事柄、スナックやバーは常連なのでその類の店には行きますし、友人の中には未婚・既婚に関わらず風俗好きがいます。
どちらも、特定の相手がいない・奥様と関係が冷え込んでいる人がハマってます。
ちなみに、自分は、風俗には虚無感しか残らないと知ってから止めました。
もし、みくさんの旦那がこのうちの後者に当たるのなら、関係修復の可能性は十分に残されています。
それと、「特定の人ではない」という話を聞くと、結局、エッチも然ることながら、付き合い自体に新鮮さを求めてるんじゃないか?とも思えます。
例えば、お子様を預けて二人でデートするとか、エッチもいろいろ工夫されたら変わるかもしれません。
もしかすると、旦那、子供の事をどこかで嫉妬してるんじゃないでしょうか?
自分でそう思ってなくても、深層心理でそういう気持ちが働くことは男性ってあるようです。
自分もセックスレスになったとき、二人でどこかに行きたいなぁ…って思った事あります。
そこが、母性を持った女性と男性の差かもしれません。
男性は父性を持つのは子供と遊べるようになってから…だそうです。
今、お子様が1歳という事で、旦那が一番不安定な時期かもしれません。(自分もセックスレスでそうでした)
自分は浮気まで行かなかったのですが、やはりセックスレスに不満でしたし、そこで大爆発してお互いの気持ちを話せたからというのはあります。
みくさんも、どこかでセックスが面倒臭いって思ってたことありませんか?
その辺が分かれば、いろいろアドバイスできるかも…と思いまして。
もちろん、旦那の浮気は肯定できるものではないですが、気持ちは理解できるので、その辺から旦那の気持ちを探って解決に行ければと。
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みくさんへ
お悩み、拝読しました。
思い切って、ご主人のことから気持ちを切り離してみてはいかがでしょうか
例えば、ニコニコするのは、ご主人との仲を改善するためではなく、お子さまのために、とか、ご自分のために(お仕事を始めることを考えて、とか)と考えてみる、わけです。
ご主人の素行に気をもんでいるばかりでは、みくさんの時間とエネルギーがもったいないですよ。
私は離婚経験者ですが(浮気が原因ではありませんでしたが)、ある日、夫の行動のことばかり考えて怒っていたのでは自分の時間とエネルギーがもったいない!と気付き、それからやめました。
今のこだわりを捨て、違う視点を持つことで、今後どのような人生を送りたいとか、ご主人との付き合い方、などについて新しいアイデアが浮かんでくると思います。
それから、お義母さまやご実家のご両親に相談するのをためらわれていますが、一人で抱え込まずにお話されたほうがよいと思います。
期待するようなアドバイスや対応はないかもしれませんが、逆に何か「おっ!?」と思うようなことを得られるかもしれませんよ。
どうかご自分を大切にしてくださいね。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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ご主人は高を括っている状態ですね
ご主人は自分以上の夫なんかいないだろう、不自由無い生活をさせてやっているんだから好きにさせろ、といったところですか。
浮気や不倫って、どんな言い訳をしたところで、やはり配偶者の心を死に追いやる程の許せない行為だと思います。
それでも離婚したくないからどうしたら良いか、というご相談を多く見かけますが、私はいつもその答えは見つけられません。
何故なら浮気している夫は、妻が離婚したくないのを知っていて開き直り浮気を続けますし、離婚が嫌な妻はそれが弱みになって強く出れないという悪循環に陥っているから、解決しようが無いのです。
なので、気持ちに折り合いをつけるしかない、平行線の状態を受け入れるしか無い、だろうと言わせていただきました。
何が幸せかは人それぞれです。
子供の幸せが自分の幸せの場合もあります。夫が浮気をしていても戻ってくるなら、安定した生活があるなら幸せな場合もあります。
どんな生活をおくりたいのか、今の生活に耐えられるのか、よく考えて答えを出されれば良いと思います。
このアドバイスにお礼をする（相談者本人のみ）
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アドバイスありがとうございます
独身時代は、夫の職種と私も仕事をしていたため、既婚者の浮気も見てきましたし、お誘いを受けることもありました。必ずしも、みんなが浮気んしているわけではないのですが。
夫の考えが変わらないうち、私の気持ちの折り合いが付かないうちは、現状は平行線のままということでしょうか。
夫の発言は酷いですし、本心だとも思いますが、今は浮気相手との関係が楽しいからこそ強く言えるのかなと思いました。
先日の話し合いでは、私も感情的になってしまったのですが、こんな状況が続くなら、また外泊するようなら死んだほうがましだと伝えています。
（外泊しないから、浮気をしていないわけではないとは思いますが、何よりも浮気相手との外泊が許すせないので…）
両親を巻き込むまではいかなくとも、実家に帰ることも選択肢として考えることも必要なのかも知れませんね。
浮気を認めこのままの生活も続けられないですし、離婚も子供の将来を考えると踏み切れません。
また少し考えてみます。
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浮気をやめさせる方法は
こうしたら、絶対に浮気しなくなる。
という答えはなかなか見つからないかもしれません。
女遊びが日常的な職種とは？
全く想像できませんが…。
世の中には、浮気しても本気にならないならいいとか、浮気の一つや二つ……などと言う言葉を聞いたことがありますが、基本、浮気は許せるものではありませんよ。
でも、浮気した方が反省して心を入れ替え、浮気された方もそれを受け入れてそこから夫婦の絆が深まり再構築されて頑張れるのです。
女遊びが当然と考えている旦那さんの浮気をやめさせることは不可能に近いかと思います。
「生活費も充分渡しているのに」という言葉は、わざわざ言う言葉ではないと思いますよ。むしろ、そんなことは当たり前です。
そんなことを言われて、旦那さんからの愛情を感じられていますか？
あなたが、旦那さんのことを愛しているのならば、今後も女遊びを黙って許して夫婦を続けていくことになるのではないでしょうか？
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家庭を壊さない女遊びが日常的
そんな職種の方々がいる事にカルチャーショックを受けました。
結論から申し上げると、浮気は当たり前がご主人の常識なら、他人の常識を誰かが根底から覆す事はかなり難しいのでは無いかと思います。
罪悪感や正義感や思いやりや正しい理性は持てと言って持てる物でも無く、その人自身が元々持っているか学び得る物だと思います。
ご相談されたと言う事は、ご主人の浮気を見過ごすのがお辛いのでしょうね。責めれば喧嘩になり溝が出来る、かといって諦めて笑顔で接するなんて事も出来ないでしょう。
他人を変えるのは難しいので、離婚されたくない場合は、ご自身のお気持ちに折り合いをつけるしか方法は無いのかもしれません。
が、あなたの幸せを今の場所に見つけられますか？
一度しかない人生ですから、あなたはあなた自身の幸せを考えて行動されるのが良いと思います。
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２ ありがとうございます
売り言葉に買い言葉なのか、夫からは、遊びを家庭は持ち込んでいないし、生活費も十分に渡しているのに！と言われました…
外泊は、
・仕事の当番の日
・仕事が終わらない時や急な仕事により職場に泊まる
・友達と飲んで疲れて友達宅に泊まる
・女の人とホテルなどに泊まる
です。仕事関係の時は、よく職場から電話をくれるため本当なのだと思います。
浮気をしているからセックスレスなんですね…浮気をしていても妻ともセックスをする方もいるので、セックスの機会ができると何か変わるのかと期待してしまいました…
まずは浮気を辞めさるには…どうしたらいいのでしょうか。
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１ アドバイスありがとうございます
夫の態度が横柄だとは感じていましたが、皆様に酷すぎると言われ、少し驚いてしまいました。また私はセックスレスを解消することが第一の問題と捉えておりましたが、根本的にずれていたとわかりました。事の重大さを気付いていなかったと思います。
確かに、浮気をするのは、普通の人がすることではありませんね…
しかし、事実、夫の職種では家庭を壊さない女遊びは日常的でもあります。
夫の元々の横柄な態度や嘘をつく事について、義母へ相談をしたことがあり、今回のことも相談をしようかと何度も思いましたが、結局は嫁よりも自分の子が可愛いはずと思い、相談する気にはなりません。
私の両親へも、相談することで夫が悪者と認識されたくないため、相談したくないのです。
夫の浮気に関する考えがおかしいのもわかっていますが、私はそれでもまだ、夫を愛しており、上手く夫婦生活を続けていきたいと考えています。
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外泊とは?
自分も、月に1—2回、そういう事があります。
地方から出てきた同僚や、得意先の仲の良い方との「お付き合い」で。
そういう時、自分は会社の御用達のサウナに泊まって、始発で必ず一度は家に帰り、朝食を自宅で食べます。
もちろん、会社から交際費が落ちるときはタクシーで帰りますが、それを除いても、月1-2回はあります。
流れで、クラブやスナックなど女性のいる飲み屋にはいきますが、それで女性と二人になることは無いです。
そういう時に、妻や子供へのお土産(アイスやケーキなど軽いものですが)は忘れません。
あとは休みの日の家族サービス&妻の家事のお手伝いで、無罪放免にしてもらっています。
セックスレスに関しては我が家も経験があります。
これは、自分ではなく妻がNGだったからです。
とはいえ、浮気には至らなかったですし、お互いに気持ちを話して解決しました。
ただ、みくさんの場合、そうではなさそうなので、やはり旦那の浮気がセックスレスに繋がっているかと。
それと、みくさん、何があっても浮気を肯定してはダメですよ。
旦那への妻からの小言なんか普通ですし、それを軽く受け流すくらいの度量は必要です。
まぁ、たまには喧嘩もしますが、それは夫婦間の必要悪だと
思ってるので。苦笑。
むしろ、我慢して精神的に背負うよりはイイと思います。
まずは、旦那の浮気を止めさせる事。
方法論はいろいろあると思いますが、浮気進行中の場合、騒ぎを大きくすると相手が開き直る場合があるので、まずは一度、二人できっちり話し合って、それでもダメなら周りを巻き込んでいく方がいいと思います。
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逆じゃないでしょうか？
浮気をしている限り、セックスレスが解消される事は無いと思います。
他の女性と遊んでいて楽しいから、浮気している自分を正当化して、妻には文句を言わさず好き勝手しようと威圧的な態度に出ているのでしょう。
ならば妻がどんなに良い妻を演じても、何も言わないからラッキーとは思っても、そんな妻に悪いから浮気はやめよう、なんて罪悪感に駆られる様な事は無いと思います。
今のままだとずっと浮気に苦しむ事になってしまうかもしれません。
専門家とご相談なさってはいかがでしょうか。
浮気しない男性もいます。
残念ながらご主人は遊びの浮気を繰り返すタイプかもしれませんね。
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あまりにも
身勝手な言い分です。
世の中の全ての男性がやっているのだから、自分も当たり前のことをしているだけだと言っているようなものですね。
毎週のように外泊ですよね？
仕事の付き合いでの飲み方などは仕方ありませんが、外泊はおかしいと思います。それを当たり前のこととして受け止めなくてはいけないのでしょう？
あり得ないですよ。
特定の女性でないならば、何をしてもいいと言う旦那さんは、身勝手にも程があります。
このままでは、いつか特定の女性が出来て不倫しても、「こんなこと誰でもやってるんだ」ということで済まされてしまいそうです。
率直に言わせてもらうならば、一人放り投げてもいいくらいの仕打ちだと思います。
でも、あなた自身が旦那さんとの離婚など考えていないのであれば、二人での話し合いは無理みたいなので、第３者(親とか親戚など)に相談して話し合うしかないと思います。
そんな身勝手な旦那さんに毎日小言も言わずニコニコしているなんて無理です。
そんなことしていたら、旦那さんもやりたい放題、あなたの心は壊れてしまいます。
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旦那も酷いですね
ここに相談に来られる女性は、旦那が困ったことをしでかしたせいで相談されているのがほとんどでしょうから、酷いことする男ばかりになってしまうのですが、みくさんの旦那はかなり酷い方に入ると思います。
外泊が週に1、2回は、全く普通ではありません。
女遊びも普通はやりません。
普通でない男がやることですよ。
自分を正当化して止まない旦那の主張は、エゴの塊ですね。
そもそもが、出来ちゃった婚からして酷い。
普通は、そうならないように細心の注意を払うものでしょう。
自分の性欲が最優先とみえます。
そんな旦那に、小言をなくしてニコニコするなんて無理ですよ。
そんな無理したら、心が壊れてしまいそうです。
それに、そもそもそれが原因では無いし。
こういう男はそう簡単には変わりません。
それでも、どうしても変えたいなら本気で嫌がっていることを見せるしかないです。
実家に迎えにくるまで戻るとか、旦那の両親を巻き込んだ騒ぎにするとかで二人だけの問題に留めておかないことをお勧めします。
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