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妻の浮気・不倫 - 不倫疑惑 - 離婚すべきかどうか

つぶやく

どうしたら、いいのでしょうか?

けい(男性 30代) 2014-07-16 21:51:04

前から、嫁さんが不倫してるんじゃないかと思ってはいました。
いつの頃からか、嫁さんが寝室での寝るようになり、夜中に電話してるような声が聞こえてきました。
耳をすまして聞けば、さみしいの?とか、優しそうな応対をしていたので、ますます怪しいと思いましたが、私が信じないでどうする!と言う気持ちと、もしかして。と言う狭間で耐えていました。
しかし、今日、たまたま嫁さんがお出掛けて使っているバックに、避妊具とおもちゃが入っているのを発見し、身体が震えて、胸がさける思いにかられました。
無我夢中で元に戻そうと思ったのですが、思わず取って私のカバンにいれました。
かなり気が動転して、誰にも話し出来ず、とりあえず子供達に知られるわけには、いかないので笑顔でいました。
付き合ってた頃にも同じことが起こり、一度別れて、私がものすごく好きで、また付き合って結婚したのですが、あの頃を思い出してしまいました。
私は、どうすればいいのでしょうか?

相談者本人としてレスを入れる場合はこちら

ご無沙汰しております。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-10-19 19:54:23

嫁さんの不倫に気付き、はや3ヶ月が過ぎました。
やっと決着がつきそうです。
この間、嫁さんと話をしました。
最初は、ごまかそうとしてましたが最終的には正直に話してもらいました。
謝罪と今後も話し、再構築の道を選びました。
相手には、内容証明書を送り、否を認めており、慰謝料等の条件で示談の方向に向かっております。
色々とアドバイスや励ましをもらい感謝しております。
ここに投稿したから、今があると思い、これから頑張りたいと思います。
皆様、ありがとうございました。

ありがとうございます。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-08-21 10:22:45

そうですね。
なるようにしかならないので、深呼吸して頑張ります。

そうですよね。

ゆみ(女性 40代) 2014-08-21 10:10:33

そうですよね。
おちつかないですよね。

興信所には、木曜日に狙いを定めてもらっているんですよね。

またなにかありましたら話くらいなら聞けますから。
少しでも、気持ちが楽になるといいと思います。

私の方も彼とかなりもめて、つかみあい殴り合いをして警察に相談するくらい大ごとになっています。

悲しくて心臓が四六時中キューッと掴まれて、血の気が引いている感じです。

いろいろありますよね。

おはようございます。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-08-21 08:54:31

そうですね。
話をする時は、自分が調べた事や、興信所の事は、初めから話さないつもりでした。
まず、正直に話してと問いかけてから、話してもらおうと思います。

とりあえず今日で、ハッキリすると思いますので、それからかなって思います。
ある程度の事は、抑えきれるけど、かなり落ち着きませんね。

はじめに

ゆみ(女性 40代) 2014-08-21 08:53:14

はじめに、興信所のことを話すと夫婦なのに、面と向かって聞かないでそういうところに行って調べたんだ…。
と自分がしていることを棚にあげて、引いちゃう人いて、夫婦元に戻れない人もいると聞いたことがあるのでf^_^;

順序だてて、できるだけ奥さんから自主的に言わせるようした方が私はいいように思えますよ。

おはようございます

ゆみ(女性 40代) 2014-08-21 08:49:12

おはようございます。
奥さんの顔を見ていれば、起伏が激しくなるのはしかたがないです。

人間らしくていいと思います。

今日、会うのですね。
なんだか切ないですが、大丈夫ですか?

話は後回しにすればするほど、いい結果にはならないような気もします。

奥さんが忙しくなるのはわかりますが、自分のことを考えて話を進めてもいいのではないでしょうか。

とにかく、あなた自身が壊れてしまわないように。

話す時は興信所に頼んだことは切り札にとっておいて、はじめから話さない方がいいと思います。
まず、「だれだれと不倫しているでしょ?
正直に話して?」と聞いて奥さんの反応を見ながら小出しにしたほうがいいと思います。

話す時期

けい(投稿者)(男性 ) 2014-08-17 20:20:10

話す時期は、よく決めて無いです。
今から9月半ばまで、嫁さんが色々と忙しいので、その後にするか、前にするか、どちらかです。
タイミングを見計らって、行ける時に話そうとは思います。

気持ちの整理は、ついていますが、起伏か激しいです。
イライラを出さないようにしたりしても、どこかムスっとして、いかんいかんと思って深呼吸してます。

不倫は、今週木曜日に会うみたいです。

そうですか。

ゆみ(女性 40代) 2014-08-17 11:01:13

すこし、整理がついてきたっいうか、気持ちのもってきようが、自分でコントロールできるようになってきたんでしょうね。

だって、あんなにショッキングで辛い気持ちを経験してしまったんですもの。

お墓参りは大事ですよね。
心がおおらかな気持ちに、確かになりますよね(^ ^)

いつごろ、話し合いの予定ですか?
奥さんと彼は、いつ会うのかしら?

そうですね。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-08-16 23:44:07

その時は、パニクるでしょうね。
私も色々言われて責められてと言う感じになると思います。

その時にならないとわかりませんが、私は多分、冷静で居られるような気がします。
まあ、わからないことは考えないようにしてますが。
何となく自分の落ち着かせ方がわかったような気がします。
お盆で、墓参りとかしたせいでしょうか、何となくおおらかな気持ちが持てるようになりました。

つづき

ゆみ(女性 40代) 2014-08-16 23:34:10

「本気で謝ったら、許せるような気がします。」
奥さんの性格からして、あなたが望む謝罪はないと私は思います。
あなたが望む謝罪ではなく、奥さんの性格からしての、奥さんなりの心からの謝罪の形があればいいのではないかしら?
大抵、いきなり証拠を突きつけられたら、頭で処理できずパニクって条件反射でちんぷんかんぷんに正当化してしまうことがあると私は思います。

好きですよね。

ゆみ(女性 40代) 2014-08-16 23:33:13

食べきれるようになってよかったです。
元旦那は初めは友人にはなれないと話していました。
一年くらいたったころからできるようになりました。
子供のことで連絡は取り合っていましたし、完全には切れないですよね。
「昔の気持ちを思い出しそう…」
わかります。お互い好きで結婚したわけだから、完全には嫌いにはなれないです。

許せない気持ちと、好きな気持ちを天秤にかけたとき、許せない気持ちが優ったのです。
でも、離婚すると時間とともに許せないきもちがなくなってきました。

私も元旦那のことは、好きです。
でも、私は不倫は最大の裏切りでもう許すわけにはいきませんでした。
五回でしたから。

「それは、嫁さんの事が好きなんだってハッキリわかりました。」
初めからそうだろうなーと思ってはいましたよ。
あれだけの悲しみは、好きだからなんじゃないのかなーって。

こんにちは

けい(投稿者)(男性 ) 2014-08-16 14:15:30

ご飯は、食べきれるようになりました。
慣れてくるもんなんでしょうか?

友達になれるもんなんですね。
私は、多分なれないタイプかもしれないです。
相談とか励まされたりしたら、昔の気持ちを思い出しそうで。

ここ数日でハッキリわかった事がありました。
それは、嫁さんの事が好きなんだってハッキリわかりました。
だからって感じなんですけど。
本気で謝ったら、許せるような気がします。

こんにちは

ゆみ(女性 40代) 2014-08-15 17:01:02

こんにちは(^ ^)
だいぶ、食べられるようになりましたか?

私は友人になれました。
元旦那とは電話で話をするし、たまに食事にも行きます。

夫婦の形ではうまくいかなかったんです。
離れてみるとお互い優しい言葉をかけれたりします。

奥さんが好きなら、許すことが大事になりますよね。
大変なことですよね>_

おはようございます。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-08-07 10:41:27

やり直しは、全然考えてない訳ではないですが、嫁さんの出方次第だと思います。
私も、まだ嫁さんが好きなんだろうなって思うこともありますし、不倫を考えるとフツフツ来ますし。
頭がおかしくなってます。
日替わりに気持ちの浮き沈みがあります。

私は、結婚14年です。
別れて友達とかで居られるもんなんでしょうか?
私も含めて男って結構、未練が残るので、難しいと思いますね。

ご飯は、食べれる時と食べれない時がありますが、大丈夫です。
睡眠は、全然寝れない事はなくなりました。
ビールも、飲みたくなり飲めるようになりました。

今度は、嫁さんの仕事が平日休みがあるみたいなので、そこが怪しいかなって思ってます。
また、やりとりとかを少しずつ記録しようと思います。

つらいですね。

ゆみ(女性 40代) 2014-08-07 10:10:34

「けど、嫁さんの妙な優しさには、困ってます。
何気なく、やんわりとありがとうと、言ってる自分が何か変で。」
そうですね。
なんか、変な感じで頭が混乱しそうですね。
先延ばしですか・・・。
つらいですね。
本当にやり直す気持ちがなくなったのでしょうか?
本当なら奥さんがグーの根もでない様な証拠を集めておくのが大事になっていくと思います。
記録しておくのも大事になりますよね。

私は結婚17年で離婚しました。
友人としてなら大丈夫ですが、私の旦那としては無理になってしまったのです。

食べて、キチンと寝ていますか?




復習とけじめ

KABA(男性 40代) 2014-08-05 23:35:40

淡々と物事を進めていくのはいいですが、浮気、不倫で離婚した人の体験談をみると、自分が受けた苦しみに近いような復習はしておく方が、後に後悔しないですむように思います。

復習をどう定義づければいいかわかりませんが、自分の家庭が壊れるのですから、(相手の家庭が壊れるかどうかは別にして)相手の家庭に今回の事実を伝えて、相手の家族で悩んでもらうことは試練として突きつけていいと思います。また、慰謝料としては相手が払うのに苦労するぐらいの額を要求するといいでしょうね。拒否するなら裁判で決着つけることにして、浮気の事実を公的に記録することを伝えるといいでしょうね。慰謝料はかなり下がりますが、公的な制裁になります。

行きすぎた復習は後味悪いものが残りますが、正当な復習は心のけじめにつながります。

さらに、レコーダーを買って、あなたからの奥さんへのDVがないことの証言を引き出し、記録しておくことをお勧めします。DVはねつ造されるとかなり不利になるので、証拠が必要です。

再構築するしないはお任せしますが、奥さんの再構築願望が強く、なかなか離婚に応じない場合は、再構築を前提に離婚してその後の経過で「再構築できません」という結論に至るという道もあります。

台風後に、家を空ける(偽の)用事を作って、証拠を少しでも早く集めましょうね。少しでも早く、あなたが楽になるために。

>お礼済み

延びました。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-08-05 22:13:54

9日は、台風が接近で中止になりました。
流石に、台風でも行くって言ったら、もうぶちまけようかなって思ったのですが。

また、日にちが延びるってことは、苦痛がまだまだ続くってことで、試練やな〜って思いました。

まだ、子供の笑顔で救われる部分があるので、いいですが。

けど、嫁さんの妙な優しさには、困ってます。
何気なく、やんわりとありがとうと、言ってる自分が何か変で。

そうですね。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-08-05 14:50:30

考えてもわからないことは、考えないようにします。
と、言うか答えは出ないし。

とりあえず、昼はおにぎりだけでした(^_^;)

最近、食べた後に吐き気がして、なかなか困ったものです。
あと、とりあえず4日。頑張りたいと思います。

そうですよね。

ゆみ(女性 40代) 2014-08-05 08:45:04

そうですよね。
どんな理由があろうと、不倫はルール違反ですよね>_<

「なんて言われるんだろうな〜。
私の親は、悲しむだろうな〜。
なんか、嫌ですね。」
考えてもわからないことは、とりあえずやめましょうー(^ ^)

それより、お昼なに食べようかな?とか…

そうですね。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-08-04 16:12:46

話し合いしないとわからないのは、あります。

嫁さんの両親にも、言うつもりです。
我が子を守るでしょうね。
けど、辛いですよね。
多分、私もあんたが悪いのさって言われるとは、思います。

けど、私が悪くて、他の人に行くなんて、おかしいでしょって感じですよね。
暴力とか振るってれば別でしょうけど。

考えただけで、憂鬱になりますね。
なんて言われるんだろうな〜。
私の親は、悲しむだろうな〜。
なんか、嫌ですね。

白黒つけたいんですね。

ゆみ(女性 40代) 2014-08-04 16:03:23

そうなんですか。

まだ、9日過ぎて、話し合いをしないとどうなるかはわからないですよね。
けいさんの白黒つけたい気持ちはわかりました。
毎日が辛いし、もう何日こんな状態なんでしょうね>_<
頭はパンクしますよね>_<

知った時に、すぐに奥さんと話し合いしたらよかったのかしら?>_<

両方の両親に、話をするつもりなんですね。

私は旦那の不倫を両親に話をした時に、「貴女の夜のお勤めでは満足しなかったからだ」と言われました。

不倫されて傷ついた上、言われたくもないことを言われるからたまりませんでした。
両親はやはり、自分の子を守りますから。

この頃思うんです。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-08-04 15:05:53

嫁さんが心から謝罪しても、疑ってしまう、自分がいることと。
何も無かったように接しても、思うようにいかないようになると。

ただ家族がニコニコできて、夫婦の関係がよくなれば、それに越したことはないのでしょうけど。
そう上手くいかないだろうし、時間をかけても、よくならないものは、よくならないだろうから。

きっぱり終わりにする方が、いいと思います。
別居するのも、いいかもしれませんが、何か中途半端な感じがして。
多分、私の性格上、オンオフなんでしょうね。
白黒ハッキリつけたいと言うか。

悲しみが憎しみに変わってきてますが、とことん復讐してやろうとは、思ってないです。
ケンカ別れするつもりも、ないですし、淡々と終わらせたいと思ってます。

そうなんですか・・・。

ゆみ(女性 40代) 2014-08-04 14:53:10

そうなんですか?
はじめ、子供の為に離婚はしないと言っていて、奥さんから心からの謝罪があったらやり直すと・・・。

でも・・・
最近のけいさんとのやり取りを読んで、「やり直せるのかな?」と思っていました。

だから、初心思い出して!と確認するようなレスをしてしまいました。


悲しみから憎悪になったりしていませんか?大丈夫ですか?
9日の御泊りがきつかったですよね・・・。

どうしたらいいかわからない時は別居という選択肢もありますから。


KABAさん読んでいたら意見下さい~

今は

けい(投稿者)(男性 ) 2014-08-04 12:25:16

やり直しは、考えてないです。

私も精神的に受け付けられなくなってきてます。
笑っているのがムカムカしますし。

自分でどうしたら、いいのかわかりません。

つらそうですね。

ゆみ(女性 40代) 2014-08-04 10:51:13

落ち着くわけがないですよね。
結論が出るまで、胸のむかむか感はとれないですし、傷はどうしたって残りますよ。

9日まで、途方もなく長いですよね。
でも確実に時間は過ぎていますから。

何をしても頭に入ってこないから「楽しくて笑うってどうやったっけ?」なんて思ったりしますよね。

妹さんはなんて言っているのでしょうか?
心配していると思います。

「興信所って、ピシャッとしてくれるもんなんでしょうか?」
私は興信所は使ったことがなくよくわかりません。
元旦那のメールのやり取りの証拠だけで、不倫相手に電話して、会社(元旦那と同じ会社)に電話して呼びつけたので。
彼女は土下座しましたが、元旦那の態度に呆れて離婚しました。

もう証拠とかどうでもよくなってしまって、やっていようがいまいが嫌なものは嫌って感じになりました。
これでも、やり直そうかと努力したんですけど・・。
身体が生理的に拒絶してしまって・・・(笑)

けいさんは、興信所に頼み、証拠をつかんだところで、相手の奥さんに伝えて、不倫をやめさせるよう話し合い、できれば夫婦やり直したいという事でしたよね。

方向を見失わない様に。

ありがとうございます。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-08-04 09:12:31

クタクタです。
言われる通り、時には悲しみに襲われ、落ち着くのにもかなりの時間がかかります。

何をしてても、面白く無いし、かなり疲れます。
キツイですね。

9日までかなり長い気がします。
1日1日が苦痛に変わってきてます。
9日から、終わりに近づけるのか不安です。

興信所って、ピシャッとしてくれるもんなんでしょうか?

おはようございます。

ゆみ(女性 40代) 2014-08-04 09:03:44

お体の調子はどうですか?

慣れると言うよりは、頭がクタクタになり、思考回路停止って感じだとは思いますが、時よりドカーンと悲しみに襲われたりして…>_<

涙はいずれ枯れます。私は出なくなりましたから(笑)なんでもこい!です。

9日がくれば、事態は大きく動いてくると思います。
とにかく。体に気をつけてくださいね。

そうですね。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-08-01 12:52:05

9日にハッキリ証拠が取れればいいですが、どうなんでしょうね。

そうですね。どちらが
誘ったかわからないですが、私はどっちにもムカつきます。
相手の方がでかいかも、所帯もって子供もある程度大きいのに、リスクを考えんのか?って感じです。
ばれないって思うもんなんですね。
それと、欲求なんですね。
まあ、人それぞれなんでしょうけど。

とりあえず、あと一週間以上ですが、頑張ります。

おはようございます。

ゆみ(女性 40代) 2014-08-01 09:19:38

「結局、私の気持ちは考えてないんでしょう。」
中毒になっていると思いますし、バレなければないに等しいと思っているので、気持ちを考えてる考えてないということではないと思います。
もちろん知られたら悲しむとわかっているのですが、知られるわけがないと思っているのです。

あとは自分の欲求が第一優先なんでしょうね。

「乗り込んでもいいのですが、自分が逆上し、何をするかわかりません。
そっちの方が今は、怖いです。」
そうですよね>_<
9日まで、つらいですね。
また9日から話が進んできますね。

私だったら、旦那を殴るかも…です。
元旦那の不倫がわかった時は、怒りは旦那にしかいかなかったんです。
なぜか。
相手には用はなかったです。
旦那が誘われたのか、誘ったのかはわからないですが、断らなかった旦那にムカつきました(♯`∧´)
それから、夫婦生活はなくなりましたが。
そうしたら、また不倫されました(笑)


おはようございます。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-08-01 06:02:24

嫁さんにとっては、好都合なんでしょうね。
信じてもらってるから、好き勝手出来るみたいな。
結局、私の気持ちは考えてないんでしょう。
正直、わかってて送り出すのは、かなりの抵抗があります。
けど、もう何十回としてることですから。
乗り込んでもいいのですが、自分が逆上し、何をするかわかりません。
そっちの方が今は、怖いです。


悲しい現実ですね。

ゆみ(女性 40代) 2014-07-31 23:48:10

「私が来週9日に友達と飲み会が入って、気晴らしに行こうと思いました。」
いいじゃないですかー(^ ^)

「これ見よがしに私も、友達が帰ってくるから、飲んで泊ってくるって言ってきました。
らいんを見てみると、充電切れだからと、2人で逃亡しようか、一日中ギュッとされたいみたいな感じでした。」
キツイですね>_<
それは、ないですよ…
信じているから、奥さんが「飲んで泊まってくる。」と言うことに「いいよ。」と言えるのに…。

「チャンスとし、確実に証拠をとってもらいたいと思います。」
そうですけど…つらいですよね。
切ないですね…
証拠も大事ですが、わかっているのにさせるって…
行かないでほしい…>_<
興信所の人に、場所特定できたら教えてもらって、乗り込むってダメですか?
泊めるのはやめさせられないですかね。
つら過ぎます。
私なら心が壊れて修復できなくなります。悲しいよ〜T_T

そうですね〜

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-31 20:43:02

私も、落ち着く為に思いますよ。
試練だ、試されてるよね、とか。

またまた、らいん見ちゃいました。
この呆れようと、どうにもならない胸の痛さ、どうにかしてくれって感じです。
今週は諦めて、来週行くみたいです。
しかも、泊りで。
私が来週9日に友達と飲み会が入って、行くつもり無かったのですが、気の合う仲間だったんで、気晴らしに行こうと思いました。
すると、これ見よがしに私も、友達が帰ってくるから、飲んで泊ってくるって言ってきました。
らいんを見てみると、充電切れだからと、2人で逃亡しようか、一日中ギュッとされたいみたいな感じでした。
流石に参りました、確実に周りが見えなくなってんですね。

ここをチャンスとし、確実に証拠をとってもらいたいと思います。

先ほどは失礼しました。

ゆみ(女性 40代) 2014-07-31 19:32:13

f^_^;
すみませんでした。

いつも何かがあると
「どんだけの、試練なんだし!」と思います。
必ずいい方向に行くことを考えています。

現場で大声で叫ぶ…
いいと思いますよ。スッキリしますよね。
あとは、枕とか布団とかボコボコにすると、少しスッキリしたりします。
(ボコボコには、ならないですが(笑))

「この気持ちのまま、長く続くとやばいですね。」
そうですよね。
もう少し頑張りましょう!

「早く終わらせたいのにっていつも思います。」
急がば回れ!です。慎重にいきましょう!

すごいですね。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-31 18:18:12

同じ事、思ってたのが、そっくりそのままでした。
昨日の夜は、声に出せず。
さっきの投稿をしてから、ふつふつしてきたので、現場で大声で叫びました。
現場が山の中だったんで、少しスッキリしました。
代弁してもらってまた、スッキリです。

会うのが先延ばしになると、辛いですね。
この気持ちのまま、長く続くとやばいですね。
早く終わらせたいのにっていつも思います。
LINEも、見たくないのですが、制裁の為だけにやってるから、ガマンガマンです。

そうですか。

ゆみ(女性 40代) 2014-07-31 15:55:21

週末、会わないんですね。
会ってもらって、決定打が欲しいところだったと私は思うのですが、先延ばし…ですか。
それもまたツライのでは、ないでしょうか?

奥さんのLINEを見るのもなんだか習慣になっていると思いますが、あまり見るのも、精神衛生上よくないような気がします。
会う日時は知りたいですが。

「俺のおま⚪️こだからね。と言われ、嫁もはーいって返事してるし。
私の気持ちは変わらないからと嫁が言うと、相手は、お前オンリーだからとか。」
人の奥さん捕まえて言うのもなんですが…言っていいですか?!
たくっ!
いい加減にしてよ!
お互い家庭があり、子供までいるのに、大の大人が何やってんだ!
おま⚪️こ欲しけりゃ切り取ってやるわ!ほらよ!相手の顔にぶつけてやりますよ!(♯`∧´)
一発殴らせろ!(♯`∧´)
あー
スッキリした!あっ!言い足りない!

ふー
失礼しました。

大丈夫です。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-31 12:42:12

倒れてないですよ。
若干フラフラでは、ありますが、大丈夫です。
ご飯も食べれるようになりました。
けど、考えると吐き気がしてきます。

父親の暴力。色々な家庭があるんですね。
本当、平凡が1番幸せなんだろうなと思います。
今週、相手が転勤から帰ってくるので、週末会うのかなって思ってたら、会わないみたいです。
興信所もまだ、動いて無いと思います。
らいんは、確認してますが、かなりふざけてるというか、呆れてます。
相手から、俺のおま⚪️こだからね。と言われ、嫁もはーいって返事してるし。
私の気持ちは変わらないからと嫁が言うと、相手は、お前オンリーだからとか。
もう悲しさは、通り越してしまいました。

大丈夫ですか?

ゆみ(女性 40代) 2014-07-31 11:15:02

倒れていないですか?
フラフラしていないでしょうか?
たまには息抜きと言ってもできないですもんね。

普通ってどうだったっけ?と思いますよね。
普通に暮らしていける事って幸せなのだと思います。

あれから、ライン見たり興信所からの連絡があったりしましたか?
辛いことばかりですが、がんばってくださいね。


昨日、長男の友人が父親からの暴力から逃げてうちに来ました。日頃から受けていることは聞いていました。
色々な家庭があるなと思いました。
かわいそうに・・・
どうしたらいいのかと考えています。




そうてすかぁ

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-30 10:37:35

息子さん、大きな怪我では無くて良かったですね。
不幸中の幸いというか。

「そろそろ職場で、貴方の様子がおかしいことに気がつかれるのではないでしょうか?」
先輩2人にすぐ気付かれました。
先輩たちはいい人で、観察力がかなりあり、すぐ飲みに呼ばれました。
仕事に支障が少し見られたのと、表情が変だということ。
事細かくは、話しはしなかったですが、身体だけは、壊さないよう念を押されました。

確かに普通にしてるのは、難しいですね。

おはようございます。

ゆみ(女性 40代) 2014-07-30 09:42:36

息子は怪我をしましたが、皮膚がえぐれる程度ですみました。

保険に入っていなかったので、相手側の保険屋と交渉しているのですが>_<

ボーナス…かなり痛いです。千円でもいいから、ちょうだいって感じですよ〜(>人<;)

「遅く家に帰ればいいのに、いつも通り帰ったり。」
そうなんです。
帰るところ…家を出ることもできるのに、それをせず、変わりなく自宅に帰る。
そういうことなんですよね。
かわいいお子さんがいるんですもん。

「また、コロコロと考えが変わって行くかもしれませんが、今を生きるみたいな感じで、やり過ごします。」
答えがわからない分、色々悩むのは当然だと思います。
時間とともに状況が変わっと来ると思います。それに向き合うのみですね。
そろそろ職場で、貴方の様子がおかしいことに気がつかれるのではないでしょうか?
普通でいるって案外難しいですよね。

かなりきついですね。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-29 23:29:47

平然と嫁さんと会話したり、感ずかせないように、ニコニコしたり。

自分が自分でなく。客観的に見て、何やってんだろ?って常々、思います。
遅く家に帰ればいいのに、いつも通り帰ったり。
毎日が苦痛ですが、子供と話してる時が、救われますね。
何気ない会話でも、安心します。
そんなに長く話さないですが。
ここのサイトでも、救われてますし。
あとは、時間だけ過ぎて、なるようになるしかないと考えようと思います。
また、コロコロと考えが変わって行くかもしれませんが、今を生きるみたいな感じで、やり過ごします。

言いたくなりますね。

ゆみ(女性 40代) 2014-07-29 23:17:42

「何かにつけて言いがかりをつけたくなる衝動にかられます。」
それは、仕方が無いですよ。
だって色々知っているんですから。全ての言動が素直に受け入れられなくなっても仕方が無いですよ。

「きれいにならないととか、言われると浮気相手の為ですか?とか言いたくなります。」
それは、むかっとしますね。
フツフツした気持ちに襲われているのだろうな思います。
普通に受け答えすることが結構限界なのではないのでしょうか?

奥さんが機嫌が良さそうでも、イラっとするかもしれませんね。

「それと同時に何でこういうことになったんだろう?と考えてしまいます。」
私も離婚してからもよく考えていました。自分を責めたりもしました。

私の場合、元旦那は結局はどのみち同じことをしたような気がします。
だから、不倫はしたことは変わらないんだろうけど、対処の仕方が違ったら離婚しなかったのかな〜とは思うのですよ。

大変じゃないですかぁ

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-29 23:11:46

悪いことって、連鎖して行きますよね。
ボーナスカットは、痛いですね。
私のところも似たようなもんですが、昔の1割程度になりましたね。
だから、ローンは、ボーナスに頼れないのが現状です。

息子さんは、怪我無かったんですか?
本当に、平凡の難しさが身にしみます。

また

ゆみ(女性 40代) 2014-07-29 23:03:37

またまた途中で切れていましたね。どうしてかしら?>_<

元旦那が彼女に送ったメールで「愛し過ぎて狂っちゃう〜」と連呼していたのを読んだときは…
アホか!(−_−;)
なーんて思ってしまいました。
と言いたかったのですがf^_^;

たまには、違う話もしましょうか…。
うちの会社はボーナスカットになり、かなり大変なんです(笑)
おまけに最近息子が原チャで事故しまして、警察から電話がありました。車につっこんだのです。
平和に暮らしたいだけなのに、これがなかなかできないものですね。
大病したときは、健康が一番と思うのに、健康になると別のことに悩んで…
生きるって、大変ですよね。

切れてました。

ゆみ(女性 40代) 2014-07-29 23:01:28

途中で切れていましたねf^_^;

元旦那が彼女に送ったメールで「愛し過ぎて狂っちゃう〜

憎しみ

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-29 22:30:43

憎しみに似たものを持ってます。
悪びれた様子も無く、平然としてる態度を見ると、何かにつけて言いがかりをつけたくなる衝動にかられます。

平然ときれいにならないととか、言われると浮気相手の為ですか?とか言いたくなります。
呆れてしまって、早く相手と会って、確実な証拠をつかんで、終わらせたいです。

それと同時に何でこういうことになったんだろう?と考えてしまいます。

自分でコントロールできないところまできてしまいましたね>_

ゆみ(女性 40代) 2014-07-29 21:32:03

私もそうでしたから。信じていた人に裏切られ、相手が罪悪感も微塵もない様子を目の当たりにし過ぎて、もうやめようと思ってしまいました。
辛さからの逃げ?だったのか…
人として、自分の旦那として、ほとほと呆れてしまって、本能だけの動物に見えてしまいました。

私は悲しさから憎しみに変わってしまったので、貴方が心配です。

「こうして色々、自分の気持ちをぶちまけてますから。」
そうですね。なんでも言ってください。

「確かに写メを送ってたのを見たときには、幻滅と言うか、アホじゃって思いました。」
その気持ちわかります!
元旦那が彼女に送ったメールで「愛し過ぎて狂っちゃう〜

まさに

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-29 17:07:55

その通りです。
急にやるせなくなったり、悲しくなって涙が流れる時があります。
我慢して、深呼吸して落ち着くと言うような感じです。

きがけてもらって感謝してます。
こうして色々、自分の気持ちをぶちまけてますから。

確かに写メを送ってたのを見たときには、幻滅と言うか、アホじゃって思いました。
傷つくことばかりですが、まだ大丈夫です。

話を聞いてもらってと言うか、見てもらって心強く感じます。
まだまだ、長期戦になりますが、よろしくです。

つらいですね。

ゆみ(女性 40代) 2014-07-29 15:22:52

3,4キロ・・・
大丈夫ですか?
いつもこんな言葉しかかけられなくてごめんなさい。

「ふと、色々な事を考えてボーってすることがあります。」
頭を使いすぎてショートしてしまってる状態かもしれませんね。
でも、ふと悲しみが込み上げてきたりして、涙したりしていませんか?

「不倫相手が今週帰って来るみたいで、ほとんどLINEをしてます。
中を覗いたら、嫁さんから、下着姿の自撮りを送っていました。
かなりショックですね。」
それは、悲しいですね。
貴方が傷つくだけのようにも感じます。
履歴を飛ばせなくても、写メでもとっておいたらいいかもしれませんね。

「興信所にも頼みました。」
そうですね。お金も思ったよりかかると思いますが、相手がわかっているだけ少し安く済むと思いますよ。
それにラインで彼と会う日時がだいだいわかりますもんね。

「日替わりで気持ちの浮き沈みや起伏の激しさが増してきてるようです。」
これからがまた長い戦いになると思います。
話ならいつでも聞きますから言ってくださいね。
気休めぐらいにはなると思います。
とにかく食べてください。
今はヴィダーみたいな、栄養補給ドリンク等がありますから。

痩せました。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-29 12:03:57

3,4キロ痩せました。
慣れは無いですが、四六時中落ち込む事は、少なくなりました。
ふと、色々な事を考えてボーってすることがあります。

やっぱり、話をしようかと思っていたのですが、不倫相手が今週帰って来るみたいで、ほとんどLINEをしてます。
中を覗いたら、嫁さんから、下着姿の自撮りを送っていました。
かなりショックですね。
履歴を飛ばそうとしたら、エラーが出て、証拠が送れなくなってダブルでショックです。
何で送れないのか、わからなくて困ってます。
それと、興信所にも頼みました。
自分らしくと言ってる場合じゃないと思って、制裁の方に気持ちがいっています。
日替わりで気持ちの浮き沈みや起伏の激しさが増してきてるようです。
とりあえず、身体だけは壊さないよう努力してます。

あれから・・・

ゆみ(女性 40代) 2014-07-29 11:00:24

大丈夫ですか?

心が苦しい日々が続いていますよね・・・。
慣れてはこないと思います。
痩せてきてはいないですか?

早く話ができ、いい方向に行けばいいですよね。

はい、ありがとうございます。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-27 13:59:50

そうですね、認めないでしょうね。
あんたが悪いとか言われそうですもん。
淡々と話された方が楽かもしれないです。
泣きじゃくったり、怒って話されても。
何にせよ、自分をしっかり持てるようにします。

明日から仕事ですが、無理せず頑張ります。
ありがとうございます。

そうですか。

ゆみ(女性 40代) 2014-07-27 13:09:50

「子供2人がばあちゃんの家に泊まっているときが、話しをしやすいかなって思います。」
そうですね。

認めることはなかなかないと思いますよ。
人としての会話はできないと思った方がいいし、意外と淡々としていたりするので、こちらが驚いたりすることもあります。

また、明日から仕事ですね。
身体を壊さないよう頑張ってください。

今日では、ないと思います。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-27 11:55:50

とりあえず、子供2人がばあちゃんの家に泊まっているときが、話しをしやすいかなって思います。

どういった話し合いになるのかわかりませんが、パニックにならないようにと、怒りに身を任せないことを心がけます。
一応、会話も録音しとこうと思います。
多分ですが、嫁さんがパニックって逆ギレして過呼吸になる可能性があると思いますので、それなりの体制は考えとこうと思ってます。

話し合いは今日ですか?

ゆみ(女性 40代) 2014-07-27 11:48:42

「逃げの方に傾いてるのかな。」
逃げたくもなりますよ!
どうしたって、波があるものです。
毎日顔を合わせながら、色々整理していかないといけないのですから、それはそれは大変なことだと思います。

「間違っていても、後悔になっても、私の人生として受け入れます。」
向き合って話しても、相手と会って話しても、間違ってはいないと思います。
ただ、けいさんが奥さんに話をする時は、けいさんは心の準備があっても奥さんはなく、いきなりでパニックになると思うのです。
パニックになったときには、まず反射的に自分を守ろうとするので、けいさんにとっては、驚くようなことを発したりします。
言われた言葉でけいさんがパニックにならないように。

「このサイトに相談して、結構、図太くなってきてるのかもって感じます。」
いいことですよ(^ ^)
今まで奥さんが上みたいな感じでしたもんね。対等ですから!
図太いくらいがちょうどいいんだと思います。

そうなんですよね。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-27 09:57:45

自分らしくありたい、色々と考えることが面倒になってきてるのかもしれないです。

やけになってるわけではないのですが、逃げの方に傾いてるのかな。

体調は、どうにか持ってます。
一時期よりかなりマシになりました。
ご飯も食べられるようになったし、興信所に相談したときに、身体壊したら、馬鹿らしいよ。
考えないようにしなさいと言われました。
考えないようにするのは、無理ですが、身体は意地でも壊さないって気になりました。

ゆみさん、いつもありがとうございます。
アドバイスもしっかり聞いて、自分の道を決めて行くつもりです。
それが、間違っていても、後悔になっても、私の人生として受け入れます。
ゆみさんと同じで、毎日が何がいけなかったのか?と自問自答しています。過去を振り返ればキリがないのもわかってはいるのですが、なかなかですね。
このサイトに相談して、結構、図太くなってきてるのかもって感じます。
まだまだ、相談すると思いますが、よろしくお願いします。

LINEが証拠

ゆみ(女性 40代) 2014-07-27 09:26:19

LINEが証拠になるかどうかですが、離婚して慰謝料請求なら、LINEの内容、それと量や、奥さんや相手との話し合いの時の認めた会話の録音などがある。ホテルに入る写真がなくても、誰が見ても不貞行為があったであろうと思う証拠があれば大丈夫だと聞きました。

慰謝料請求となると「不貞行為はなかった。行き過ぎたLINEのやりとりだった。」と開き直られますから。

私がそうでした。
悔しくて、悲しくて、二人にバカにされたようで心の中心にある最後の小さな塊が粉々に弾けて行くのがわかりました。
私の何がいけなくて、どうすればこうならなかったのか…
今だ、心はなくなったまま、再生するわけでもなく苦しいまま、意識して食べて働いて寝て…生きる意味をみいだせずにいます。


体調はどうですか?

ゆみ(女性 40代) 2014-07-27 09:20:01

KABAさーん(^ ^)
色々ご指摘ありがとうございます。

「必ず満足いく結果が待っているわけでもありません。」
そうですね>_<

「安易な希望を他者が持たせるのは危険だと思います。責任はとれないのですから。」
そんなつもりはなかったのですが>_<、言われてみるともっと気をつけなければならなかったですね。

けいさん、体調はどうですか?
自分らしく…も大事ですが、私は自分らしくしていたから、今に至るとも少し思っています。
ただ、けいさんが後悔のないようにが一番だと思っています。
途中から、どうやったら一番懲りるか…。でしたからそれを元に考えてきましたが、キチンと向き合って話し合いたい。と言うのであれば、いいと思います。
冷静に話ができるよう願っています。

今の現状

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-26 22:16:58

KABAさん、ゆみさんありがとうございます。
KABAさんには、お礼を含めて送ったメッセージと重複になりますが、
再構築がすぐ結果が出ることないのは、理解しています。
毎日、日替わりで、離婚や再構築の入れ替わりの状態です。
ただ、再構築を努力する自信は、ほとんどなくなってきてる気がします。
信じてたはずの嫁さんに裏切られたのだから。
今は、興信所にお願いをしたのですが、お金が高く、キャンセルしようかと考えています。
それと何か自分らしくないような気がして。
今、思っているのは、嫁さんに真正面から話を聞いて見ることが大事なのではと。
あと、相手にもそれなりの制裁をすべきとは、思うのですが、LINEの履歴とかで、それが叶うのかわからないところです。
少し長くなりましたが今の現状です。

やり直すのがいいのかは?

KABA(男性 40代) 2014-07-26 20:59:34

横からごめんなさい。

 ゆみさん、細かい言葉かけが素敵ですね。二人のやり取りがしっかりしていたのと、忙しい日が続いていたので、投稿できずにいました。

 ただ、注意が必要だなと思ったので一つ言わせてください。

 やり直してよかったかどうかの判断は、やり直し始めて数年後にしかできません。やり直すにはそれだけの時間と、大変な心の苦しさが待っています。そして、その心の苦しさを耐えたかといって、必ず満足いく結果が待っているわけでもありません。

 だから、壊れかけたものが危機を乗り越えて一つに再びまとまるのは喜ばしいことではありますが、安易な希望を他者が持たせるのは危険だと思います。責任はとれないのですから。

 苦しい中で選択したことには、精一杯のエールを送りたいし、その時々での悩みにはここの中で一緒に考えていきたいと思います。

>お礼済み

はい、ありがとうございます。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-24 19:14:09

そうですね、縁あっての夫婦になったんですもんね。
そう考えます。

気持ちを切り替え、いい方向に向かえるようにしたいと思います。

そうですね。

ゆみ(女性 40代) 2014-07-24 18:15:27

携帯の写真をすでにみているわけですから、想像できますよね;^_^A
お気持ちお察しします。

そうですね。
心からの謝罪があれば、縁あっての夫婦ですから、やり直すのが一番です。
そうなることを願ってます。

はらわた煮え繰り返ることは、一生の内の今だけだと思ってがんばりましょう!

そうなんですかぁ

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-24 12:34:52

確かにですね。
想像しますよね。今でも、私はしますよ。
嫁さんのお風呂上がりの姿見たときとか、はらわたが煮えくりかえるくらい想像します。

しかも、嫁さんの携帯から、写真を見てるんで、嫌でも想像してしまいます。

今の心境としては、嫁さんが心から反省して、謝って、心入れ替えて一緒にいると言うなら、私も頑張ろうと思います。
そのときの状況にならないとわかりませんが。

そうですか。

ゆみ(女性 40代) 2014-07-24 11:55:24

病院に行けないのですか。。
くれぐれも気をつけてくださいね。

不倫相手に会わない方がいいというのは、
私、元旦那が度重なる不倫をしていた時に、しびれを切らして会って話をする事にしたんです。
友人を連れて。
その時に友人に
「やり直す気持ちがあるのなら、相手には会わない方がいいよ。なぜなら相手の顔を見ると思いだして、自分の旦那とエッチしている想像がよりリアルにできるから、耐えられなくなるよ。」と。

それでも会いました。
話してみて、こんな人と不倫していたんだ。と落胆しました。
こんな人の為に私は苦しんでしたのかと。
そして、私が相手を責めるような事を言うと、元旦那がかばうような事を言ったりして。。。

もう無理って思ってしまいました。
元旦那は平和主義だから、あまりに私が責めたからフォローしたんだと思いますが、私は私を守って欲しかった。妻だから。

離婚を決めた瞬間でもあるのです。

そうですね。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-24 11:30:22

病院に行きたいのですが、仕事がどうしてかかるので、行けないのが現状です。
仕事が現場作業なもので。

やっぱり、罪悪感がないのか。
昨日、飛ばしたLINEでは、普段の会話をしてましたね。
まあ、しょっちゅうサカっているわけでは、ないみたいですね。

不倫相手と会わない方が、いいってなんでですか?
喧嘩になるとかですか?

内科

ゆみ(女性 40代) 2014-07-24 08:46:24

内科でもいいから、吐き気どめもらったらいいと思うのですが>_<

奥さんはバレてないと思っていると思いますよ。
特にロックしてあるわけですから、それを解除して見られてるってなかなか思わないですよ。

奥さんは、いつもと同じに罪悪感もなく家事をしているんですよね。

家のことをキチンとすれば、罪悪感なんてないだろうし、罪悪感があれば、LINEの内容も変わってくるし、不倫しないですよ。

今はエッチにものすごくハマり依存しちゃってますから、困りましたね>_<

日曜に相手の奥さんに話をすれば、急展開になりますから。
相手の奥さんに一通り話した後に、けいさんの奥さんを呼んだらいいですよ。
ものすごく驚きこりるでしょうね。

でも、けいさんは不倫相手には会わない方がいいですよ。

内科

ゆみ(女性 40代) 2014-07-24 08:46:22

内科でもいいから、吐き気どめもらったらいいと思うのですが>_<

奥さんはバレてないと思っていると思いますよ。
特にロックしてあるわけですから、それを解除して見られてるってなかなか思わないですよ。

奥さんは、いつもと同じに罪悪感もなく家事をしているんですよね。

家のことをキチンとすれば、罪悪感なんてないだろうし、罪悪感があれば、LINEの内容も変わってくるし、不倫しないですよ。

今はエッチにものすごくハマり依存しちゃってますから、困りましたね>_<

日曜に相手の奥さんに話をすれば、急展開になりますから。
相手の奥さんに一通り話した後に、けいさんの奥さんを呼んだらいいですよ。
ものすごく驚きこりるでしょうね。

でも、けいさんは不倫相手には会わない方がいいですよ。

少しは寝れたと思います。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-24 07:05:34

しかし、食べものが、入っていかないですね。
常に吐き気がするというか。

そうですね、相手の奥さんには、手短に話せるようかんがえます。

LINEは、毎日チェックしてはないです。
感づかれたら、まずいと思うので。
それに子供達がいるので、確認するのにも、タイミングがいるので。

けど、自分はばれてないって思ってるのでしょうか?
それが当たり前になっているのでしょうか?

LINE

ゆみ(女性 40代) 2014-07-24 06:46:04

けいさんは、毎日奥さんのLINEチェックしているのですか?
私だったら、気になりチェックするような気がしますが、それもかなりストレスのひとつだし、ノイローゼはいっちゃいますから…>_<

何も考えない時間があるといいですが、そうもいかないですよね。

相手の奥さんやけいさんから不倫のことを言われても別れるのは難しいと、思います。ほとぼり覚めたらまた密会するものです。中毒ですから。

誓約書は、書いてもらった方がいいですよ。
紙切れ一枚あるのとないのとでは別ですから。

大丈夫?

ゆみ(女性 40代) 2014-07-24 06:40:43

今日は寝られましたか?
目の下にクマが出来ちゃいますよ〜>_<

◯◯の父ですが、少しご相談があって…

でいいのでは?
そりゃあ、父が来るのですから多少驚くとは思いますが、どのみち驚く話をするのですから、しかたがないですよね。

相手の奥さんに会って話をすると、緊張が半端ないです。
話しているうちに、悔しさが出てきて、途中で何を話しているのかわからなくなります。
伝える内容は手短に考えて行くといいです。
あれもこれもは、途中忘れてしまいますから。

今日は幾分ましです。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-23 23:38:27

しかし、全然寝付ける気がしませんが。

そうですね、ゆみさんに来てもらいたいですよ。
経験者って言ったら、悪い言葉になるかもしれないけど、心強いですよね。

今、考え出るのは、相手の奥さんと全然、面識がなく、⚪️⚪️の父ですが、って行けるのかな?って思います。
不信がられたり、やっぱしますよね?

体調は?

ゆみ(女性 40代) 2014-07-23 23:33:17

私が一緒に行きたいくらいですよ!

けいさんが、言いにくいこと淡々と話しますよ(^ ^)

なーんて。
今日は大丈夫でしたか?
毎日奥さんの顔を見るし、子供もいるし、色々と我慢が大変ですよね。

大丈夫ですよ。
少しずつ、前に進んでいますから。
きっと、いい方向へ行きますよ(^ ^)

そうですね。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-23 17:15:52

1人で行くと、そういうことがあるかもしれないんですね。

ちょっと考えてみます。
第三者連れて行けるよう。

用心

ゆみ(女性 40代) 2014-07-23 13:49:10

私の場合、自分がつつかれるところは全くないって状態にしたいのです。

大丈夫だとは思うけど、外で会うにしろ、家で会うにしろ、一応男女なので。

それに、第三者がいた方がお互いに冷静でいられるし、何か言われた時に承認にもなりますから。

より慎重にと思っただけです。

けいさんが一人で行くことを決めたのなら、それでいいと思いますよ。
けいさんが決めて行動するしかないのですから。

誰かですね。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-23 13:29:30

やっぱり1人は、良くないですかね。
うーん、誰が適任なんでしょうか?

とりあえず、まだ自分の中でとどめているので、妹以外には、詳しく話して無いです。

日曜日に行くのですね。

ゆみ(女性 40代) 2014-07-23 13:10:43

一人で行かない方がいいと思いますよ。

誰かいた方が、お互いにいいと思うのですが>_

そうですね。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-23 11:56:26

相手の奥さんは、どういう人かわからないのでなんとも言えませんね。

ちなみに私の妹は、関西にいるので、かなり距離があります。
そうですね、相手の奥さんが感情的になったら大変ですね。
そこをよく考えとかないといけないですね。
とりあえず、今度の日曜日に、相手の奥さんに会ってみようと思います。

体がボロボロじゃないですかー

ゆみ(女性 40代) 2014-07-23 09:54:27

つらそうですね(/ _ ; )

大丈夫ですか?
ひとりで抱え込むには大きすぎますよ。
遅かれ早かれ相手の奥さんの耳に入れるわけですから、相談してもいいかもしれませんよ。
相手の奥さんの性格によりますが。

妹さんも一緒に行ったらいいのでは?
当事者同士って感情的になりやすいし、勢いで離婚する!なんてことにもなりうるので、第三者がいた方が心強いですよ。

正直フラフラです。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-23 08:05:10

吐き気がかなり酷いです。
偏頭痛がひどし。

ゆみさんと同じ考えでした。
相手の奥さんに話して、どうしていくか、考えてました。

体調はどうですか?

ゆみ(女性 40代) 2014-07-23 07:40:22

まぁ
懲らしめてやりたいとは、同じ状況から誰しも思うことだと思いますよ。
普通です。

けいさんの精神的苦痛が大きすぎて、寝込んでしまうのではないかと心配しています。

もうフラフラなのではないでしょうか…。

相手の奥さんに話をして、二人で相談しあうことはできないもんですか?

そうですね。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-23 07:13:36

自分でもかなり参ってるなぁって思います。
病院は、行くつもりです。
ただ、仕事が忙しく、時間が空けばすぐにでも行きたいと思います。

恨みかぁ、私も似たようなもんかもしれません。
懲らしめてやることが力になるみたいな感じです。

とりあえず、ちょっと身体を休める方に力を入れたいと思います。
なかなか難しいと思いますが。

思いつめていますね。

ゆみ(女性 40代) 2014-07-23 00:18:14

家までいって、相手の奥さんに言ってやろうかとか、考えたりします。」
あっ
それはいいと思いますし、復讐じゃないですよ。

もっとすごいことを考えているのかと心配しました;^_^A

けいさん!
話したくはなかったけど、私は人に復讐したことが、あります。
どんどん自分が醜く変わっていって、悲しみが消えることがなくて、人を恨むことが生きる原動力になっていた時期がありました。

相手の不幸ばかり願い、「私はこんなんじゃなかった。」と毎日泣いていました。

貴方の、悲しみが苦しみがよくわかります。
今の苦しみがずっと続くわけではありません。

鬱入ってますよ>_<
病院へ行って、一休みしませんか?>_<

大丈夫じゃなさそう…

ゆみ(女性 40代) 2014-07-23 00:10:11

そりゃ悲しみが大きいに、きまってますよ!>_<

「嫁さんとのやり直しは、やっぱりできないかもしれません。」
私は元旦那の不倫5回まで許してがんばってやり直そうとしましたよ!

夫婦で乗り越えてがんばりましょうよ。

「夜になると、かなりの不安が押し寄せてきます。」
夜って、なんなんでしょうね>_<
昼間より数倍不安になりますよね。

「大変な事をしたって思わせるには、どうしたらいいのでしょうか?」
それは、相手の家族に話し、両親に話し、弁護士をたてて慰謝料請求して、和解するまで別居(子供に会わせない)、が一番大事でこたえると思います。

無料相談に行ってみるといいですよ。

「相手に復讐したい気持ちが大きくなっている。」
どんなに、温厚な人であっても、真面目な人であっても、人から経験をしたことがないくらいの裏切りやショックなことをされたら、復讐心が生まれることがあります。

それは、貴方がひどく傷つき悲しみ、自分が消えてなくなりたいという裏返しの気持ちです。

貴方は、ショックなことがありすぎて、精神的にいっぱいいっぱいなんですよ>_

大丈夫ではないと思います。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-22 21:44:14

頭がおかしくなると言うより、悲しみが大きいです。
嫁さんとのやり直しは、やっぱりできないかもしれません。
夜になると、かなりの不安が押し寄せてきます。

どのきっかけで話を始めるか、わからないです。
大変な事をしたって思わせるには、どうしたらいいのでしょうか?

あと、相手に復讐したい気持ちが大きくなっている自分が、怖いです。
家までいって、相手の奥さんに言ってやろうかとか、考えたりします。

大丈夫ですか?

ゆみ(女性 40代) 2014-07-22 21:28:27

やっぱり2人がホテルから出てきた写真が1番、有力な証拠でしょうね。

でも、ラインでのやりとりも第三者が見た時に、不貞行為があったな。とわかるものでしたら、証拠になるそうです。

「内容は、会う約束やら、今度は、生でしたいとか。ガンガンつくとか、口でしてとか、一緒にいたいとか。です。」
けいさん!
貴方の心は大丈夫ですか?
私が貴方の立場なら、とてつもない悲しみと絶望に襲われ頭がおかしくなると思います。

奥さんと彼は、今性欲に狂って楽しんでいるだけです。
あまり、自分を責めないように。

やり直すことが前提なら、証拠集めはそれぐらいにし、今奥さんと話し合ってもいいのではないでしょうか。

なんだか、けいさんがどんどん傷つくだけのようで話を聞いていて辛いです>_<

質問です。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-22 18:29:47

やっぱり2人がホテルから出てきた写真が1番、有力な証拠なんでしょうか?
LINEとかのやりとりとかでは、厳しいもんでしょうか?

内容は、会う約束やら、今度は、生でしたいとか。ガンガンつくとか、口でしてとか、一緒にいたいとか。です。

そうですね。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-22 18:23:25

やってみないとわからない。
そうですね。
ありがとうございます。

先を考えると、とてつもなく不安ですね。
家庭は確かに大事ですが、その為に自分を殺すのは、いやです。
目をつぶるわけには、行かないです。
なるようにしか、ならないだろうから、マイナスに考えないようにします。

ずいぶん負の方へ・・・

ゆみ(女性 40代) 2014-07-22 15:09:35

「すいません、落ち込みすぎました。
気持ちのコントロールがかなり難しくて、波があり過ぎです。」

軽度の鬱症状じゃないですか・・・。
大丈夫ですか?深呼吸して!

「今と同じように嫁さんを疑ってしまうと思います。
なかなか信じたいけど、2回も経験してるので、かなりのトラウマになってます。
そうなれば、一緒にいても、お互い辛いだけだから、離婚するべきなんだろうなって思います。」

マイナス思考になっていますよ。
お互いツライ?貴方だけツライだと思います。
まだ、わからないじゃないですか。
疑ってしまうのは初めはしかたがないですか、ずっとかどうかはやってみなければわかりませんよ(^^)

逆に、そういう浮気症の奥さんと結婚したから仕方がないかって思って、家庭に支障きたさないならご勝手にどうぞ!ってするとか?

出来る訳ないですよね・・・。すみません。




そうですね。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-22 14:42:18

すいません、落ち込みすぎました。
気持ちのコントロールがかなり難しくて、波があり過ぎです。

私は、やり直せるものなら、やり直したいけど。
今と同じように嫁さんを疑ってしまうと思います。
なかなか信じたいけど、2回も経験してるので、かなりのトラウマになってます。
そうなれば、一緒にいても、お互い辛いだけだから、離婚するべきなんだろうなって思います。

別れました。

ゆみ(女性 40代) 2014-07-22 14:42:04

元旦那は、私と離婚しても彼女とは結婚していません。
別れましたよ。

人のものだからそこに魅力もあるし、叶わないからラブラブ言い合って実らない愛を楽しんでいるのだと思います。

私は、平気でうそをついていた元旦那が信じられないし、人として気持ちが悪くなってきたのです。

外で知人に会った時に「私の旦那」と紹介するのが嫌になりました。

けいさんはそうならないように、ご自分の身体を壊さない様に。
すぐに結論ではなく、別居という考えもありますから。

ホントですか?

ゆみ(女性 40代) 2014-07-22 14:35:03

高校時代に付き合っていたのですか?
それは、キツイ・・・。
利害関係が全くない時代の付き合いは、なかなか別れられないと思います。

それと・・・
愛して欲しかった。とあったので、けいさんは奥さんの事をそれなりに愛して大事にしてきたのかな~と思っただけですから。

お互いにつった魚には餌をあげなくなるもんですよ。
日々の生活に追われて、また、いるのが当たり前になりすぎて・・・。

「不倫ってやっぱり配偶者に原因があるんだって思います。」
そんなことないと思います。
何にも問題がなくても、不倫する人はします。
私はどんな理由があっても不倫はルール違反だと思っています。
貴方のせいではないです。
奥さんが悪いのです。そして相手の男も。

自分を責めるくらいなら、これからのことを考えましょう。
奥さんに「どうしたいのか」聞く前に、貴方はどうしたいのか?

やり直したいなら、貴方はどうするべきなのか。

嫁さんの思うようにさせることも優しさですが、時々は手綱をひかないと!

続きです。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-22 14:06:03

私の愛情表現ですか?
愛してるって何回かしかいってないですね。
嫁さんが好きだったんで、家事の手伝いも、してました。
ただ、プレゼントとかは、独身より結婚してから、やることが少なくなりました。
大切にしてたんですが、そう思われて無かったのかもしれません。
思えば、愛情表現が下手だったんですね。
不倫ってやっぱり配偶者に原因があるんだって思います。
自分の事を考えるとますます、へこみます。
じゃあ、どうすればよかったのか?と考えても始まらないし。
優しく、嫁さんの思うようにさせることが、ストレスも発散されて夫婦円満になるんだろうなって思ってきました。
ダメですね。

同じかも

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-22 14:05:32

ありがとうございます。
仕事ではいつも以上に、確認してやってます。

ゆみさんと同じかもしれません。
嫁さんと相手は、高校時代に付き合ってたみたいです。
LINEの中にも、あのまま付き合ってたら、お前と結婚してたとありました。
また、嫁さんからは、やっとそばに居れる。ずっと一緒で離さないからとありました。
そこが、頭から離れません。
色々話してるうちに、離婚しようやら、信じて我慢すれば元どうりになるかもと、コロコロ心がかわります。
ただ、独身の時、同じように、別れてよりが戻った時も、束縛してしまった経緯がありました。
そうならないよう、今まで、嫁さんの行動には、不安があったけど、信頼して送り出していました。

仕事しているのですね。

ゆみ(女性 40代) 2014-07-22 13:36:12

こんにちは。
仕事、ミスなど出しやすいと思いますから気をつけて下さいね。

「他の人としたいって願望はありました。恋愛は、したいとは思いません。
矛盾してますね。」
矛盾ではないです。
奥さんも初めはそうだったかもしれませんよ。

2年ですか・・・。
そう簡単には別れられないですね~。

「11月からしか、LINEの履歴が残って居なかったので。」
ラインの前にメールしていたのかもしれませんね。
しっかし、よく削除しないでとっておきますよね。
付き合いが長いってキツイですよね。
やり直すには、お互いのかなりの努力が必要になって行くと思います。

私が離婚を決意したのは色々ありますが、一つにメールの中に
「もっと早く出会っていたら結婚してずっと一緒にいられたのに。」とあったからです。

それが頭から離れず
「離婚したくない。やり直したい。」と何度も何度も言われても信用できなくなりました。冷めたんです。
毎日疑っているのもつかれたし、子供も荒れるし・・・。

初めは愛していたと思うんです。
何かきっかけがあったのかしら?

「何か悲しいですね。正直、愛されたかったですね。」
まだ、わからないじゃないですか。
諦めてはダメですよ!

けいさんは、奥さんにどのように愛情表現してきたのですか?(^^)

仕事は

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-22 12:25:37

手に着きませんが、意地でもしてます。
私は、不倫はしたことはないです。
考えたことはあります。
他の人としたいって願望はありました。恋愛は、したいとは思いません。
矛盾してますね。

嫁さんは、もう2年くらいになるんじゃないですかね。
流れた後、また、妊娠してからの付き合いみたいです。
正式には、去年の11月ぐらいからはばしくなっているみたいです。
11月からしか、LINEの履歴が残って居なかったので。
その前もあったとは、おもいます。

そうですね、家族かぁ。
何か悲しいですね。正直、愛されたかったですね。

貴方が決めることですよ(^ ^)

ゆみ(女性 40代) 2014-07-22 10:43:09

仕事ははかどっていますか?

「褒美に、密会をしてるんでしょうね。」
けいさんは、不倫をしたことがありますか?
ご褒美…。
きちんとやっていれば、疑われないと、思っているだけだと私は思います。
何かをきっかけに肉体関係になり、女性はすればするほど、感情が入り情も生まれてきたりします。

LINEのやりとり、二人だけの非現実な部分に興奮を覚えて、それが本当の恋愛だと錯覚もしていたりします。やらしいやりとりを見ると、何年もの付き合いではなく、数ヶ月ってとこじゃないかしら?

けいさんが嫌いとかではなくて、ない部分を満たされたいだけで、家庭を壊すつもりはないと思いますよ。
ただ、バレなきゃいいと。

けいさんとレスならもう旦那と言うより家族みたいな感じなんでしょう。

あまりにも近場で不倫されたら、周りはたまったもんじゃないですよ。

慰謝料に関しては、お金が目的じゃなくても、世の中不倫するとこういう制裁が待っているのだと懲らしめるためです。

私もお金が欲しかったわけではありませんよ。

ありがとうございます

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-22 10:03:10

そうですね。
LINEやおもちゃ等は、消すことができます。
それを想定して、写メやテキストファイルで持っています。

嫁さんは、多分、家事も完璧にやってれば、いいと思っているとおもいます。
その褒美に、密会をしてるんでしょうね。

冷静に考えれば、今まで不倫した後だなって節がよくあります。
その度に、胸が痛くなったりしますが、すぐ落ち着くこともあります。

慰謝料に関しては、お金が目的じゃないし、こういうことを繰り返すなって言う処罰だと、私は考えてます。

また、私の両親には今のところ言うつもりはないです。
私には嫁さんと同級生の妹がいるのですが、嫁いて県外にいます。
妹には、事を話しました。
親には、絶対言うなと言って。

今、私がしてることは、あっているのでしょうか?
正解はないと思うのですが。

すみません。

ゆみ(女性 40代) 2014-07-22 09:09:39

横レスすみません。

こちらの相談サイトのベテランさん…
ジョージさん、KABAさん…
もちろん他の方…
私だけの偏った意見だけではなく、違う角度の違った意見もあると助かります。

ぜひお力くださいm(__)m

大丈夫ですか?

ゆみ(女性 40代) 2014-07-22 09:06:26

奥さんから見ても、具合悪そうに見えるんですね。
貴方の態度によっては、奥さん「もしや」と感づくかもしれませんよ。

LINEなんて、削除すれば全部消えてしまうし、おもちゃやゴムは捨ててしまえばなかったも同じ。

気をつけてくださいね。
ちなみに私は両方から慰謝料もらう形で離婚しましたが、元旦那の両親は私を目の仇にしています。

やはり自分の子供の味方になるものです。

今は奥さんからの優しさも行動も全て傷つく材料になってしまうと思いますが、貴方に対しての態度が偽りかって言うと、そうではなくそれも奥さんですから。

話にならない時は別居もいいですよ。
離れて気がつくこともあります。

貴方のご両親に相談はするのですか?

おはようございます。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-22 07:17:51

昨日は、三、四時間寝れたと思います。
食事は、朝は喉を通らない状態でしたが、飲み物で飲み込みました。
食べれない時は、ゼリー系を食べたいと思います。ありがとうございます。

嫁さんへの言い方は、ゆみさんが言われる通り、どうしたい?から始めようと思っていました。
嫁さんの親に対しても、本音で自分の気持ちをしっかり話したいと思います。

やけには、ならないよう抑えてますが、こんな状態が長期で続くとどうなるんだろうと不安になります。
嫁さんも、私が具合が悪いのかな?って思い、大丈夫?とか声をかけてきますが、それもまた、苦痛で。
夏バテやろうと何にもないように返答しました。

近いうちに、病院には行こうと思います、

そうですか>_

ゆみ(女性 40代) 2014-07-22 06:45:44

眠れないですよね>_<
心が押しつぶされそうですよね。

「自分の行為を棚に上げて、逆ギレするんですよ。」
奥さんのことをよくわかっているのなら、角度を変えて話すことだと思います。

奥さんに「これから、どうしたいの?」と自分で決めさせるのです。
不倫のことも、結婚生活のこと、子供のこと。
逆ギレは、言い返せないもどかしさからする行動だと思います。
乗っかってはダメです。

別れたくないと言う言い方はしないかもしれませんが、裏を返せばそういったニュアンスの言い方はあると思います。
貴方にあまえているのです。何をしても私を嫌わない自信がどこかにあると思いますよ。

「子供のことを考えなさいって言われると思うのですが。」
そう言われるまえに、まず貴方の気持ちをわかってもらいたいですね。

「お腹は、ぐうってなるのですが、いざ食べてると、途中で、喉を通らない時があります。」
ウィダーなど飲むゼリー系とかいいですよ。
貴方が倒れてしまいます。
「何もかもどうにでもなれ。」とやけにならないよう、食べて寝られたらいいのですが。

寝れない。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-21 23:37:09

ゆみさん、ありがとうございます。
やっぱり、目をつぶってると、色々考えては、目を開けの繰り返しです。

今までの経験上、嫁さんは自分の行為を棚に上げて、逆ギレするんですよ。
それに、私が乗っかり、言い合いになったり、話しにならんって切ってしまうんですよね。
まず、別れたくないなんて言わないと思います。
嫁さんの両親には、やり返す為だとは思いません。
ものすごくお世話になったから、ハッキリ本音で話を通したいだけなんです。
まあ、子供のことを考えなさいって言われると思うのですが。

お腹は、ぐうってなるのですが、いざ食べてると、途中で、喉を通らない時があります。
とりあえず、無理やり流し込んでますが。

遅くにごめんなさい。

ゆみ(女性 40代) 2014-07-21 23:29:46

つづき

つづき

そうですね。赤ちゃんが流れた時のことを考えたら奥さんの両親に話したくなる気もわかりますが、やり直すためなのか、やり返すためなのかで変わってくるような気がしますよ。

伝えるなら、ほぼ同時の後がいいと思います。

今日は寝られそうですか?
長い仕事になりそうですから。
身体壊さないように、意識して栄養あるものを食べてください(^ ^)

遅くにごめんなさい。

ゆみ(女性 40代) 2014-07-21 23:28:04

つづき

そうですね。赤ちゃんが流れた時のことを考えたら奥さんの両親に話したくなる気もわかりますが、やり直すためなのか、やり返すためなのかで変わってくるような気がしますよ。

伝えるなら、ほぼ同時の後がいいと思います。

今日は寝られそうですか?
長い仕事になりそうですから。
身体壊さないように、意識して栄養あるものを食べてください(^ ^)

大丈夫ですか?やっきになっていませんか?

ゆみ(女性 40代) 2014-07-21 23:25:58

「とりあえず、相手の写メは、とりました。」
見たくもない物を撮るのですから、苦痛だと思います>_<

ちょん切りたい気持ちだなんて、優しい。
下から蹴り上げたいくらい!
カラオケで相手に抱きついてる写メ;^_^A
見るのがキツイですね。
私なら寝込みそうです。
相手がブサイクでも、いいんですよ。
自分のことを褒めてくれて、愛してるって言ってくれて、頼ってくれて、旦那さんにないものがあるのが魅力なんです。

「携帯を取り上げるとありましたが、連絡させないためでしょうか?」
違います。会ったあとはなんかしらの生々しいLINEをしあってしますから現在進行形証拠です。
奥さんから取り上げると言うよりは、わからないように持ち出して相手宅へGOです。写メよりも証拠になりますから。
第三者入れても逆ギレするようなら、夫婦終わりですね。やり直せないと思います。

ありがとうございます。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-21 22:04:52

裸の写メは、送って無いみたいです。
自撮りにかなり抵抗があるみたいで。
とりあえず、相手の写メは、とりました。
男のブツを見るのは、かなり抵抗があり、ちょん切りたい気持ちになりました。
あと、カラオケで相手に抱きついてる写メもとりました。
相手がブサイクで、なんなんだろ?って感じでした。嫁さんにはよく写るんでしょうね。

相手が帰ってきて、会った後に嫁さんの携帯を取り上げるとありましたが、連絡させないためでしょうか?

状況からいって、多分、うちの嫁さんは逆ギレするんだろうなっておもいます。
私は、案外冷静に話せそうな気がするのですが、そうなれば、許そうとは、思わなくなるのかなって思って。
嫁さんの両親には、言おうと思います。
夫婦だけの問題ですが、前に話した赤ちゃんが流れた時に、私の親に電話で、夫のことが信じられませんってハッキリ言ったぐらいですから。

ただ、先に言ってしまうとすぐ嫁さんの耳に入ってくるだろうから、後にした方がいいですよね?

タイミングですか…

ゆみ(女性 40代) 2014-07-21 21:46:31

「最近の内容が、裸の写メ送ってだの、俺のあそこの写メを送ってたりと、私仕様とか、かなりきてますね。」
と言っていましたよね。
全部写メっときましょう。

相手がこちらに帰ってきて、会ったやりとりを最後に、できれば奥さんの携帯をとりあげ(隠し)、それを持って、相手宅へ行くのです。

第三者を連れて行き、会話は録音しておきます。
日雇い弁護士でも連れて行き、誓約書書かせましょう。

本当は、奥さんの両親にも話すといいですが、今回は許すってことでもいいかもしれませんよ。

本当は、こんなことしたくないのでしょうが、見て見ぬ振りをしている場合ではないですから。

愚痴や辛い気持ちは聞きますから(^ ^)

そうなんですね。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-21 19:12:35

心療内科は、症状に応じて薬を処方してくれるんですね。
あまりにも、ひどければ行ってみます。

先程、書きましたが、言葉では何とでもかけるんですが、どのタイミングではなしをし、向き合うか悩みどころです。

心療内科

ゆみ(女性 40代) 2014-07-21 19:04:33

大丈夫ですか?
今日は眠れるといいですね。

「夫として嫁さんが間違った道を行ったら、正すのが役割だし、家庭を守りたいと思っています。」
そうですよ!すばらしいです!
私は、向き合わなかった結果、子供に知られて、離婚でした。

「信じたいけど、何処か信じられない自分が出そうで。」
そりゃあ、いかがわしいやりとりを目の当たりにしたんですから、数年単位でつらいでしょうね>_<

心療内科は、カウンセリングではないので、悩みを聞いてくれるわけではないです。
不安で眠れない。
食欲がない。
吐き気がする。など精神的な症状に合わせてお薬を処方してくれます。

あまりにも、ショックなことがあれば、人間誰しも鉄人じゃないし、いっとき軽度の鬱状態になると思いますよ。

寝不足や食欲不振は、体調崩すばかりでなく、短期になったり、仕事に集中できなくなったりしますから。

しばらくは、大変になると思うので。

ありがとうございます。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-21 17:35:57

確かにですね。
懲りて欲しいです。
夫として嫁さんが間違った道を行ったら、正すのが役割だし、家庭を守りたいと思っています。
ただ、離婚しなかったにしろ、疑い深くなりそうです。
信じたいけど、何処か信じられない自分が出そうで。

心療内科は、事の有様を話して、楽になって行くのでしょうか?
鬱と程遠い性格だと自分で思っていたのですが、さすがに頼らざるを得ないのかと思います。

そうですよ。

ゆみ(女性 40代) 2014-07-21 17:17:01

なるほど、警戒心が少ないなら証拠も集めやすいですね。
私は離婚をすすめているのではなく、奥さんが懲りてもう不倫なんてしないように…
また夫婦やり直せるようにと思っているのです。
パスを指の動きでどこどこを押してるなって予測してあてたなんて、すごいですね!

「今の現実から逃避したいですが、ゆみさんの言われる通り100万の仕事と思いやるしかないと思います。」
夫婦の試練ですよ!
悲しい日々が続くと思いますが、がんばりましょう。

心療内科に行かれてもいいと思います。
あとあと相手方と話す時も診断書があったらいいです。
今は、心が風を引いたら心療内科です。
私はいっとき行きましたが、すごく精神的に楽になり、冷静にはんだんできるようになりました。
私は一度行ったっきりです。
不倫相手が帰ってくれば、きっと会うはずですから待つしかないですね。
私は一人悩み、離婚して3年たった今も、極端に落ち込む時があるし、なんでも疑ってかかってしまいます。
私でよければ、話しくらいは聞けますから(^ ^)

写メは今日撮りたいと思います。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-21 16:09:57

普段から、携帯を私が見ないと踏んでいるのでしょう。
しかもパスワードが入っているから、安心しているのかもしれません。
パスは、指の動きでどこどこを押してるなって予測してどうにか、わかりました。
ほんと、今の現実から逃避したいですが、ゆみさんの言われる通り100万の仕事と思いやるしかないと思います。
しかも昨日は、一睡もできなかったです。

相手が国家公務員の自衛隊なんで、いつ帰ってくるかわからないのです。
とりあえず、逢える日を計画するはずなので何か対策を練りたいと思います。

毎回、色々と話を聞いてもらい、助言してもらい感謝します。

おちついて

ゆみ(女性 40代) 2014-07-21 16:00:10

えー>_<
それは、心が潰されそうですね(/ _ ; )
「普通に会話されると倒れそうになります。」
ばれてないと思っているのだから、普通に話しかけてくるでしょうね。

「裸の写メ送ってだの、俺のあそこの写メを送ってたりと、私仕様とか、かなりきてますね。」
写メ撮りましたか?
私は友人に言われました。
自分のことだと思うと、平常心でいられないから、100万の仕事だと思いなさい。と。

辛いですよね。
かわいそう>_<(/ _ ; )

「どれが、効果的に2人をまいらせることが出来るか、考えてる最中です。」やりとりを写メっといて、相手の家に行って、旦那さんにようじがあると帰ってくるまで待っていたらいいですよ。

そのときは、第三者を連れて行った方がいいです。
親友とか。できればボイスレコーダーを持って行ってください。録音することで、自分自身、冷静でいられます。

面と面を合わせるとかなり辛いですね。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-21 09:40:29

かなりやばいです。
どうにかこうにか、平静を装っていますが、普通に会話されると倒れそうになります。
内容を見ると、相手が転勤になって一ヶ月くらいたってるみたいで、おもちゃとか気付いて無いのかもしれません。
しかも最近の内容が、裸の写メ送ってだの、俺のあそこの写メを送ってたりと、私仕様とか、かなりきてますね。
辛い時と呆れてしまって。
どれが、効果的に2人をまいらせることが出来るか、考えてる最中です。
相手の家に行っても相手が居ないし。
もう、何か嫌になります。

大丈夫ですか?

ゆみ(女性 40代) 2014-07-21 08:36:57


「かなりお互い相思相愛みたいです。」
不倫というものは、非現実的恋愛ですから、相思相愛な感じでしょう。
それより、大丈夫?>_<
私も元旦那のメールみたことがありますが、体に冷ややかなものがサーっと流れる感覚に襲われ、平気で嘘をつき、家族といられる自分の旦那に落胆な気持ちになりました。

貴方の心情が心配です>_<
ご飯食べてますか?

LINEは写メっときましょう。
疑われていると感じたら削除されます。

「あんなにもしたたかに嘘がつけるのかと、思うと悲しくなりました。」
信じていただけに、ショックですよね。
あまり、自分を責めないでください。

「相手も既婚者で、子供の仲のいい友達だったので、かなりショックです。」
サイテーですね!
そんな近場で不倫!
どうしていいか。ではないです!
懲らしめるためにも相手家族に伝えるべきです。
貴方と同じきもちにさせているのは、貴方のせいではなく、相手方の旦那と奥さんのせいですから。

これから先、夫婦ながいんですよ!
問題提示して、ことをしっかり認識してもらいましょう!
しっかり!

かなり深かったです。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-21 01:34:41

ゆみさん。
かなりお互い相思相愛みたいです。
どうでもいい時は、勘なんて当たらないのに、こういう時だけは勘があたってました。

今日、嫁さんが風呂に入っているすきに、LINEのトークを確認しました。
かなり聞きたくない言葉が行き来していて、吐き気がするくらいでした。
ただ、そのトークを見ている自分は何故か冷静でした。
それと恐ろしくも感じました。
あんなにもしたたかに嘘がつけるのかと、思うと悲しくなりました。
家事が大変だろうと手伝ったり、息抜きさせたり、いいようにされてた自分に腹が立つし、不甲斐ないです。

相手も既婚者で、子供の仲のいい友達だったので、かなりショックです。
嫁さんと相手は、許せませんが、相手にも配偶者と子供がいて、正直、どうしていいかわかなくなりました。
相手の家庭に押しかけてやりたい気持ちと、相手の配偶者はまったく知らないところから、私と同じ苦しみを受けることになっていいのかと言う気持ちが入り混じってます。

まだ、迷ってます。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-20 21:57:10

ゆみさんの言う通り、色々考えてしまいます。
話をするには、まだ準備ができていないです。
心の準備もそうですが、不倫相手が誰なのか?を突き止めないと話ができないような気がします。
今、言うと嘘の話をするかもしれないし、嫁さんの言うことを信じたいと思う反面、事実じゃなかったらと疑ってしまうと思います。
今、多分こいつじゃないかなって思う人がいるのですが、証拠がないんです。
色々考えて、精神的に参る時もありますが、どうしても相手が許せないし、突き止めたいのです。
多分、相手も既婚者です。
興信所にも相談しましたが、やはりかなりの金額がかかりそうなんで、どうしたものかと思ってます。
もう少し我慢して、突き止めたいと思います。

大丈夫ですか?

ゆみ(女性 40代) 2014-07-20 21:42:44

私だったら,聞いちゃいますが。
「これなあに?」って。
物を見せて。

奥さんは、たぶん貴方が気がついていると思っていても、貴方から言われない限り自分からは言わないでしょうね。

なかったことにして、今以上に細心の注意を払うでしょう。

信じていた人から、裏切られるのは、胸が締め付けられる思いで押しつぶされそうですよね。

奥さんが、普通でいればいるほど、色々想像してしまうと思います。

奥さんとやり直すにしても、キチンと向き合い話し合いをした方がいいと思いますよ。
辛いと思うけど、今はメールという便利なものもありますから。

気がけていただきありがとうございます。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-20 14:53:20

何日か前に比べたら、ましにはなりましたが、考えたら落ち着きがなくなります。
嫁さんは、気付いてないのか、普段通りです。
おもちゃと避妊具は、元に戻しても、変わりません。
夜になると、色々考えてしまい、眠れません。

あれから、

ゆみ(女性 40代) 2014-07-20 14:47:13

気持ちは落ち着きましたか?
そんなわけないですよね>_<
毎日心が苦しいのでは?

またなにがあれば話は聞きますから(^ ^)

はい。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-17 15:43:26

ゆみさん、ありがとうございます。
幾らか、落ち着ける感じがします。
先を考えると、途方にくれそうですが、上を向いて頑張りたいとおもいます。

ひどいですね。

ゆみ(女性 40代) 2014-07-17 14:26:37

「前に、同居人、子育てする同志みたいな感じで言われて、逆上したのを思い出しました。」
ずいぶん心ないことを言われてきたのですね。

何を言っても、離婚はしないと思っているのでしょう。
うちは幸いと言うか、元旦那の不倫を子供たちが知ってしまったので、誰一人として父親の方に行きたいとは言いませんでした。

父子家庭、今はめずらしくありません。
むしろ、子供の友達の保護者の方からの協力があったりします。

市のサポートも調べたらありますから。
風邪をひいても、仕事を休めない親の為に預ってくれる病院もあったりします。

これから、色々大変だと思います。
離婚に何年もかかるかもしれません。

身体に気をつけて頑張ってください。


はい。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-17 14:15:18

ありがとうございます。
異性としては、見てないですね。
前に、同居人、子育てする同志みたいな感じで言われて、逆上したのを思い出しました。
親権は、確かにほしいし、その為に証拠をひろってますが、子供が嫁さんをとるとなると、考えただけでどうにかなりそうです。
ただ、自分について来るとなると、私一人でどうにかなるのだろうかと考えますが、一生懸命に働いて、育てたいと思います。

そうですか・・・。

ゆみ(女性 40代) 2014-07-17 13:51:27

吐き気ね・・・。
重傷じゃないですか。
精神的にまいると吐き気がきますよ。
私もよくもどしました。

拒否られているのなら、厳しいですね。
貴方の事、異性としては見れなくなっているのかもしれません。

普通に接してくる奥さんを目の当たりにして、つらいでしょうね。

離婚を考えているのなら、親権をもしとりたいのであれば、証拠を集めないと、奥さんに持っていかれますよ。

やはり、子供には母親が必要と思われますから。
子供がおる程度の年齢になると子供の意思が尊重されます。

消えてなくなりたいくらい、傷つき苦しいんですよね。
身体を動かす分、栄養のあるものを食べて下さいね(^^)

たべる気力がないです。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-17 12:25:38

ゆみさん、ありがとうございます。
朝は、嫁さんに悟られてはならないと思い、無理やり押し込みましたが、今は、口に入れると戻しそうで。
SEXは、2年前の流れてから半年以上して、そういう雰囲気になりましたが、拒否られて。
その時は、やっぱ傷は癒えることないのか、と思いました。
それから、時が解決してあっちから来るだろうと思い、何もせず、今にいたってます。

子供は、中1の娘と小2の息子です。
嫁さんのことは、好きだとおもいます。

確かに離婚は、大変だと思うけど、このまま話し合って、子供の為に自分を押し殺せる自信がないです。
そうやって生きて行くなら、とも思いますが。
消えてなくなりたいけど、そういう勇気もないし、損すると思うので。
酒は、もしやと思ってから、飲むのを控えてます。うまくないんですよ。
逆に、一生懸命何も考えないように身体を動かして汗をかいています。

食べていますか?

ゆみ(女性 40代) 2014-07-17 11:51:03

お子さんはまだ小さいのかしら?

小さいなら、不倫はできないか・・・。

お子さんは、お母さんは好きなのかな?

離婚した私が言うのも変ですが、離婚は大変です。出来れば、やり直す方がいいとは思ったりします。

両親は悲しみますし、親戚、友人、会社関係と思った以上にダメージ強いです。
両親は大抵自分の子の味方になるもんです。
また、親権でももめます。第3者も色々言ってきます。


今は、貴方のショックが大きくて、心が張りさける思いなのは、本当によくわかるんですよ。私は死にたくなりました。
まずは、何か栄養のあるものを食べて、深呼吸して。
お酒を浴びるように飲んでいるとかないですか?

くれぐれも、ご自分の身体を傷つけるようなことはしないでくださいね。

大丈夫?

ゆみ(女性 40代) 2014-07-17 11:39:56

なんだか、つらそうですね。
読んでいて、私も切ない気持ちになりました。
妊娠は一人ではできないし、同意のもとですから、妊娠したとしても片方が悪いなんてないですよ。

それにしても3ヶ月後のエコー写真とは・・・。
キツイですね。

エッチが好きな人は、みさかいないので、貴方とのエッチが仮に満たされても、時間の問題のように感じます。
だいだい、もう抱けないですよね。

私は、旦那の度重なる不倫で、生理的に気持ちが悪くなり離婚しました。
もちろん、子供に知られなければ、経済的にもう少しがんばれたかもしれません。

子供が知ると、大変ですよ。うちは3人います。
家族崩壊です。色々非行に走りました。

今は、自分を落ち着かせるのに精いっぱいですよね。
苦しいですよね。
心療内科に通っておくのもいいと思いますよ。
いろんな意味で。
安定剤は、すごく楽になります。
キューっと締め付けられるような感情から解放されると、冷静に物事判断できるようになりますから。

ここで、いろいろ吐いちゃいましょう。話は聞きますから。

ありがとうございます

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-17 10:28:34

ゆみさん、ありがとうございます。
もうはまってるのは、確実と思います。
今の気持ちは、一緒にいたくないです。
証拠集めの際に、エコーの写真が出てきました。
2年前に、嫁さんがスポーツを現役復帰に向けてた頃、私がサポートしてました。
その時、子供ができてしまい、嫁さんからは、逆ギレされました。
結局、心音がなく自然に流れました。
その時、申し訳ない気持ちと何をやってるんだと言う気持ちで落ち込みましたが、乗り越えよう支えようと決心しました。
しかし、そのエコー写真は、流れてから三ヶ月後の写真でした。
かなり辛くて。自分を落ち着かせるのにいっぱいです。
だから、復縁はないし、間男に慰謝料請求してやると決心しました。

離婚に向けて、準備しましょう

ジョージ(男性 50代) 2014-07-17 10:04:23

奥さんは、セックスが大好きだけど、あなただけでは足りない。
そんな印象を受けました。

普通はね、女性から大人のおもちゃは持ってはいきませんよ。
多分、相手だけでも足りないので、それで補っているのでしょうね。

やることも大胆です。
夜中に電話なんかしたら、怪しいに決まってるではないですか。
性格的に、無警戒なのかも知れませんね。

奥様は、あなたがおもちゃを取ってしまったことで、あなたが浮気に気付いたことを、知っている筈です。
そうなるといくらなんでも警戒されるので、浮気の証拠はつかみにくくはなっておりますが、もう気持ちが戻らないのなら、離婚に向けて動くしかないので、諦めずに証拠を押さえてください。

ただ、その前に、奥さんが満たされるようなセックスができるように頑張ってみるのもいいかも知れませんね。

>このアドバイスにお礼をする(相談者本人のみ)

しっかり!

ゆみ(女性 40代) 2014-07-17 09:59:39

証拠集めもいいですが、やり直す気持ちなら、奥さんが不倫相手にもっとのめり込む前にキチンと話し合いをした方がいいと思いますよ。

悲しい。つらい。と素直に伝えたらいいと思います。

ゴムやおもちゃが出てくるって、そうとうはまっていますよ。

興信所使って、不倫相手に慰謝料請求請求することを考えたらいいんじゃないのかしら?

身体が振るえるくらいの気持ちはわかります。
私は、旦那の繰り返す不倫が原因で離婚しましたから。

今思えることは、嫌なことから逃げてきていたことがいけなかったかなと思っています。
早い段階でキチンと向き合って話し合えばよかったと思っています。

子供に知られるのは時間の問題ですよ。
うちは子供に知られ大変でしたから。

やるだけのことは、やってから

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-17 00:09:36

ぽんさん、ありがとうございます。
話し合いは、すぐにはしないけど、いずれしようと思いました。
その為にも、かなり辛いと思うけど、事実を調べようと思います。
その上でしっかり話ができればと。

だいぶ、落ち着きました。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-17 00:02:11

KABAさん、アドバイスありがとうございます。
今も考えただけで、手足がしびれて、汗が半端ないです。
証拠は、集めて行きたいと思います。
かなり辛い作業になると思いますが、やるだけやろうと思いました。

そうですよね

ぽん(女性 20代) 2014-07-17 00:01:23

パニックになっちゃいますよね。
あたしは浮気みつけたら即子ども連れて実家に帰り、離婚に向けて着々と準備してました。話し合いするつもりもありませんでした。でも荷物とりにアパートに行ったとき偶然会ってしまい、話し合いした感じです。冷静ではいれませんでしたが、そういう姿を見せるのもありかなと思います。罪悪感でいっぱいになるのではないかと思います。話してくうちに知らなかったお互いの気持ちとかに気づいたりもするかもしれません。勇気を出して話してみてください。奥さんに、どうしたいのか聞くのもいいかもしれませんね!

まずは身体の緊張を

KABA(男性 40代) 2014-07-16 23:55:35

大変な状況なので、心は落ち着かないので、身体の緊張を緩めましょう。

どうしたらいいかわからないなら、まずは具体的な証拠を取りましょう。実際に会っている記録です。写真、会話の録音、動画などです。補助的にメール、ラインなどのやり取りです。

金に余裕があれば興信所、なければ知り合いなどに頼みましょう。その前に、奥さんの行動パターンを知って、怪しい日を推測しましょう。

夫婦中が戻らないなら、一緒に居続ける方が、子供に悪影響が出ることもあります。

これから先、何かにつけて奥さんが疑わしくなりますし、あなたのかきむしられるような心の苦しみは何年にもわたって続きます。耐えられないと思ったら、別れた方がいいですよ。

わかりません。

けい(投稿者)(男性 ) 2014-07-16 22:39:12

ぽんさん。
アドバイスありがとうございます。
どうすべきか、わかりません。
子供達を考えると離婚しないほうがいいのかとか、考えます。
ただ、信じることは出来ないと思います。
そしたら、離婚したほうが楽になれるのかとか。
正直、今は話し合いも冷静に話せるか、自信がないです。
ぽんさんは、ちゃんと話し合いが出来ましたか?

ショックな気持ちお察しします

ぽん(女性 20代) 2014-07-16 22:16:48

まず、あたしも最近旦那に浮気されてた立場です。心から信じていたのでショックでした。この先あなたはどうしたいですか?離婚するのか、不倫相手と別れてほしいのか…どうするにせよ、まず話し合いをしないことには始まらないので、全て正直に話した方がいいと思います。

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