不倫、浮気、夫婦問題の相談室(現在のアドバイス数:16157件)

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妻の浮気・不倫 - 夫婦関係を修復したい

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助けて下さい。

とも(男性 30代) 2015-01-13 12:02:01

去年の11月ぐらいから、嫁が会社の上司と、浮気しています。
今は自分の実家で同居しています。
こどもが4人いて3才から10才です。
9月から仕事を始め、ネイルの学校もいっています。
今まで、子育てと実家に同居していることでストレスが溜まり不満が爆発したと言われ。
今していることがすごく楽しいらしくて、一人でやり直したいと言われました。
会社では、みんなが認めてくれ、その内に上司会うようになったみたいです。
バレるようにしてたみたいで、気が付いてからは、毎日のように出掛けます。

身体の関係もあったみたいですが、普段は話しかしていないと言います。 修復したいので、そのまま見舞った方がいいのでしょうか?
上司に言ったらすぐに出ていくと言われました。
誰にも話せず、すごく辛いです。

相談者本人としてレスを入れる場合はこちら

どうぞ焦らずに

カコ(女性 40代) 2015-01-16 21:57:26

あっという間の出来事でしたね。

ともさんも随分とお疲れと思います。

どうぞ焦らずに奥さまと、温かい家庭、ステキな夫婦を目指してください。

夫婦は二人三脚ではなく、二人四脚と仰る方もいます。

依存ではなく、お互いに自立して助け合っていける夫婦を目指してくださいね。

いろいろ思い出して苦しくなったら、こちらでまた相談してください。

奥さまを必要以上に責めたり、ご自身を責めたりしないでくださいね。

>お礼済み

すごい展開ですね

KABA(男性 40代) 2015-01-16 19:57:51

たった1日での急な展開、驚きました。

 奥さん、浮気相手に毅然とした対応できてよかったです。かなり難しいかなと思っていた(申し訳ありません)のですが、本当良かったです。これからがともさんのターンとなりますね。

 まだまだ辛さと相手、奥さんへの怒り、先への不安がいろいろと重なって大変だとは思いますが、踏み出した一歩をともさんのペースで歩いてください。

 法律的、書類的なことは皆さんのアドバイスを参考にしてください。

 今は新しい流れになって興奮して気が張っているとは思いますが、いつ何時闇の部分に覆われるかもしれません。その時は少しでもいいので、ここで呟いてくださいね。時々、新しいスレッドにしてもらえると、ともさんのスレッドが先頭に表示されて見やすくなります。

 奥さんの心の揺れもこれからが本番なので、その揺れを攻めすぎたり、追い詰めすぎたりしないようにして(時々の責める言葉は仕方ないと思いますが)、奥さんを毅然として寄り添ってあげて下さい。きついことを言ってしまった後は、必ずフォローしてあげて下さい。子供と奥さんの間も取り持ってあげて下さい。奥さんの心の底にあるだろう暖かい心に、枯れ井戸に呼び水をするように根気強く言葉かけ、あるいは行動での配慮をしていきましょう。

>お礼済み

現実的に

楓(女性 40代) 2015-01-16 15:42:14

相手に会社を辞めてもらいたい気持ちもわかります。
それだけ重大なことをしたのだから。
でも、社会的に考えたら今回のことで辞めさせるかどうかは会社の判断になると思います。
それでも、相手本人がどうしても責任をとって辞めたいと言うのであればそれはそれでいいかもしれませんが。
謝って済む問題ではないので、相手には制裁を与えてください。
それと、勝手な意見ですが…
奥さんには、会社を辞めてもらった方がいいと思います。相手が辞める確率は低いと思うので、同じ職場にいられるだけでも私なら嫌です。
あとは、子供さんたちのことですね。今後、奥さんが反省して今までと変わらずに愛情を注ぐことができたら、あなたとの間に出来た溝も埋めていけるのかもしれません。今回のことはあなたにとってすごく辛い出来事でしたが、奥さんの大切さに気づくきっかけだったと思って、頑張っていくしかないですね。

示談書の作成例は

ジョージ(男性 50代) 2015-01-16 14:54:23

ネット検索すると幾らでも出てきますので、それを参考にされるといいと思いますよ。
その際、実印を用意することをお忘れなく。

>このアドバイスにお礼をする(相談者本人のみ)

奥さんもようやく

ジョージ(男性 50代) 2015-01-16 14:37:41

不満につけ込まれて、遊び相手にされていたことに気がついたみたいですね。
謝って来たということは、よりを戻したいというつもりだと思います。

不倫相手には、きちんと謝ることを要求するのは、当然の要求ですよ。
土下座させてもいいです。
そのくらいのことをしてるのだから。

会社辞めろは取り下げて、慰謝料をちゃんと払って貰いましょう。
貯金も無く高収入とは言えない相手なら、現実的に払える額を払って貰いましょう。
恐らく分割払いになるでしょうが、途中でもしも支払いが止められても、それを払わせるには裁判になってしまいます。
勝てるでしょうが、手間が非常にかかります。

それを避けるには、2つの案があります。

(1)現金で一括で支払わせる。

借金を向こうにさせて、全額受取ります。
そうすると、ローン会社相手の借金なので、相手は逃げることができません。

(2)公正証書を作成する。

この場合は、債務不履行の場合は、相手の給料を差し押さえることができます。
しかし、会社を辞められたらどうにもなりません。

(1)の取れるだけ取っておく、が安全かつ現実的かと。

相手への復讐も大事ですが、奥さんと今後どう暮らしていくか?もよく考えてください。
きっかけは、奥さんの不満の爆発であったことをどうぞお忘れなく。

>お礼済み

会社辞めろ、は無い話ですよ

ジョージ(男性 50代) 2015-01-16 12:12:52

ともさん
腹が立つのはよく分かりますが、奥さんの不倫相手に会社辞めろ、は無い話ですよ。

不倫相手が会社に勤めているのは、会社と彼の関係であって、ともさんが直接関われないからです。
会社は出会いの場ではありましたが、だから辞めろは筋が通らないですよ。

今後も同じ職場にいさせたくないのであれば、それを会社に要望することはできるでしょうが、通らなければ奥さんを辞めさせるという選択肢になります。

二人だけで取り交わした示談書だけでは、法的拘束力はありませんよ。
「お前、確かに会社辞めるって書いたじゃないか!」で裁判で争うことになりますが、その内容では負けてしまいます。
理由は、上で述べた通りなので。

慰謝料をちゃんと払って貰うためにも、不倫相手には仕事をして貰いましょう。

>お礼済み

ありがとうございます。

とも(投稿者)(男性 ) 2015-01-16 11:42:41

示談書に自筆ですべて書いてもらったのですが効力はないですか? 責任を取ってやめてもらう約束したのですが。

よく行動されました

ジョージ(男性 50代) 2015-01-16 10:26:16

そんな奥さんの行動では、ともさんが耐えきれないのも当然です。
上司は、軽率な不倫の愚かさを思い知ったことでしょう。

慰謝料は、示談で済ませたいのなら、相手に払える額まで落とさざるを得ないですね。
無理を言うと裁判になってとても面倒なことになりますので。

しかし、上司が会社を辞めることは強制はできないと思いますよ。
辞めるのは奥さんのほうですよね?

奥さん、遊びと言われて、もう気持ちはふっきれたんじゃないですかね。
ほとんどの男は身体目当てで不倫しますからね。
それに気付いてしまえば、もうどんな甘い言葉も通用しません。

これで奥さんは行くところが無くなりましたし、まだ気持ちも残っているように思えますから、今後どうするのかを二人でよく話合ってください。
不満を残さないように、本音でね。

私も大きな前進だと思いましたよ。

>お礼済み

はっきり言って

楓(女性 40代) 2015-01-16 08:03:37

奥さんの今までの行動は許しがたいものです。
相手の男も許せません。
まずは、どんな理由であれ自分達がしたことの重大さを思い知ってもらいたいと思いますね。
結局は、身体の繋がりでしかなかったということではないでしょうか?
その時だけ全てを忘れて幸せを感じていただけにすぎませんね。
上司と会っていても、あなたともエッチをする奥さんの心境が少しわからないところがありますが。
もし奥さんが今後、自分のした事に反省して
子供たちに以前とかわらない愛情を注ぐことができていけば、今回の事は、あなたにとって奥さんの存在が大事なんだってわかったきっかけとして、進んでいくしかないのかも知れませんね。
どんな形であれ、前進できて良かったですね。頑張って下さい。

おはようございます。

とも(投稿者)(男性 ) 2015-01-16 07:06:50

続きです。
独身なので嫁を守るのかと思えば、それすらせずに何も答えません。 今までの経緯と示談書を書かせました。 ハッキリしないので、上司の親にも電話して、話しましたが、かなり年老いているみたいで、かわいそうでした。
貯金もなく、今の会社の給料も手取りで20万ぐらいとのことです。 一応300万の慰謝料と会社をやめる約束をとりましたが、示談書の効力はありますか? 嫁は遊びと言われたことが、ショックみたいでしたが、そんなことは知りません。
家を出したんですが、後で悪かったと連絡がありました。子供のことを考えて再構築出来ますかね? 何度もすいませんが、お知恵を貸してください。よろしくお願いいたします。

おはようございます。

とも(投稿者)(男性 ) 2015-01-16 07:06:08

昨日、嫁がまた上司に会いに行くと言ったので、自分の気持ちが耐えられなくなり、嫁と揉めました。 そして、携帯を取り上げ、たまたまパスワードが開いたので、メールを見ました。
我慢できなくなり、上司に連絡しました。
連絡すると、上司は気付いてなかったみたいたで、動揺していました。
家に来るように言いましたが、ハッキリしないのでその上の上司に連絡して、連絡を取ってもらいました。
その上司は驚いていましたが夜も遅かったので、取り敢えず切りました。
嫁が家に来ないように言ってたみたいですが、上司から連絡があり、逃げられなくなったので来ました。
上司はまともに返事すら出来ないクズでした。
自分から謝ることもなく、ハイとしか返事できないやつでした。

ともさんのお気持ちを大切にしてください

カコ(女性 40代) 2015-01-15 22:23:45

ともさんへ

誰にも相談できなくて苦しかったと思います。

ところで、ともさんは奥さまと別れたくないんですよね?

それなら、やり直す方向で考えた方がいいのではないでしょうか。

お子さんをご実家に預けて、奥さまと二人で外出されてみてはいかがでしょうか

ともさんにとって、奥さまは大事な存在であること、浮気されてとても傷ついたことは、きちんとお伝えしましたか?

嫁、母親という役割ではなく、一人の人間として大事な存在だ、ということを伝えて欲しいなと思います。

思うに、奥さまは母親、嫁、妻という役割を真面目にこなされてきたのではないでしょうか?

一生懸命やっても誰からも評価されず、「私のことなんて誰もみてくれない」「私の人生って何なの?」みたいに虚しくなってしまったのでしょうね。

そんなときに会社の上司から誉められたりして、ついつい甘い誘惑にのってしまったように思えます。

母親なんだから、母親なのに、と言われても、今の奥さんはそれに反発するだけだと思います。

わたしを見て!が奥さまの願望でしょうから。

ともさんの注意が奥さまの方に全て向けられていると、奥さまが窮屈に感じてしまうので、気分転換の時間もつくってくださいね。
あ、女性はダメですよ(笑)

奥さまが大事な存在だと気付いたともさんのお気持ちを大切に、焦らずがんばってください。

>お礼済み

とも

とも(投稿者)(男性 ) 2015-01-15 10:05:18

おはようございます。 昨日から嫁の態度が変わったんですが、なぜでしょうか? 自分からですが嫁を求めて愛し合いました。 一緒の布団で寝ました。 前進しているのでしょうか? このまま戻ればいいのですが…

とも

とも(投稿者)(男性 ) 2015-01-14 21:43:49

皆さんありがとうございます。 わからないようにちょっと調べてみます。 言われたことがなかなか信用出来ないので、確認したくなります。

証拠

KABA(男性 40代) 2015-01-14 18:48:54

画像系
 ・奥さんと相手男の密会写真 複数回分
   <携帯に残っているもの、追跡して撮ったもの、他者に依頼してとったもの>
 ・メール、LINEのやり取りをカメラで撮ったもの
音声系
 ・あなたと奥さんの会話(浮気についての話し合い)
 ・奥さんと相手の会話
 ・あなたと相手男との会話(これから先)

 ICレコーダーを買って、奥さんと行う浮気についての話し合いはどんどん録音していきましょう。別に、許可を取る必要はないです。夫婦関係に疑問が生じた場合の、無断録音、写真撮影は問題にはならないそうです。

 浮気相手、浮気がばれたことを知っている。それでも平然と継続している。奥さん、浮気を知られても浮気を続けている。
 これは、奥さんだけでなく、相手も理性、人としての良心が欠如した人たちだとしか考えられません。そういう人が介護の仕事をしているのなら、たんなる技術の提供であって、そこに暖かい人の心はないでしょう。もし、利用者受けがいいのであれば、すごい演技が上手、外面が上手だということですね。しかし、心のない技術は、早かれ遅かれメッキがはがれるものです。

 人の心をなくしている人とは、離れた方がいいですよ。あなたまで人の心をなくしますよ。
 

>このアドバイスにお礼をする(相談者本人のみ)

とも

とも(投稿者)(男性 ) 2015-01-14 16:14:14

嫁が言ってるだけかもしれませんね。上司がいなくても、やっぱり無理ですかね 。前とは違いますが、家に居るときは、普通に接してくれています。夜出掛けるときは、家の近くまで迎えにきてるみたいです。

もしもバレてないのなら

ジョージ(男性 50代) 2015-01-14 15:44:46

相手の男は、かなりアホってことになりそうですね。
主婦が二日に一度も外泊して、バレないわけ、ないですから。

それでも、本当にバレてないのなら。
あなたが会社に乗り込んで慰謝料請求したら、ビビって逃げる可能性は大ですね。
それでも、慰謝料は取るんですけどね。
そして、誓約書も書かせる。
二度と奥さんとは連絡を取らない、もしも会ったら違約金を300万円払います等。(内容は弁護士に相談してください)

それで、奥さんと上司を別れさせることができたとしても。

あなたの元に奥さんが戻ってくるということにはならないように思います。
今のようなハチャメチャな奥さんが、あなたの元に戻るという状況が、私にはどうしても思い浮かびません。
ご期待に添えず申し訳ないのですが。

>お礼済み

上司と話してもうまくいかないでしょうね

ジョージ(男性 50代) 2015-01-14 15:03:10

もう当然、あなたに関係がバレているのに平気で付き合っているという認識ですよね?彼は。
夜中に主婦が泊まりに行くんですからね。
だとしたら、別れてくれ、は聞けない話でしょうね。

証拠集めて、慰謝料払え、と会社に怒鳴り込んだら、「面倒くさいから、別れてやる」になるかも知れません。
でも、上司に会ったことで、奥さんは逆切れして家を出るんですよね?
それでは、何のために上司に会ったのか?になってしまいませんか?

そういう状況ではないでしょうか?

>お礼済み

どうしてだかわからない

楓(女性 40代) 2015-01-14 14:53:41

奥さんに、そんなこと言われてなぜあなたは怒らないのですか?
普通なら、取り乱したり怒り狂ったり、思いをぶつけてもいいくらいなのに。
ご両親との同居生活の中で、色々とあって強くは言えないとありましたが、それはそれです。
今のあなたが置かれている状況は、かなり深刻なのです。
胸が張り裂けそうになります。
あなたが我慢して生活を続けることは不可能だと思った方がいいでしょう。愛情のない母親に育てられるくらいなら、父親がしっかりと子供たちを守っていくしかないと思います。
3才~10才の子供さん、本当に大変な時期です。母親が一番必要な時期でもあります。そして、すごく可愛い年頃ですよね。
子供は宝物です。そんな自分のお腹を痛めて産んだ子供たちを見捨てようとしている母親でも、必要と言えるかどうか正直わかりません。

そこまで言われているのなら

ジョージ(男性 50代) 2015-01-14 13:59:31

離婚を前提として、不倫相手の上司から慰謝料を取ることぐらいしか、出来ないように思いました。
不倫が原因で離婚になった場合は、200~300万円が相場、と聞いたことがあります。

奥さん、別れるなら好きに見ていいというのなら、それが全部、証拠となります。
写メとかデータで保存しておきましょう。
その証拠で裁判で勝てるかどうかは、弁護士に判断して貰ってください。
不足なようであれば、新たな証拠が必要となりますので、きちんと確認してください。

>お礼済み

とも

とも(投稿者)(男性 ) 2015-01-14 13:48:18

ありがとうございます。 もう終わりの覚悟も必要ですね。嫁は別れるなら、好きに電話もメールも見ていいと言っています。 写真と音声は二人のやつですよね。

胸張って

KABA(男性 40代) 2015-01-14 13:40:55

正々堂々と戦ってください。奥さんに知られないようにこそこそするのでなく。毅然とした態度をとってください。

あなたではぐだぐだになる可能性があるので、弁護士を挟みましょう。

証拠もしっかり押さえましょう。写真で、音声で。

とも

とも(投稿者)(男性 ) 2015-01-14 13:16:49

嫁にわからないように、
上司に連絡するのは、まずいでしょうか?
話をして解って貰えたら、離れてくれますか?

状況はかなり難しそうです

ジョージ(男性 50代) 2015-01-14 12:11:03

奥さんは、不倫相手に今までに無かったものを与えられて、今までの不満が一気に爆発してしまったかのようです。
それが恋愛沙汰までに発展してしまっていると、泣いて謝っても許してくれるかどうか。

公然と不倫を実行し、子供を捨ててまで相手の元に走ろうとしているのは、余程の覚悟でしょう。

しかし奥さん、ちょっと薄情な気もしますね。
子供って、そう簡単に捨てられるものとは思えないのですが。
少なくとも、私にはできません。
ですが、それが子供を捨ててまでも、という決意であれば、止めようがないように思います。

実家を出て、家事に協力するとか、奥さんの希望をかなえることが少しでもできたらいいのですが、そういうことが難しいとしたら。

>お礼済み

とも

とも(投稿者)(男性 ) 2015-01-14 10:40:24

家に居るときは、話してくれます。 家族としか見れないと言われました。
嫁の事を当たり前に思っていたので、自分が悪いと思ってしまいました。 今回のことで、どれだけ嫁が大事かわかりました。

今できることは

ジョージ(男性 50代) 2015-01-14 10:07:16

好きにさせておくか、別れる方向で話をするかしか、無さそうです。
奥さんは、いつでも出て行っていいから、と腹くくって遊びまくっている以上はね。

典型的な、遊び慣れた、老獪な性のテクニックを持つ男に、まだ若くて性的に未熟な女が捕まった図、とみえます。
奥さん、やがて飽きて捨てられます。
それまでただただ待っていれば、戻ってはくるでしょうが、あなたはそういう奥さんを許せますか?
それでも一緒にいたいですか?

22歳で一番上のお子さんを産んだとなると、ほとんど二人で旅行したりとかして遊んだりはしていないことになります。
それでいきなり相手の実家に入っては、息が詰まるのも無理のない環境かと思いました。
女として扱われないというのは、そういうところからもきているように思いましたよ。

>お礼済み

とも

とも(投稿者)(男性 ) 2015-01-14 09:16:05

おはようございます。そうですね。もう手遅れなのかもしれませんね。 自分もショックですが、子供たちの事を考えると、別れる方向は良いのかなと、考えてしまいます。 仮面夫婦じゃあないけど、自分が我慢すればやっていけると甘い考えではダメでしょうか?

気をしっかりもって

楓(女性 40代) 2015-01-14 07:49:14

今の奥さんの態度からして、あまり時間をかけない方がいいかと思われます。
奥さんの言う通りにしていては、子供たちを守ることはできません。
そもそも、「上司に話したら出ていくから」ということがおかしいのです。
あなたの心が病んでしまったら子供たちは誰が育てていくのでしょう?
そうなってしまう前に、上司に話してください。
私も、あなたと同じような境遇に立たされて辛くて苦しくて消えてしまいたいと思っていました。不倫ではなく、他の事情で離婚をしました。でもそれは、子供のためであり、自分のための選択でした。自分の存在価値もわからない日々の中で過ごすよりも、人間らしくいられる日々を考えました。何事も考えなくてはいけないけれど、あまり時間はかけられません。時間は止まってくれないし、子供の成長も待ってはくれません。あなたが、またやり直したいという気持ちは、すごくわかります。でも今の状況では仮に上司と別れさせて家に戻ったとしても、子供たちに愛情を注いであげられるかとても心配です。

とも

とも(投稿者)(男性 ) 2015-01-14 00:54:25

ありがとうございます。 今は、勝手やけど、一人で好きにいきたいと言われました。 だから子供も家庭も重荷になるから、出ていきたいと思ってるみたいです。 誰が一番女として接してくれるか、みてみたいと…
上司に連絡とった方が良いんですか?
出て行かれてもしょうがないのかな?
今何してるのかも、考えるだけで胸が苦しい。
どうしたらいい?
会社で揉めて辞めたら、どこかに消えてしまいそうです。

子供への影響

KABA(男性 40代) 2015-01-13 23:27:36

子供は、尊敬できる両親の元で初めてまっとうな人間へと成長していきます。

親といっても完全ではないので、その不完全な部分を見せながらも、全体として尊敬できるレベルという意味です。

また、子供は夫婦が協力し合い、補いながら、夫婦の間に見えるまっとうな絆に安心感、信頼を経験し、育っていきます。

今、あなたの夫婦にはこれらがありません。奥さんはあなたをなめきっています、あなたは奥さんの行動に怯えながら生きています。これでは、子供達は、この親の子供で良かったという気持ちが持てません。そして「自分は生まれて良かったのだろうか」、「自分が悪いから両親の仲が悪いのでは」と、訳のわからない親の悪い状況を自分のせいだと感じながら生きていきます。長く続くと、心が大きなダメージを負います。それは下手をすると、子供の一生を虫食んでしまう大きな傷になる可能性があります。人を尊敬できない子供になってしまいます。子供には、ひたむきにしっかりと生きていく人としての背中を見せてあげて下さい。

あなたは、男であると同時に親です。子供達にとって何がいいのかも考える責任があります。母親が何も考えていないならば、なおさらあなたが考えて行動しないといけなくなります。

申し訳ないですが、今のままではあなたは行き着くところ、子供含めて心中という行動も取りうると思います。何も行動せず、ただ壊れていくだけに任せていたら。お願いですから、2ヶ月で腹をくくって下さい。でないと、子供達がかわいそうです。

あなたの投稿が、壮大な釣りであると願う気持ちも僕の中に生まれてきています。

>お礼済み

怖いですね

楓(女性 40代) 2015-01-13 23:10:30

夜になると出掛けていく母親の姿を見ていないのなら、少しはホッとしました。
でも、時間の問題ではないでしょうか。すでに、子供たちに対する態度が変わり始めているのが気になります。
それぞれの家庭の問題は色々とあると思います。それこそ、その家族でなければわからないことですね。でも、辛かったから、ストレスがたまっていて爆発したからといった理由で不倫が許されることではないのです。不倫している人は、たいてい「私たちは違う」と思い込んでいます。まるで、何かに取り付かれたかのようにです。
たとえ、奥さんが一人で家を出て相手のところへ行ったとしても、相手が本当に全てを受け入れてくれるでしょうか。4人の子供を見捨ててまで男を選ぶような女性と幸せになれるとは思えません。
私にとって子供の存在は何にも変えられません。自分を犠牲にしてでも守りたい。
女性として見てもらいたいという気持ちはわかります。でも母親として、素敵な女性でいられればいいのではないかと思います。負けないでください。頑張って。

とも

とも(投稿者)(男性 ) 2015-01-13 22:37:15

ありがとうございます。 出掛けるのは、子供が寝てからなんです。自分の両親と同居なのでみんなが寝てから、出掛けます。
今は家にいるのが嫌で、友達とお風呂に行きました。
気になるから、携帯をみて調べたら、バレてしまって、不快にさせてしまった。 なんか、どんどん嫌がられてるよ。 どうしたらいいんでしょうか? 前に他の理由で出掛けていると思っていたのは、全部上司と、会ってたみたいだし。それがあるので、すべて疑ってしまう。 バレてからは、上司と会うと言って出掛けます。 行かないでと言っても聞いてくれません。

怖いのは

楓(女性 40代) 2015-01-13 22:20:28

子供さんたちの心が心配です。一番上の子供さん、10歳ですよね?
もう、わかりますよ。そんな詳しいことまではわからないとしても、何かしら感じているはずです。母親が夜になると出掛けて行くのを見ているだけでも不安になるのではないでしょうか?
子供には、伝わってしまうのです。感じるのです。そんな状態がずっと続くのであれば、子供さんの心にも異変が出てきてしまうと思います。
もしも、奥さんがこの先、子供よりも男を優先させるようであれば、母親失格と言ってもいいでしょう。
でも、子供さんにとっては、大事なお母さんなのです。
あなたにとっても大事な人なのであれば、今の気持ちを訴えていって下さい。
弱気は危険だと思います。
第三者にも協力してもらいましょう。

とも

とも(投稿者)(男性 ) 2015-01-13 21:57:06

皆さんありがとうございます。 仕事も介護の仕事をしているので、思いやりはあると思います。 ただ、今は上司しか見えないみたいです。
僕が何をいっても解ってもらえそうにないので、しんどいです。 子供には、一応対応していますが、前の対応とは違います。

弱気な形での見守りでは解決しませんよ

KABA(男性 40代) 2015-01-13 21:07:56

元々の奥さんは、思いやりのある人でしたか?誰かの立場に立って考えられる人でしたか?

もし、元々の奥さんが思いやりの深い人であれば、冷静になればあなた家族のもとに帰ってくる可能性はあると思います。しかし、元々の奥さんが思いやりに欠けた、人の立場に立って考えられない人であれば、あなたの元に戻ってくる可能性は低いでしょう。

燃え上っている恋を急速に冷めさせるには、厳しい現実にさらす必要があります。つまり、その男性が彼女が思っているような、期待しているような行動を取らないことを知らしめることです。そのためには、彼女の浮気を白日の下にさらし、その男があなたの奥さんを取らずに自分の家族を守り、あなたの奥さんを切り捨てることを現実に見せるしかありません'あなたの奥さんは、相手奥さんから慰謝料を請求されるでしょう)。しかし、その男が万が一あなたの奥さんを取った場合は、あなたは奥さんを失います。それは、お互いが本気の不倫だからです。

それが嫌ならば、あなたの元に戻ってくることを信じて、数年、数十年、奥さんの浮気をしのび耐えて見守りましょう。だけども、こちらも実際戻ってくるかどうかはわかりません。途中であなたが壊れるかもしれません。見守るとしても、それだけの覚悟が必要です。

一旦離婚し別居して、再構築を考えるという形もあるようです。

身体面、精神面の辛さがものすごく、あなたの心はすでに折れかけているように思います。心療内科、精神科クリニックにかかって、精神科医などにも相談してみてはどうでしょうか?

>お礼済み

ひかる(女性 30代) 2015-01-13 21:05:49


相手の男性 独身ですか
離婚歴あるのでしょうか?
お子様はいないのかな

既婚者でも単身赴任 寝室が別々等 
条件が合えば
毎日夜中出れます
相手の男性の体力がいつまでもつか…

そしてそのうち寝不足の男性は
仕事内容にもよるでしょうが
寝ない事で仕事に支障がでる等で
夜中に会う回数が減るでしょう
奥様はそれを不満に思い
他にも女性がいるのではないかと
疑い出すでしょう

乗り越えられるかな

お子様が心配です

とも

とも(投稿者)(男性 ) 2015-01-13 20:18:30

ありがとうございます。
話の内容では、独身と言ってるみたいです。毎日のように、 会いたいと連絡してきます。
でもそれは嫁が言っているので、判らないですが…
結婚していれば、普通毎日夜中に会えないですよね。

なんとなくですが

ひかる(女性 30代) 2015-01-13 20:06:55

奥様の気持ちもわかります

苦しい苦しい家庭…
逃げ出せてうらやましいなと思います

私には逃げ出す度胸もありません

もちろん不倫を肯定しているわけではありません

お子様のことが何より気がかりです

相手の男性は結婚されてますか?
今は相手の男性に夢中でしょうけど
相手に奥様がいらっしゃるか
そうでないかでだいぶ話がかわるような
気がします

今の奥様に貴方がなにを伝えても
何をいまさら…という程度にしか
思わないのではないかな



とも

とも(投稿者)(男性 ) 2015-01-13 18:06:48

ありがとうございます。 私のことを一番女としてみてくれる人がいいらしいです。 僕は今回のことで、嫁がどれだけ大事で愛しているか、解りました。だから、上司と会いに行かれるのが、すごく辛いです。 行かないで欲しいけど、出ていかれるので、強く言えません。

相手も既婚者?

ひな(女性 40代) 2015-01-13 18:00:29

不倫や浮気を肯定するわけじゃないけど、本気になって家庭を巻き込む自体有り得ないです。

完全に自己中!
子供は、旦那に任せればいい
私は好きな人と一緒にいたい。

親の前に女になってるからやり直しは難しいかと感じます。

遊ばれてるだけなんだけどね。


とも

とも(投稿者)(男性 ) 2015-01-13 16:55:55

ありがとうございます。
こうなったのも、同居で自由がなく、母親と嫁が鬱状態になったことがあって、嫁への思いやりが足りなかった自分の責任もあると思い強くは言えないのです。四人目の子供も出来ちゃったで産まれ、今まで、何もできずにいました。仕事の上司が、一人の女性として認めてくれるで、すごく思っていると言っていました。 今以上に努力して大切にすると、思いを伝えましたが、返事はできないと言われ、いつでも出ていくと言われました。

あんまりです

楓(女性 40代) 2015-01-13 16:12:42

あまりにも、身勝手極まりない行動ですね。4人も子供さんがいるのに、仕事が楽しいのもわかりますが、まずは子供さん第一ではないでしょうか。
同じ女性として驚いてしまいます。
今の奥さんに何を言っても通用しないようであれば、奥さんのご両親に相談するのはどうでしょうか?
まして、あなたにバレても堂々と出掛けていくこと自体が、もはや責任感のかけらもないように思えますね。
黙って見ていては、不倫がエスカレートして大変です。少しでも今後の事を話し合い出来るように行動に出た方がいいと思います。
頑張ってください。

とも

とも(投稿者)(男性 ) 2015-01-13 14:05:40

ありがとうございます。 僕はずっと一緒にいたいのです。相手に連絡すると、出ていくと言わ
れるので困っています。 子供も家庭も今は負担にしか思っていないのです。 今の仕事を続けていきたいみたいなので、相手に連絡すると辞めることになるでしょうし。ネイルの学校も楽しくて、一人になっても、出ていきたいと言っています。

怯むことはありません

KABA(男性 40代) 2015-01-13 13:13:08

裏切り続けられながら夫婦関係を続けていくのを許容するのなら別ですが、きちんとリセットして再構築に望みたい、あるいは一緒に生活できないと思うなら、相手方にも伝えていきましょう。

それをしっかりと今は考えましょう。その間に証拠はきちんと整理しましょう。
親権のためにも、両親と相談して、子育ての形を作りましょう。

生活上の不満から不倫になっているなら、久しぶりの女性扱いに舞い上がっているだけとも考えられるので、淡々と対応していく中で熱が下がる可能性があります(逆もありますが)。

あなたの家庭が苦しんでいるのですから、相手の家庭にも悩んでもらうのは当然のことです。

とも

とも(投稿者)(男性 ) 2015-01-13 12:47:00

ちゃんと書けてなくてすいません。 嫁は32才です。会社の上司は40代後半です。自分の事をすごく解ってくれると、信頼しています。

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